the Things Happen

El dios y la mártir. Conclusión. 3 años después.

2011-08-14T19:54:00.000-05:00

Ok, quizás nadie lea esto, y seguiré con mis costumbres para este blog: Cero revisiones, cero tags, cero categorías y cero etiquetas.

Ok, me propuse hacer la conclusión de "El dios y la martir", mi serie de posts del 2008.
(primera parte: http://davidsinho.blogspot.com/2008/04/el-dios-y-la-mrtir.html
segunda parte: http://davidsinho.blogspot.com/2008/06/el-dios-y-la-mrtir-2-parte.html
entrega aparte: http://davidsinho.blogspot.com/2008/08/el-dios-y-la-mrtir-una-entrega-aparte.html)
No espero alcanzar ese tipo de expresión altamente emocional con la que escribía en aquellas épocas, pero si quiero abrir un poquito mi corazón a quien sea que lea esto.

AMOR.. bonita palabra no? Por cerca de cuatro años yo estuve enamorado. Como dije alguna vez, uno no se enamora de personas en si sino de un ideal antes que de la persona. Cuando conoces a una persona y te gusta esta persona tienes tus expectativas puestas en ella, en que sera lo mas fiel a tu ideal, y si es correpondido, que tu serás lo mas fiel que existe sobre la faz de la tierra al suyo. Cuando esas dos cosas se alinean surge el mejor momento y lugar para iniciar una relación.

4 años enamorado de mi ideal, pensaba que en Lucia (como siempre la hemos llamado) estaba la encarnación de lo mas próximo al cumplimiento de mi ideal. No queria esperar, no tenía a otras personas en mi rango de visión, solamente pensaba, e imaginaba. En Lucia. Lucia era con quien hablaba todas las noches, a quien le prestaba la mayor atención, con quien quería pasar el resto de mi vida... .cuando ella cambiara lo que me desagradaba.

Porque habian cosas en ella que no me gustaban nada. Su dejadez, su liberalidad, su falta de madurez, su nula definición de creencias y valores, su escasa proyección de futuro, su pobre concepto de si misma la hacían una persona bastante complicada, pero no tenia mas.
En fin, no quiero sonar a resentido.

Seré puntual: Recetas para un desastre.
Si ya le dijiste que sentías, y te dijo que no.
Si ya lo hiciste más de una vez y te dijo que no
Si sigues en esa estúpida actitud para "enamorarla"
Si quieres que cambie para que se ajuste a TUS estándares.
Receta para el desastre. Si, déjate manipular, sigue detrás de ella como idiota. A lo mejor ni cuenta se dé pero a muchas mujeres si no a todas, les gusta que les subas el ego.
Haz todo esto como yo lo hice, y ahi tienes, receta para el desastre. Repite el proceso de modo sistemático durante mucho tiempo, días, meses, años, y obtendrás conflictos, peleas, "amistades" plásticas y mutadas.

Si, suena feo. Pero pasa. Me pasó. No es bueno sentirse dios como lo he planteado acá. No es bueno porque cuando menos te das cuenta, el mártir eres tú y la diosa te subyugó.

Llegó el día en que simplemente rompí mi relación. Sin explicación, sin disculpas, sin peleas. Fue un mudo adiós que simbolizaba que lo mejor era cerrar ese libro para empezar a escribir uno nuevo.
No se si aún seamos amigos. Ya no hablamos.
Pero , el distanciamiento es bueno. Me permitió vivir independiente de alguien y darme cuenta de lo que había a mi alrededor.
Gracias a Dios pude conocer a profundidad a una vieja amiga y esto ha significado un gran apoyo desde hace unos meses. Mentiría si dijera que no tengo expectativa, pero la amistad es lo más importante en estos momentos. Y las lecciones aprendidas del libro acabado sirven para no volver a cometer errores como los citados.
Simplemente estén tranquilos. No dependan jamás de otra persona. No, sobretodo si no es recíproco. No busquen cambiar a la gente. Menos si lo quieren para ustedes. No sean egoístas.

Sean felices. Así termina esta serie.

Hola y Adios

2009-11-09T13:40:00.001-05:00

Escribo brevemente para decir solamente que me he mudado pa' http://davidvelardenm.lamula.pe/ Asi que cualquier cosa mirénla ahi psh. Cualquier cosa la publicaré aqui cuando ME DÉ LA GANA. Solo pasaba por aqui y decidí publicar este amable anuncio. Saludos y espero sigan leyendo.

David

2009-09-28T21:20:00.001-05:00

Ok. X obvios inconvenientes técnicos (no soy Dios muchachos) No pude conseguir (creo que no existe tal material) el video de 4ta Matrícula. Muchachos, en mi siguiente cumple, a ver si tocan!! Estuvo MUY paja. En general todo estuvo paja. las presentaciones (Alumina se extendió 2 canciones extra para mi gusto pero estuvo paja de todos modos) Mis respetos a Eder q ha sabido tener dominio de escena, Sebas que estuvo genial en la guitarra (debió tener apoyo de segunda voz creo yo para la canción del video) El gran Rudolph (si, yano es Frodo xD) se lución el a teba, y Maui, Maui no decepcionó.

El nerviosismo se les fue y nos presentaron una selección de covers soberbiamente trabajada para un grupo novel. Pero dejemos los elogios técnicos!

(Si tienen fotos, pásenmelas y las cuelgo aqui para inmortalizar esta noche)

Puedo decir que el Chino Wong no estuvo mal, pero pa la siguiente sería MUY paja que uno de los muchchos de la facu se preste para animar, así abaratamos costos y nos hacemos de fama (Seee) Propongo a Paul Mayorga (A.K.A.” el Negro” ) para que anime, la haría linda.

Obviamente mi visión es bastante tranki, la gente disfrutó, bailó, coreó las canciones, cantó, encantó (las chicas estuvieron aun mas lindas que de costumbre :D)

Y hubo de todo para todos los gustos.

Desde aqui un saludo a la gente de la Facu, a mis amigos y amigas, a mis compañeros, deseándoles un feliz dia del estudiante,de la juventud y un buen inicio de primavera.

Y a ver si nos juntamos en nuestras “vacaciones indefinidas” pa salir un weekend.

Lean, agreguen, comenten, mandenme mensajes si quieren q ponga o aumente algo.

Finalizo con una canción que me gustaría tocaran pa la siguiente.

AH! y no mencioné a los Monkiss. Esa gente SABE hacer las cosas bien.

Una noche Muy paja!

BONUS TRACK: A ver si a la siguiente nos hacen saltar asi:

Es hora de: Sin Vacío Legal

2009-09-28T21:17:00.001-05:00

Debo este post a mi amiga, hermana, compañera, camarada, en fin, una persona de mi mayor aprecio y consideración, que lucha por lo que quiere y lo está logrando: Vania Dongo Mendoza, que nos presenta algo muy interesante (para salir radicalmente del corte personal que tiene mi blog… bueno ni tanto, Vany es parte de mí).
Estudiar derecho sin fronteras
Enviado por Vania Dongo el mar 08/09/2009 a las 17:34
Vania Dongo

[http://bligoo.com/media/users/1/62381/images/public/5043/C_Documents_and_Settings_Carla_Escritorio_logored.jpg] Los seres humanos en miles de años de evolución social hemos sido víctimas de las peores torturas, violaciones, matanzas, etc., que han sido producto de nuestra temida violencia humana; pero el ser humano también es un ser racional que reconoció su dignidad y con ella se reconoció derechos que muchos llaman hasta inherentes. Con el surgimiento del Derecho también nació la necesidad de protegerlo, de ahí en adelante fue obra de la historia declarar una noble profesión que se encargara del derecho a la defensa. Pero hoy la profesión jurídica no sólo involucra el derecho a la defensa, sino también tiene un gran repertorio de intelectuales dedicados a la investigación del derecho e idean métodos cada vez más eficientes para mejorar la calidad de vida de quienes son los protegidos del derecho "los seres humanos".

La importancia de esta profesión no sólo está en el ejercicio, sino fundamentalmente en el aprendizaje del mismo, porque será éste el que nos asegure que las deficiencias de esta labor se continúen puliendo. Fue así que pensando en la importancia de la educación, en el derecho y en la investigación jurídica, nació la idea de SINVACIOLEGAL, una revista hecha por y para estudiantes de derecho, que busca promover una educación más sólida y globalizada.

Mi país de origen (Perú), al igual que muchos, tiene ciertos defectos de enseñanza causados por diferencias sociales y económicas. Pero a pesar de ello, tenemos grandes y reconocidos juristas. De igual forma existen países donde la educación suele ser injusta debido a causas económicas que terminan por afectar su estabilidad social. En consecuencia, si la educación de estos próximos profesionales del derecho es deficiente involucra un futuro social injusto y lento para resolver problemas sociales.

Es así que Sinvaciolegal deja de ser sólo una revista y también crea una red social mundial para que estudiantes de derecho de todo el mundo se conozcan y compartan sus experiencias sociales y académicas. ¿La finalidad? Aportar a la mejora de la educación e investigación jurídica. Han pasado casi dos años desde el nacimiento de Sinvaciolegal y por increíble que parezca ha tenido más acogida extranjera que nacional.

Hoy con el deseo de seguir creciendo y llegar a su objetivo, hacemos la convocatoria a miles de estudiantes de derecho y ciencias políticas del mundo y en especial de América, para que aporten con sus artículos, noticias, investigaciones, y a la vez puedan ayudarse de este medio para publicar sus eventos, concursos, cursos, foros, congresos, etc. También hacemos el llamado a quienes quieran ser columnistas en Sinvaciolegal y quieran promoverse, a sus blogs y a sus países; y así ayudar a contribuir a esta tarea humana y noble por una vida digna de nuestra sociedad. Para ser columnista deben enviar 2 artículos a sinvaciolegal@gmail.com.

También invitamos a profesionales del derecho interesados en promover sus páginas, revistas, estudios, artículos, blogs, etc. a través de nosotros y por supuesto, totalmente gratis. Tu aporte es valioso para que el aprendizaje del derecho sea competitivo y no se limite con los muros de las universidades o con las fronteras.
Está de más decir que su iniciativa me parece genial, y que debería de repetirse en cada disciplina del conocimiento. Hacen falta más personas como Vania. Sigue adelante amiga.

Odio decirlo, pero... Te extraño.

2009-09-28T21:16:00.000-05:00

Teddy Geiger - Bitter

Y aki delante…. acabando semana, acabando semestre, y nostálgico para variar.

Recordando a mi ex buena y mejor amiga, a la cual extraño por los tiempos en q hablabamos…. bueno no se precisamente que pasó pero digamos que nunca escucha lo que uno quiere decirle sino simplemente lo que ella quiere escuchar, aunque no se dé cuenta.

Y me cansé de ser condescendiente un día y le dije algunas cosas que pensaba de la manera mas cruda.

Y se enojó, le llegó y cerró el capítul ode su vida en el que aparecí yo.

Y aunque en algún momento me gustó, pensé en estar con ella e incluso pensé que ella era la mujer de mi vida, hace ya bastante tiempo antes de la enojada final ya sabía que eso no pasaría.

Mis esperanzas se albergaban en un remoto cambio suyo. Pero,

a pesar de que ella vaya acambiar su manera de ser o pensar, lo nuestro no resultaría jamás.

Y si pensó que yo siempre estuve ahí porque quería “algo más” bueno se equivocó.

Me duele haberme despedido de ella, y realmente la extraño, a veces.

Pero a veces creo que ha sido una de las mejores cosas que he hecho: despegarme de ella. Es raro, curioso y por momentos gracioso el ehcho de que todo suena y parece como si hubiera acabado con mi enamorada.

Quizá la relación que hemos llevado era tan cercana que la cercanía se podía ver similar a una relación de este tipo. Ojo, solo en cercanía.

Simplemente pasaré la página orando porque ella encuentre a alguien que haga equilibrio en su vida y la ayude a crecer.

Pero ese alguien ya me di cuenta que definitivamente, YO NO LO SOY.

Y escuchen la cancioncita, es Teddy Geiger y Bitter. Me encantó desde que la escuché.

Mis más formales saludos a mi ex amiga y ex musa. Un abrazo al a distancia (el abrazo lleva una etiqueta de: Espero lo mejor para Tí. Adiós.)

Y respecto al título… te extraño, pero bueno, ¿eso es normal no?

2009-09-04T21:14:00.003-05:00

Bueno, este post va dedicado a mi ex amiga PsB. Porque aun cuando han pasado ya casi 5 años desde el rompimiento, aun puedo decir que la quiero y la extraño, y que aunque no se que pasó. espero algún día recuperar su amistad y su confianza.
Porqué el video? Porque ella amaba a Carhly, su musica, su manera de ser, su todo. Charly era su religión, y no me imagino como asumirá ella un cambio tan grande en la vida del genio musical.

Por cierto que aun espero que ella deje sus costumbres sui generis y empiece a vivir de nuevo una buena vida, sin complejos, problemas y cargas demasiado pesadas para llevarlas ella sola. Que erradique sus demonios, y que por fin ame la vida.

No se nada de ella pero mi oraciones, mi esperanza, en la mejor de las suertes y la mejor de las vidas, para tí, Prisci.

Y si por esas cosas remotas de la vida lees este post, te mando un gran abrazo, y te digo que yo te veo como una persona y no como un objeto, y si hice algo malo, de nuevo pido perdón, y espero puedas aceptar mi petición y perdonarme realmente.

Amor...

2009-08-15T16:26:00.003-05:00

Esto lo escribí anoche en un arranque, de esos que hace mucho me negaba a plasmar, de esos que hace mucho no tenía.

Te amo, tanto como a mi vida.
Creo que es difcil expresar esto en palabras que no haya usado antes yo, u otra persona.
quiero que sea unico, genuino, que sea algo verdadero, algo que solo sea entre tú y yo y que no se repita.
amo tu sonrisa, tu energía, amo tus ganas de la vida.
amo tu manera de vestir, de comportarte, de saludar, de hablar, de soñar, de reírte,
amo tu lucha por la vida, amo que aunque seamos distintos nos parezcamos.
amo tus abrazos, tus besos, tus sueños.
deseo ser parte de ellos, no quiero ser una traba sino mas bien un apoyo.
busco tu bienestar, amo protegerte, amo cuidarte,
me molesta cuando no me gusta la musica que escuchas, quisiera que me gustara.
Te extraño a muerte cando estás lejos,
amo tenerte cerca, aún cuando sean pocas horas unas cuantas veces al año.

Amo el sonido de tu risa,
la esencia de todas las cosas expresada en tu voz
la melodía de tus pasos, la caricia de tus cabellos
quisiera tenerte a mi lado siempre,
quisiera vivir tiempos interminables contigo,
quisiera estar en lo cotidiano y lo extraordinario,
con huevos fritos o buffette, con mayonesa o con sal.
Tu me inspiras y me llenas con tu vitalidad,
tus ojos reflejan el vibrante paisaje de la vida.
Tus pensamientos son una selva,
a donde sea que veo veo cosas moviéndose,
cambiando, avanzando,
tú le das lumbre a mi gris rutina,
tú haces que mis días más estables y aburridos sean aventuras dignas de la mente de genios.
Quisiera pasar todos los dias de mi vida contigo,
sabiendo que cerca o lejos, tu siempre vendras a alumbrarme el dia,
a mover el firmamento,
a hacer que todo conspire por que avancemos,
juntos,
hasta un fin común en el cual seamos ambos actores,
totalmente distintos moviendo las cosas de manera tan distinta
pero a la vez tan armoniosa, que nos lleve a un mismo fin.
Es por eso que te amo, te he amado mucho tiempo,

y te amo con todas mis fuerzas.

Imagen sobre el espejo

2009-08-13T18:15:00.001-05:00

Mmmm. hace algun tiempo me vino la idea de escribir esto respecto a algo que mi mama me leyó en un libro. La autora hablaba de como ella recuerda a su esposo:
Yo lo adapto a como recordaria alguien que realmente conoce lo que me gusta.

Cuando David está, uno sabe que encontrará:

Una computadora con mucha musica
Comida.
Lentes de sol.
una nota de te quiero.
libros, muchos libros.
Musica a todo volumen, no importa si es Rock, jazz, blues, opera, clasica, electronica, siempre estara en sonido alto o tan fuerte en los audifonos que la podras escuchar estando en el mismo cuarto
Un "Duerme bien"
un muy cariñoso "buenos dias"
Una cama bien arreglada
Uno computadora tratando de persuadirlo de usarla
Ventanas abiertas
Mucha luz.
Poca o ninguna luz artificial
Mi mayor apoyo

Donde quiera que esté David, encontrarás:
Su caminar veloz (muy veloz)
Un gran sarcasmo, que muestra que aunque la vida puede ser dificil uno nunca deb dejar de reirse de esta.
Cortesía en todo momento.
Montones de cartas contestadas y escritos publicados
Montones y mas montones de cosas sin publicar
Libros, libros, libros, y mas libros
Planes de viaje
Planes de mejora en el negocio, tambien en la casa.
Muchos elogios por escrito (un cajon lleno de ellos)

Donde sea que estuviera David, tu encontrarás:
Alguien con quien pasar dias y noches de charla interminable.
Alguien que su sola compañia hace sentir que todo está bien.
Siempre pensamiento positivo, aunque todo vaya mal.
Sonrisas.
Lectura en la cama.
Un cuarto sin television (quizá con tv pero mayoritariamente apagada)
Agua caliente
Desorden humano ligeramente exagerado
Desorden agrupado y clasificado
Mucha mas musica,por todos lados.
Un muy buen consejero
Alguien que ha hecho de su egocentrismo un chiste
Un gran amor y un amigo

Y alguien con quien quiero pasar el resto de mi vida

Puedo ser desordenado y malhumorado, pero que no se diga que yo no busco mejorar.

XQ escribo esto=? xq simplemente quiero idealizar un poco, pensar un poco y ver que está bien, que anda mal, y que podrá ser en otras circunstancias. Aun sin luz ni agua caliente (Dios no quiera!!) Pero antes de tomar ese paso, mucho antes espero, quiero estar completo , dejar de lado mi desorden y las cosas para ultimo momento. Es dificil, cuando tienes los medios para ocmpletar un trabajo recien el ultimo dia y aun asi sacar una nota sobresaliente, pero el hecho es que un odebe sobresalir por el esfuerzo,m mas que por la capacidad. Ojala y eso se me grabe como si fuera hierro en piel.
Ahora bien, posteo esto como un compromiso de vida. Conmigo mismo, con lo que creo, con lo que pienso, con lo que soy.

Soy David. Y busco avanzar. Quieres hacerlo tu?

Y escucho a Dave Matthews Band, escuchalo tu tambien!! (es muy paja)

Carta a mi papi

2009-06-23T20:00:00.003-05:00

Post Time!!!!

Hoy kiero escribirle al ing. Paul Julio Velarde Marquina, mi papito. El señor tiene casi veinte años lejos. Las circunstancias son innegables, y solo un tonto iluso pensaria que fue otra cosa, ademas, mi padre nunca lo nego, en los ultimos diez años por lo menos. Solo escribo porque debia hacerlo, era un compromiso. Solo puedo decir que papa, te perdono. por eso, por no saber entenderme, por no preocuparte por mi, por no escribir, por no enviar, por no mandar ni abrazos, ni llamar una vez al mes. por no aparecer en navidad vestido de papa noel, por no enseñarme a soldar, ni a arreglar instalaciones electricas, ni a afeitarme, ni a manejar, por no enseñarme de tus creencias, valores y principios por mas distnates que fueran de los mios, por no aconsejarme cuando me gusta una chica, por no jugar conmigo futbol, por no llevarme a practicar futbol, por no llevarme de viaje contigo, por no caminar por la calle contigo, por no aprender mecanica contigo, por no criar un perro junto a ti, por no prepararte cafe por las mañanas, por no salir en las tardes a comer cebiche, por no mostrarme lima, por no visitar el zoologico, por no dormir bajo la lluvia contigo, por no tomar fotos contigo, por no recogerme de casa d mis amigos, por no conocer a mis amigos, ni a sus papas, por no ponerme en un coelgio particular, por no hacer que la medicina me apasione, por no hacer que la ingenieria me apasione, por no causar que la vida me apasione, por hacerme un ente imperfecto con un solo parecer y no un contraste de opiniones constante en su formacion, como debe ser. Por no montar bicicleta contigo, por no quedarnos conversando hasta tarde, por no ser reñido cuando perdi mi celular, no fui abrazado cuando gane concursos, no fui aplaudido cuando di discursos, no fui fotografiado cuando actue, no fui admirado como un hijo grandioso,
puedo ver que todo el afecto que busco en mis amigos, es el afecto grande, incomparable e inmedible que tu me negaste. Pero te perdono. Te perdono porque debo hacerlo. Te perdono porque igual te quiero, aunque la ultima vez que llegaste no hayas querido verme, y aunque digas que no es lo que pienso, eso es lo que pienso.. Te quiero y te extraño, toda mi vida te he echado de menos, y se que nada va a cambiar eso. Solo ruego a Dios por ti, porque te cuide, y te guie a tomar las mejores decisiones, no por tus hijos, sino por ti mismo. Para que llegue a ser el incomparable ser que podrias llegar a ser si te sometieras al plan que el Hacedor, como tal tiene para ti. Quienes somos nosotros para guiar nuestra propia vida? si no es nuestra¡¡¡¡ Solo Dios, que nos conoce como ni nosotros jamas nos conoceremos es capaz de darle sentido a nuestras vidas, y no te hablo d religion, te hablo de relacion personal. Miedo? Ego? No necesito a Dios? Tengo que hacer esto o aquello para ser merecedor de su amor y no puedo hacerlo?? Estoy ocupado?? Dios dice yo te amo, estas ocupado?? yo te ayudo a completar tu deber! Tienes que hacer algo para q yo t acepte? mentira¡ te amo como eres, y kiero que seas como yo kiero que seas para que seas feliz¡ dejate amar¡ No necesitas de Dios? Tienes problemas?? el te ayudara a solucionarlos¡¡¡¡ Nunca es tarde papito, ora conmigo, dile esto: Señor, se que he estado alejado de ti mucho tiempo. Me es dificil cambiar. Pero quiero hacerlo. Quiero ser mejor. Quiero ser uno solo en aquel que me ha creado, quiero formar parte de ti. Se que me equivoco a cada momento, se que soy imperfecto, pero tu dices en tu palabra que Jesus vino para pagar por nosotros el precio d nuestra ruina, y permitir que nosotros seamso engrandecidos. Me es dificil creer, mi razon dice que no eres real, o que no eres como la gente dice que eres. Entra en mi, obra en mi, trabaja en mi, y demuestra que me equivoco¡¡ demuestra que necesito de ti, y que soy la sombra de lo que podria ser!! muestrate Señor, me entrego para que te muestres, en tu amor, paciencia y perfecta voluntad. Amen
Espero que todo te salga bien. Siempre te querre, aunque reniegue por tu culpa.
Tu hijo:
David

Simpleza Vs. Esencia

2009-06-23T15:29:00.004-05:00

Kiero llorar, kiero llorar.... idea recurrente por cierto, se que es mal sintomaempezar a bloggear seguido, se q las crisis se reflejan en eso, lo digo porque pueden apreciar q mis entradas mas criticas estan juntas y son por estas epocas.... Sufro gente, lo peor es que nodeberia, porque, tengo un monton de amigos, tengo un trabajo bueno, tengo clases en uan buena universidad, tengo huelgas esporadicas para romper larutina, tengo una madre que es simplemente lo maximo y lo mejor que me ha pasado, es tenerla a ella de madre y maestra, tengo gente inteligente que me rodea, gente loca como alonso, gente con broams geniales com ojose (me acuerod de Saila diciendo yo he traido un botikin en el paseo a Chilina, y a Jose diciendo: yo he traido un herido...) tengo un lexico envidiable, una inteligencia, que si bien no es abrumadoramente genial, es prodigiosa, creo en algo sobre lo que rijo mi vida, me gustan las cosas simples como sentir el viento, tirarme en el pasto, sentarme en el suelo, caminar bajo la lluvia, montar bicicleta bajando la avenida (placer que no tengo hace yaun buen tiempo)yt claro, leer irreverencias, como lassiguientes:
"Prefiero equivocarme creyendo en un Dios que no existe, que equivocarme no creyendo en un Dios que existe. Porque si despues no hay nada, evidentemente nunca lo sabre, cuando me hunda en la nada eterna; pero si hay algo, si hay Alguien, tendre que dar cuenta de mi actitud de rechazo"
-Blaise Pascal.

"Muchos son lo bastante educados como para no hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza vacía"
-Orson Welles, grande y genial, como siempre

«Si supiese que es lo que estoy haciendo, no lo llamaría investigación, ¿verdad?»
«Si una idea no es absurda al principio, entonces no merece la pena.»
«Los intelectuales resuelven los problemas; los genios, los evitan.»
«Leer, después de cierta edad, desvía demasiado a la mente de su búsqueda creativa. Cualquier hombre que lee mucho y emplea poco su propio cerebro, cae en hábitos perezosos de pensamiento».
«Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera.»
"Si hubiera previsto las consecuencias, me hubiera hecho relojero."
El más genial aún (y como dudarlo) Albert Einstein.

Nada me sale bien... ni el trabajo, ni launiversidad, ni mi vida personal y sentimental, no puedo conmigo mismo....
Lo unico q me impide lanzarme de un puente esq los puentes no son muy altosa, y tengo responsabilidad,kieran o no sobre muchagente, y si me mato, ellos van a recibir un choque bien feo.
Pero bueno, nada puede ser malo e neste post, aqui en el blog no puedo dejar lasd cosas en mal y punto
Aunque odio tener que depender de lo q me digan los demas, depender de su aprobacion, desus percepociones positivas.
Osea que se que valgo, pero cxreo que nadie me ve comodeberiaverme... y eso me frustra.... Se que yo bvalgo por mi mismo, y q nonecesito de nadie, pero uan cosa es pensarlo y otra sentirlo ps.

De hecho hay muchas cosas que ver yq arrreglar, mi pregunta es si todo lo q paso esconsecuenciad algo mas grande??? Pronto segurie en la busqueda...
lo siento gente pero pro ahora no hay moraleja nialgoparecido, estoy escasod tiempo.

Semana del Dia del Padre (luego escribo del dia del Padre. Mas tarde)

2009-06-22T09:32:00.004-05:00

Escribo hoy rapido y de pasadita porque tengo las cosas un poquitin mas claras. Y creo que me hago demasiadas paltas, y me suelo sentir mal por ese motivo. Escribo de pasadita xq debo bañarme y salir a trabajar, porque debo vivir mi perfecta y completa vida, que no me satisface y se siente por momentos vacia. Por momentos digo que rayos te pasa? Bueno creo que todo tiene un porque, y mi porque es demasiado... como se dice??? Digamos que sustancialmente central, una cosa tan indispensable que al no trabajar en ella las ultimas dos semanas me siento una porqueria mera. Y me siento hecho un trapo porque nada me satisface. Pero bueno. A lo que voy. Hoy estuve leyendo el devocional para mañana (a veces, luego d no hacerlo muchos dias, poniendome al dia me paso uno o dos dias) Bueno lo busque y hablaba d compartir y guiar a otros hacia Cristo, y tambien ayer fueron a la iglesia los actores del pacto y hablaron (mejor dicho actuaron) de eso. Mas trde transcribire lo que me impacto. Ahora solo puedo decir que el amor es paciente, no es egoista, y no busca lo suyo, entre otras cosas, y por ese motivo realmente no me importa si no me hace caso, si no ve las cosas como yo las veo o si no responde a su sentido comun o cambia de parecer simplemente digo, y repito, que la voy a acompañar, seguir y cuidar hasta que simplemente, me vea convencido de que ya no debo hacerlo. Y para que eso pase, de mi no vendra la orden (osea no sera una autoorden y tampoco una orden de mis amigos.) Solo me resta decir que no cambio a esa persona que sabe que estoy hablando de ella por nada, y que aqui me tiene, y que me aguante cuando me pongo idiota.
P.D.: Thanks Sof por tus consejos, pero creo que por el momento me manejo bien solo. Todo con calma.
Estoy happy de estar happy, porque poder decir lo que pienso ysiento me hace sentir happy!!!
jaja, y aunk estoy contra el tiempo dire finalmente, que aveces es mejor hacere un post sin musica (y apurado)
Un abrazo y saludoscordiales a mi musa.
He dicho.

Puntualidad Extrema.

2009-05-06T17:31:00.011-05:00

A ver a ver... De vuelta al trabajo de escritor (si esto es un trabajo, a mi me saldrán plumas) En fin. Hace algunas semanas que no escribo. Pero creo que ya era tiempo. Escucho Snow Patrol (gracias Elenita por enseñarme su música, simplemente me encanta)
Bueno. Hoy mi devocional trato sobre Gálatas 4:1-7, y estaba titulado: "Justo en el momento preciso" Y habla de la puntualidad. Bueno, al menos esa es la introducción. Y yo pensé que hablaría de la ética cristiana de cara a la puntualidad. Porque dice que nos cuesta ser puntuales, lo cual es una gran verdad, a pesar de que a mi me guste ser puntual.
Pero de un momento a otro da un giro inesperado. Habla de la puntualidad de Dios: "Pero he aquí la buena noticia: ¡Dios siempre es puntual! Al hablar acerca de la llegada de Jesús, Pablo dijo: Pero cuando vino el cumplimiento del tiempo, Dios envió a su hijo El Salvador largamente esperado y prometido llegó justo en el momento preciso.
La llegada de Jesús durante la Pax Romana (la paz de Roma) fue el momento perfecto. El mundo entonces conocido estaba unido por un solo idioma comercial. Una red de rutas comerciales globales brindaban acceso abierto a todo el mundo. Todo esto garantizó que el Evangelio pudiera avanzar rápidamente en una sola lengua. Sin visados. Sin fronteras impenetrables. Tan sólo el acceso sin obstáculos para ayudar a difundir la noticia del Salvador cuya crucifixión cumplió con la profecía del Cordero que sería inmolado por nuestros pecados (Isaías 53). ¡Todo en el tiempo perfecto de Dios!

Todo esto debe recordarnos que el Señor también sabe qué momento es el mejor para nosotros. Si estás esperando la respuesta a alguna oración o el cumplimiento de alguna de Sus promesas, no te rindas. Si piensas que Él te ha olvidado, reconsidéralo. Cuando el cumplimiento del tiempo sea el indicado para ti, Él aparecerá —¡y quedarás asombrado ante lo brillante de Su plan! —JMS"

Y aquí vuelvo a entrar yo.
Muchas veces nos hacemos preguntas sobre nuestro futuro. Mas aún cuando hemos depositado nuestra confianza en Jesucristo, porque de ahí en adelante nosotros ya no dirigimos nuestras vidas, sino que nos basamos en Su voluntad para tomar nuestras decisiones y guiar nuestras vidas. Ya no son "nuestras" decisiones sino que ahora son "SUS" decisiones

Y el cristiano, como el que no lo es, afronta decisiones trascendentales, y no tan trascendentales en su vida. Decisiones como que estudiará cuando termine el colegio, en que se especializará, que quiere conseguir con su vida, con quien se casará, donde vivirá, donde trabajará, si debe cambiar o no de casa, trabajo, pareja, planeta, auto, cama, vajilla, alfombra, desodorante, empleados, jefes, corbata, etc., etc. etc.. Y a veces, siendo cristianos, no sabemos que decidir, y pedimos la dirección de Dios. Y Dios no responde. Y empezamos a dudar sobre su amor, su interés, su fidelidad, sus promesas, y así va acumulándose la desconfianza en nuestros corazones, y la decepción.
Eso me pasó hace algún tiempo. Pero comprendí una cosa, que en ese tiempo solo el me pudo haber mostrado: Si Él calla, no es porque no le interesemos. No es porque seamos poco importantes. Él nos ama. Demostró su amor en dar a su Hijo por nosotros, demostró su amor en darlo en el momento perfecto, demostró su fidelidad en su puntualidad, demostró su puntualidad en su poder. Y demostró su poder en Su fidelidad.
Cuando nada estaba bien, cuando mi vida parecía un desierto desolado, cuando no estaba seguro ni de mi carrera, ni de mi fe, ni de que existiera ese Dios Padre, amoroso, misericordioso, justo, ese del que me enseñaron por tantos años; cuando el solo callaba, el habló. El fue fiel una vez más, y respondió. Me mostró un cristianismo simple y personal: Creer porque yo creía, por así decirlo, algo así como hacerlo porque si, porque funciona, porque existe, porque pasa. Seguirlo porque el me buscó primero. Y serle fiel porque el respetaba mi libertad.
Ahora bien, la libertad en Él, es seguir lo que Él dice. Y respecto a las preguntas anteriores, y las demás que nosotros pudiéramos tener, y formular, bueno, simplemente Él tiene las respuestas. Y cuando hacía mi devocional me vino otro versículo a la mente, uno que leí hace un tiempo en Habacuc 2, 3-4:
“Todavía no se ha cumplido el plazo señalado, pero se aproxima y no miente. Aunque parezca que tarda, espérala, porque vendrá con seguridad y no se retrasará... pero el justo vivirá por su fe"
Así que, si tienes cosas pendientes que decidir, y confías en Cristo, ¿por qué desesperarse? Dios nos hizo a todos con un propósito. No creó basura. Llamó a su creación como algo muy bueno, así que el se interesa por nosotros, ¡y es un padre amoroso!
Ahora bien, estuve durante la tarde preguntando vía facebook a la gente que debería escribir, sobre que debería tratar este post, porque hace un tiempo que no escribía. Ella (Katherine Urbano) me dijo que escribiera sobre: sueños, realizables o no? desde tu perspectiva y de tus amistades. Ok. No tocaré este tema del todo, porque es bastante interactivo de hecho. Pero si hablaré de lo que es tener éxito, un poco. Y me limitaré a lo que sería, según mi opinión, lo que es tener éxito para un cristiano, seguidor de Cristo, hijo de Dios, nacido de nuevo. Y esto es simplemente Buscar el Reino de Dios y su justicia y todas las demás cosas serán añadidas (Mateo 6.33) Ahora bien, ¿Qué es lo que quiere decir esto? Pues que lo busquemos, obviamente, lo que implica estudiar Su palabra, ponerla en práctica, regir nuestra vida en base a ella, en todo aspecto de nuestra vida. Bueno.
En resumen y buen romance, lo que tenga que venir vendrá cuando deba venir, trabajo carro, casa, pareja, hijos, ministerio, y todo lo que conlleva eso. Buscar conocerlo, y el mostrará lo que deba venir a su tiempo y según lo que Él haya prometido a cada uno.
Ese es uno de mis mas grandes conflictos, porque necesito con urgencia saber que propósitos quiero alcanzar en mi vida, y para eso necesito saber que es lo que Dios quiere de mi vida, pero hasta ahora no contesta; parece como si el me dijera: "No es tu problema aún, tu por ahora enfócate en lo que tienes que hacer ahora, estudiar administración, y aprender de mi Palabra, y lo demás se te mostrará luego" Y bueno, una vez mas Dios es Dios. Y Dios muestra en eso que me conoce: Sabe que yo soy de soñar despierto mucho, que si me gusta una chica, ya me imagino casándome (lo que implica imaginarme el tiempo de enamorados, y un largo etcétera), si tengo trabajo me imagino ganando algo por ser el mejor, y así sucesivamente. Y nunca es como yo lo imagino. Al menos nunca es precisamente como lo imagino.
Volviendo al tema del éxito, creo que se resume en hacer lo que debamos de hacer, y hacerlo de la mejor manera posible, poniéndole el mayor de los empeños, y reconociendo que Dios obra en las cosas grandes y complejas como en las pequeñas y simples, y que el premia el esfuerzo.
Fin de ese tema.

Ahora bien. Seguí consultando, y me encontré a mi amiga Hannita (si, así con cariño)y bueno, estuvimos hablando de el día (hoy día, es decir.)

Hoy desperté inusualmente temprano, aunque mucho que despierten normalmente a las 6 dirán más bien que fue tarde. Fui a la universidad a terminar con un trámite que tenía avanzado, matricularme. Simplemente debía llegar, subir al tercer piso, que un asesor me firmara la ficha que ya había llenado, que el director de escuela me la firmara también, me pusiera la turnos, y de ahí ir a informática a pasar la matricula al sistema. Terminaba eso en menos de una hora, y asunto arreglado. Podía ir a trabajar feliz y tranquilo.
Pero no salió como esperaba. Simplemente al legar, poco antes de las 8:30am, había una cola de mas de 50 personas, me dieron un ticket y me obligaron a esperar por un trámite que ya había hecho, al subir, promediando las 10am,(!) puede matricularme pero nuevamente tuve que hacer cola para el sistema, y este estaba medio defectuoso, y demoraban, y estaban haciendo pasar a los que llegaron antes que yo, porque tenían un ticket anterior, abajo. Es bueno precisar que tiene un tiempo para escribir en su ficha los cursos que quieren llevar, sus datos, su firma, y demás, que algunos se equivocan y deben escribir todo de nuevo, Y no era justo que esos que se demoraron fueran antes que yo, además ya eran las 11 de la mañana y necesitaba acabar para ir a trabajar.
Bueno, luego de algunos altercados, y vociferos de mi parte y del de algunos compañeros, mal llamados asesores, me hicieron caos y pude entrar y hacer mi trámite. Acabé a golpe de las 11:40am, y al llamar a mi compañero me dijo oque mañana nomás que hoy no podríamos trabajar, felizmente.
Y mi cólera disminuyó bastante, a pesar de estar con ropa formal (pantalón de vestir, zapatos, camisa y corbata) y que estuviera haciendo un sol asesino.

Bueno. Con Hannita notamos que uno debe ver el lado bueno de las cosas, y en que "Todo nos ayuda a bien"(Rom. 8:28... jojolete me acuerdo!)

Y bueno, creo que en el día fregado, agobiante, y molesto que tuve (ok, tan malo no fue, he tenido días peores), peor en los días que no salen como queremos, en los que nos invade (o simplemente sentimos una gran cantidad, no necesariamente somos invadidos) la depresión, la frustración, las preguntas, los malentendidos, las situaciones embarazosas, la tristeza, se nos va la esperanza, y nuestro día parece gris, podemos ver, muy posiblemente, si abrimos bien los ojos, si vemos un poquito a nuestro alrededor, que al final de todo, la cosas no son tan malas. Por ejemplo, acabé lo de las matrículas, y se me acercó el jefe de asesores a pedirme mi opinión sobre como se llevaba a cabo el sistema, me tomó en cuenta, y eso es algo bueno. Mis amigos me dijeron bajando para ira jugar a las cabinas con ellos, una amiga me saludó con una sonrisa, me encontré con Hanna en el Messenger (Hanna me cae muy bien) y he podido hacer un post inusualmente mas largo, y quizá mas rico gracias a lo que me pasó. Puedo estar triste porque no salen las cosas, y aun si estuviera solo, si no tuviera nadie que me recordara que le levanto el ánimo o que puedo ayudarle (gracias a ustedes que me dejan hacerlo) aún tengo la certeza de que tengo un Dios que está conmigo, y que provee todo lo necesario para que yo sea bendecido y dirigido, y eso me da felicidad. Cuando conoces de Cristo, nada te falta. Aun teniendo defectos y carencias, aun faltándote cosas esenciales el suple tus necesidades, tanto físicas como mentales y emocionales.

El es garantía de que al final del día, todo saldrá bien (No hablo necesariamente de un día cronológico)

Bueno. No sé como cerrar este post. Así que diré simplemente que confiemos. Y este es un recordatorio para mi mismo, de que siempre la solución a todos los problemas, esta ligada estrechamente a Dios y a su voluntad. Y digo que es un recordatorio, así como es un recordatorio todo lo que hasta hoy escribo, un recordatorio de ustedes para mí, de lo que Dios hace, de lo que Él muestra. Y sé que ustedes, en el momento adecuado me harán recuerdo de lo que está escrito aquí.

Creo que el post no es muy genial ni mucho menos, pero lo que contiene es útil e importante. Eso es lo que cuenta.

De milagros... y mas milagros

2009-04-18T23:36:00.002-05:00

Esto es algo que escribió una amiga mía muy querida hace algunos años, lo quería compartir con ustedes, porque creo que ese escrito merece ser releído una vez más:

¿QUIERES VER UN MILAGRO?... APRECIA ESTE DÍA

Hoy después de la conversación que tuve con un gran amigo comprendí cuan importante soy, espero que no solo lo comprenda por unos días y luego no se me olvide.

El me contó su historia, cuando nació lo desahuciaron a él y a su familia, los doctores dieron la lamentable noticia de que no hablaría o no podría caminar nunca, por el hecho de haber nacido con graves problemas prematuros, pero pasado el tiempo el crecía y las cosas fueron cambiando, el era un niño normal.

Luego a los 2 años sufrió un accidente jugando y se rompió la cabeza, los doctores le descubrieron un tumor que no podía operarse, años después no tenia nada los médicos pensaban que se había curado con un buen tratamiento, y así fue, su tratamiento se llamaba el poder de la oración.

El ahora no piensa ni loco en el suicidio muy por el contrario se da cuenta que Dios lo ama y lo ama tanto así que ofreció la vida de su primogénito para salvar la suya, por que todo esto no puede ser una casualidad, Dios existe y te ama.

Esas fueron las últimas palabras que él me ofreció.

Y luego me dijo: no se que credo practiques, pero no me interesa. A los dos nos une Dios, y la religión no nos tiene por que alejar, ahora en tu mente ora esto conmigo:

Señor

Tú me escuchas en este momento

Y me diste la vida, y me encargaste una gran misión

Perdona todas mis fallas, se que no soy perfecto

Pero se que eso no te interesa a ti

Tú me amas y eso para ti es suficiente

Y para mi también lo es

No te prometo que no volveré a pecar

Pero si te digo desde el fondo de mi corazón

Que estoy arrepentido, señor yo te abro las puertas de mi corazón para que puedas entrar en él

Te abro las puertas de la vida que tú me diste

Y bienvenido seas

Por que si tu estas aquí, a mi nada me faltará.

Señor gracias por haberme dado la vida

Gracias por estar a mi lado y sostenerme en tus brazos cuando estoy por desfallecer.

Terminada esta oración me dijo que no importara que era o que hacia o que tenia, no importaba si era pecador o un santo.

El reino del Señor espera y aguarda para todos.

Depende de ti si deseas llegar ahí.

Pero él siempre te perdonará, si pecas mil veces y mil veces le pides perdón, el mil veces te perdonará.

Basta con que tu arrepentimiento, sea de verdad.

Me sentía algo cursi con todo esto pero a la vez sentía una paz inaudita que me hacia sentir de una manera feliz. De alguna manera viva y con ganas de luchar por lo que alguna vez soñé.

Tal vez en tierra muchas veces te sientas solo, y hasta parezca que a nadie le importas, pero préstale menor importancia, lo importante es que te importes a ti. Y si Dios esta en ti, tú le importas a Dios, y Cristo es tu fuerza mayor por que él dio la vida por ti.

Recuerda que sobretodo lo más importante es reconocer y apreciar lo que ves todos lo días, para no caer en la rutina que nos priva de percibir lo maravilloso que ofrece cada día este mundo.

Si Te Sientes Como Excremento…

Recuerda…aun puedes ser Abono.

Alba vahaje- Vania Dongo Mendoza

Es una manera -corta y creativa- de escribir un testimonio. Agradezco mucho a Vania por hacerlo por mí. Gracias también amiga porque la idea original del blog, nació gracias a tí. Y gracias porque eres la primera, y una de esas personas especiales y queridas para mí, que me demuestran que mi vida vale la pena, y que n oestoy aqui robándole eloxígeno a la creación. Gracias amiga por todos estos años de aprecio, de cariño, y pro todas las cosas que compartimos, aun a la distancia, y sin tener contacto directo por muchisimo tiempo. Gracias por ser un ejemplo de tenacidad y busqueda de tus ideales, y gracias porque me impulsas, a no quedarme atrásy siempre buscar superarme.

Cuando nací hubieron muchas complicaciones. Y también existiero negligencias. No entraré en detalles, pero simplemente diré que es por Dios que estoy hoy día, mas de 19 años después escribiendo estas líneas en perfecto español (Aunque mi mecanografía no es la mejor). Así que siemmpre he creído, y he visto como mi vida sirve de bendición a los demás.
Definitivamente por algo se vive, y creo que el estar vivo, y conocer a Cristo, ha hecho un cambio radical en lo que pudo haber sido y l oque en efecto es en mi vida.

hoy tengo un punto de referencia ineludible en mi forma de ver la vida y el mundo. Ese punto es Cristo, no como una religión inculcada por un grupo organizado de personas, sino como una persona real que influye y toca mi vida, y la cual me mueve a hacer o dsejar de hacer una u otra cosa. No me va mal con Él, sino todo lo contrario. Todo lo que quise, y lo que no, que llenara mi vida, el lo ha escogido y me lo ha dado. Ahora me siento vivo, y me siento completo en Él. Cuando no te quede nada, cuando sientas tu voz sollozar, cuando sientas tu vida acabar, recuerda, y acuerdate de mi. No soy nada especial, soy una persona común y corriente, pero como a todos Dios nos ama, yo simplemente decidí aceptar su regalo de amor. Que bueno sería saber que tu también lo has aceptado.

La vida vale la pena. Recuerda que Dios te creó, y que el es perfecto, por tanto, Dios no crea basura. Tu tienes motivo.

¿Quién es tu Respaldo?

2009-04-10T22:25:00.002-05:00

Esto es algo tomado de mi devocional del lunes, que, en estos tiempos de Pascua, me recuerda la mas grande verdad que he podido conocer: Dios nos ama, y realmente es parte activa de nuestra vida.
La meditación se titula: "Sin nada mas que Dios"

Un sabio maestro bíblico dijo una vez:" Tarde o temprano Dios colocará a personas autosuficentes en una posición donde no les quede otro recurso sino Él-sin fuerzas, sin respuestas, sin nada más que Él. Sin la ayuda de Dios se hunden" Luego contó acerca de un hombre desesperado que le confesó a su pastor: " Mi vida está realmente yendo muy mal". "¿Cómo de mal?" inquirió el pastor.
Enterrando la cabeza entre sus manos, gimió: " Le diré como de mal; Dios es todo lo que me queda". El rostro del pastor se iluminó. "¡Me alegra poder darte la seguridad y la tranquilidad de que una persona a la que no le queda nada mas que Dios tiene más que suficiente para alcanzar la mayor victoria!"
La lectura de ese día (2 Cr. 20: 3-17) habla de como el pueblo de Judá también estaba en problemas. Admitió su falta de poder y sabiduría para conquistar a sus enemigos. ¡Dios era todo lo que les quedaba! Pero el rey Josafat y el pueblo vieron esto como un motivo de esperanza y n ode desesperación. "A ti volveremos nuestro ojos", le delcararon a Dios. (v. 12)Y su esperanza no quedó decepcionada cuando él cumplió Su promesa: "No es vuestra guerra, sino de Dios " (v.15) finaliza la meditación diciendo: ¿Te encuentras en uan posición donde toda la autosuficiencia ha desaparecido? Al volver tus ojos al Señor y poner tu esperanza en El, tienes la tranquilizadora promesa de Dios de que no necesitás nada más.
"Cuando Dios es todo lo que tienes, tienes TODO lo que necesitas"

Por mucho tiempo he vivido buscando hacerme de un nombre, buscando lograr cosas poco comunes en el promedio de gente por mi mismo.
Por alguna razón, nunca nada salía como yo la planeaba. No había plan maestro, que por más minuciosamente planificado que estuviera, no llegará a un punto en que se derrumbará sin que nada pudiera hacer yo para evitarlo.
En eso se resume la historia de mi vida.
Y si, me trajo mucha frustración, al punto que mis amigos mas cercanos, y mas queridos me acusarán de frustrarme por todo y siempre.
Aunque me cueste aceptarlo, eso es lo que hacía. Y luego veía hacia la cruz de nuevo, y cual israelita en el desierto, rodeado de serpientes venenosas, era redimido y repuesto en el sitio que como hijo, y heredero de sus promesas, me correspondía. Hasta que volvía aconfiar en mí, en los demás, en mis propios planes y razonamientos. Y, como es lógico, caía de nuevo.
Se trataba de un círculo vicioso de autosuficiencia y jactancia innecesaria y fuera de lugar, pero no me daba cuenta.
Dios me mostró, a raíz de tumbarme sistemáticamente del caballo de mi orgullo, que sin Él, yo soy polvo, que es llevado por el viento. Me hizo reconocer su soberanía en mi vida. Me dio a escoger entre bendición y maldición, y me mostró que solo Él tiene palabras de vida eterna, que de Él mana la bendición, y que todo esfuerzo que yo haga por lograr algo cuando Él no lo ha dispuesto, es nulo y totalmente improductivo.

Pero Él hizo algo más.

Me mostró que cuando y confío en Él, cuando le obedezco, cuando doy todo de mí por lograr algo que Él me ha mostrado que debo perseguir, Él dispone de todo para que eso resulte. Solo cuando reconocí que el autor de todo era soberano de mi vida y de todo lo que yo tenía, solo en ese momento, es cuando vi mis esfuerzos producir. Cuando obré conforme a Él, por más descabellado e ilógico que pareciera, cuando le creía, cuando le hacía caso, es cuando el milagro pasaba, es cuando todo encajaba.

Hoy, Viernes Santo, hago esto para rememorar el hech ode que Jesús murió en uan cruz por tí y por mí. Y que Él es quie nhace que las cosas pasen.
El blog se llamó desde un comienzo "Las Cosas Pasan". Y es por Él que pasan. Pero si queremos que pasen para nuestro bien, para nuestra bendición, empecemos a mirarlo a Él, y dejemos de mirarnos a nosotros mismos como seres capaces de lograr todo lo que nos propongamos, aún si Él no respalda nuestros actos.

Quieres respaldo y seguridad a tus hechos?? Busca a Dios, y procura lo que Ékl quiere para tu vida. El arquitecto, el Creador, sabe mucho más de como hacer camianr a la creación que la creación misma; y yo me humillo al ver que Dios es todo poderoso, y yo un simple mortal dotado de su gracia por puro amor y misericordia, porque a Ékl se le antojó amamrme, y a Él se le antoja marte, y hacer que sobre abunde la bendición en tu vida.
El te busca, y te espera, Que esperas???

Martes.. martes.. cuando las clases acaban... cuando deberían comenzar!!

2009-04-02T11:48:00.000-05:00

10:43 p.m. 01/04/2009
Martes negro. Escucho What its like de Everlast, mi reciente adquisición, junto con otra de Nickelback. Perú, como selección de fútbol, perdió 3 a 0 contra un brasil confiado y aventajado. Y yo tuve un examen de aplazados en la universidad, ante el ser más neurótico, psicopático y trastornado, y aun así coherente, profesor: Giovani Zeballos. Preguntas con método Delphos, Benchmarking, outsourcing y fundamentos constitucionales de la actividad empresarial fueron los tópicos a tratar. Felizmente la tecnología, y la sobradez común y expansible por el ambiente del entendido maestro nos ayudo en algo. Ahora SOLO queda esperar que Dios también nos ayude constriñendo el corazón del profesor y haciendo que se compadezca de nosotros, sus indefensos, e irrazonablemente agredidos alumnos.
Pero bueno, ya di el examen, ya lo entregue, ya estoy en paz con Dios por eso, se lo he dejado en sus manos, así que como me dijo mi buen amigo Diego Sanz, seré conchudo con la vida y estaré tranquilo como si nada pasará. Y es que realmente, de nada sirve enojarse, o ponerse eufórico o violento, o triste e impotente, porque eso no va a cambiar nuestra nota, ni contribuirá en que esta suba o baje. Tenemos muy arraigada en nuestra cultura la costumbre de arreglarlo todo a patadas, a lo Chuck Norris, con patadas giratorias, y no nos damos cuenta que por mas que golpeemos el piso porque nos caímos (el ejemplo es un primo mío) esto no provocara que el piso deje de ser piso, de que la gravedad sea gravedad, y que el dolor producido por la aceleración del cuerpo producida por la gravedad y el frenado intempestivo y violento contra el concreto del piso, deje de ser dolor. Así que simplemente uno debe dejar las cosas ahí, y empezar a trabajar en lo que SI tiene bajo su control o bajo su influencia. De nada sirve deprimirse, de nada sirve frustrarse y desear que ojala la camioneta del profe sea partida en dos por un meteorito, o q le de una enfermedad tropical incurable, o q le pase algo similar. De nada sirven los deseos, los sentimientos y los pensamientos negativos y destructivos, mas q para destruirnos a nosotros mismos, minarnos, producir en nosotros dolor, y enfocarnos en el daño hecho. Ahí viene la fabula del Queso, debemos de dejar de pensar en porque el queso se fue, debemos de asimilar el hecho de que probablemente no volverá, y debemos de ponernos en movimiento inmediatamente hacia queso nuevo. Uno debe de saber asimilar el cambio, nada sale nunca exactamente como uno la planea o lo prevé. Y Dios mismo permite que las circunstancias sean totalmente distintas a como las esperábamos. Si todo saliera como esperamos, la vida seria aburrida. Pero como no es así es compleja y esta en nosotros eliminar ese comportamiento auto frustrante de nosotros.

Ahora tengo vacaciones. Mañana contactare a mi ex supervisor, buscare trabajo, cotizare el gimnasio, reiniciare mi entrenamiento, averiguare mi nota de estadística, leeré el libro que tengo pendiente, y planeare mi semana. Si, en miércoles. Conseguiré una agenda y me pondré como meta comprar esa mininotebook msi de $550, porque es ideal para lo que quiero. Es mas, haré un horario de lo que haré y como lo haré, y esta vez me forzare a respetarlo, o a morir en el intento. Y si, probablemente me vaya por el camino fácil, pero se que mi camino fácil será difícil para muchos. Y eso me reconforta. Y dejare de tomar a los demás como punto de referencia porque yo soy único y especial, no soy cualquiera ni soy como los demás.
Hoy hable un poco más con Carla (Bustamante). Esa mujer me inspira; y me desafía. Si hay algo que no soporto es que una mujer me lleve la delantera, en lo que sea. Siempre yo debo ser mejor, mas, pro, plus, encima de la media y encima de la gente extraordinaria. No soy una persona del montón, no me considero una del montón, soy único y soy especial... así que una persona de mi edad no puede conseguir mejores y mayores cosas que yo, en igualdad de recursos al a mano; e incluso si ella tiene mas yo busco como igualar a esa persona y como mejorar, con el brillante intelecto que Dios me hadado, y que hasta ahora no uso como debería. Y eso está mal. Así que empezare a averiguar de los negocios, de la empresa, de constituir, de aportar, de generar. Mi meta es que a los treinta no necesite trabajar 8 horas diarias, para un tercero, ni para mi mismo, para sobrevivir, y entonces embarcarme de lleno en el servicio. Quizá ese sea el plan, o quizá cambie. No lo se. Solo estoy seguro que si ando con el, y buscándolo, todo encajara. Tranquilidad no me ha de faltar.

Atorrantadas...

2009-03-30T22:44:00.003-05:00

Atorrantadas... Simplemente me llega la gente que no se ubica y que piensa que el desubicado es uno. Osea, Hello!!! Simplemente creo que el simple hecho de estudiar en una universidad nacional, y en un colegio nacional, ser hijo de divorciados, tener una situación económica algo austera y vivir en uan casa que necesita refacciones no quiere decir que yo sea menos que alguien con mas suerte que yo!!! Haganme el favor!!!!! Tengo 19, estudio Administración, soy culto, educado, hábil, cortés gracioso, por momentos genial, por momentos insoportable, pero aun asi les caigo bien. Osea manyas no??? Si no te sientes bien en mi entorno o conmigo pues dímelo en mi cara y con todas sus letras y ya!!!! para que esquivar el hecho, para que negar tus intensos sentimientos hacia mi y hacia lo que significo??? Por favor!!! En unos años consolidaré mis proyectos, ganaré dinero con ellos, me dedicaré a lo que siempre quise, y seré doblemente feliz que ustedes!!!! A veces pienso que ustedes nunca maduran. A veces veo que la arrogancia les sale por los poros... Y a veces imagino que soy un resentido acomplejado que piensa en eso y se hace ideas constantemente de manera infundamentada!!! Pero rayos, Sea como fuere, estoy cambiando mi manera de pensar, y asimilo el hecho de donde estoy en mi sociedad y con quienes he de juntarme. Así que nunca me podré apitucar, Seré siempre yo mismo, alguien del pueblo refinado, la clase media pensante, los que quieren algo nuevo diferente y mejor. Deseo y necesito cambios en mi vida, y pasar del pensar al hacer... Tengo demasiados proyectos en la cabeza, asi que empezaré a ponerlos en marcha porque sino será por gusto que estudio, que tengo creatividad (gracias Dios) y será por gusto muchas cosas más. Simplemente debo empezar a trabajar con mas fuerza, y dejar de ser tan reactivo!!!!

y no, no me amo tanto como debería, y si, parezco egocéntrico, pero es porque hasta ahora me debo repetir y esperar q los demás tambien repitan lo mucho que valgo para creermelo...
David ... Grow Up!!! (Sí...si.. q mas??)

De zanjas, cuadras, y gente agobiantemente molesta.

2009-03-29T00:13:00.001-05:00

Esto lo escribimos Alonso y yo (el burro x... ya saben) Asi que algunas cosas son mías y otras de él. Conozcanlo. Su blog es muriomiraton.blogspot.com, y se sorpenderán (CRÉANME!!) por su manera de escribir.

Dicen las malas lenguas que los escritores somos una tira de frustrados, que no sabemos en que perder nuestro tiempo, floreros y mentirosos.Pero en realidad...

No se equivocan, al menos no en todo.No sabemos en que perder nuestro tiempo,ya que no lo perdemos. Reflexionamos todo lo que nos pasa en la vida, y eso ya es algo.
No estamos frustrados. Simplemente exploramos nuestra manera de ser, y a veces nuestra manera de ser no es un bonito cuadro.
Somos demasiado comunicativos, y creanme, esto me ha pasado. Hablamos de lo que pasa por nuestra mente, con cobradoras, vagos y churreras. Tratando de reordenar y de atar cabos, o simplemente ser escuchados.
Las malas lenguas piensan que todo nos agobia,que nos encanta poner el dedo sobre la llaga, que salimos de la zanja para volver a saltar en ella. Pero la realidad es que somos personas muy cuerdas. La zanja, la llaga y todo el agobio ya están ahi, ¿Por que no jugar con ellos?

Quizas las malas lenguas deban pensar dos veces antes de hablar o quizas deberiamos dejar de pensar que esas lenguas son malas de verdad. Escribir como hablar, es mas que nada, comunicar. Nos basta con que nos lea uno.

El hecho de revolcar nuestros pensamientos y sacarlos a la luz, nos da un mejor conocimiento de nosotros mismos. Asi sabemos porque nuestras relacionesno funcionan,
porque no estudiamos con la suficiente habilidad, o porque vivimos en un mundo cada vez mas monotono y vacio.
Peleamos con nuestros demonios, revelamos aspectos de nosotros mismos, desnudamos nuestras almas tecla y tecla...
Y todo esto para que al final del dia con toda sinceridad podamos decir que es nuestra vida y escribir sobre ella a nadie perjudica...

Kayros

2009-03-26T23:26:00.002-05:00

Indudablemente sé y estoy seguro que la vida es algo de lo cual puedo gozar, y que el Creador, en su infinita sabiduría, y misericordia, me tiene reservado un sitio especial en el cual avanzar y destacar. Podemos avanzar y hacer algo muy productivo a partir de hacer algo muy bueno. Así que ¿Porqué no poner de una buena vez manos a la obra y avanzar con entrega a perseguir el sueño anhelado? Y si encotnrar ese anhelo tiene como medio ayudar a los demás a lograr los suyos, entonces definitivamente estoy en el lugar adecuado. Es un tiempo Kayros saben? Tiempo trascendental. Tiemp ode hacer las cosas bien y hacerlas como nunca para lograr algo muy bueno, simplemente maravilloso. Así que pongamos manos a la obra yavancemos con paciencia y con entrega. Sabemos y conocemos que Dios abre puertas. Así que aprovechemos las oportunidades que el nos muestra en el camino. Roma no se construyó en un día, ni Noé hizo el arca en un año. Vivamos cadadía com oel regal oque es y avancemos viendo que la vida como la conocemos es corta y es imperfecta. Cambiemos el mundo, y movamos cielo y tierra si eso es necesario.

El tiempo ya comenzó a correr, ¿te has dado cuenta ya?

Aprovechalo de una buena vez!!!!

Y me metere al grupo que me dijo Tato, porque tengo buenas cosas para dar!!!!
Gracias Señor, pro tener en que ocuparme!!!

Praying life.. tiempo tiempo... tiempo

2009-03-23T21:34:00.003-05:00

Otra noche lidiando con mis demonios. Todo va bien. Y quiero saber como puedo hacer para que continúe asi. Ayer empecé a leer tus Zonas erroneas, y definitivamente nuestra realidad, cuando se torna miserable, es por la unica razón de que nosotros queremos ser miserables, autocompasivos, mostrarnos como pobrecitos ante el sistema. Por citar un ejemplo, yo tengo 19 años, y nunca he tenido enamorada. Y realmente quisiera. A veces busco pretextos para lanzarme ante la primera persona con la que encuentro la mas minima identificacion, y olvido, a proposito que yo mismo marque y defini los parametros sobre los cuales me regiria para encontrar una compañera. Y hasta ahora no hay una sola persona que cumpla con lo que creo que debo encontrar en ella. Broemaba hoy con Carla sobre eso. Decía:"No hay mujer que me aguante"y soy exigente. Es verdad. No lo pido por loco. No son caprichos , son cosas que yo se que son vitales y que de no existir estas, estaria perdido. Toda la relacion seria uan perdida de tiempo para ambos, y a estas alturas de mi vida, un mero capricho obstinado basado en mi egoismo y mis deseos de amor y cariño no satisfechos pleanmente durante mi niñez y mi adolescencia.
No necesito terapia, mi hermana es psicologa, y yo nunca admitire que la necesito, pero por encima de todo soy cristiano. Como tal sé, estoy plenamente consciente q Dios me ampara y me cuida, y el tiene reservada la mujer perfecta e idónea para mi. Todo en su momento. Debo esperar el tiempo de Dios, y no ser como Abraham (el lado impulsivo, simplemente, Abraham le creyó a Dios, y fue llamado su amigo), que lo provoco a su antojo, y sento las bases para el conflicto internacional mas encarnizado y duradero de los ultimos tiempos: El arabe israeli. No tenemos ni idea de las consecuencia de nuestros actos, pero sabemos que obedeciendo, podemos ahorrarle hasta uan guerra a este mundo.
Quisiera poder dejar de pensar en esto. Quisiera poder ocuparme de otros asuntos antes de pensar solo en esto. Pero mi entorno me distrae, y no puedo lograr concentrarme en la meta, y esa meta no es tener enamorada, sino avanzar con Cristo independientemente si solo o acompañado.

Y el Señor sabe como me gustaria mi pareja. Sabe que tengo personas en mente. Y por sobretodo sabe que yo sé que no soy quien para dar un primer paso si el no ha mostrado, a su manera el paso que debo dar.
Por cierto que yo se que de nada me sirve preguntarme si esta es o no es, porque simplemente se qeu no es, no es L, no es me, no es mE, Tampoco T, Y H no se si sea o no, simplemente Dios me muestra que no es el tiempo en caso de ser H.
La vida con Dios seria sencilla, si tan solo obedecieramos cuando el habla, y no fingieramos que no le escuchamos...
Quiero escucharte quiero amarte!!
Que te glorifiques en mi asi como Cristo era un reflejo de tu gloria.
Quiero ser como El.
Quiero ser como tu.
No quiero vacios en mi vida, quiero tu insondable e infinito amor.
Quiero palabras sencillas para explicarles a los demas de tu amor.
Quiero razones complejas que detruyan la sabiduria humana
Quiero ridiculizar a la ciencia,
Quiero que quebrantes mi logica
quiero camianr por fe, la fe que me muestra que este mundso y tu creacion es inconcebiblemente perfecto como para que tu no esxistas ocn papel activo en el
Queoir o convencerme de que tu palabra es perfecta, asi com oel hecho de que la escribieron muchas personaes muchos tiempos, sin un solo acto contradictorio, con normas de vida maxiams y eternas,, a pesar de los tiempos y lso cambios.
la biblia es uan meuestra de tu perfeccion, ayudame a comprender eso
Anhel otu conocimiento mas q las piedras preciosas
Permiteme salir aprobado, para aprender a distribuir ,mi tiempo. peor por sobtrre todo no permitas la tentacion en mi.
kier otu voluntad y no la mia. Si he de aprobar sera por tu mano..´
socorreme señor que soy debil
oro esto en jesucristo,m tu hijo, y mi salvador y rey.

Soy debil y humano, tu eres grande y todo poderoso. Socorreme en el dia d salvacion. Cuando este por caer.
Cuando nada tenga motivo
cuando tropiece con todo
quiero relacion genuina
no kiero una fe vacia
11:37 p.m. 22/03/2009

Al fin algo bueno!

2009-03-17T22:56:00.002-05:00

Super dia!! Entregue mi trabajo, Hable con Mari toda la tarde de absolutamente todo, y me sentí muy bien!! Todo anda sobre ruedas, y hoy tuve mi priemra prueba sobre como veo las cosas, y realmente me di cuenta que no sirve analizar lo que puede o no pasar si al final tuno harás nada porque pase o no lo haga!! Debemos avanzar y buscar lo que queremos, y no al revés!!! Sol ose avvanza de esa manera, y yo voy a avanzar!!!!
Gracias Dios por todo!!! definitivamente eres lo máximo, gracias por permitir tantas bendiciones!!!

Todo bien, espero todo vaya aun mejor!!

Pensamientos en la penumbra. (simplemente diría frustracion excesiva, examinarlo todo no siempre es bueno)

2009-03-13T20:29:00.003-05:00

Son las 8 am... un nuevo y tedioso día empieza... lo de siempre, levantarse, lavarse la cara, cambiarse la pijama, salir a la calle, como un automata, hacia la tienda. comprar 11 panes, dejar encima del mostrador el sol sesenta, regresar sobre mis pasos, meter la mano en el bolsillo,sacar la llave y encajarla en la cerradura, entrar, dejar el pan sobre la mesa redonda color crema alumbrada a media luz, entrar a las tinieblas de mi cuarto, meterme a lacama de nuevo. Y por supuesto, desear algo dstnto para mi vida, y odar mi monotona y a todas luces, incompleta rutina.
Tengo 19 saben? Pero com oque nada me satisface, de nuevo. Me aburro de todo, siento felicidad incompleta, no se que me pasa.
Estaba escuchando "Crack the Shutters" de Snow Patrol, y me pongo a pensar en la frase: "Can you Wake me later?"
No sé pero d pronto me puse a pensar en una vida alterna, una vida en la que todo es mas relajado, en la que comparto mi vida con gente que puedo darme el lujo de mandar a que se dé una vuelta y me despierte mas tarde, donde no tengo que tener una rutina, un quehacer, una necesidad de hacer esto o aquello, una vida en lo que lo unico que vale la pena es estar ahi, con ellos. Compartir una vida, salir a montar bici, caminar por la calle, meterse por el estadio y sentarse a tomar algo, salir, estar , llevar las cosas con calma y tranquilidad, y vivir..
Recién caigo en cuenta que tengo 19, y que no he vivido y disfrutado como hubiera querido.. Afortunadamente, aún no es tarde.
Volveré a escribir, porque en serio es algo que me consuela, cuando todo anda mal, cuando la tormenta arrecia, cuando la chica alta es 5 años mayor que yo, Angie desaparece, y la chica de los ojos lindos tiene enamorado, cuando la loca no es cristiana, cuando mi papá no vive conmigo, cuando mi hermana se aleja, cuando me siento en otro planeta al lado de los cachimbos, cuando ellos no comprenden lo que pasó, Y recuerdo que mis compañeros simplemente guardaron silencio, dijeron un sincero te lo dije, y prefirieron hacer como todo es como antes, cuando todo parece estar mal, cuando descubro que no tengo suficiente ropa, que no me siento a la moda, que no estoy comodo conmigo mismo, cuando el trabajo sigue incompleto, cuando el exmane estuvo pésimo, cuando no hallo la persona que busco, cuando nada en mi vida es completo ni feliz, cuando me siento totalmente golpeado por todos los frentes y de todoas las maneras habida posibles, cuando me siento detrozado y mi rostro refleja una ansiedad sobrehumana, cuando siento que voy a explotar, cuando mi cerebro ya no funciona reprimiendo mi lengua, cuando me pongo necio y me vuelvo un estúpido insensible, cuando hiero a la gewnte, cuando falto a la u, cuando me doy por vencido, cuando todo me agobia, nada encaja, y siento que estoy absoluta e inexplicablemente solo en un mar de gente que no tiene nada que ver conmigo, cuando las promesas biblicas parecen lejanas, cuando la logica hiere,...
En fin, cuando nada parece estar ni siquiera medianamente bien, es en ese momento cuando escribir me muestra la unica verdad a la que me puedo aferrar:
"Creer viendo (usando la logica, por ejemplo) es sabiduria, creer sin ver, eso es fe"
Y yo me aferro al hech ode que por algo pasan las cosas , y que aunque no se porque las cosas pasan de esa manera, solo sé que el motivo multiple, y muchas veces desconocido, no importa realmente. Las cosas pasan y punto. Soy un simple mortal, nada mas que eso, asi que solo es levantarse y seguir, sacudirse el polvo y seguir, y viendo todo desde un punto de vista mas ssencillo, por lo menos en mi caso...
A veces odio ser tan complejo en mi mecanica para pensar, pero luego pienso que eso le ha servido a mucha gente.
Analizar el problema, y escribir sobre el, es una buena terapia, y lo mejro es que no me sirve solo a mi. Sino a ti que estás leyendo lo que escribo... Y si no ahora, quizá algun dia.
Gracias por leer esto.
Al final tengo a Lu, que es un gran apoyo y siempre me escucha, y lucha por entenderme (gran detalle, en serio Lulita, lo apreci odemasiado, tkm, y no t vcambio por nada) tengo a Gabin, dispuesto a ayudarme en las buenas y en las malas, y tengo a mucha gente que me ayuda con eso, y muchas cosas mas que suplen en el mismo nivel mis carencias, que por cierto son simpels imperfecciones a las que les doy mucha importancia (sabias palabras de una mente simple.)
Tranquilidad, y buscar un aliciente mayor a lo que he escrito, es lo malo de ser perfeccionista (odio a veces ser perfeccionista, me frustro conmigo mismo!!!!)

Again

2009-02-13T22:23:00.004-05:00

MMM pensando y pensando pero ninguna idea se asoma por mi cabeza para nada definido
Mañana termino un curso mas y la semana que viene solo veré notas, el trabajo de creatividad y mis proyecto con Shelton sobre bienes raíces, y espero programemos lo de Katy en Aqp.
Mañana además me jalo a la playa. y será un buen tiempo... Tengo muchas cosas en mente... La vida es bella, al margen d lo bueno y lo malo... Hay que avanzar nomás...
Y bueno, dilemas sentimentales a un lado, solo decidirme a realizar mi proyecto de vida, y dejar d lado lo d buscar pareja porque no es tiempo, sino es tiempo para otras cosas, eso llegará solo y jalado por el viento. Ahora tratar de asegurar mi futuro y seguir avanzando.. Estoy aprendiendo a disfrutar mi vida... Y aprendo rápido!!"!!
Espero les vaya bien.. Feliz 14... Y nos vemos pronto. ps .
Las cosas pasan... porque afanarse????

Hey!

2009-02-03T00:04:00.002-05:00

P.D.
Recomiendo que lean mi post anterior, ya que este es solo uan idea suelta que no tiene que ver con el anterior, posteado hace dos minutos.

Creo que me estoy condenando a la soltería ( o la hech ode ser un impar en un mundo de pares, al menos temporlamente)
Quizá 5 o 10 años.

Vive y deja vivir... A mi que me importan los demás ??? Que sean felices en sus mares amorosos... Suficientes trances desagradabñles les traen. Mi único trance es conmigo mismo y mis demonios... El día que encuentre a la persona tal cual la describo en el post inmediatamente anterior al anterior de este, ese día, que estoy seguro que llegará, no tendré que escribir tanto.

Mi vida. Un barquito de papel flotando en un mar de nada.
Nada ya común en mis esquemas mentales.
Son 19 años de soltería.Busco mujer que oscile entre los 17 y .. digamos, 20 años para que rompa ese intervalo de tiempo. No pensando en al go serio o duradero, sino simplemente en un compromiso de amigos mas profundo, que no lelgue a las implicaciones de una relación de pareja, pero que tampoco carezca de compromiso. Es un estamos juntos en las buenas y las malas. Ninguna obligación el uno con el otro. Solo un andar juntos constante. Quien quiera algo serio abstenerse, a no ser que sea lo suficientemente serio como para no abstenerse.

Sí, adivinaron. no puedo traducir en palabraslo que busco exactamente. Por ende, no esl o que todos buscan.

Ahora si puedo decir que he hablado.

Los dejo con un video de Beck, que bien podría describir mjavascript:void(0)is sentimiento actual hacia mi mismo. Un abrazo. Con Loser. Los quiero. Y comenten.
( no habia video.. que habra pasado. no se .. pero en fin.. si lo tienen en su pc, encuentrenlo , sino, bueno, arreglenselas)
Mi vida... los demás importan poco (si, claro...)

Bad Day

2009-02-01T17:05:00.002-05:00

So ncasi 12 am y yo aqui, de nuevo.. .a punto de conseguir algo para golpear.. he tneido un dia pésimo. Y ya no quiero repetir todo lo q paso, solo pa q digan q pobeshito, o cosas superficilaes y estupidas que al final ni sienten. Y si. Sueno com oresentido social. Estoy resentido con ,mi entorno. Y n otengo motivo. Quisiera meterme a la cama y olvidarme de todo, pero no aparecieron quienes debían, no pasó como pasaría, y acabé solo, cansado, enfriándome, y maldiciendo toda la odiosa tarde. Hasta ahora. Sufro. Infundadamente. Necesito de algo que me levante el ánimo de una buena vez!! Y si. sé que soy un torpe arrogante cerrado e intratable. Sé que todos mids defectos se realzan en momentos de rabia, Sé que me vuelvo la persona más egolátrica que puede existir, y largo a medio mundo. Y no voy a pedir disculpas ( aunque quizá debería.)

Odio mi alter ego. Odio lo malo en mi. Odio trapear el piso con la gente. Deseo mas que nada lograr paciencia, amabilidad, bondad benignidad, y no ser un maldito que puede romper la amistad mas fuerte en solo diez minutos con solo expresar su opinión.

Me odio a mi mismo por esas cosas!!

Soy David Velarde. Hijo de Paul Velarde. Y eso se nota en días como hoy a la perfección. Soy su viva imagen... Desgraciadamente.

Quisiera darle el lado bueno como siempre hago a este post, pero lamentablemente lo único que puedo decir es que en Dios está mi refugio. Cuando todo está mal, lo último que puedo hacer es sumergirme en mi mismo y afrontar todo como el irreflexivo espartano que todo hombre lleva dentro. En vez de eso debería llamar refuerzos.
Y com odijo Marita hace años : Necesito ayuda de lo alto!!

No quiero acabar el post realmente.... pero bueno, debo de...

Diálogo conmigo mismo sobre mi yo interior

2009-01-29T20:05:00.001-05:00

¿¿Pero David que caraxo quieres??

- ¿¿¿Quién dijo que quiero algo??? Le respondí. ¿¿Ah, que?? ¿¿¿Se nota??? quiero amor, comprensión cariño, amistad mas allá de todo, amistad única con derecho a todo amor puro y verdadero no por lo que soy ni por lo que tengo sino porque sea ella apasionada de mi, y yo de ella, que le encante conocerme, descubrirme, sorprenderse de buena Manera con cada cosa buena o mala que yo diga piense o haga, que sea una reflexión, un aliento, que no me de la razón sin antes pensar en que estoy hablando, que prediga mis pensamientos, que se de cuenta de lo complejo que soy, que muchas veces lo que digo no significa precisamente lo que suena sino que estoy probando si la persona esta prestando atención a lo que digo, o si simplemente me quiere tanto que asiente sin digerir lo q hablo, porque eso hago yo, sopeso cada palabra que se me dice, la pienso un momento, trato de dar la respuesta adecuada, y si no estoy seguro de que sea la correcta simplemente añado que es mi opinión personal. Tengo tantas ganas de que alguien, en amor, y no en un afán de criticarlo todo, me pudiera decir con simpleza y sinceridad si estoy bien o estoy mal, alguien que no se ahogue en su tristeza, alguien que si se ahogue pero que sepa salir, alguien que aun si no sabe salir sepa pedir ayuda, alguien que si incluso no sabe como pedirla esta dispuesta a encontrar una , alguien que si incluso no esta dispuesta esta dispuesta a escucharme, y yo presto a ayudarla,
¿¿Entonces no sabes lo que quieres??
Si, exacto, quiero la perfección amoldada a mi mismo, quiero una vida distinta a la mía que se complemente conmigo, quiero...
Entonces estas pensando en ti mismo, eres egoísta, solo buscas tu propio bien
¿¿Y como voy a buscar el de ella entonces??? No la conozco nunca la he visto, n ose que es lo que ella necesita
Ese es el punto , nunca la conocerás si no ves mas allá de ti mismo, si solo piensas en ti, en lo que necesitas, en tus necesidades emocionales , en tu vida, tus anhelos, tus vivencias, y luego, solo buscas que alguien se amolde a ti..! ¡¡¡Jajá eso es ser egoísta, es ser como te de la gana Y que la otra persona tenga que ser como tu!!! Xq no eres entonces tu como eres, y ella como es, y simplemente no busques una telépata que sepa cuando tienes hambreo sueño, cuando quieres besarla o tirarte con ella en el pasto, sino que también tu estas dispuesto a escucharla, a caminar con ella hasta su casa porque a ella le gusta, a pesar de que ella viva en miraflores, y tu en Umacollo. Que estas dispuesto a salir con ella al cine a ver lo que ella quiere, cuando lo que ella quiere es precisamente esa película que odias, y sin necesidad de ser hipócrita le dices que odias esa película, peor que igual iras, y ella hará lo mismo contigo, vera 300 en tu casa aunque ella odie los estereotipos machistas de los espartanos, y considere que la mujer se sacrifico mas que el hombre en esa película.
Es una cuestión de mutua disposición. Estas buscando amor. Tienes que estar dispuesto a dar amor. Estas dispuesto a quedarte en vela toda la noche orando por ella por una decisión que se ha empeñado en tomar y que tu sabes que esta equivocada, a pesar de que ella ha menospreciado tu punto de vista y ha preferido tomar ese camino. Estas dispuesto a tragarte tu orgullo y pedirle disculpas cuantas veces sean necesarias solo pro verla sonreír, estas dispuesto a hacerte respetar cuando sepas que es difícil imponer tu punto de vista, cuando sabes que es un suicidio técnico oponerte a ella porque es mas terca que una mula, pero por amor, lo haces, y te mantienes firme. Eres dulce, pero eres fuerte. Eres quien manda en la relación, y la relación no es solo de besos y cariño, es de compromiso, de proyectos juntos, de avanzar hacia algo mas tangible que un te amo escrito en una carta de color con un dibujo bonito. Esos son detalles, y aunque la gente piense que los detalles hacen la relación, esa relación realmente esta vacía si no ha algo mas profundo, una conexión mas interna, algo que va mas allá de la admiración y la pasión, algo que se llama compromiso. Y el compromiso es mutuo.

¿¿¿Mujer virtuosa quien la hallara??? El hombre que sea virtuoso, y sepa buscar. No hay que ser perfecto, se que la encontrare, pero soy demasiado renegón, impulsivo, obsesivo (con algunas cosas, no con las personas) dejo las cosas para después, hablo demasiado, le ocupo demasiado tiempo a algunas cosas que le debería ocupar menos, tengo poca paciencia a veces, no se reconocer todos mis errores, no me he dado la molestia de buscar de nuevo un error nuevo, mas allá de los que ya tengo. Soy desordenado, postergo mis obligaciones constantemente. No me gusta mi cara, amo mi tamaño, me siento culto e inteligente, pero siento que eso no basta, n estoy conforme conmigo mismo, no me gusta mi casa, me encanta la zona en la que vivo, odio que la gente sea tan facilista, que piense que copiando se logran las cosas fácilmente, que mandarse a la flaca es lo mas difícil de la relación, que piensa que soy idiota por no copiarme el examen, sabiendo oque el tío no se daría cuenta.

Me siento como un reloj al que le faltan piezas.
Me siento incompleto... pero nadie comprende porque, ni yo mismo, puedo citar las cosas pasajeras, pero ese no es el fondo del asunto.... Tengo demasiadas carencias y demasiados errores para mi gusto. Veo como mis sueños son cada vez más difíciles de realizar, caigo constantemente en pesimismo. Me siento agobiado con mi vida, y n ose como llevarla.
A Dios gracias, por ser su hijo, por tener esperanza en El. ¡¡Abre puertas Señor!! muéstrame el camino que debo seguir, conforme a tu palabra, que dice que nos formaras, nos das consejo y velas por nosotros, que dice que tu nos formaste, y que antes de nacer ya éramos elegidos tuyos, y habías dispuesto el porque de nuestra existencia. Ruego que nos la muestres, no quiero seguir en estas circunstancias, tengo demasiadas cosas en que ocuparme, ¡¡esta no debe ser una mas!!

Y tengo 19 años. Me llamo David. Y fuera del tamaño o el apellido compuesto soy un humano común y corriente (lamentablemente) ¡¡¡Pido a gritos entenderme!!!
Escuchen The Man comes Around de Johnny Cash. Buena canción.

Atemporal. Incierto. Tácito.

2009-01-21T20:43:00.003-05:00

Again here... Y otra noche escuchando música, conversando, trtando de terminar ese capítulo de Realida para enviárselo de una vez al amigo Shelton. Pero bueno, tanta vuelta a mi cabeza y a la de otros me ha hecho pensar. No tengo nada que contar. no tengo nada que decir. Hoy fue mi capacitación para el inventario en Maestro Home Center. No dormiré el fin de semana. Será una jornada maratónica (no quiero usar el término faenón) Y bueno. Caminé de ida y caminé de vuelta y almorcé. Leí de la vida de la TatO, de Lu y de Fer y creo q estamos en un punto de quiebre emocional que todos se desarman. Creo que es la edad. Creo que es el ritmo de vida que llevamos. Creo que es el conjunto de nuestros miedos y frustraciones que nos tortura. Hoy estoy fatalista. Pero. Hey! Frena un ratito y date cuenta que a pesar de todo ha yesperanza. Quizá no puedas confiar en los demás. Quizá no puedas confiar en ti mismo (Yo no me tengo fe). Bueno no quiere decir que me menosprecuie y considere que no sirvo, solo digo que no ando a la altura de lo que espero de mi. Punto. Espero muchas cosas de este año, pero por sobretodo sé que todo será una combinación dulce de mi convicción y mi empuje con circunstancias "azarosas" y llamemosle azar o destino, o voluntad perfecta de Dios (eso es al final) pero eso está en contro lde Él, independientemente de tus propias consideraciones y de como te dé la gana llamarle.
No nos gusta pensar en el futuro porque precisamente, nunca salen las cosas como esperamos. Y eso es parte de la vida. No tener un rumbo trazado, pero si deseos y tentativas por los cuales avanzar.

Dia 2 de huelga de transportistas y demás, espero mañana sea el tercero y no tener que ir a verle la cara al tío de estadística.
La vida es bella (Vívela; no tus planes. Vive TU vida. Be happy. Be yourself is all that you can do [Viva Audioslave.])
Feliz dia, semana o mes.

Cavilares, monotonía y diversión de por vida

2009-01-19T21:01:00.004-05:00

Las cosas pasan. Tienen que pasar. Buscaría una ley de la termodinámica para sustentar lo que acabo de decir, ya que a la gente le gusta usar leyes de temodinámica para sustentar sus cavilaciones filosóficas. En fin. No escribo desde hace algunas semanas y se me hacen eternidades. Entramos hace un par de semanas a un nuevo año, pero para mi sigue siendo en parte 2mil8 gracias a mi amada y a la vez vitupereada universidad, y a sus huelgas y postergaciones. Acabo semestre a fin de mes, Dios mediante. Son las 9:08pm, y escucho The Hunger de Fireflight, se las recomiendo. En fin!! Yo no he venido a recomendar música, asi que he de descargarme de la manera mas burda, vil, y en definitiva humana que me conozco; a mi manera, de frente y pensándolo poco, martillándome la conciencia con mis preguntas.
Tengo dos amigos. Los llamaremos Pedro y Karina. Y su historia me parece tan monótona, recurrente, y a la vez tan familiar y necesaria de desahogarme que no sé que hacer, solo sé que creo que no he tenido ganas de escribir porque no siento ya tanto como antes que este sea un espacio de desahogo, siento que ya no necesito desahogarme tanto, ya no hay Marita o Lucía por quienes sufrir o luchar, ya no hay cavilaciones existenciales acerca de mis aspiracioens profesionales y mi ubicación dentro del diseño divino,y creo que me parece tan trivial escribir ya de lucha por conservar testimonio y reputación intactos,(o para escribir poesía o crónica). Además de vivir atado a un sentimiento de insuficiencia, no me siento suficiente para hacer las cosas que en efecto debo hacer, y no son solamnente Pedro y Karina es la sociedad en la que estoy inmerso, la que está enferma, llena de tanta gente necesitada de una solución, una razón de vivir, una esperanza, gente que estoy llegando a considerar verdadderamente mis amigos, pero que a pesar de eso sé que mi lugar no es con ellos y que es una amistad potencialmente perjudicial, y digo potencialemnte porque no necesariamente lo es. Empiezo a ver las cosas claras, se me empieza a aclarar el panorama, y ya no me veo a mi y mis problemas, sino que esos han pasado a tomar un segundo plano, y ahora veo los demás, y veo miseria. Veo caos familiar, vicios, y para no hacerla larga, relaciones rotas, disfuncionales y hábitos destructivos. Y siento por momentos que no contribuyo en nada en cambiar ese estado. No me siento diferenciado de ellos, no siento que sea distinto, y me siento mal por eso. Y por ellos. Me duele no poder ser un aporte sino solo una compañía y un mudo testigo del fading por el que pasan sus vidas.
Bueno. Dejemos eso de lado. Sé que algo pasará en el momento indicado. Y que yo no tendré que hacer nada para que pase.

Y se siente extraño.
Se siente extraño no desesperarse por nadie después de haberme desesperado tanto por alguien, se siente extraño haber empezado a vivir cuando por un buen tiempo sentía que ya no vivía mas que para mis planes y para los demás. Ahora sé queno vivo para los demás, y que los demás son una bendición para mí como yo para ellos, pero no una parte vital en mi vida, no algo con lo que o sin lo que viva o muera, es simplemente gente por lacual yo no me puedo ocupar mas allá de mi deber de amigo, y es gente inteligente como para ver que es o no es bueno para ellos o no.
He decidido cultivar mi cristianismo. No una vida en la iglesia, no una vida de servicio. No campamentos, no sonido, no música, no jóvenes, no el programa o el plan perfecto, sino solo yo y Dios, en intima relación, y con el mundo aparte, creciendo entre sorpresas, mostrándome que nada de lo que planee saldrá como yo lo planeé, que la vida está llena de sorpresas, y en este mundo es tan breve queno vale la pena desperdiciar demasiado tiempo en programaciones exageradas, sin siquiera tener certeza de que algo pasará.
He de vivir mi vida de acuerdo a mis convicciones, me voy a moldear a mi mismo y caminaré hacia lo que quiero ser y hacer.
Disfrutaré cada minuto y cada día porque sé que no volverá. Y no miraré atrás con nostalgia, sino mas bien con reflexión.
Y viviré y disfrutaré. (Y la amiga Tephas definitivamente sabe lo que dice aunque muchas veces no sepa lo que hace. Gracias por tu franqueza y tus kemadas. que me hacen sentir vivo de vez en cuando)
Y por una maldita vez dejaré de maldecir!!!
Soy David.. blabla bla , bla bla bla, tengan una buena noche y disfruten sus vacaciones. A q estudian en la unsa??? Es una pena. Bueno disfruten sus clases. Un abrazo

Libertad en la aflicción.

2008-12-28T21:10:00.002-05:00

Intencity. Segundo album de Strike3, una de mis bandas favoritas. Escucho Tercer Poder. Son las 9:13pm y reflexiono sobre lo egoísta que a veces me siento. Siempre quiero hablar de mi, A veces no me interesa lo suficiente lo que los demás me digan asi que solo enfoco la conversación en mi, y es algo perjudicial la verdad. Pero bueno, es algo sobre lo que estoy trabajando.
Voy a hacer de esto de nuebvo algo parecido a una conversación, porque las ultimas veces lo he hecho mas como algo que escrbía, y no ps , asi no funciono.
Que reconfortante es el hecho de que la música que tengo me puede desestresar.. Y me está sirviendo, yta que estoy esperando muchisimas cosas. El trabajo, los estudios, el cambio de u, las respuestas a mis oraciones, el equilibrio, la ley y el orden, mi vida a futuro, mi vida en el presente, sin mas afan que el dia a día, poner en práctica la administración por objetivos y de una buena vez hacer una coda a la vez y no pensar en las demás. El odioso a veces Giovanni Zeballos tiene razón: Debemos aprender a olvidar, así como a sintetizar las experiencias y las enseñanzas diluyen el recuerdo doloroso hasta desaparecerlo, catalizar todo lo bueno y absorberlo de la mejor y mayor manera, para así hacer frente a los desafíos de la vida.
Y aunque estoy pasando por días sombríos en lo personal, sé de quien depender y a quien aferrarme.
Sin siu fuerza sé que estaré derrotado, y me siento vencido. Pero sé que con Él, las cosas han de cambiar. No hallo respuestas, no hallo caminos, no hallo veredas, solo veo rayos de luz a través del follaje, de la espesura del bosque al que me fui a meter sin darme cuenta. El pecado es cavar una fosa.. Yo ya la agrande mucho ultimamente... Es momento de cubrirla y salir.
y como hablabamos hoy, vivir en santidad es un mandato, que debe de cumplirse día a día. Y con ´El, se puede... pero cuesta.
Así que será momento de decirle adiós al lodo cenagoso.
Y bueno. ya qu no hallo un final satisfactorio, copiaré algo que me gusta mucho.

Salmo 40

Pacientemente esperé a Jehová, Y se inclinó a mí, y oyó mi clamor.
Y me hizo sacar del pozo de la desesperación, del lodo cenagoso; Puso mis pies sobre peña, y enderezó mis pasos.
Puso luego en mi boca cántico nuevo, alabanza a nuestro Dios... Bienaventurado el hombre que puso en Jehová su confianza, Y no mira a los soberbios, ni a los que se desvían tras la mentira... Jehová, apresúrate a socorrerme.Sean avergonzados y confundidos a una Los que buscan mi vida para destruirla.Vuelvan atrás y avergüéncense Los que mi mal desean;
Sean asolados en pago de su afrenta... Jehová sea enaltecido. Aunque afligido yo y necesitado, Jehová pensará en mí. Mi ayuda y mi libertador eres tú; Dios mío, no te tardes.

Él responde. Lo hace actualmente, lo hará siempre. Y lo hace conmigo, ¿porqué no contigo?

De promos, navidades, vocabularios y trabajos latentes...

2008-12-25T14:21:00.003-05:00

Diciembre!! Se acaba el año!!! Asi que hay que empezar a recapitular lo avanzado hasta ahora y lo que ha de venir después.. Asi que iniciaré... o hare el intento, más bien.

Bueno..
Han pasado dos horas y no he escrito nada. Pero bueno, empezaré por lo primero que me viene a la mente... No, mejor por lo mas importante: Estoy por conseguir trabajo, espero que me tomen, porque estoy en pleno proceso de selección de personal, y quisiera en serio, con todas las ganas del mundo obtener ese trabajo en Maestro Home Center. Estoy un poco perdido en la u, como que quiero cambiarme, como que no, es dificil de explicar los pros y contras, pero quizá esté mejor si me quedo en la unsa, aunque el sentido común diga lo contrario. El martes fue la graduación de Lu, y la pasé bien con ella, Fer, Tat0, Male y el resto de gente. Conocí a mis primas, vi a mis tíos, vi a Mafer en su itinerante paso por la ciudad, vi a TatO después de mucho, y vi a Lu, que aunque no fuera tan lejana la ultima vez que la vi, siempre me encanta verla, asi sea de un día pal otro.. La quiero un montón ps, y es la única persona que no me molesta con mi tamaño, hoy en día, y eso me hace sentir bien.
Blanca Navidad, mas que nada por el cielo nublado, {me he dado cuenta que este blog perdió hace mucho el sentido literario}. Y que??? Me llega, la verdad. Total es mío, y lo que importa es que lo que escribo aqui sale directamente de mí, para que lo lea quien le interese, y quien me interese que lo lea, asi no le interese.
Bueno, hablaré simple, es bueno practicar para gente horizontal que no tiene el vocabulario sinuoso del cual algunos gozamos con gusto exquisito, lo que me recuerda que hoy visité a mi hermana en su casa y estuvimos hablando entre otras cosas de lo egocéntricos que podemos llegar a ser a veces(Ella y yo), y como yo digo: La modestia no es una virtud de la que me pueda jactar. Y volvemos con el apellido aristocrático, lo quemado que soy a veces, lo enfermo que me puedo tornar, lo encarnizadamente competitivo, que según Silvia, mi hermana, soy, y sobre todo, lo chinche y espeso que me puedo tornar a voluntad. Pero creo que todo eso me lleva a pensar que felizmente no soy solamente asi, sino que aparte del vocabulario, mi manera de ser también es sinuosa, y puedo estar demasiado serio (La gente no me dejara mentir o exagerar) o a veces demasiado quemado o enfermo (Daan y Alonso saben lo enfermo que me vuelvo junto con ellos y mi prima Katy.) Asi que conózcanme, déjense conocer, la vida es bella y este es un tiempo especial en el cual nos podemos conocer aun mas. Creo que somos complicados de conocer a fondo y de conocernos nosotros mismos, que dependen con quien andemos, como reaccionemos, todo es una cadena extraña de acontecimientos que desencadenan en actitudes absolutamente propias y únicas... en fin , ya me estoy volviendo psicologo de tanto parar con ellos (mi hermana lo es) en fin.

Te amo, y aunque suene cursi o trillado es la verdad. Y eso no quiere decir que tengamos que hacer algo al respecto. (XD)
Y Feliz Navidad.
X cierto que esta está siendo una navidad dentro de los parámetros. Esperaría que fuera mejor. Quizá se ponga mejor si me aceptan en el trabajo y me regalan la cámara digital.
En fin gente, los re- super hiper- archi- mega quiero... y lo que pase o deje de pasar no hará que eso cambie de parecer ..
La vida es bella gente, disfrutenla ( mmm esa frase no me gusta saben??? )
Pero rayos, viavan felices ok???

Previa a la "fixeada" trascendental. Cuán trascendental?? Aún no lo sé

2008-12-20T22:42:00.003-05:00

Antesala Breve. Ya para irme a jatear. Debo hablar de esa chica en cuestion de los ultimos dias. Ya saben, la primera que me gustó. Ya les explicaré con detalle. Solo sé que estoy cansado, que quizá acabe haciendo una crónia o una poesía y asi enfrente a mis demonios, no tengo la mas minima idea. Solo sé que quiero cambiar las cosas, uy acabar lo que debí arreglar hace ya casi 8 años. Nap. Simplemente he decidido arreglar mi vida por partes, y esa es una de las priemras que me encargaré de reparar.
Son 11:05pm, escucho el fin de una canción de Paez, y sé que estoy decidiendo lo que haré, y mañana idearé la estrategia, y que mañana debo dar una especie de capacitación a Marthita. SErá un lindo domingo. EStamos en contacto. Su amigo: Da vid Si nh0 (cuastión de ambivalencias.. )

Entrada 60 (Es una entrada Especial, y por eso no tiene título Especial)

2008-12-04T19:03:00.003-05:00

60 entradas.. Asu! no pensé llegar tan rápido hasta aqui, pero bueno.
Es especial porque han sido dos semanas muy cargadas, muy contradictorias, muy cansadas, llenas de retos y problemas, llenas de imprevistos e improvisaciones, y de preguntas, muchas preguntas.
Pero bueno, he de recapitular porque sino no me entenderán ni papas.
Todo comenzó hace un buen tiempo, pero creo que se volvió crítico la semana pasada. Me esperaba una semana cansada:
Domingo: Armar equipos, probar sonido, anunciar que haremos un taller de sonido ya que yo necesito gente que me cubra cuando no estoy en Arequipa y estoy en campamento. Algo importante de que hablamos en el discipulado fue del servicio, y hubo unas palabras de Omar, quien nos enseña, que marcaron dentro mío. Dijo: "Si te ven a ti en vez del Señor, y dicen algo como: que bien tocas Omar, o que buen musico eres, y te honran a ti y ven lo que tu haces o tu logras en el servicio al Señor, y no lo ven a Él, entonces tienes un problema." Vaya semanita. Esto se quedó dentro mío desde ahí, e influyó lo que pasaría de ahi en adelante. Dios me tenía preparado algo muy especial.
Lunes: Reunión con el pastor para coordinar la forma de trabajo que tendremos en el grupo de jóvenes. Quería exponer MIS ideas y mostrar que estabamos descuidando y que estaba mal. En la reunión no hablé ni pío. Analú me dijo que no venía Bessy. Gran problema. Aunque yo pensé que sería fácil de sobrellevar. "Como lo hemos hecho (nosotros) antes" Si, claro.
Martes: Reunión de Campcris: Sobrellevar la Crisis. Teníamos programa pero no estaba detallado y tenía fallas. Nombran a Nica y a Analú como directora y subdirectora (no en ese orden) Por propuesta popular. Saliendo Ana me dijo que qué iba a hacer, no iba a poder ser directora y dedicarse a la capacitación a la vez. Asi que le dije que Nica fuera directora y yo me ponía de subdirector, a la vez que practicaba para el verano. A Ana le pareció una buena idea.
Miercoles: Reunión con Analú y Nica en el café Berea. Rehicimos el programa, y yo me empecé a estresar con todo lo que estaba mal y lo que los demás no hacían bien.

Para este punto estaba teniendo una semana altamente desgastante y no podía dormir bien. Me acosté temprano el lunes y el martes después de mucho, pero aún asi no conseguí dormir bien. Me desperté como seis veces en cada noche. Me estaba moliendo y no obtenía descanso.
Jueves: Me di cuenta de que no tenía fuerzas ni ganas de nada y que el no tener tiempo devocional esos días tenía que ver radicalmente con eso. Que estaba creciendo ya que me estaba volviendo mas dependiente de tener tiempo de calidad con Dios, y estar en comunión con Él. Tuvimos reunión para el campamento de la Tercera Edad de la Iglesia, y Analú me presentó como su mano derecha, pero estaba tan cansado que no me sentía ni la mano derecha ni nada. Me sentía inútil. Y sentía que no debía estar ahi, en ese preciso instante.
Viernes. Viaje al campamento. Fin de semana de trabajo. Lamentablemente para este punto el apoyarme en mis fuerzas no era una opción, pero aún asi la tomé como una. El resultado fue cansancio generalizado en mi, dolor, y contradicción. Debo hacer hincapié en el hecho de que no estaba consciente de lo que estaba pasando, no tenía idea de porque me sentía asi.

Creo que fue un campamento de honra inesperada. Y en el momento incorrecto. Cuando lidiaba con mis demonios de egocentrismo, y mi lucha estaba en el punto mas duro, Un punto en el cual no sabia que hacer, que paso tomar, si recibir con gusto los elogios y los buenos comentarios, y decir gracias, un gracias medio sincero, porque, si, gracias por reconocerme, decir que todo está bien en lo que hago, que estoy creciendo en El, que soy el fruto del campamento, que Dios se muestra por medio mio, que es su obra, en fin, me estaban viendo a mi. Y yo no me sentía bien. Me sentía mal recibiendo tantos elogios, sentía que no los merecía, que mi servicio ese fin de semana no estaba teniendo el resultado que debía, no estaba satisfecho con nada, no estaba en posición de reclamar, no tenía ánimo ni fuerzas para hacerlo.

Me llamó la atención Kathy. Les explico. Katherine Urbano, de la cual sé poco pero lo suficiente, trabaja en campamentos y está bastante capacitada en eso. Algo que me llamó la atención fue su sencillez, el apoyo que nos daba, su manera de ser, y poder ver que era genuina, que aunque pudiera ser una persona muy capaz, y saberse así, no se sentía mal de eso, recibía los elogios de manera normal, y cuando tuvimos la clausura y la aplaudimos por su gran apoyo, ella señaló al cielo en una especie de entrega de honor al Señor. Y es una imagen que nunca se me va a quitar de la mente: Kathy señalando al cielo. Me dije a mi mismo: Esta mujer tiene algo especial, y quiero saber que es, porque yo también quiero tenerlo.
Y volvimos a Arequipa.
Y de nuevo: Lunes reunión con el pastor y yo de nuevo mudo, viendo como todo se desenvolvía por los demás.
Yo yta etsba cansado. Había reconocido el problema, el pecado, y se llama orgullo, y no tenía manera efectiva de desterrarlo (Para algunos es tan obvio, lo sé, y lo era, pero bueno, prosigo) Hablé algo con Ana, pero no fue gran cosa, era dificil de explicar, y no habia tiempo para que yo me desenmarañe. Bajé con Emely, desde Leon 13 hasta la Cato, y en todo el trayecto yo hablé. Le dije que me pasaba, como me sentía, y desenmarañé todo. Y no puedo explicar al detalle ocm ofue todo, porque yo mismo no lo sé, solo sé que muchas veces que tengo problemas dificiles de resolver, Dios se ingenia la manera en la que yo mismo pueda llegar a la conclusión que Él quiere. Tuvo que pasar todo lo que pasó, el discipulado, la falta de organización, el poder estar en el poder, (mas o menos asi) darme cuenta de que no estaba funcionando bien, darme cuenta que tenía un problema que afectaba el ministerio, que afectaba la manera en la que Dios obraba, y ver que si eso seguía igual, mi servicio en verano sería catastrófico.
Así que me di cuenta (de nuevo, y eso demuestra lo necio que puedo llegar a ser a veces) que no soy nada, que si estoy aqui es solo por voluntad de Dios, recuerdo que yo me debí morir al nacer, que me desahuciaron, que no sería normal si remotamente sobrevivía, que tuve muchos problemas de salud incluyendo tumores en la hipófisis (quizá suene trágico pero así fue), y dos fracturas de cráneo, que aunque no viví con mi papá tuve a mi abuelito y a muchas personas como mi pastor por ejemplo que me enseñaron lo que debía saber como hombre, mi mamá que me crió muy bien, y tantas cosas mas que definitivamente soy enormemente bendecido, que tengo todo inmerecido, que definitivamnte no doy la talla para nada, me equivoco mucho, tengo muchos defectos y ninguna cualidad sobresaliente por sobre otras o por encima de los demas, pero que sin embargo he podido ver como Dios se muestra en mi vida, como obra por medio mío y como me hace tan feliz, y me doy cuenta de eso, y digo: ¡De que rayos me jacto!, de que me enorgullezco si ningún logro mío no es más que fruto de la voluntad de Él, que proveyó todo para que yo lo tuviera, y definitivamente, como lo dije hace mucho, y lo digo de nuevo, soy polvo, y si no fuera por Él no me moveria como me muevo, ni sería lo que soy, que no tengo vuelta hacia atras y que mi vida sin el tendría el sentido que tendría para una ballena vivir en el Sahara. Recién cuando me di cuenta de eso, es que tuve paz, y reconozco publicamente mi dependencia a El, diaria, y perpetua, y ahora si puedo recibir con confianza los elogios, porque sé que no son para mi, sino para El.
Soy libre, de nuevo.
Y estoy de vuelta (Y de moda.. xD)
Pero Dios no está solamente de moda, Él nunca pasa.
Y hablaría de la chica bonita que me prestó su cámara y que conocí el fin de semana un poco mas, pero, lo haré en otro post, con otro motivo.
Al final, que sea su voluntad.
LIberadoR, puramente liberador.

Dia especial, Semana especial, tiempo especial, vida especial.. nuevo comienzo, todos los dias.. redescubriendo la vida.

2008-11-17T00:30:00.003-05:00

A veces pienso que ya es costumbre, pero de todos modos, siempre le pongo hora al oque escribo, espero que esta vez logre escribir algo consistente y no sea otro intento frustrado como los borradores anteriores que obviamente no están publicados.
Y bueno, son las 12:33 am. Hoy lunes 17 de noviembre, y estoy escuchando a mi amigo Rubén Sanchez, y su canción Primer Amor. Esa canción me trae recuerdos de mi adoelscencia fugaz, mis depresiones, mis problemas de autoestima y me recordaban de que, a pesar de n osentirme valorado n iestimado, Dios si me amaba, yo le importaba, no importaba si los demás n ose daban cuenta o nunca me lo decían, pero Él siempre me lo demostraba.
Y dice así:

Necesitaba algo que llene mi vida
Algo, que en las noches, me haga soñar.
Me preocupaba saber que no te tenía
Y hasta pensé que tú no me querías.

Y vi una luz que me estaba acariciando,
Fue cuando comprendí, que eras Tú,
Me estabas llenando de todo tu amor.

El primer amor, el verdadero amor, lo encontré..
El primer amor, lo hayas en la cruz, el verdadero amor,
Es Jesus.

Y con el tiempo, este amor fue creciendo
Me demostraste que esto no es pasahjero
Comprendí que todo lo que tenía
No vale nada si tu no estás a mi lado,
Llenándome hoy

Y vi una luz que me estaba acariciando,
Fue cuando comprendí, que eras tu,
Me estabas llenando, con Todo tu amor!!
De todo tu amor

El primer amor, el verdadero amor, lo encontré..
El primer amor, lo hayas en la cruz, el verdadero amor,
Es Jesus.

El primer amor, el verdadero amor, lo encontré..
El primer amor, lo hayas en la cruz, el verdadero amor,
Es Jesus.

No lo hay.. No lo hay..

Y bueno. Recuerdo mis complejos, mi falta de amor propio, el cariño que solo lo sentía de mi familia, y sentía que los demás tenían ese cariño y yo no. Pero esta canción me mostró que la verdad yo tenía algo que los demás no, y era que, en todo el transcurso de mi vida, he podido ver como Dios se ha mostrado, con todo su amor, y me ha mostrado que no importaban los demás que todo lo que realmente valía la pena que im,portara, era entre Él, y yo. Han pasado 5 años desde esa vez, ese año en el Rey de Reyes. Aun tengo ciertos complejos e inseguridad,pero el conocer a Cristo y ver como Él ha mostrado el camino tantas veces durante mi vida, me muestra su amor, su afecto especial y su consideración hacia este pequeño e insignificante creado. Sé que no sé mas idioma que el castellano, pero lo conozco de manera envidiable y a veces desquiciante, Sé que no sé tocar ni percusión (Aunque comprendo que eso también es un arte y posee su dificultad), pero sé sobre sonido, y aunque no me acerque ni siquiera a los buenos sonidistas, mis mezclas me salen bien, con la guía del Señor.
Sé que soy digno de confianza, no me considero un buen amigo porque mi ideal del buen amigo es mas alto de loque tengo.Soy culto, aunque desearía serlo aún mas, y sé que, aunque me cueste admitirlo, mi primo es mas culto que yo, pero es 7 años mayor que yo. De todos modos, siempre tengo ese afán de comparación con los demás. No es envidia, solo es deseo de tener mas, de ser mejor, de ser una persona mas completa, con idiomas, estudios, destrezas, saber soldar, saber carpintería, electricidad, mecánica, saber manejaer cualquier cosa, tener el trabajo que me gusta, saber mejor matemáticas y que no sean un problema para mi, estudiar ingeniería de sonido, vivir un tiempo en Lima y vera gente valiosísima que está ahi, gente como Samuel, Mike, Vanita o Elena, o mi familia, mis primos Rolando y Helena, mis tíos. También quisiera ir a Bolivia y visitar a mi papá, aprender de su oficio, saber todo lo que Él sabe acerca de estruvturas metálicas y demás. Desearía aprender mas sobre Campamentos, llevar Facilitando y Programación, visitar otros campamentos y otras formas de trabajo, especializarme mas en el trabajo de Apoyo, en la parte operativa que tanto me gusta, escribir, enseñar, tengo tantos anhelos y tan pocas cosas concretadas aun...

Pero estoy seguro plenamente de algo: Por algo suceden las cosas ( Sé que lo vas a leer Elenita, asi que por eso hago la aclaración de que es algo que siempre he creído Ok?) Y si no he tenido la oportunidad, es porque no debió ser así. Punto. En su momento tendremos lo que anhelamos, si es que eso está dentro de la voluntad de Dios, sino, no. Tuvieron que pasar los años para recién reconocer mi singularidad ante el mundo de estereotipos en el que estoy sumido. Sé que hablo complicado, pero bueno, así se me entiende mejor, y soy mas conciso con lo que digo.
Tengo muchos amigos. Y son eso, amigos, no conocidos. Si hablamos de conocidos, tengo DEMASIADOS conocidos. y doy gracias porque mis amigos me han dado de su confianza, y yo disfruto de la suya. A Dios gracias por esos amigos.
Gracias por demostrarme que les importa mi opinion y valoran lo que digo, y me corrigen si me equivoco. Gracias por aguantar mis complicaciones y mi metodica manera de ser, gracias por ayudarme a ordenar mi vida, gracias por no decirme que soy un desastre y que deberia de cambiar, caundo eso es la mayor verdad. Gracias por permitirme decirles en su cara llo que pienso, gracias por no enojarse sin motivo, gracias por permitirme meterme en un rinconcito de sus mentes o corazones con mi manera "freak" de ser. gracias por hacer que me sienta unico y suficiente, gracias por la vida con ustedes, gracias jose, gracias tatO, gracias eenita, gracias cae, vany, mafer, carito, pez, emmme, chango, alonso (see ahora soy cookielardo... monados muppets!) diego, raziel, rolo, samy, katy, damarish, lulu, lu, gracias por compartir sus sueños, fracasos, frustraciones, logros, esperanzas, disfrute, bendicion, soledad, compañia, gracias por ser coperegrinos en esta vida fugaz que me empeño en aprender a vivir con disfrute, y recordar q es fugaz, gracias por camianr a mi lado, por mostrarme cuando voy muy rapido, cuando no avanzo, cuando voy por otro camino, cuando no voy por el camino y decido hacer mi propio camino, por orientarme cuando me pierdo, por oir mi voz cuando se pierden.. lo kiero demasiado, me parece excelente poder tenerlos a mi lado.

A ,mi madre tambien por cada dia maravilloso de bromas y payasadas, a mis primos y su fino humor, a mi hermana por su sarcasmo, a diego por el suyo tambien, x desear que no muriera solo por la dificultad de encontrar un cajon a la medida, por la angustia de todos al preguntarme como duermo...
En fin, me rodea gente demasiado excepcional, tanto que me encantaria poder pasara mas tiempo con ustedes, los quiero mucho, son lo maximo, y son unicos, cada uno tiene lo suyo. Cada uno es especial en gran manera, y esa manera, es unica.
ES la 1: 56, escucho Glorificate de mi amigo Ruben Sanchez, si estan por lima, visiten Campeones para Cristo, busquen a mi amigo, si toman contacto ocn El le mandan mis saludos, si no se acuerda d mi le ddicen un pata bien alto de arequipa que usa lentes, no te ve desde el 2005 y pisó tu guitarra. Le mandan un gran abrazo de mi parte y le dicen que me escriba, que anhelo poder desarrollar algunos proyectos y quisiera su apoyo y ayuda.

Despuesd todo, tan estandar nunca fui...
quisiera seguir escribiendo, y que lo leyeran de una buena vez. Y me dijeran que opinan. Quiero compartir mi alegria con ustedes..

Pronto estre dictando junto con Gabo un curso de sonido, busco un reemplazo cuando viajo. (Y no kiero q dejen a la consola en estadototalmnt desorganizado cuando no estoy, ok??) seee soy un maniatico, pero igual me kieren no??? y yo a ustedes rayos!!

Esos patas!!

2008-11-15T19:17:00.002-05:00

Alguna gente nunca cambia.. y esos son mis patas y sus sonseras de tiempo libre en campamento.. viva la saga Kickboxer

Motivo y Manera

2008-10-30T01:01:00.002-05:00

Primero estemos conscientes de una cosa: Es la 1am y no puedo, ni quiero, hablar de mi semana. He tenido una semana horrible, y la semana pasada tambien tuve dias malos, y mi crisis existencial se esta extendiendo como un cancer. En fin, es la 1 am y he entrado solo para decir que me solidarizo con el pobre de Juan Jacobo: "Nací para vivir, y moriré sin haber vivido" dijo Rousseau, y y le tomo la palabra. Que es vivir? Que onnotaciones tiene la dichosa palabra? Tengo 19 años, pero en mis planes ando 5 años adelantado, nada de lo que tengo planificado para menos tiempo tiene valor o sentido practico, solo son medios para llegar a un fin,un fin que para variar no conozco. tengo 230 meses de vida, pero aun no se que rayos significa eso, cada dia me significa una carga, una larga sucesion de cosas que hacer, para que? por que? por quien? No tengo musa ni reina, mi familia se las arregla conmigo o sin mi, hemos logrado una autonomia de hecho, y solo el hecho de creer en un Dios que me ama y que tiene un proposito para mi vida, y que ese proposito no es una meta que alcanzar, sino el trayecto para lograrla y la influencia creada por el dezplazamiento. Tengo 19 años y aun me resisto a creer que seré feliz y estaré tranquilo cuando tenga mi Dodge Durango negra, mi linda esposa, mis 4 hijos, mi jato en cayma y mi trabajo viajando por el mundo y dedicandome a la logistica ya la organizacio nde eventos internacionales. Estoy tan encasillado y tan ,metido en clisès que me siento asqueado, soy tan metódico que carezco de espontaneidad, No me siento bien, necesito vivir.
Motivo y manera por favor!!!

Auuuch!

2008-10-22T22:39:00.003-05:00

10:40 pm y escucho Tu perfeccion, de Jesus Adrian Romero. He tenido un dia malo. No es un crimen tenerlo, pero no me acostumbro al hecho. Estoy cansado. A cierta persona se le olvidó que existe una gran diferencia entre Chilpina y Chilpinilla, y que esta es de dos distritos y cuatro soles extras en taxi. Ademas de ir 7 en un taxi y que toidos te molesten porque tu fuiste adelante y supuestamente comodo. Ademas de faltar a mis clases de Realidad Nacional por cumplir con mi grupo y dejarles mi idea. Estoy cansado!! Y ya tengo la idea un poco mas madura. Mañana no podre estar para tratar de acercarme a ella tampoco. Ademas, acabe volviendo en una combi que me dio una vuelta tremenda, que si bien permitió que leyera lo que tenía que leer para la capacitación, provocó que llegara tarde. Compré el encargo de mi mamá., pero lo olvidé en el colegio dodnde hacemos la capacitaión, y estuvimos pracyticando como hablaríamos, enseñaríamos, explicaríamos, y trataé de hacer una broma con mi tamnañao, y cierta persona lo tomo por el lado mas morboso y estupido, y ya estoy harto que todos los dias, desd que empecemos la capacitacion ( hoy es el tercer dia) me moleste y se moleste por cualquier cosa. No salieron las cosas bien con los tiempos en la mañana, estoy teniendo un cansancio adicional al del normal desarrollo de mi vida, y eso también incrementa mi estrés.
el aprender implica sufrimiento, nunca todo va a ser facil. Cuando una piedra cae por una pendiente, nunca cae redonda y lisa, salta en los baches, se hunde en los huecos, pero cae al final. Llega a donde la ley de la gravedad la mandaa su destino, a su objetivo. La caida duele, pero hiciste lo q debiste hacer y conseguiras lo mejor..
independientemente de lo q sea.
De algo servirá. Estoy seguro de eso.

Que cosa Pasa?

2008-10-08T23:21:00.003-05:00

Y bueno!!! Hoy es un día comun y corriente, demsaido comun y corriente, que me recordó lo vacía que es mi vida cuando vienen las huelgas en la universidad, sin trabajos, sin salir, sol oestando en la casa como un esclavo domestico de la cruel rutina diaria. Y.. saben? Hace sentirme infeliz. Son 11 y 22 yestan tocando lapuerta com odesquiciados... que enfermedad! Salgo y me percato que no es aca, sino es un desquiciaod en la casa de al lado que sigue tocando como enfermo. Y bueno. Falleció el tío de una amiga muy querida, una de mis hermanas, y se siente triste, n ose que hacer, ni que decir, ni como acercarme, solo no hacer nada. En fin. (No quiero ahondar en el tema) Estoy cansado. Y estoy aburrido, felizmente mañana regreso a mi vida ocupada, y en serio, quiero con todas mis fuerzas que esta huelga dure lo menos posible. N o aguanto estar aqui sin hacer nada. No tengo noticias de Ace, espero que sea por el paro y el feriado. He estado tan enfrascado en el juego que he dejado de hablar un poco, y me he desconectado del mundo todo este fin de semana. Me siento algo agobiado, pero no se porque, y siento cierto vacio en lo que hablo. Ya sacamos las cotizaciones con mi mamá para los panetones. Ya hay fecha de horneado. Tambien sacamos lista de cosas para comprar con Analu para el campamento, pero con el fallecimiento todo se ha puesto confuso y revuelto. Tengo gente para el Expojuegos, pero tampoco creo que avancemos algo esta semana. No se nada de Zory, su enamorado me llamó hace dos dias preguntando su numero, pero no tengo idea de para que. Estoy mas cabezón que de costumbre, pero no es ni mi culpa, ni tiene que ver con lo usual. Los problmas nunca faltarán, y ese es un hecho. No se nada de esa chica a la cual busco, pero ya se me quito el impulso para buscarla, creo que no es el momento, y "L" continúa diciendo que estoy confundido. Pero al parecer, lo que hago es confundir, no confundirme. No se que me pasa. EN fin,prefiero no averiguarlo.
Para completar la imagen, no estoy escuchando musica. Ni tengo ganas.
Algo me pasa, es un hecho.

Esperando a: .-.-..-.-.-.-.-.-- (quien sabe quien, solo sé que no le pondré un nombre literario) o cosas así. Gran Día!!!

2008-10-03T21:42:00.003-05:00

Seee!!! Dia brutal, todo fue bueno y estoy metalero esta noche, al son de Broken, beat & scarred del album Death Magnetic de Metallica. Pa' que, me ha devuelto las esperanzas el hecho de que el amigo gatuno me ha mostrado a McE, y adivinen que? No era la chica de la que yo hablaba... ME ha vuelto el alma al cuerpo, estoy feeeliz de eso, ahora todo está como al principio, solo sé com oes, que está en tercero, no sé si en otros años, me llega a la nariza, no se como se llama y ha sido como una aparición en la aparente nada: Una iluminación. Estoy poético, nada mas. Para asegurarnos (aplico plural porque junto con Zory fuimos a ver donde estaba.) Y ahi estaba. Sentada en la última carpeta, junto a la puerta, en el aula de tercero, junto a la puerta. Yo ya la había visto llegar así que supuse que estaría cerca a la puerta. Zory no la vio. Ella se estaba fijando mas en el aula de primero. Cuando me aprestaba a indicarle discretamente a Zory que la había ubicado, ella salió de improviso, y yo me hice el sueco. Nos cruzamos cara a cara, como siempre miradafría y absoluta, y yo permanecer impasivo, que me quedaba.
No era la María Cecilia de Felix, por tanto ni trabaja en Cerro Verde, ni tiene enamorado (al menos no necesariamente) ni tampoco tiene 21 años ( esperemos que sea como Cynthia, y tenga 19 estando en tercero). Lo que si parece ser es que trabaja, en algo relacionado con atención al cliente, y pensando un poco me recuerda su vestimenta formal al uniforme de la gente que trabaja en Saga, asi que quizá sea eso.

Ahora, pensemos un poquito, y recordemos algunas cosas:
Primero, si fue ella la que me pasó con paso aligerado en puente Bolognesi, puedo estar seguro que no ignora mi presencia. Por tanto seguro que algo piensa sobre nuestro nada casual encuentro de hoy. Si es que piensa como yo, entonces está matándose con conjeturas y tratando de aplicar toda su lógica al acontecimiento de hoy. Com oque fue bastante inoportuno el encuentro. Aunque sirvió de información, y para constatar con Zory de que hablamos de la misma persona.
Hoy la vi y estoy feliz!!!
[Cambiando la canción a Precious Declaration, de Collective Soul, grupo bandera de los Nuñez- Melgar Molmenti, ese!! vivan los primos]
Hoy hice con Carlita una evaluación de mi crisis existencial, y hoyp uedo decir con seguridad y trabquilidad, que está superada! E l apsecto académico fue aprobado, Mis creencias fueron confirmadas, estoy mejorando muchas cosas, me he vuelto a valorar, y además en el aspecto sentimental comprobé que ni con las mejores amigas que tengo hoy por hoy la situación resultaría favorable, por tanto ahora, que una chica me gusta, le presto interés pero no me desvivo como lo hacía antes por ella.
Ahora bien, en que estaba? me quede leyendo flogs.. sorry.. en fin a lo que iba es que ya hago todo solo con lñ cabezaq, cada paso a su vez, y ya me acordé lo que iba a decir:
Hace un par de Días hablando con Lu me dijo algo como que me gustaba exhibir mis problemas. ¿Acaso los exhibo para que me presten atención? Rayos!! Son mis amigos los que leen este blog, a nadie mas se lo he dado, y lo hice justamente para que lo lean, los considero mis amigos, los quiero requete-un-huevo, y valoro bastante su opinión, y si piensan que hablan por gusto porque nuncales hago caso, bueno, disculpenme, yo les pido su opinión para contrastarla con la mía, para completar mi punto de vista, no para que me digan que hacer!!! N oestoy perdido ni mucho menos, sé perfectamente lo que hago, y los quiero los valoro y en muchos casos les he hecho caso, pero es mi vida, Que quede claro por favor! No es largarlos ni es para que se resientan y nunca mas me escuchen y den su opinión, pero creo que malinterpretan las cosas. Disculpen si les chocó mi "vulnerabilidad" pero esa aparente "vulnerabilidad" es inexistente, y si parezco palteado muchisimas veces, es porque estoy acomodando permanentemente mi concepción del mundo y de como funcionan las cosas, para ser mejor cada día. Si se abruman conmigo diganmelo, a lo mejor y es saludable para sus vidas no oir mis cavilaciones y mis aparentes contradicciones.
Son las desventajas de ser como un libro abierto, y dejar que todos lean lo que piensas, apuesto que si me cerrara en mi mundo dirían cosas muy distintas de mi, pero eso sería muy aburrido. Prefiero hacer mi realdiad pública, para que no se den con sorpresas. Espero estar siendo lo suficientemente específico.
y volviendo una vez mas a MfE-quien-sabe-quien, no estoy enamorado si es que eso pretenden pensar, solo me gusta demasiado en lo poco que la conozco. Y en lo poco que la conozco, no hay cabida para amor ni nada que se le parezca. Seré su amigo, ¡lo he decidido!
Y hoy presenté mi curriculum a Ace Home CEnter, espero conseguir de una vez por todas un buen trabajo para mi situación.
Que Dios me ayude con todo.
Sé que lo hará, hasta ahora lo está haciendo, si no, no estaría como ya lo estoy.
Una vez mas gracias por leer y por su opinion. Los quiero gente!! Son sencillamente lo maximo, y no me cansare de repetirlo. Creo que se los he dicho a cada uno por lo menos una vez no??

Probabilidad de que una chica tenga las 20 cualidades buscadas en el primer intento: 0.001%. Mi día, increíblemente normal (La vida es extraña)

2008-09-30T20:50:00.004-05:00

Otra noche, con Devils Dance de fondo, de Metallica (soy melómano, que podemos decir a eso)asi que en fin. Hoy ha sido un dia que quizá podría ser catalogado como malo, pero ya no me pesa en la conciencia que asi sea. Me levanté temprano, hice las cosas, me corté el cabello, me duche en la maligna ducha eléctirca de mi abuelita sin chistar, No almorcé, esta vez si me alcanzó la plata a pesar de haber comprado un periódico para enterarme de la coyuntura económica, Llegué a la u, escuché al tío Neme e incluso me pareció entretenida su clase (no presté total atención estaba concentrafdo en MfE, pero luego ahondaré en ese tema). Luego llegó el anciano (Maldito del Perla Negra: Walter Llerena) me dio mi promedio, y estoy aprobado. Luego, el desastre del día (y de hace días por cierto: Llegó Yvette, mi querida amiga, con la cual al parecer estoy pasando una crisis de relación, no sé y no sé tampoco si ella lo sepa explicar, solo que de la nada muchas cosas dejaron su normal trayecto, y el cambio ha sido contrariante. Hoy la vi, y no quería acercarme a hablar con ella porque al final quizá no habría tenido sentido acercarme, ¿para decirle que? Aunque com oamigo debí, quizá necesitaba de mi, o quizá no, en fin, la cuestión es que no lo hice, por miedo a no lograr nada. Sé que a veces me entra la cobardía, y con una amiga, e nfin, es vergonzoso, pero acepto mi culpa. Y me disculpo, porque, ahora le dije que no me estaba hablando, como respuesta (inadecuada por supuesto) al decirme ella que la miré feo. Y la verdad res que si me di cuenta. No la miré feo, ok? solo le dirgí una mirada fría, inexpresiva, y la carga emocional hizo el resto. Pido disculpas. No me siento bien, ya quisiera que esta situación acabe, y no sé que hacer, y tampoco creo que pueda hacer nada. En fin. (Frase sobreexplotada por este muchacho, que se excusa en ella cuando no sabe que decir). N osé que decir. No sé que hacer. Ella tiene la última palabra.
Y ese no es el mayor de mis conflictos.
Hablé en un inicio de MfE. Que en realidad (Que vergüenza, mi memoria para los nombres es olímpicamente mala) debería ser McE, María Cecilia (Me gusta el nombre). Primera cosa que me descuadra, al parecer roza los 21 años, y está llevando cursos de primero segundo y tercero. Además trabaja en Cerro Verde (Pasu Mare!) y por lo que medijo el bn amigo Felix, tiene enamorado.
En resumen una catastrofe logística, asumible y esperable, pero catástrofe al fin y al cabo.
¿Si me siento mal? Me molesta que las cosas no sean lo que esperaba, pero todo se basaba en conjeturas. Ya lo dije en el post anterior.
Hoy hablaba con Zory, de esto y otras perlas, y, me puse a pensar por que soy tan exigente (aunque exigente soy equilibrado, ok? Sé lo que quiero, por eso aun no lo consigo), porque alta, inteligente, bonita, basicamente. Acaso es mucho pedir?
alta, centrada, hogareña, comprensiva, reservada, sincera, amable, femenina, decente, espontanea, imponente pero amorosa, buena madre, buena amiga, sencilla, inteligente, sabia, responsable, paciente y humilde.
Y no lo dije yo, pero es lo que busco. Mujer virtuosa, ¿quien la hallará? Yo lo haré!! Algún día, en su tiempo adecuado. Mientras tanto, Seguiré buscando, hasta poder encontrarla. Pero creo que emepzaré a buscar una actividad que sea una alternativa perfecta para que llene esa busqueda y esa relación, algo que pueda ser descartado una vez que encuentre a esa chica, mejor dicho que aparezca, no creo tener que buscarla, no la quiero buscar, y no quiero pensar en eso, me agobia el simple hecho.
Creo que estoy en un hoyo buscando una puerta, cuando debería buscar una escalera. Así que empezaré a subir por ella.
Además, todo parece indicar, y espero no sea otra maldita corazonada, que mañana iniciaré de nuevo mi trabajo en Estilos. Espero todo salga bien. Ahora me valgo de mi y no de otra persona. Estaré ocupado de nuevo! Y además ganaré dinero nuevamente. Justo lo que necesito. Algunas cosas no tolero de ninguna manera en una chica, y es que no crea en lo mismo que yo, porque es fundamental en la relación, segundo que sea mayor (No me siento a gusto) y tercero que tenga apellido autóctono. (RE- Sorry pero mi familia tiene mucho que ver en eso. Los amados Núñez-Melgar)
En fin. Dado ha hablado.

Volví! (título recurrente?)

2008-09-29T18:59:00.003-05:00

We are all made out the stars, de Moby, es una canción que decidió mi inclinación hacia el techno-rock-pop. Muy buena canción, con su buen solo de guitarra y una batería muy recurrente. En fin, es la canción que escucho ahora, y en fin, debía empezar con algo totalmente mío.
Porque hoy día hablaré solo de mí.
Hace tiempo que no escribo a conciencia. Hoy día decidí escribir, porque necesitaba plasmar las cosas que he estado sintinedo y asimilando estos días. Primero debo decir que estoy feliz porque en la u he tenido un mejor semestre que el anterior. Agradezco haberme dado cuenta de lo sociable y conocido que soy, ya que no puedo salir de mi casa, aunque sea al banco a tres cuadras, sin encontrarme a siquiera una persona conocida. Debo decir también que si bien tengo una distinción clara entre amigos y conocidos, puedo estar feliz de tener muchos amigos, en un número muy probablemente superior a veinte, y un numero de conociddos mayor a mil. Sí, mil y pico de conocidos. Agradezco a todos estos amigos, que han cedido su confianza, su apoyo, y su cariño, y también su apoyo en todo momento. Esos, son mis amigos incondicionales. Debo decir que en el Top de amigos principales del Hi5, me kede sin espacio, hay muchas personas que tuve que quitar porque no me alcanzaba el espacio. Disculpen si acaso estaban y ya no lo están es un problema de espacio, simplemente. Ahora he vuelto a tomar mi seguridad, a pesar de alguien que no pienso mencionar y que me ha dicho que estoy cayendo en algo con resultados poco favorables, pero en fin, mi vida es mía, y las opiniones son solo eso, ya no me dejo llevar por lo que otros digan, y todo lo contrasto con mi punto de vista. Ya no me siento menos por cosas sin importancia, como marca de ropa o lugar de estudios, al final sé que yo con mi apellido compuesto, mis nombres irónicos, mis mil chapas, mis consejos sobre todo tema, mi manera de vivir, mi realismo optimista, mi astigmatismo, mi cabello castaño oscuro, mis ojos naranja oscuro ( nadie me cree.. ) mis brazos quemados (desde octubre me cuidaré la piel, lo juro!) y en fin, todos los rasgos tanto físicos como interiores que me hacen ser yo, la gente me tiene aprecio, y no soy un "x" sino que soy un beta o un lambda, alguien poco común que explota sus peculiaridades. Amo todo lo que soy, todas mis características únicas, pero también odio mi poca responsabilidad, mi mal manejo del dinero, mi indisciplina en cuanto a las horas para comer, usar la pc, ver tele, dormir, estudiar, etc, y sé que si puliera esta y otras cosas sería aun mejor de lo que ya me satisface ser.
Y dado este preámbulo, me remito a mi visión:
SE llama MaríaFe. O eso por lo menos es lo que me dijo Felix cuando la vio junto conmigo. (Es decir que la chica en cuestión n oestaba junto a mi, sino que estaba pasando frente a Felix y a mi, espero aclare algo esto. Prosigo.) La primera vez que la vi, Creo que salía del gallinero (nombre dado por los p·$%&%$·s contadores a una de nuestras clases en el tercer piso del pabellón antiguo.) La visión fue casi idílica, de no ser porque yo no voy con los idilios: Mujer (Vamos bien..) de cerca de metro noventa de estatura, (quiza exagere por 5 a diez cm, pero no mas) Trigueña (tirando pa blanca) Cabello oscuro, lacio, bonita, con aire altanero y seguro, vestida de manera formal ( me he enamorado ... [aki ntra la foto de H. Smpson babeando..]) La volví a ver unas cuantas veces, siempre, aunque nos cruzamos, ninguno de los dos pretendió mirar al otro (bueno, yo si, un poco) pero el punto es que, Es, hasta el momento, por lo menos en lo físico, todo lo que me gusta, desde la manera altanera y segura de caminar (no hay nada mejor que una persona alta demostrando superioridad e intangibilidad, lo digo por experiencia). Esas fueron las primeras visiones. Asi ha sido el último mes, mas o menos.
Viernes 26 de setiembre, 5 de la tarde. Conversando con Zory, vino al tema Mariafe, por ansias de contarle, ya que, algunos dias previos, una chica a la que no le vi el rostro, a eso de las 8 de la noche, y por la calle Pte Bolognesi, pasó rapidamente por mi lado, y, Oh maravilla! a pesar de no ver su rostro podría apostar a que fue ella. Tenía todos sus rasgos, y además, pareciera qu e estaba haciendo carrera conmig oo algo asi. Clara reacción de alguien que está jugando. (Es que entre los altos suele haber cierta complicidad, cierto compañerismo tácito) Y bueno, lo q me llamó la atención, fue que a esa hora, estaba con un polito verde, solamente, y no tenía ningún abrigo.
Por lo que me dijo Zory, que la ha visto en clases, junto con otra gente, parece buena gnt (Y haríamos bonita pareja.. XD) En fin. Ni siquiera la conozco y ya me hago ideas, y sé que existe una muy grande posibilidad de que no sea lo que yo espero, pero al fin y al cabo, lo primero que quiero es una amistad, ya estoy acostumbrado a equivocar mis tesis sobre esto, pero quizá algun dia acierte.
Ya conseguí algo en que entretenerme estos días, y aunque sé que suena algo frío, pero, estoy contento epserando conocer a esa persona que parece ser poco común..
Ahora contagio seguridad y un tanto altanería, bueno, por lo menos eso me dijo una amiga al preguntarle si podía describirme por mi manera de mirar. En fin. Lo decía, una vez mas, por Mariafé.
Cambiando un poco de tema,
Creo que me voy a dar un pare con el sonido, necesito un pare de por lo menos un mes, pero no tengo reemplazo, necesito como sea, me siento sofocado y ya no produzco como antes. Es tiempo de decisiones, y tiempo de cambios, y actualmente esto se ha vuelto algo permanente. Ya no me afecta el que esa persona se vaya a otro turno, tampoco me afecta que esa otra ya no me trate igual desde que empezó con su pelucón, ni que muchas de mis amistades dse hayan diluido de un día para el otro sin que yo haya hech onada para causarlo. Tengo mas autocontrol. Esto es madurez? Quien sabe, nunca seré tan maduro como quiero, pero siquiera tengo el consuelo de ser mas maduro que el común. La modestia no es una virtud de la que yo me engalane.

Tengo frío!! ... Pero no tengo sueño...

2008-09-23T02:00:00.002-05:00

Ok. 2 en punto am yo aun despierto. Aburrido, inconforme, frustrado, de frío, de envidia, con preocupación. Ando cansado y rodando por la vida, Veo que no puedo terminar estadística, veo que no puedo hablar con ella, veo que a ella otra la quiere otro, veo que ambas n oestán a mi altura, veo que lo que pienso puede resultar perjudicial. Algo pasa, esto va a tener un efecto poco favorable. Ya me lo han advertido de manera subliminal. En fin. Yo sé que en ambos casos, si se llega a dar que las personas en cuestión llegan a estar, eso no durará. A veces dicen que soy salado, pero es que soy realista, digo la verdad, y no me suelo equivocar. No diré más, y seguiré unos días mas sin escribir. Creo que es prudente empezar a leer y dejar de escribir. Los quiero amigos. Sabrán de mi pronto.

Dia a Dia.. que me falta?

2008-09-18T22:37:00.003-05:00

¿Que hora es? ¿que dia es hoy? ¿que mes estamos? ¿que año? (genialidades, Tomo I, capítulo I Marita P.V. [ME vas a decir mi vida x la refrencia.. lo sé... ¿novedad?])
Hoy ha sido un día extraordinariamente cansado. Ir a la Backusse supone que por ligística, pero al final acabr solo por las fotos y la cerveza, me pareció una pérdida de tiempo. Aguantar la extrañeza (Y me refiero a extrañeza ala condición de extraño, poco común, anormal, raro, no a desubicado.) de esa persona a la que llevé pensando que sería algo útil, algo más. no fue lo que esperaba, y odio cuando las cosas no salen como yo las planeo. Asi que si le sacamos el lado bueno, aprenderé a saber cuando hacer extensiva la invitación a alguien más. Y no sé. Estoy cansado, por eso, por estadística, por filosofía, por el trabajo que presente de metodología. Hoy dormiré profundamente, pero una vez más, no dormiré lo suficiente. Estoy cansado. Creo que lo mejor será dormir.
Odio no hacer un post genial, estoy menospreciando l oque escribo, lo sé, pero estoy con una insatisfacción totsalpor muchas cosas ultimamente. Algo me flata, y sé que es. Mi cuerpo me lo pide a gritos. Mi espíritu me lo dice de todas las maneras posibles.

Mi vida.. paraíso??

2008-09-18T00:19:00.000-05:00

aqui de nuevo. No sé pero hoy no tengo inspiración para escribir. Lu está cosiendo, Tato no se ha aparecido, Zory tampoco, asi que sol oestamos la nada y yo. Yo y la gente con la que hablo de nada. Solo puedo decir que un rato hable con Elena, que estudia teatro en Lima y está feliz de la vida, y sinceramnte me alegro por ella, y Stephanie, con quien no hablaba hace un buen número de años. hoy apareció Wendy también, después de dos años incomunicativos, y me invitó a su grupo. Ella se volvió adventista. En fin, tengo trabajo pendiente con gente como ella, pero sé que al final es el Señor quien hace el trabajo. Por cierto, que aprobé Teoría Organizacional, Así que ya empecé a cosechar lo que sembré. Está siendo u nbuen año. Es grato saberlo. Marita me pidió que le escribiera una canción: siemrpe desafiando mis parámetros. Eso es excelente. Hoy la adpoté como mi hermana. apartir de ahora será considerada como una hermana masque una amiga, eso es excelente. Quiero mucho a esa loca. Mi amigaes lo máximo, no puedo decir más. Hoy escribo más por cumplir que por otra cosa. Agradezco que lean y se interesen. Los quiero miles. Un abrazo, porque ya me voy a dormir. Tengo que descansar porque ayer me enteré que las vacaciones nunca llegarán.

Viva mi vida!!! (Y sigo revitalizandome)

2008-09-15T22:57:00.003-05:00

A vr a vr... musikita pa postear.... tenemos... mmmm ... bn! esto servirá: A rodar la vida del gran Fito Páez. Hoy, tarde como siempre, aunq no tanto porque hoy se le pegó a la señora Tessy decirme q solo esté hasta las 11 en la pc, xq luego no duermo y demás motivos, pero en fin. Hoy me dieron notas en la u y di el examen de aplastados... sorry, aplazados... de contabilidad. Y si todo me favorece, he de decir que estoy felizmente aprobado e ntodo los cursos, a excepción de cálculo. Pero en fin. Tengo muchos motivos para estar feliz, y es que hace tiempo que no estaba satisfecho con los resultados de mi esfuerzo académico, ni tampoco con mi vida personal. Y hoy recibo buenas noticias del ámbito académico, y el ver que "M" aún me busca pa que la acompañe a averiguar sus notas o a simplemente pasar el rato de manera feliz, me pone feliz. Ya no me siento encadenado a lo que digan o piensen, por primera vez en mi vida no estoy pensando en una flaca y no me siento extraño por eso, sino más bien, siento que me he liberado.
Libertad. Era ya tan chino ese término. Tan incomprensible. Es curioso que ahora que me sienta tan libre y tan bien conmigo mismo, "M" me diga que estoy extraño, que algo me pasa, y es que, realmente, todo me ha pasado, y ya soy diferente a como era durante toda nuestra amistad, pero no una diferencia de como soy, sino de mi actitud ante la vida. Puedo decir que soy feliz, y es porque me amo a mi mismo de nuevo. He vuelto a desenterrar mis sueños, y recuerdo cuando estaba en el cole y me imaginaba que estaba frente a un gran auditorio, y hablaba, y todos se agradaban de lo que decía. Y no es por autoexaltación o vanidad, sino que sé que si algún día pasa, es porque lo que tengo para decir, les servirá para sus vidas. Y prosiguiendo con lo de los dones, hoy leía el libro que nos dieron, y ponía énfasis en que nuestros dones no son para nosotros mismos, sino para bendecir a otras personas. Y eso no es vanidad, y allá con quien lo piense, total yo estoy tranquilo con mi conciencia, y sé que yo no hago o digo las cosas para que digan que que bien habla David, o que David es lo máximo, porque yo solo soy un "x" a quien se le dio todo eso para hablar o pensar. No soy yo. es Dios. Punto.
Volviendo al tema inicial, creo que el haberme hallado a mi mismo, y que ya no me importe lo que los demás digan o piensen de mi, está proyectando una buena imagen, y es una imagen que un futuro puede ayudar. Ya lo dijo Victor Sotelo, en su curso de filosofía administrativa: El administrador vende Imagen y Confianza. Justo como el cristiano. Casualidades de la vida. No lo creo. Solo estoy seguro de una cosa, y es que yo nací para estudiar esta carrera. No hay lugar en el que no meta nada de mi carrera. Siempre la saco a relucir. Ya sea planeando lo que voy a hacer o decir, o con mi sistema de toma de decisiones, o hablando a alguien de lo que sea, ya estoy utilizando partes de la carrera. Asi que ya se lo que hago y para lo que nací. Y al parecer en uas semanas sabré incluso en que voy a trabajar. A veces causa desesperación lo planificada que es mi vida, pero creo que detrás de esa planificación, está un mundo de posibilidades,porque tengo todo planeado, pero luego surgen los imprevistos, y aun asi, tengo todo como para que siempre salgan sorpresas gratas para aprender y crecer, Asi que, seguiré soñando despierto, como hoy cuando regresaba de la u y pensaba en mi futuro, y seguiré planeandolo todo, porque sé que cuando no sale como yo esperaba, es porque aparecería algo mejor, Y, rayos, la vida está llena de sorpresas y oportunidades. Solo avanza y recoge una.
Soy David Velarde, Son las 11: 19, Y aún sigofeliz!!! Y que viva Love of My life, de Christafari!! Esa es LA canción!!

Otra noche mas.. y fue reflejo de un dia bueno

2008-09-14T23:25:00.003-05:00

Y ya es tarde!!! van a ser las 12 y yo aqui pelándome de frío.. escuchando a "Pelo" Madueño y a la Liga del Sueño, que me hace recordar mis tiempo cuando media menos de 2 metros y en la vida ideal creia.
Son las 12 y 10 am del 15 de setiembre (de que año?? ) y me dio por recordar hoy esa foto mia con jose carlos en el campa, una noche de fogata en lso columpios. el con su cara de q es eso que lanza flash y yo con mi sonrisota.. Ah tiempos aquellos, pensar en lo acomplejado que era en ese tiempo, y ahora me veo y digo que como podía serlo tanto, si ahora tengo el doble de motivos, pero la mitad de complejos.. Los años han pasado y hemos cambiado. Ya no somos niños buscando tesoros escondidos, ni adolescentes buscando amores fugaces. Hablaba con una amiga hace dos noches y me decía que si yo no me hubiera molestado tanto por el futuro esavez, podríahaber pasado algo mas que ese medio chape en su cama a medianoche. Pero de lo que diga ella, a loque realmente habría sido, hay una diferencia resaltantemente grande. No sé si seguríamos con nuestra amistad la verdad, no como lo es ahora. Lo que diga o deje de decir no da garantía de que necesaria y realmente las cosas hubieran sido asi después de todo.
En fin. Mañana toca el maligno examen de conta, que espero aprobar con un 11 por lo menos, y no volver a verle la cara, para ese curso, al apreciado Rubén Fernández. Es l oq ue mas duele, queestoy a punt ode ser jalado x u nprofe que me cae bn y a kn le acaigo bn. Mi moral académica sigue en los suelos.
Por otro lado, esta semana acab osemstre, y l opriemro que haré será meterme programar los campas y a montar bicicleta. Si hay gente que dice que tengo todo planeado, bno, solo ledoy un esbozo genral a absolutamente todo... Y soy feliz asi. Porque odio estar tirado de panza sin saber que hacer. Ahora mismo planeo hablar hasta las 2 y pico y a las 3 veré la repetición de mi carrera. He dicho.
Ybueno. Hoy volví a hablarle a mi amiga, y, ocntrario a lo que quizá ella y otra gente opine, lo que hice, dije y deje de hacer estuvo bien, y si di la proyección de "inmaduro" bueno, podía pasar, y la verdad ya no le tomo el interés ni la importancia que pudo implicar hará u nrelativamente corto tiempo. Mesiento liberado. Punto.
En la pc suena Get Fooled again, de The Who, son las 12: 41, y aunk no m quisiera despegar de mi amado post, las cosas buenas, dejan de serlo, y de seer apreciadas, en exceso. Punto.

LasCosas Pasan.

2008-09-13T23:47:00.002-05:00

Ah!! y son las 11:49 y yo aqui como es costumbre, haciendo lo ultimo que hago siempre al final del dia con este espacio virtual que es una extensión de mi cerebro ya.. Pero bueno, también me sirve para no repetirle a mis 20 amigos las mismas historias y mis enredosos razonamientos que ellos escuchan por cortesía, pero que, personalmente, no estoy seguro que comprendan totalmente todos. Y aqui voy. Hoy tuve el segundo taller sobre campamentos, el cual trato sobre los dones del espíritu Santo y sobre el testimonio (estoy muy cristiano ultimanente, lo se pero bueno, asi siempre he sido,haya yo que recién decidí desvelarme y que me dejara de importar lo que los demás dijeran o pensaran, si les parecia demsiado iluso, o espiritual o idelista, igual ya lo sabían y de una u otra manera aceptaban que esa ha sido mi realidad siempre, desde la primaria.) Así que no tengo de que avergonzarme, y no voy a dejar de decir que vivo feliz como soy, que detesto las normas que les ponen a los cristianos, que los encasillan en orar con ojos cerrados, en hablar en lenguas o sino no eres salvo, o en que o diezmas o sino te mueres de hambre. Cristianismo es libertad. yo vivo una relación personal con Dios, no una religión, asi que yo y mi conciencia nomás. no me importa lo que los demás digan. Y es que me cansé de vivir en una mentira siendo el que bien le cae a todos, creo que lo logré, pero no necesitaba negar quien soy. Y soy un cristiano antes que nada, pero por sobre todo soy David, y era ilógico que yo, que te mete a Cristo hasta cuando hablas de papas o camotes, me negara a decir con todo gusto que hace tiempo que estoy metido en un ministerio, ya cumpliré pronto cuatro años como sonidista en una iglesia, el mes que viene cumpliré seis años trabajando en campamentos cristianos, y solo puedo decir que ser cristiano es lo mejor que me pasó, saber que hay alguien superior que se interesa por mi y que dirige mi vida, que trazó un objetivo para mi vida, realmente da alivio. Porque sé que ya no depende solo de mi, y de mi limitada visión del mundo entender el ciclo de la vida humana y buscar la mejor manera de acomodarme en una sociedad egoísta que odia a los que la componen y que procura que nos amoldemos a su sistema autodestructivo. Y doy gracias a Dios el ser cristiano, y el que a pesar de todas las ideas que haya tenido, y toda la confusión que me haya generado, y de la cual este blog es prueba fehaciente, a pesar de todo, El me ha dado la salida, porque el me prometió que si yo permanecía en El, le entregaba mis cargas, mis dudas y mis problemas, el obraría. Y esta noche yo he venido a escribir para dar mi testimonio de lo que han sido para mi estos años, que a pesar del mar de incertidumbre en el que he nadado y periodicamente me he ahogado durante mi vida, puedo decir con gusto y con certeza que Dios me mostró el camino que debía seguir, por eso aun estoy en administración y no estudio cualquier otra cosa desde derecho hasta ingeniería de sonido, por eso hasta ahora no tengo enamorada, por eso a pesar de que las únicas veces que decidí tomar una decisión sin consultarle y me mandé, y las dos al final acabamos diciendo que no, no hubieron heridas muy grandes, por Él es que m pude sobreponer y volver a quererme por lo que era, por El es que soy quien soy, por El es que tengo las ideas que tengo y he tenido siempre, por El mi amiga fue salvada del suicidio dos veces, por El conocí a todas esas personas maravillosas a las cuales he podido ayudar en algun momento con una palabra de aliento, una guía en la duda, porque El fue quien siempre habló, nunca fui yo con mis propias ideas. Hoy aprendí, algo que realmente ya sabía pero que nunca lo vi desde ese punto de vista: Dios pone de sus dones en nosotros, pero el es quien es glorificado por ellos, al final vuelvo a decir lo que siempre he dicho: Yo soy polvo, soy barro, pero estoy contento porque soy el barro del Señor. El es mi alfarero, el me forma, me purifica, me hace mejor cada día, pero no por eso yo dejo de ser barro. Sin El no podría ser lo que soy ahora, no podría estar tan seguro como estoy ahora de que al final, siempre lo que estudio actualmente, es parte de su plan perfecto, y que aunque la adversidad sea nueva, insondable e inspire miedo, sé que el siempre sabe lo que hace, y que cuando yo le obedezco voy por buen camino; No sé a donde me lleva exactamente, pero me encanta vivir en la sorpresa, y Dios ama darnos sorpresas. La vida con El es siempre tan inesperada, pero a la vez tan segura, sabes que ante todos los demás estás emprendiendo un riesgo, riesgo de no aprobar, porque ya no te copias, riesgo de equivocarte, por no mentir, riesgo de ser ridiculizado, por ser tu mismo.
Pero es tan precioso el ser sincero y simple, el decir: Yo soy así, punto. Allá tu si no t gusta, pero a mi me encanta, y sé muy bien de que hago lo correcto. Para mi la vida ya no es extraña, ahora la entiendo más. Entiendo que pegado a El y a lo que el quiere que haga tengo asegurada una buena vida. ¿Cómo? Bueno, eso no lo sé, pero El si, asi que no tengo miedo. ¿Qué no debería dejar alg otanto al azar? No se lo dejo al azar, es mas, estoy yendo por lo seguro, pero la gente no lo entiende. Mi entendimiento se ha renovado estos días, y al fin estoy aprendiendo a amarle por lo que hace en mi vida, y no solo por lo que me da. Y como dice actualmente el título del blog: Las cosas pasan. Quieras o no, pasan. Tu eliges como las quieres pasar. Si te aferras a El, entregas tus cargas y tu vida a El, las cosas pasarán y todo te irá bien, porque haces lo correcto, pero si no es así, bueno, dejame decirte con amor y con toda sinceridad, que bien, no te va a ir, porque tu no vas a estar enfocado, ni haciendo aquello para lo que naciste, en otras palabras, no estarías cumpliendo tu propósito. Hoy hablamos de esas cosas, y yo las he visto desde ese punt ode vista, aplicado a mi vida, Y me llena, luego de tantas cosas relativas, por fin estoy encontrando certeza en mi camino, y eso me hace particularmente feliz. ¿Quieres eso para tu vida? Está en ti entregar tu vida a El, porque como hace muchos años le escuche decir a Claudio Zolla, cuando tu entregas tu vida, y la pierdes por su causa, realmente ahi la encuentras, realmente ahi, es cuando empiezas a vivir. Asi que aférrate a El y que no te importe tu vida, esposo esposa, padre madre enamorado(a), casa carro amigos planes ni nada. En El, todo cae por su propio peso y e nel momento adecuado. Y lo disfrutas mucho más.
¿En donde entonces está el cambio? Simplemente tu te presentas ante El y dices: Rayos! ya no puedo vivir asi, no puedo combatir todo lo que me pasa en mi propia fortaleza, porque no me alcanza. Necesito de ti, de tu fuerza, tu compañía, tu amor, tu comprensión , necesito de ti, me quemo por no estar a tu lado, Tu que has prometido que obrarías en mi, infúndeme vida, obra en mi, vive en mi, trabaja en mi!! Haz de mi una nueva criatura!! Me moriré si sigo viviendo como estoy viviendo.
Y el obrará. Así obró en mi vida, y hoy , después de mucho, siento paz y seguridad. El obró. Ora simplemente con tus propias palabras y reconoce que es lo que no puedes controlar, que es lo que necesitas que El haga. "Miren que pongo en Sión una piedra principal escogida y preciosa, y el que confíe en ella no será jamás defraudado.(Ese es CRisto)"
1Pe 2:6.
¿En quien confiarás ahora?
Soy David Velarde, y son las 12:34am. Buenas noches.

Me amo...

2008-09-12T17:31:00.004-05:00

Debo agradecer mas seguido a mis amigos, quienes han hecho posible esto de nuevo. Hoy he sido renovado por el cariño, el empeño y la obstinación de algunos de ellos. Hoy he podido asimilar lo aprendido en estos ultimos 21 meses, y me he permitido dejar atrás lo que haya pasado durante este tiempo. Solo me quedo con lo aprendido. Adiós la frustración, el impulso, el conflicto, la confusión, la tristeza. Hoy vuelvo a mis métodos calculados con la mirada puesta en Él y seguro de que seguir a mi raciocinio es lo mejor. Hoy vuelvo a ser el consejero por excelencia, pero con humildad de pedir consej ode nuevo, aunque con la creencia freviente de que nunca haré caso o diré que haré caso, a no ser que realmnete creo que lo que me aconsejan funcionará. hoy mevuelvo a dar valor como el único y genial individuo que siempre fui, y no hablo de genial en el sentido de cool sino de genial en el sentido de único y mejor en algunas cosas que el común de la gente. No me considero más que nadie, solo que sé unas cuantas cosas más que el común. Sé que puede sonar arrogante, y no quiero serlo, pero de una buena vez me he decidido a reconocer que soy único, que no hay nadie que se me parezca, y que a pesar de eso yo no soy nadie para decir que soy mas que alguien porque yo no soy como soy por mis propios méritos o mi propio esfuerzo, y doy las gracias a Dios por ese regalo, y porque soy único en mi campo. como dije antes, no quiero parecer arrogante, porque hay gente que pinta, o toca mejor, que es más carismatica, escribe mejor, piensa mejor, tiene otra combinación de cualidades que la hace unica, como tods. Lo unico que ha cambiado es que yo he aprendido que tengo que reconocer mi combinación de cualidades como buena, y no pensar que por eso soy mas o menos, o que está mal reconocerlo. Porque lo que tengo y lo que sé carece de valor sin ustedes, mis amigos, que me lo hace notar dia a dia y me muestran que si tiene sentido vivir aqui, y que soy especial para este mundo. Hoy acepto mi unica manera de ser. Hoy puedo decir, después de demasiado tiempo, que me amo tal y como soy, que no dependo de nadie para sentirme afortunado, y que mi vida es lo máximo. Amo mi manera de ser, y si a veces parezco muy calculador o muy frío a la hora de pensar, bueno, soy asi, si debo mejorar, lo haré pero si no, no haré caso. Y como soy me han querido, y me seguirán queriendo. Al fin me doy cuenta de lo que valgo y que nadie merece ser la causa de mi confusión. Gracias, en serio. Adiós a todo lo que pasó y que tomé como bueno, pero ahora no se porque pensaba asi. Abri los ojos. Y estoy muy contento por eso.

Feliz de abandonar la ciénaga de la adolescencia.

2008-09-12T00:34:00.002-05:00

no me importa si hiero susceptibilidades. Pero necesito hacer mi descargo. Debo aceptar que hace poco mas de año y medio me metí en un juego adolescente, del cual solo salió un mal de amores infundado. Decidí de pronto resucitar mi "teen spirit", aquel espíritu adolescente que nunca tuve, porque laadolescencia, esa adolescencia escolar y despreocupada, pasó demasiado rápido para mi. Pero los últimos 21 meses se me ocurrió probar, que se sentía la impulsividad, la carencia de perspectiva, la incertidumbre, todas estas cosas patéticamente infundadas, de un adolescente. Me sumí en su mundo, y me dijeron las frescas; lo agradezco, necesitaba alguien que me pusiera en mi sitio después de tantos elogios. Pero ya pasó esa retrospección. Esa restrospección ha durado demasiado, para m igusto y el aguante de cualquiera. Deje de ser ese David centrado que sabía lo que quería y me volví un David inseguro hasta de que su sombra se vaya. Pero me di cuenta por la gota que derramó el vaso. Agradezco a las circunstancias, proque me demuestran, una vez mas, que todo aqui tiene trascendencia. Sino ella no habría actuado asi; gracias a su tragedia personal yo abrí los ojos. He vuelto. ¿Me extrañaron? Eso es bueno. Adiós a laadolescencia escolartardía que me aquejó. Hola a mi vida de estudiante universitario de tercer semestre, escritor en ciernes, futuro facilitador en recreación, Cojnstructor de RElaciones en Campamentos, Sonidista con casi cuatro años de experiencia, amigo y consejero de todos. ¿Me extrañaron? Yo si me extrañé. Y estar de vuelta, es pletórico. Lo mejor es que he sido liberado de la dependencia de la musa. Allá la musa. Desde ahora solo rendiré mi corazón y mi amor a la unica persona que amo, ese...soy yo.

De nuevo. Pero ahora es distinto

2008-09-11T21:05:00.003-05:00

De nuevo delante del monitor. Y con ganas de estar con la cara sobre el teclado. Hoy fue la exposición de teoría organizacional. acabó el martirio, porfin. hoy no tengo gran cosa para escribir, solo mas de lo mismo, mis miedos, mi recien descubierta falta de amor propio, mi dependencia de las apreciaciones ajenas, y mi eterna confusión acerca de lo que siento que debería ser lo mejor, lo que creo que debería ser lo mejor, y lo que es realmnete lo mejor. Pero me dirán lo de siempre, y no quiero que lo hagan. Hoy rechazo lo que los demás me digan, y prefiero que no se metan en mi vida y en lo que pienso o siento a no ser que yo se los pida. Espero comprendan bien esto. Necesito pensar en muchas cosas, y me he dado un plazo de un mes aprox hasta el 10 de octubre. Sé que coincide con otro plazo que antes me había trazado, pero no es lo mismo, ni itene que ver uno con otro, ya no hago ttifones en envases de vidrio unipersonales, me cansé de ser la víctima de mi propia culpa, y de cargar una culpa infundada que no debo llevar. Me cansé de vivir para los demás y ahora empezaré a vivir para mi. Me cansé de ser una imagen para pasar a ser un ser vivo. Quiero vivir, y voy a vivir. Quiero sentir, y voy asentir. Y no porque me digan que me atormento o lo pienso mucho o lo hago sin pensar, o bien o mal, va a querer decir que realmente esa apreciación es verídica. Estoy cansado de depender de los demás, porque los demás fallan. Y yo no puedo depender de mi porque y otambién fallo. Dependeré de ese ser perfecto de lo alto, el cual no falla, y procura lo mejor para nosotros siempre.
Y bno. cambiando de tema, pero siguiendo en el mismo, ya no entiendo como funcionan mis sentimientos. De hecho, creo que nunca lo supe. Solo los seguí. Pero mis sentimientos se extinguen, como el de cualquier ser humano. No son imperecibles, y, en mi caso, algunos pueden ser sofocados por avalanchas de razón. Pueden ser aplacados, mas no ser desaparecidos. Ojalá y eso se pudiera. Pero aunque haya algunso que no puedo desaparecer, también creo que muy rápido se me fue el estar "enamorado" y dispuesto a pasar incluso, el resto de mi vida con esa persona. Eso prueba que era mas una decisión que un sentimiento. Y no sé, no quiero ahondar mucho en el tema de Lucía, porque eso ya es otra histori. Y ya pasé la página. Y no pienso contar ni guardar registro de lo que siento sentí y de lo que pasa o pasó. Eso puede caer en malas manos. En las mías, y ser usado de nuevo a mi antojo. Insondable es el corazón humano. Pero yo no me inmuto. Disculpen si acaso este su servidor está algo apático, per oes el efecto que suele tener la gente común (con la cual, a excepción de en este caso, usualmente no me identifico) cuando no siente nada por nadie ni nada. Estoy tranquilo. Y mi tranquilidad me desconcierta. Quiero que acabe la próxima semana, y quizá ahi, pueda pensar de manera fría en las cosas sin complicaciones de ninguna naturaleza. No estoy dispuesto a soltar prenda. He decidido cambiar y mejorar. Dominar mas lo que siento y no ser tan expresivo. no creo que sea una decisión del todo buena. Uno nunca sabe. Ya no sé si soy un títere del Destino o un agente independiente gestor de este. solo el tiempo, lamentablemente, sobre todo para un ser mortal como yo, lo dirá.

Que mas da!!!

2008-09-09T23:14:00.003-05:00

Bueno. Lamento decepcionar y a la vez asustar a la gente, pero no estoy mal, ni estoy intraquilo, es mas, me siento liberado, tengo paz, porque hasta cierto punto sabia que no era el momento, y me ayudó a sentir mi fragilidad. Como dijo marita, lo que me define desde el tiempo que me conoce es la palabra confusion. Y hoy esa palabra está muriendo. Nunca mas estare sumido en angustia o depresion de la manera en la que hasta ahora me he sumido por costumbre. Hoy cambio de nuevo las baladas por el metal, Me habia suavizado demasiado, habia estado demasiado vulenarable: Ay, el amor!! Arrancate!! No me vengas con eso. Si. hoy vuelvo a la seriedad, a la impasividad, y a dejar mi busqueda para otro momento. Hoy encontré lo que buscaba, y estoy feliz de haberlo hallado. No me arrepiento ni me avergüenzo de lo q he dicho o vivido, pero es momento de cerrar el libro y abrir otro. Hoy se cerró una etapa de mi vida, para abrir otra, una combinación de las dos anteriores, con la perfeccion y la flexibilidad, con el aprendizaje nuevo, con todo lo bno, dejaré lo malo en el recuerdo. Hasta aqui llegué para aguantar niñadas. Crece y habla conmigo, de igual a igual. ES una pena si suena arrogante. Pero me estoy dando una cura de amor propio, porque ya lo habia perdido. Valgo demasiado como para llorar o desesperarme, eso es para losers. He dicho.

Crónica Post-Momentum...Una noche para el recuerdo

2008-09-08T20:56:00.006-05:00

Burn: Energy Drink
Si buscabas información sobre esta bebida, entraste al sitio indicado, o kizá al peor sitio para darte una apreciación técnica. Ayer la probé, dormí a las tres horas de haberlo tomado, agobiado por la culpa, la depresion, la frustación,y la desesperación.
Y es que la compré para mantenerme despierto mientras proseguia mi trabajo de calculo y estadistica, pero en fin...
Frustracion... Dormi la noche anterior apenas tres horas, fui, arme equipos, probe sonido, desarme, guarde deje equipos y baje a patas a mi jato... M puse a hacer mi trabajo, pero... ¿Acaso podia concentrarme para hacer las dichosas practicas? no!!!!! no pude, estuve pensando en ella toda la maldita tarde, esperaba que entrara, toda la tarde no podia pensar en otra cosa q no fuera ella, y luego, ps q paso? q entro, pero q al parecer estaba en lo mismo q yo, con algunos de los adjetivos mas arriba escritos, y no pues, no se pudo hablar nada. Acabe doblemente estresado, porque ya era de noche y no habia avanzado nada. Tome el dichoso energy drink, pero a kien se le ocurre tomar un estimulante cuando esta deprimido y estresado?

En fin, hace dos horas q estoy con el editor abierto y ya olvide a lo q iba. El punto es que estoy demasiado filosofico estos ultimos dias, demasiado insoportable para quien me escucha, demasiado como yo soy, sin mascaras, y con mi frustracion y mis preguntas, consciente de q puedo tomar una decision por mi mismo y de nuevo no será la adecuada, consciente de mi propia inseguridad, consciente de lo poco que he vivido al decirle no al riesgo, pero por otro lado alegre, de no haber maltratado corazones, de no haber matado ilusiones, de no haberme destrozado a mi mismo. Y vuelvo al inicio y digo que gracias a Dios que no fumo, no tomo, no bailo pegado pero igual mi pueblo me ama... Y como decía un amigo, siempre he sido unicultural y multicultural a la vez, nunca he estado con una sola clase de persona, como Pablo decía: "Heme hecho á los Judíos como Judío, por ganar á los Judíos; á los que están sujetos á la ley (aunque yo no sea sujeto á la ley) como sujeto á la ley, por ganar á los que están sujetos á la ley; A los que son sin ley, como si yo fuera sin ley, (no estando yo sin ley de Dios, mas en la ley de Cristo) por ganar á los que estaban sin ley. Me he hecho á los flacos flaco, por ganar á los flacos: á todos me he hecho todo, para que de todo punto salve á algunos.Y esto hago por causa del evangelio, por hacerme juntamente participante de él."
Y yo he sido simepre asi, siempre he tenido llegada con todos, siempre he tratado de que todos me acepten asi com oyo acepto a todos. Es dificil de explicar. Pero creo q eso soy, y asi m deben de aceptar. El cambio será para bn, pero nunca dejaré de juntarme con mi amado populacho, xq , aunk yo no use esa frase, yo soy del pueblo y para el pueblo, junto con el pez, el mono chino enfermo panda, el chango y toda la manada.
Y sigo metiendo varias cosas ahi. Me acepto tal y como soy. kiero cambiar y mejorar pero tambien kiero ser igual. Creo q aunk a veces mi manera de ver la vida sea desquiciante, tambien es un equilibrio al lado de alguien que la ve de manera simple. A l final mi Dios decidirá, el será el que dé la ultima palabra, confiemos en El, y todo lo q querramos hacer, ya sea juntos o separados, será bien guiado.

X ultimo amo mi vida.. pero a ti, no te cambio por nada!! (Arjona es un genio)

Picos y Valles

2008-09-07T19:31:00.003-05:00

Y ahora que? Ayer todo estaba bien, hoy, todo se ve extraño.. Y sé q ue puede se simple paranoia, o compleja deducción... LO peor es que no es moemnt opara ponerse cansado, intranquilo y con dudas como en este momento, tan pos...-pos momentum, siii esa será la frase... Y com oestaba tan decaido, no tuve mas q meterme una bebida rica en cafeina que me despertara y me devolviera a este mundo, por enesima vez... Que haria sin la cafeina.. Burn, energy drink... interesante, buen desempeño hasta ahora, espero sea efecto bola de nieve (si, sé que parece apreciación de adicto, que en realidad soy.. ) As ique soy feliz!!! bueno, no tanto asi, pero estuvo bien. No pienso acabar este post, y pienso publicarl inconcluso, porque hay un hueco en mis necesidades inmediatas que no ovy a poder suplir, por lo menos no ahora, con las circunstancias en las q estamos. Y bueno, será tiempo para pensar y reflexionar. DEjemos q acabe esta semana. Tiempo al tiempo!! Y q Dios (cuya chapa kiza para algunos sea elDestino, o el libro de los dias)decida..

Una imagen vale mas q mil palabras... que pena que no sea buen dibujante !!

2008-09-07T00:22:00.002-05:00

Hoy fue el dia tan anhelado del reencuentro con mi muy, mejor dicho, extremadamente querida amiga. Despues de casi 20 meses sin vernos cara a cara, sin cruzar miradas, sin escuchar nuestras voces, sentarnos uno al lado del otro, y hablar, hablar hablar y hablar... Ya habia olvidado q eraeso, hablar y seguir hablando, hace tiempo que no me juntaba a una persona realmente habladora, creo que desde hace 20 meses precisamente. Y de pronto mis sueños y mis ideales resurgieron, pero ya renovados por la aplicación a la realidad. He de decir que ha sido la mejor noche desde hace mucho, y la mejor conversación desde hace mucho. Ha roto mi monotonía, ya que hace mucho que, priemro que nada, no epsraba a nadie sentado en un parque, y menos pasadas las 9 de la noche y pelándome de frío, y segundo, por primera vez en mucho tiempo se me quito el sentimiento de culpa por hablarle a alguien de mi sin parecer egocéntrico, y que realmente me escuche. Cambiando un poco la dirección del tema, sentí una conversación mas equilibrada, ya no me sentía ni minimamente superior, ya no pensaba que se ahogaba en vasos de agua, es mas, me identifico con ella en muchas cosas, Y no tengo ánimo de generar comparaciones apresuradas, pero resumiendo, Mi perspectiva de la ultima vez que nos vimos cara a cara, que por cierto ya estaba cayendose, ahora se termino de caer, y eso me hace mas feliz. No voy a tomar decisiones ni conclusiones apresuradas, pero, puedo decir, sencillamente, que ya estoy mas tranquilo, y rayos, esa hora y pico que estuve con ella me ha hecho mucho bien. CReo que hay que hacerl oams seguido!! jajaja mi amiga. Lo haremos mas seguido, eso es casi un hecho. Pero yo no puedo tomar decisiones unilaterales. Hablaré con ella... Ha sido, y está siendo una buena noche, estoy de tan buen humor q hoy no dormiré, y haré teoría organizacional hasta acabar, luego en la mañanita el arroz que mi madre me ha pedido que cocine, ocmpraré pan y demás, y buscaré Red Bull, xq sino voy a dormir a media mañana, y n oestoy permitido de dormir hasta el jueves en la noche. Solo puedo dar gracias al de ahí arriba, esta noche fue super...
Proximamente algun post sobre mi benemérita madre (yo y msi términos re-rebuscados)

Paz

2008-09-06T16:20:00.005-05:00

Escrito ya hace un buen tiempo. Lo releí, y pense: Rayos! Esta es quiza una de las piezas q faltaban en mi rompecabezas. Aqui está:

Paz!! Aquí no hay paz. En fin. ¿Porqué el tormemto? ¿Porqué esta certera saeta justo ahora? ¿Porqué se dinamita mi ser iluso con la mayor carga? Debo decir , que simplemente, no entiendo. Estoy tan acostumbrado al dolor que soy ajeno a su opuesto. Y es el amor, ese amor tan accidentadamente buscado, tan anhelado, tan tan ajeno a mí, ese "amor" es el que me tiene así. Creo que siempre anhelamos desesperadamente ese amor, siempre buscamos a esa persona especial que nos transforma la vida y cambia cada aspecto de nuestro ser a su vooluntad, y que, sabemos que no estamos perdiendo nuestra manera de ser, y no somos una mera copia, porque, simplemente, esa otra persona también está siendo moldeada y transformada por nosotros, construyendo un ciclo de retroalimentaciónperfecto, provocando un crecimiento conjunto, inundándonos de felicidad. Suena bien. Al menos, en teoría.
Que puedo hacer. Soy condenadamente realista. Soy la persona mas analítica, poco arriesgada, con pies de plomo imantados a la tierra, lógica y por tanto, insegura, que conozca. No puedo aplicar mi teoría, porque para aplicar esa lógica, primero, hay que ser lo suficientemente ilógico como paraconocer a la persona, interesarte por ella, descubrir esa química,comprobar que su amistad está al máximo, y luego, dejar toda esa seguridad, y lanzarse a la nada, luchando por, y clamando porque ojalá y se dé, y seamos, y estemos, y ella tenga la misma perspectiva que yo.. Ojalá y haya coordinación para mí, eso es difícil, me niego a abandonar mi seguridad. Ironías de la vida! Mi seguridad me tiene preso, me limita y me enclaustra. ¿Eso es libertad?

No recuerdo cuando lo escribí, pero si algo ha cambiado, es que ahora estoy dispuesto a sacrificar esa aparente libertad. Ya estoy dispuesto a hacerlo.

No hay titulos q valgan

2008-09-04T23:29:00.004-05:00

Y ahora puedo venir y decir q estoy mas confundido q al principio pero con certeza de q la verdad es aun demasiado incierta. Estoy casi seguro de algo, pero ni mi seguridad me basta porque tngo miedo de q no sea vdd. Tengo miedo de salir lastimado, pero por encima de cualkeir cosa tengo miedo de lastimar. Al fina lestoy tan acostumbrado al bombardeo mental negativo que me resblala lo q me digan o dejen de decir, o lo q me pase odeje de pasar. Vivo en una realidad q a veces kisiera q fuera de mentira, y mis mentiras (mis sueños e ideales) nunk se han materializado aunk yo siempre kise q se transformaran en verdades tangibles. Y lo peor es k siento q ahora incluso si mi mentira se torna en realidad, exist una gran posibilidad d q incluso esa vdd me traiga infelicidad y atraso. Que es l oq realmnt kiero? me miro al espejo y m lo pregunto cada mañana, a la vez q desearia saber q es lo mjor para mi. Peco de necio y falto de confianza a veces, pero m apego a mi autosuficiencia, y sé q nada gana con eso, sino q x el contrario, voy a perder mucho mas d l oq remotamente podria ganar en las circunstancias q estoy atravesando hoy pro hoy. Felizmnt he tenid curam de "M" un par de dias. Eso hac q las decisiones sean mas faciles. Xq seré tan influenciable? odio darle la contra abiertamente a la gnt, pero siempre me salgo con la mia, son escasas las vecesen q he hecho algo xq realmnt alguien me lo halla aconsejado, y contra mi voluntad. Tngo el ego demasiado alto ocmo para k otra persona me diga qhacer. Y aki estoy de nuevo, como al principio.Aun paso de lsi, pero a uno del no tb. La eleccion n oes mia, pero si la responsabilidad de persuasion. Es en estos momentos cuando me pongo a pensar q kiza algo seria diferente si x una vez hubiera dejado de hacer lo q yo pensaba q era lo mjor, y habrle hechocaso a mi kerida madre, y estudiar derecho. Si , derecho. Yo, abogado. No es mi mundo. PEro n oestoy para mas confrontaciones filosoficas. REclaman de mi decision y persuasion, y tb argumentos. DEbo de hallarlos y fundamentarlos, por el bn d todos.
Love & REspect (Viva el gran James HEtfield).

Once a Lifetime (La Ley - Uno - 2000)

2008-09-04T20:08:00.002-05:00

Come to this garden where flowers grow high
And there's only love, once in a lifetime
Come to this garden where people go by
And there's only love, once in a lifetime
Once in a lifetime I'm in love
Come to the garden where children play around
And there's only love, once in a lifetime
Come to the side where no one never dies
And there's only love, once in a lifetime
Once in a lifetime I'm in love
Every morning is a fantasy
Every little dream becomes reality
Every second is a second chance
Now that I have love I know where to begin
Come to the garden where flowers grow high
And there's only love, once in a lifetime
Come to the place where no one ever cries
And there is only love, once in a lifetime
Once in a life time I'm in love
Once in a lifetime I'm in love

Paraíso?

2008-09-04T01:55:00.002-05:00

Amo esta canción!! no se, pero me he puesto demasiado retrospectivo estos ultimos dias, e nafan de buscar el porque de mis problemas, la raiz de todos mis males.. y vinieron a mi recuerdos de mi niñez y adolescencia una vez mas, vienen flashbacks, flashbacks de mi cuñado regalandome un cassette de la ley, del album Uno, el cual recien cai en cuenta que es mi album favorito, Que todas las canciones del susodicho me han encantado. Esto es amor y fe:
Mi tesoro es un lugar escondido entre las nubes/vuela el cielo sobre el mar y la paz que invade sube/Cuando el hombre olvida la piedad/el dolor del viento puedo oir/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar/¿por qué despertar?/Podrías revelar caminos en tu soledad/Escondido frente a ti como gotas en el agua/detrás de tu sombra encontrarás/el secreto de saber sentir/El amor y fe que me das tú simboliza el paraíso en mí/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar /¿por qué despertar?/Descubrirás caminos dentro de tu soledad/soledad, soledad/Escondido entre las nubes/detrás de tu sombra encontrarás/el deseo de querer vivir/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi.
al margen de dichas canciones, me hepuesto a pensar que eslo que me hace tanvulnerable, tan inseguro, tan falto de decision, de amor propio y lleno de temor. Son las 2:10am, llegue como a la 1:30am a mi casa.Las ultimas dos horas me las he pasado conversando acerca de porque soy como soy. Puedo decir simplemente que tengo miedo. Miedo al rechazo, a no dar la talla, a ser herido a ser odiado, a ser temido, a destrozar mi reputación, tengo miedo a no ser lo suficientemente bueno, maduro, centrado, atento, Tango la mala experiencia de que en toda mi niñez fui el menos atletico de mis primos, fui el trigueño entre los blancos, el gordito entre los atleticos, el menor, el mas inocenton, el que siempre perdia en l monopolio, el que perdia las cartas, rompia los dados, y las fichas del ajedrez. El queera rapidamente eliminado en todo juego de super nintendo, e ltorpew, el rompelo todo, mano de haxcha, elefante en vidrieria, mono con metralleta,el que le tenia miedo a la oscuridad, al que le reventaban a patadas los carros, el que no tenia hermanita cuando todos los primos tenian, el que hacia sudar el mando, el eterno "poste" cuando los primso jugabamos futbol, ya q me ponian de arquero y siempre apuntaban al arquero y no al arco, x eso esk odio el futbol, el que siempre se caia, el miedoso, el sobreprotegido, (eso era mentira porq todos los primos siempre hemso sido una tira de engreidos caprichosos. En e lcolegio era el mongo, e lq tenia una letra hasta el perno, el q no jugaba ni pes ca pesca ni pesca inmovil ni policias y ladrones xq no era rapido, pero si hacia mis estrategias, y solo para eso me querian... no era de los mejores de la clase, asi q no concursaba en nada, x lo menos hasta antes de kinto de primaria, tampoco era bno en los deportes, xq odiaba el futbol en un colegio de pichangueros, en una sociedad de pichangueros, mi autoestima siempre estuvo en el piso, todos descrgaban sus frustraciones conmigo, xl o menos toda mi generacion, y yo, grande y visible, no m podia esconder. Todos los primos han sido pelincos, fregados, fosforitos, y yo era calmado, no keria problemas con nadie, todos sabian manejar y yo no, todos montaban bici y yo no tenia una.
A los 12 me gustaba una chica y me dijo que me parecia a Frankenstein, luego, a los 13, entre a un colegio mixto, y ahi aprendi por las malas y en base a mataRLAS constantemente lo q no se debe hacer, con uan flka. Entre con media beca ya q recien ese año mi mama habia entrado al trabajo,y ganaba el minimo de ese entonces, y yo no tenia ni cable, ni computadora, ni bicicleta, ni celular, ni bna ropa, Cosasa q mis materialistas y elitistas compañeros si tenian. Yo estaba en constante estres x eso. Me sentia q no encajaba con todos esos hijos de papa, q les daban todos y q vivian bn y sin preocupaciones. Me sentia menos, llevaba una carga emocional negativa mu yfuerte, era frail, y constantemente me veia martirizado x muchas cosas q pasaban o decian. Queria integrarme al grupo, pero no me dejaban, no encajaba con nadie, era un fuckin' bicho raro en ese mundo, todos eran de su propio circulo social y yo no encajaba en uno ni en otro. De hecho, nunca he encajado en ningun grupo o circulo social, hasta hoy.
Sol oq ahora he aprendido a lidiar con eso. Ya no necesito grupo, es mas, ellega el comentario: "es de mi grupo" xq yo odie los grupos cuando estuv en el cole: "Kcamtsas" los "quirris" (esa wada flizmnt no duro.. pero m llegaba igual) y ahora en la u los priatas, o la chingada, el cuc y ad unsa, como en el santa m,aria los primos y los otros, los borrachos, los chivos, los tristes, y yo, siempre flotando, nunk identificandome con andie. Quiza eso ha dsido lo mjor q me ha podido pasar. Aprendi a encajar con todos, sin involucrarme con ninguno, y no era segregado, y ayudaba a fomentar la union, en medida de lo posible (juntar cuc con ad unsa o piratas con chingada en la u es mas q tarea imposible: es suicidio).
Pero, a pesar de mis logrosen el cmapo social, y en el de las relaciones sociales y amicales, aun no puedo lograr nada dentro de una relacion amorosa.ese no es el inicio q le queria dar,sol opuedo decir q el miedo es un sentimiento comun.
Miedo tanto al rechazo, como al sentimiento no correspondido,miedo a no durar, miedo a la equivocacion, alfracaso, a las reaciones de la otra persona,miedo a arruinar una vida, a acabar jugando con lossentimientos, a q todo sea una ilusion inconsistente y carente de comprmiso, miedo simplemente. Miedo arpetir la historia. Y se q la gnt me va a decir q yo no sere igual a mi papa y no estoy obligado a ser como el, ppero en mi entorno familiar no existen buenos antecedentes que confirmen la teoria de la posibilidad de una buena relacion, salvo ejemplos aislados de uno en cada 6 parejas aprox., y la verdad existen muchos miedos y frustraciones q aun tngo. A no cumplir la expectativa, a no ser lo suficientemente confiable o amable,a ser un fracaso tanto como un exito como amigo, o aun peor, tengo miedo, pero que puedo hacer, algun dia tendre q hacerlo. Solo pido direccion divina xq no gano absolutamente nada afanandome y hundiendome en mis perspectivas y sentimientos. Estoy seguro q el creador sabe mas q el usuario, asi q prefiero q Dios guie y se encargue de todo. Ese es siempre el eslabon perdido en mis procesos mentales, la carta q lo define todo, o q deveria. La vez pasada fue mi razon, ahora q mi razon es inconforme por falta de datos y mi sentimiento inconforme x anundancia de emociones pero carenciade estabilidad, es aqui donde mi conciencia de naturaleza diina entra a tallar y a ser el contrapeso decisivo en esta balanza de decisiones. Ante todo ya dije lo q siento y mi manera deproceder. Esta es mi conclusion luego de tanto cavilar y barajar posibilidades. Ahora a esperar el moment opara actuar como se debe.. Pido amparo del cielo. No es un paraiso, definitivemnte, pero quiza evitare que se convierta en un infierno.

Tiempo de pensar

2008-09-02T20:49:00.003-05:00

Q es lo q hice mal=? esdificil de decir.. creo q todo.. SORRY PERO NO SEGUIRE ESCRIBIENDO..

Retrospectiva... a veces es mejor recordar, o es mejor olvidar... al final uno ya no sabe...

2008-08-31T16:53:00.002-05:00

Y miro hacia el piso... y digo: kiza no fui lo suficientemente pensante para escribir lo ultimo q he escrito, kiza fui muy apresurado, me deje llevar x las primeras palabras, sin leer las finales... mi cabeza está enredada, sigue enredada, como ha estado los últimos meses, gracias a L&M, me siento entupido, descomputado, mi manera de ser está siendo radicalmente trastornada, mis procedimientos mentales están derrumbándose, ya no veo la vida como ha ce tiempo solía, sería interesante ilustrar esto con una foto, aquella foto de cuando tenia solo tres años y estaba con una sonrisa sincera, q no apaña dolor, y q muestra lo feliz q era a mi corta edad.. Sin L, sin M, si nashira, sin u, sin amigos ni intereses, solo mi triciclo rojo, estar frente a la tele tirado en el piso, o jugar en el patio de mi casa... Extraño a mi abuelito, a mi patio con dos huertos, comer higos y granadas, meterme a los cuartos vacíos, jugar carnavales, pasear en la camioneta amarilla, ir a casa de mis tíos en challapampa, regresar a veranear a Mollendo, pasear en la fabrica donde mi mama trabajaba... me hubiera gustado tener de nuevo 5 años. Pero no. Tenia q crecer, mi abuelito falleció, la mitad d la casa vendió y ahora no tengo un patio con dos huertos sino un telo al costado, mis tíos ya no se hablan, así q nunk he vuelto a challapampa, la camioneta amarilla se vendió para pagar el entierro, la fabrica de mi madre quebró, la vendieron y ahora está plaza vea ahí, nunk volví a Mollendo, xq no alcanzaba el dinero muchas veces, y luego xq nadie keria ir. Mi triciclo rojo... bno, yo crecí, y no me volví a cercar por ahí... el orden de los factores altero el producto, y ahora, estoy sacando a flote toda mi amargura, y recuerdo con nostalgia y tristeza, aquellos tiempos q fueron y no volverán... Disculpen si sueno abrumantemente pesimista, si me enredo demasiado, o si los desespero... si eso hago simplemente dejen d leer, xq escribo para kien kiera leer, nadie está obligado... solo kiero encontrarme a mi mismo
Y poder luchar con mis demonios como algunos lo llaman, y lograr mi tan ansiado ekilibrio mental y emocional..
Antes q aparecieran los primos hostigadores, la baja autoestima, la tildada eterna de inútil o insuficientemente útil, mi vida ha tenido muchas circunstancias negativas, solo he aprendido a tener un positivismo inusitado para no hundirme en la ciénaga... pero aun hoy eso me duele... necesito ser libre!!! Ansío mi libertad de esas presiones innecesarias... q haré?

El dios y la mártir, una entrega aparte

2008-08-30T23:50:00.000-05:00

Estaba viendo q porkerias, y q tesoros había guardado en mis marcadores del todopoderoso firefox, y encontré cosas interesantes, como x ejemplo: mission: metallica; disney online(la culpa es de luanna, mi preciosa sobrina) la frikipedia (necesito catarsis sarcástica frecuentemente) campamento la joya, wikipedia, audire producciones, Simeón music (producción de grabación y demás cosas musicales q amo)artículos de administración, psicología, wikipediazos y demás, y encontré el fotolog de una amiga muy kerida. Le "puse su estrellita", xq siempre se me perdió el bendito enlace... pero empecemos, la llamaremos, como de costumbre, como siempre, lucia. Lucia es parte importante de mi realidad, es un actor (o actriz) protagonista de mi año mas vertiginoso en lo q va de mi relativamente corta y tb relativamnt aburrida vida. No precisare ahora el porque. Bno, leí algo en el dichoso espacio virtual, y me puse a pensar. Realmnt amo mi "libertad" no puedo concebir la idea de estar con alguien, nunk lo he estado, y la verdad, la cual solo se la podría decir a ella o pensando en ella, la verdad esk me trauma el hecho de tener a una persona a mi lado, a la cual tenga q rendirle un área de mi vida, hacerle un espacio, me muero del miedo, se q podría ser, y si digo q no estoy preparado, realmnt me muero de ganas, cuando digo eso es mi razón , la cual esta ya muy arraigada en mi. He dejado mi corazón de lado, muy metido en mi interior, cubierto por un escudo, no kiero salir dañado, no kiero dañar a nadie, pero a la vez mi corazón dic q lo haga, q ella es una persona con la k me entendería bn, con la k podría crecer a largo plazo, q no l tengo q dar la importancia q mi razón afirma, q necesito x una maldita vez tomar una decisión, una arriesgada, dejar de ser indeciso y dejar de kemarme con la intriga, q aunk mi razón diga q no es, o k kiza no es, mi corazón me dic lo contrario, y tengo una lucha interna q me esta destrozando x dentro. Soy un don Juan camuflado no declarado?? Bueno, maldita sea!! si lo soy , dsd q tengo 8 años he estado pensando y planeando con una y otra persona, pero nunk me he decidido... y así llegue a los 13 , 15 , 17 18 y 19, y sigo sin probar,
sin conocer, sin kerer... amo mi libertad!! Pero soy esclavo de esa tan mentada libertad... y si piensas q a veces pareciera q yo kisiera q a mí se me mandaran... bueno, creo q estas en lo cierto, dado q soy demasiado inseguro y tengo un alto miedo al fracaso... kiero a lucia, me encanta su manera de ser... y es muy difícil para mi decir a la cara lo k digo x escrito... no se si este preparado para una "relación" pero realmnt yo kiero k se de... y no kiero con mi mejor amiga, xq no sé m satisface, es solo mi amiga, de ahí no pasa, en cambio lucia, lucía es como ella solo, orgullosa, ferviente, impetuosa, terca, me encanta su manera de ser y si ella viniera y me dijera: como es?? Vamos a estar o no?? yo diría encantado: claro q si, esperaba algo así, de tu parte... lamentablemente mi mente esta ya tan trastornada q a no ser q me lo grites, yo no voy a hacer caso, m voy a hacer el loco y voy a preferir eskivar la situación y no hacer nada... no kiero lastimar ni salir lastimado, pero yo nunk m podría aprovechar si alguien viene y ofrece estar conmigo, así yo no kiera, le diría q no, pero no estaría como ciertos congenies diciendo q tal flk se le mando, yo no soy así, maldita sea, y se q es romántico, q es bonito el hecho de venir y pedir, pero yo no estoy para esos trances x favor entiéndeme de una maldita vez!! Espero haber sido lo suficientemente claro en lo q estoy diciendo... ME encanta Lucia, me sigue en cantando, aun con todo lo q paso, aun cuando ella cerro su libro y yo el mío, me dio ganas de darle una hojeada, y vi desde una óptica distinta a alguien q vale mucho, la subestimé... me ha hecho crecer, me ha dado impulso, definitivamnt es suficiente, y aun mas de lo q yo busco... se k es algo rara, pero ese es tb el encanto... he aprendido como es su manera d ser... ya no me enojo por estupideces... aprexcio su manera de ser y actuar.. Se q x momentos le doy miedo, pero... ni modo, don gajes del oficio, las mate cuando la conocí, pero esk no conocía otra manera, y esas maneras ella me las ha mostrado... dejémonos de vulnerabilidades... soy fuerte, pero tpoko puedo evitar ser sincero... kiza en ese momento no éramos la persona indicada, y kiza ahora sigamos sin serlo, pero no hemos hecho la prueba... y eso seria lo q cuente... x lo menos yo estoy dispuesto... amor?? Eso es algo hasta ahora desconocido, solo se q la kiero un montón y q me inspira a avanzar y mejorar... q mas pedir?? La verdad no sé... no creo q necesite algo mas...

and I Rest in Peace.. al menos por esa noche

2008-08-16T16:10:00.001-05:00

12:45 p.m. 04/08/2008
Eran las 4: 36 am del 4 de agosto. Yo estaba seguro de dos cosas. Que el sueño me iba a llegar rapido, y que no se iria facil. Pero a pesar de eso, nuestra charla, q duro un total de cerca de 9 horas, dio sus frutos. Ahora, por alguna inexplicable razon ,creo q tngo paz. paz para decir que ahora mas que nunca, tengo una amiga. No meteré chacharas como q siento q la amo, o q es mi complemento, o vainas asi tan explotadas y devaluadas por el uso. Solo dire que estoy en paz hablando con ella. Sin mascaras, sin reservas, solo nosotros. no voy a usar ninguna alegoria como desnudar almas o cosas asi xq lo siento muy carnal. Solo dire q es a estas alturas, una persona que he llegado a necesitar. Ella cambio mi manera de verme y ver a los demas. Ella modifico mi caracter, ella abrio mi eje de vision.Ella hizo q abriera mi mente a otras posibilidades. En su momento quiza la llegué a odiar por eso, pero ahora pienso que es una d las mejores cosas q me pudieron pasar. Ya basta de tanto sentimentalismo. Loq dije lo debia decir. no necesito llenar una pagina para ilustrar lo que siento, total, nadie puede describir la paz simple q siento ahora.
Asi q cambiemos de tema. hoy la vere. q hare? me negare de nuevo? sere un pobre iluso q se niega a si mismo y a su naturaleza pensando q eso es mejor?
vivire mi vida a mi manera? no lo se. lo pensare. Y la respuesta se develará al final del camino. Y no hablo de la misma persona, definitivamente no. Bueno fuera que a la persona que quiero le pudiera hablar de manera tan sincera y carente de miedo sobre lo que siento, que bendición sería.

2008-08-16T16:10:00.000-05:00

Introspeccion de un alma atribulada

2008-08-07T12:14:00.000-05:00

3 de agosto. 7:27 AM. 2007 Estoy en la U. Ah!! Que rayos me pasa!! No me lo explico. No puedo entablar una conversación decente, no me puedo concentrar, siento que pierdo el tiempo, no hago bien las cosas, me estoy estresando, y poniendo realmente mal. Desesperado, siento que no hago bien nada, necesito... no sé que rayos necesito, sé que si le cuento a alguien me va a decir: ah! Tu siempre!! Y yo no quiero eso, estoy cansado de que me estereotipen, tengo ganas de... no sé, la verdad me estoy hundiendo, y no sé porqué. Necesito explicaciones, odio estar así. Y odio que nadie se dé cuenta. Tal vez será mejor así. Estoy en mi propio mundo, y no necesito de nadie más. Yo puedo encontrar mis propias soluciones. Ya lo hice antes, de hecho, siempre lo hago. Nothing else matters, than good friends. Pero son muy pocos, y ellos no lo toman como yo. Sé que mi enfoque está mal, la gente que me rodea NO me dará la respuesta. Escribir funciona realmente: No me deben importar los demás, no me debe afectar si no me toman en cuenta, o si no demuestran si es que les importo. No quiero pensar que no les importo, aunque en estos momentos sienta eso. Pero eso realmente no me debe de importar, total, yo sé lo que valgo y con eso es suficiente. Ya estoy más tranquilo, solo bastará orar (divino remedio) y con lo que he podido reflexionar bastará para cambiar de actitud.

Romanos

2008-08-07T12:12:00.000-05:00

Dime si te resultan familiares las frases siguientes…

- Sé perfectamente que está mal, sin embargo lo hice, no sé porque no pude contenerme.

- Yo no quería hacerlo, pero fue más fuerte que yo y lo hice y ahora me siento muy mal.

- He orado y le he pedido a Dios perdón y que me ayude a no hacer esto de nuevo, sin embargo caigo una y otra vez, no sé que hacer.

- Me duele mucho esto que hago, me siento muy mal delante de Dios, pero siento que no puedo evitarlo, creo que estoy perdido, quisiera morirme.

Todas estas frases, han sido parte de mi vida en algún momento de mi existencia y sé que hoy día muchos hermanos sufren de forma similar.

Y para mi sorpresa el mismísimo apóstol Pablo se sintió alguna vez de la misma manera pues escribió.

“… lo que hago, no lo entiendo; pues no hago lo que quiero, sino lo que aborrezco, eso hago”. Romanos 7:14.

Todos los creyentes en Cristo que de forma genuina amamos a Dios sufrimos en nuestra conciencia y en nuestro corazón cuando sabemos que hemos hecho algo que no le agrada a Dios que además entorpece nuestra comunión con él y por lo tanto debemos entender las causas que nos motivan a cometer tales acciones.

Pablo mismo explicó la causa cuando dijo…

“De manera que ya no soy yo quien hace aquello, sino el pecado que mora en mí”. Romanos 7:17.

El problema esencial contra el cual buena parte de la comunidad cristiana se enfrenta, es la presencia del pecado en su corazón, pues no han comprendido verdaderamente el alcance del sacrificio expiatorio de Jesucristo, quien como cordero de Dios, quitó absolutamente todos los pecados de la humanidad (Juan 1:29), es decir que Cristo nos liberó no solo de los pecados del pasado sino inclusive de los pecados futuros y por supuesto que también nos ha liberado de los pecados actuales.

Si el cristiano permite que el pecado permanezca en su corazón, entonces será este pecado el que tome el dominio y le haga cometer pecado delante de Dios.

La reincidencia en el pecado obedece a la terrible confusión de la cual muchos hemos sido presa, pues a veces entendemos al remordimiento como si se tratara del arrepentimiento, el Señor Jesús fue claro cuando dijo.

“No he venido a llamar a justos, sino a pecadores al arrepentimiento”. Lucas 5:32.

El remordimiento es la sensación de tristeza, preocupación, angustia o dolor a causa de algo que hicimos mal noten lo que pasó en el siguiente pasaje…

“Cuando el centurión vio lo que había acontecido, dio gloria a Dios, diciendo: Verdaderamente este hombre era justo. Y toda la multitud de los que estaban presentes en este espectáculo, viendo lo que había acontecido, se volvían golpeándose el pecho”. Lucas 23:47, 48.

Aquí la gente no se arrepintió verdaderamente de haber crucificado al Señor, sino que sencillamente se sintieron mal después de haber apreciado el espectáculo que les significó su crucifixión y ante la declaración del centurión quien dijo…

- Verdaderamente este hombre era justo

El arrepentimiento al que hemos sido llamados, precede al remordimiento y además exige, volvernos atrás y dejar de hacer el mal que estábamos haciendo.

Pablo en su angustia exclamó.

“¡Miserable de mí! ¿quién me librará de este cuerpo de muerte?”. Romanos 7:24.

Así que para vencer al pecado que mora en cada uno, primeramente debemos reconocer y aceptar que Jesucristo nos ha limpiado de todo pecado y si no lo sientes así entonces debes pedirle perdón a Dios y aceptar y recibir a Jesucristo como tu único y suficiente salvador.

Enseguida debemos recurrir a la confesión y arrepentimiento de eso que hicimos mal en apego a 1 de Juan 2:1.

“Hijitos míos, estas cosas os escribo para que no pequéis; y si alguno hubiere pecado, abogado tenemos para con el Padre, a Jesucristo el justo”.

Asimismo debemos rendir nuestra debilidad al Señor y pedirle que sea él quien tome la victoria sobre el pecado en nosotros.

“Ahora, pues, ninguna condenación hay para los que están en Cristo Jesús, los que no andan conforme a la carne, sino conforme al Espíritu. Porque la ley del Espíritu de vida en Cristo Jesús me ha librado de la ley del pecado y de la muerte”. Romanos 8:1, 2.

“Así que, hermanos, deudores somos, no a la carne, para que vivamos conforme a la carne; porque si vivís conforme a la carne, moriréis; mas si por el Espíritu hacéis morir las obras de la carne, viviréis. Porque todos los que son guiados por el Espíritu de Dios, éstos son hijos de Dios. Pues no habéis recibido el espíritu de esclavitud para estar otra vez en temor, sino que habéis recibido el espíritu de adopción, por el cual clamamos: ¡Abba, Padre!”. Romanos 8:12-15.

Es importante ejercitar la vida en el Espíritu, orando en todo tiempo (Lucas 21:36), escudriñando la escritura (Juan 5:39), no dejando de congregarnos (Hebreos 10:25), predicando el evangelio de la salvación.

Nunca olvides que…

“Todo lo puedo en Cristo que me fortalece”. Filipenses 4:13.

Amén.

Dios Te Bendiga.

Decisiones

2008-08-07T11:59:00.000-05:00

Esto lo escribí hara unos meses. Reflejo de mi, totalmente.

Decisiones. He esquivado hacer esto desde hace bastante tiempo, pero necesito hacerlo. Hoy me fui a matricular, a rehacer mi vida a continuar con esto que es el estudio. Espero acabar. Quiero acabar. Necesito acabar. Dejé la carrera agobiado por las malas relaciones, las bajas nota, sentir que no era mi ambiente, que no servia para eso, que mejor me dedicaba a "multiplicar mis talentos." Hoy me doy cuenta de lo errado que estaba. Usé lo que me dijo una vez Francis Castañeda, del Instituto Allegro: De que Dios nos ha dado talentos y debemos de utilizarlos. Ignoré a Dios, y preferí escuchar a un hermano que me decía algo, y lo descontextualicé (Sin advertirlo, pero lo hice) y me fui por mi lado. Sentía en mi corazón como mi conciencia, mi espíritu, se revolcaba por el hecho de mi desobediencia, pero no la quise escuchar. Así que deje atrás a Rocío, José Antonio, Marilia, Marita y demás personas que considere mis amigos, pero que los veía distantes. Me sentía que sobraba, que no encajaba, y para mí, eso era como morir. Además, había desaprobado cuatro cursos de 6, y los que aprobé los aprobé con una nota netamente mediocre. Pero dentro mío aun estaba la incógnita sobre porque Dios permitió que llegara a administración. Cuando postule, decidí que daría un vuelco al área laboral al aplicar mis conocimientos sobre el capital del estimulo y del uso consciente del capital humano. Al entrar me percate de que hay toda una doctrina sobre los recursos humanos. Sentía que estaba sobrando, me sentía en un barco, Sin timón ni hélice. Como el Abraham Lincoln de 20 000 leguas de viaje submarino. Estaba agobiado por todo esto y decidí por el camino fácil: mi suicidio académico, matar mi carrera. Solo necesitaba un impulso, un pretexto, una excusa, algo que me moviera a hacerle caso a mi subconsciente: Y eso llegó. Con los campamentos. Habíamos estado de huelga cerca de cuatro meses en total. Yo quería que dieran de baja al semestre, y con este al año, y volver a comenzar, sin cometer los errores del pasado. Estaba alistando todo para mi huida hacia Vitor, planificando últimos detalles, juntando a la gente, preparando las cosas, cuando, faltando un par de semanas, se anuncia el levantamiento del paro. Reiniciábamos labores el mismo día del primer campamento. Yo no me la podía creer. Pero debía afrontar. Tenía un deber para con mi familia, y debía seguir en el barco hasta el último momento, hasta ver que es imposible estar ahí encima para lograr revertir la mala situación. Me moría, definitivamente, pero debía seguir. Estaba en una encrucijada digna del burro de filosofía con el agua y la paja: Sin saber que escoger. Por un lado estaba mi ego y mi terquedad que se negaba a dejar el barco: Decía que todo era posible para mi si es que yo me lo proponía, que era alguien muy capaz y por lo tanto esto solo era un obstáculo en mi camino, que la matemática podía ser aprendida y dominada, y que en ese momento yo seria un excelente alumno, y un excelente profesional al salir de ahí, pero por otro lado estaba mi raciocinio, que me decía que era humano y que tenia mis limitaciones. Así que me puse a pensar en mis dones, con la conversación, la lectura, la escritura, la redacción, la fotografía, el video, el sonido, y me decidí a dejar esa carrera por otra mas afín a mis capacidades: Ciencias de la Comunicación. Asi que decidí aventuramre en este campo desconocido.

El dios y la Mártir - 2º Parte

2008-06-09T21:48:00.000-05:00

No me importa el amor. No me importa si realmente sientes algo especial hacia mí, porque lo que yo siento hacia ti, si bien es algo especial, no lo podría llamar amor. Pero ahora estoy urgido de ti, te necesito, y te amo por eso. Eres mi necesidad, mi respirar, mi aire, mi cielo, mi sol, sin ti no soy nada, porque sin ti, me siento nada. Nadie me valora como tu, nadie me hace sentir tan bien como tu, contigo, me siento Dios, y tu serás mi mártir. Tu darás todo de ti para que yo me sienta, una vez mas, dios. Te amo, o algo parecido, porque nadie me ha tratado como tu, nadie me ha dicho lo que tú me has dicho. Me haces sentir especial, y no cualquier cosa, o sin llegar a eso, “Un buen amigo”. Yo no quiero ser el buen amigo de nadie. Yo necesito, y reclamo, el ser alguien especial, e irremplazable para otra persona, que no sea un familiar cercano. Y tu serás ese ser.
Mis pensamientos inconscientes. No me interesaba lo que pensara la otra persona, no me interesaba ni lo que ella sentía, ni lo que yo sentía, pero aun así, ¿Por qué no experimentar por primera vez para ambos el estar en una relación de pareja? ¿Porque no, a pesar de la poca vinculación emocional decisiva en estos casos, lo intentamos, a ver que sale? ¿Por qué no?
Bueno. Y llego la noche, salpicada de estrellas, con una que otra nube ocasional, y con una hermosa luna de cuarto menguante, en resumen, una noche perfecta. Siempre según mis propios términos. Ya casi es hora. Son cerca de las 7, y ya estoy dentro de la cabina, ingresando al Messenger. No hay rastros de ella, pero si está en línea su amiga Maria Jimena. Si. Vaya nombre. En fin. Jime me presentó a Lucía en una graduación, de unos compañeros de estudios. Además, Jimena siempre has sido una persona centrada e inteligente. Así que, al ser mi amiga, y de ella también, puedo contar con ella, y me puede dar una opinión razonable sobre lo que estaba a punto de hacer.
Jime, mira, Lucía me ha dicho esto…- Le conté el episodio de la última charla por Internet. También le narré mis planes de querer estar con ella. - ¿Qué hago? –Le dije- ¿Cómo lo hago? Me propuso que la fuera a recoger del cole un día, que de ahí me la llevara al Artika abajo, Y que ahí, como quien no quiere la cosa, le propusiera que estemos. Lo mas probable seria que me dijera que si.
Bueno, una vez asesorado convenientemente por la mejor amiga del objetivo, el siguiente paso: Hablar con ella. Será simple. Espero. De nuevo, me equivoque. Quise iniciar la conversación hablando de lo que sea, le dije que la quería ver, que la quería recoger del colegio. Fallé. Me dijo que para ella era muy rocoso que alguien la fuera a recoger. Opté por otra hora, y quedamos el viernes en la tarde. Dado que por esos días mi economía atravesaba duros días, deseché la alternativa de ir al Artika. Además, odiaba –Y odio- Los locales con mucha gente. Así que mi segunda opción fue el parque. Solos, sin mucha luz ni mucha gente, era perfecto para lo que quería conseguir. Así que, se lo propuse. Y tuve éxito, quedamos para el viernes, unos cuatro días después, en el parque de León XIII, a las 6 de la tarde. El problema surgió después, en esos mismos momentos, porque, aunque parezca increíble, empezamos a pelear.
Pelea. Si. Pelea. Toda pelea se compone de un motivo, ya sea causa o pretexto, argumentos para defender una u otra posición, y, invariablemente, dos o mas necios. Discusiones sin sentido, como la nuestra, que comenzó porque yo, queriendo cambiar el tema, y para desestresarme, le pregunté sobre su futuro. (Cierta lectora que me conoce se hallará quizá identificada, y no es para menos, es uno de mis temas favoritos, más aun en ese tiempo). Pero aquí, en esta ocasión, mi amiga estaba perdida sin saber para que estaba en este mundo, y mucho menos para que era buena. ¿Y quien no? A esa edad usualmente el común de la gente no sabe para que puede rendir, y no afronta tampoco a la realidad de que esa decisión puede acarrear muchas consecuencias, nunca, menos a esa edad, antes imaginadas.
Pero yo, ser iluminado y autosuficiente, eso también ya lo tenia bien planificado y bien resuelto para ese entonces, incluso para antes de salir del colegio, yo ya sabia lo que quería.
Y como ella no lo sabia, y se sentía insegura de para que estaba aquí, yo me puse a decirle que todos tenemos un propósito, que estamos aquí por algo, y que para algo fuimos creados, en fin.
Pero ella me respondió de manera poco amable: ¡Ay no, no un discurso!
Eso me dolió. Eso fue contrario a cualquier reacción posible. Yo no podía estar con una persona que odiara esto de mí, ya que eso era algo metido en el fondo de mi personalidad, y al negar eso, me estaba rechazando a mi mismo.
Lleno de dolor, herido de muerte, quebrantado como un toro de lidia al que ya le dieron la estocada final, tambaleante, mareado y confundido, cual luchador al final de un combate mortal, se me olvido por completo la sutileza, y el tino aconsejado por mis amigos. –Hay una norma establecida, pero tácita en las relaciones de enamorados, esta es: Nunca, pero NUNCA, te mandes por Internet.- Había llegado pensando en eso, y en evadir el hacerlo por ese medio, llamado muchas veces por Silvia, mi hermana “impersonal”, y por mi, hasta usualmente poco serio, pero, al fin y al cabo, estaba herido, y le solté todo.
Le dije mis intenciones y lo que pensaba hacer, y le mostré que me sentía herido. Luego, llegué al punto de preguntarme que hacer, pero al final convenimos en que ella lo iba a pensar. La había agarrado por sorpresa. La había estado paseando desde tiempo antes con preguntas como: ¿Lucía, yo te gustaba cuando nos conocimos, cierto?-Si… ¿Y si cuando nos conocimos, yo te hubiera dicho para estar que habrías respondido? -Supongo que te habría dicho que si… A ya. Pero ella no se suponía que yo le haría la pregunta crucial: Entonces, ¿quieres estar conmigo ahora?
Fría. Frío boreal que debía helar su sangre estaba ahora alrededor de ella. Convinimos en que de todos modos nos encontraríamos el viernes siguiente en el sitio convenido. Mientras tanto, y como si fuera tema aparte, y con otra persona, ella lo pensaría. Adiós Adiós, cuídate mucho, Chau. Fin de la conversación.

2008-05-09T18:31:00.001-05:00

Como nacen y mueren los sentimientos
como damos vida y matamos con una simpleza y una facilidad soberbia, ufanada de lo fácil q es, un don supremo. Un día la amaba, al siguiente la odiaba, al siguiente no quería saber absolutamente nada de ella, luego quería, pero no me importaba. La quería como una amiga, pero al día siguiente la odiaba como la suma de todos mis males. Sé que ella me atormentó cabeza mucho tiempo, pero ahora no forma parte de mis pensamientos. Pero asalto estos una vez más por ese mismo motivo: Es la alegoría del pensamiento, la razón y la voluntad humana: una mezcla de muchas cosas que al final, no significan. La ame, pero ahora me da igual si me quiere o no; la odie a muerte, pero ahora me da igual si esta muerta o viva. La recuerdo por lo que me recuerda, pero no por lo que es.

Las palabras se las lleva el viento, los sentimientos cambian cuando las palabras se van.

Pero como dice Drexler: "Nada se pierde, todo se transforma" de hecho, todo se transforma. La divinice, luego la odie con todas mis fuerzas, luego... las nada infinita, ese espacio en el que solo esta el mar de la tranquilidad, inerte, inexpresivo, no viva, pero tampoco muerto.

Lo que esta muerto, es porque alguna vez tuvo vida, pero no siento que algo se haya muerto, siento q nunca estuvo vivo, y, por sobre todo, creo que fue solo una imagen de mi imaginación, un producto artístico y plástico de mi cabeza, un retrato de mis ideales, cosas mentales pero encerradas y no tangibles. En eso se resume el sentimiento, pero el sentimiento se vuelve acción cuando se comparte, es ahí cuando la conexión proyecta el sentimiento y lo vuelve un pensamiento. Y cuando el pensamiento es fuerte, esta presto a ser convertido en una acción. Y esa acción, se llama amor, o se llama odio o se llama envidia, o se le puede denominar de una o mil maneras. Entonces llegamos a la conclusión de que la acción es un sentimiento, pero solo el sentimiento llega a ser acción cuando existe una conexión. No te pido, lector amable, que estés de acuerdo con lo que aquí expongo, ya que es un fruto de mis pensamientos, una carga de sentimientos, y una muestra intangible que no se ha traducido en acciones. Una vez que ocurra esto, júzgame por mis actos, mas no por mis palabras.

Amistad

2008-04-24T21:59:00.001-05:00

Y ya era hora de tocar este tema. Si hay algo que yo realmente valoro, eso es un amigo. Obviamente no hablo de alguien que uno conoce y que ve todos los días, sino de alguien que se interesa realmente por uno, por como está, como le va, como van sus proyectos, sus relaciones, estudios, trabajo, etc. Eso es un amigo. El acordarse de fechas, como dice mi querida Lourdes, es secundario. El saber de memoria tu correo electrónico o tu numero de casa o de celular, también. De hecho, estoy casi seguro que muchos de los que realmente son mis amigos, no saben cosas como mi teléfono de casa, como se llama mi mamá, o cuántos años tiene mi hermana, cuantos hermanos tengo, cual es mi comida favorita, que pienso sobre política, como estoy de salud, donde vive mi papá, etc, etc, y etc. Definitivamente son cosas mas o menos importantes, pero eso no hace una amistad. Adoro la simpleza por encima del estilo, me encanta la funcionalidad por sobre el ornato, prefiero una camioneta Toyota del ’85 a un Mercedes coupé de este año. Si no sabes cuando es mi cumpleaños, no me importa. Si no te acuerdas mi dirección (apostaría que ni el mismo Gabo Sanz la sabe) no me importa, porque no sé la dirección exacta de la casa de mi abuela, ni el celular de muchos de mis amigos, ayer sufrí para poner el correo de Marita (mis compañeros de la u saben que nivel de amistad tengo con ella) No sé cuando es el cumpleaños de mi papá, y recientemente estoy cruzándome con las fechas (como necesito anotar!) Realmente el recodar datos no es lo mío. Pero eso es superficial. ¿Importa realmente? Esa es la pregunta. Mi respuesta, a pesar de todos estos argumentos, es un SI rotundo. A quien no le gusta cuando se acuerdan de su cumpleaños, se saben su número de memoria, su dirección, datos sobre él, es un símbolo de que le importas. Ahora, ¿como reaccionaríamos si alguien nos saluda por nuestro cumpleaños sin que este haya llegado? Una simple confusión, nada más, ¿porque me maleteas? Es curioso, pero es la segunda vez en este mes que me confundo de fecha. Y es irónico, pero incluso pensaba en comprar una tarjeta y regalarla. Que bueno que no me alcanzo el tiempo. ¿Tendría motivos para enojarme con esa persona si me trató así? Pero bueno, como dicen por ahí: “Eso ya fue” Y bueno, ni yo ni ella tenemos la culpa de que ella haya sido criada de esa manera. No me voy a enojar por tamaña estupidez.

Hablando de los amigos, me siento afortunado porque no me faltan, pero seguro que si pusiera nombres, algunos de ellos se chuparían. Como dice Marcos Vidal en su canción “Mi Regalo” : “Son amigos, y no tengo que dar nombres ni apellidos, ellos lo saben y se dan por aludidos” a ellos van estas líneas. Gracias por ayudarme a perfeccionarme, a lograr que me conozca mas, a resaltar mis virtudes, gracias por mostrarme mis errores, por interesarse en lo que les digo, por escucharme, por decir las cosas como son, por ser recalcitrantes, por ser humanos imperfectos, por mostrarse tal y como son realmente, por sacarme de mis casillas, por permitirme hacerlo con ustedes, por dejar q me recueste en sus hombros, por darme su confianza y permitir mis abrazos, gracias por esos detalles que a uno lo hacen sentir especial, gracias por sacarme a comer, gracias por invitarme a salir o a los conciertos, gracias por sacarme a un tono, gracias por roncar, y no dejarme dormir, gracias por escuchar mis gritos y mis arranques de cólera. Gracias por escuchar la música que a mi me gusta aunque ustedes la detesten, gracias por hacer lo mismo y desquitarse, porque sino me sentiría mal, gracias por recibir las toscas muestras de afecto, gracias por devolverlas, gracias por salir a pasear en bicicleta conmigo, gracias por las interminables horas en el vicio, gracias a los quemados con quienes voy al taco, gracias a los que siempre me reciben bien en su casa, aunque no le caiga a los papás o a la hermana, gracias por el humor negro, por tener correa con los chistes sobre el tamaño (sobre todo mis amigas las chatas) Gracias por apoyar mis proyectos, por oír mis ideas, por jugar el juego que yo elegí, por compartir mi entusiasmo, por ser empáticos, por luchar por los mismos ideales, por apoyarme en los momentos en los que estoy por rendirme, en fin, gracias por ser esos seres que me hacen comprender el calibre del amor con el que Dios me ama. Quizá no sean muchos, pero definitivamente es algo maravilloso contar con ellos, y compartir cosas con ellos. Gracias por compartir mis heridas y miserias con ellos, y que ellos hagan lo mismo conmigo. Gracias por ser honestos, gracias por los momentos de risa, como por los momentos de tristeza. Gracias. Los quiero mucho chicos y chicas.

Por que odio el dansin

2008-04-24T21:58:00.001-05:00

10:41 p.m. 04/02/2008 Martes por la mañana. Ya es cerca del medio día. Nathaly, Erika, Jose, Brian (al cual de cariño apodamos "Schevschenko" por su parecido en lo gringo y lo chato al famoso delantero ucraniano) y yo (al que de manera sarcástica, la mancha apodó "Chiki" a pesar de mis mas de dos metros de altura, y mis casi cien kilos de peso) Salíamos de la universidad con destino al edificio "Héroes Anónimos" un viejo reducto para muchas casa de billar y juegos de video. El plan ya está trazado: El juego al que entraríamos este soleado día sería el que fue uno de los tantos juegos a los que me resistí a jugar durante mi pubertad, cuando era un boom entre la gente de mi edad. Me refiero al sempiternamente odiado por mi, Dance Dance Revolution. Conocido simplemente como Dansin'.Volvamos al hueco en Héroes Anónimos: Un segundo piso poco iluminado, lleno de consolas de "pinball". Juegos como Tekken 5, Carreras de todo tipo, y diversas versiones del Dance Rev. pueden verse para donde quiera que yo dirija mi mirada. "Estoy en el infierno pensé". Era el Hades. Un Hades de una hora de duración. Una hora interminente parado en los 4 cuadrados luminosos, los cuales con su intermitencia, me recuerdan lo tortuoso que debe ser usar una cortadora de discoteca a un metro de tu cara. Mi plan, claramente diferenciado del plan general, era simplemente jalarme una silla y ver como hacen el ridículo mis amigos. Que iluso fui. De la misma manera que fue mentalmente arrastrado hacia ese hueco, de la misma manera a los quince minutos estba siendo arrastrado hacia la quimérica máquina, que lanzaba luces y sonidos cual patrullero de circo, y me paraba gritando, me restregaba en la cara, lo que desde que tengo memoria supe: No tengo coordinación. Mis movimientos eran lentos, mi reacción tardía, mi ego era hecho añicos con cada paso, cada combo, cada risa, cada nota de las patéticas canciones de la máquina infernal en la que estaba encaramado. No duré. Cual corredor de maratón que se retira al kilómetro, yo meretiraba, con la intención de no volver. Y así fue. Cuatro días.Esa misma semana. Sábado, a eso de las 6 de la tarde. Cayma. Mundo Mágico.Este no es un hueco, como el de héroes anónimos, pero es el símbolo de otra de mis pesadillas adolescentes. Esta es la Meca del "Pinball" en Arequipa. Una vez más, mi débil voluntad ante la presión del grupo se deja ver. Ahora, somos solo dos hombres, y son tres (¿o eran cuatro?) las mujeres que nos acompañan. Gabriel Sanz, Gabo para los amigos, es el que me acompaña, además está la "Marmo"Sofía Fernández, de 16 y 19 años respectivamente. Para completar están Melanie Reuter, de 16 años, hija de unos misioneros alemanes, ella es peruana de nacimiento. Además está Emely Duche, otra miembro único del grupo. Luego de describir al detalle a mis acompañantes, procederé a describir el castigo al que fui sometido. Lo planteo en una frase de tres palabras, que resume mi sufrimiento: "Hombres contra mujeres". Eso lo dice todo. Si el día anterior estaba considerando seriamente el deber de jugar esto a mis hijos, hoy estaba decidido a que mis nietos serían los que, si querían, algún día jugarían a seguir con sus piernas a determinada velocidad y con ciertas combinaciones de saltos y movimientos lo que en una panatalla una máquina les dicta. No hay juego más estúpido (Me retracto, si lo hay!!!) Y definitivamente, prefiero un millón de veces jugar Pacman junto con toda su saga, a tocar alguna vez el Dansin'.

El amor... ¿Cosa rara?

2008-04-24T21:57:00.001-05:00

Como dice la cancion: "hay el amor, cosa tan rara" no creo que sea tan cierto, ya que el amor es algo cierto, y algo ciertamente palpable. Pero, dado que el amor se experimenta de diferentes maneras y en diferentes magnitudes, siempre buscamos experiencias nuevas, o mas fuertes, con respecto a esto. Y por eso estamos continuamente buscando alguien que nos ame, alguien que comparta momentos con nosotros, alguien que nos aguante con todas nuestras imperfecciones, alguien que se deleite en lo que para otros son defectos, y que no le importe, alguien a quien le importemos a pesar de todo, alguien, si puedo ser especifico, alguien que nos de amor. Y estamos ciegos al buscarlo en otra persona. La raza humana por naturaLeza, solo busca su propio bien, es egoista por excelencia, vive para si misma, da para recibir, y si no recibe, exige, y si no se le hace caso, fuerza, y si no fuerza, se aleja, dejando a la otra persona con una interrogante enorme preguntandose sobre que fue lo que hizo mal. Pero lo cierto es, que no hizo nada mal. no hizo nada de hecho, solo busco, al igual que otro, recibir sin esperar dar. Y en sus locas ansias egolatras, se hundieron sin ver que el otro necesitaba ayuda, solo pensando en uno mismo, en sacarle el maximo de provecho a la otra persona, en "sacarle el jugo". Sin darse cuenta de que se estaba exprimiendo a si mismo. Y asi pasó el tiempo. Al final, solo quedan las marcas: "El se aprovechó de mi" "Ella me quito hasta el ultimo centavo", "El se fue con mi mejor amiga" "El me dejo por una chica mas linda" "Ella queria a alguien mas inteligente" "El buscaba una chica menos sentimental" "Ella queria a alguien que se hiciera respetar por la razon o por la fuerza (preferentemente por la fuerza)" La lista es realmente larga; podriamos seguir enumerando y enumerando, la lista se iria haciendo mas y mas larga, jamas acabariamos de mostrar como esas muestras de "amor" cortadas subitamente dejaron una marca imborrable en la vida de cada uno. Amistades rotas, hermanos que ya no se hablan, gente que ya no quiere saber nada con el sexo opuesto, todo porque uno, solo uno, metio la pata de manera olimpica. Y es que el amor, no es cosa de juego, y a veces no le damos la seriedad del caso. El amor es, ha sido, y siempre sera, lo que mantiene familias unidas, lo que forma personas plenamente desarrolladas, lo que prepara al individuo para enfrentarse a la sociedad, lo que permite que se transmitan los valores y las experiencias mutuas vividas a lo largo de los años. No es un juego. Por donde quiera que se lo mire, el amor es una responsabilidad. Tu no puedes amar a una persona un dia y al otro dia ya no, como si fuera un chocolate del que te antojas, o un polo que te compraste porque lo querias lucir en la playa. No. no somos objetos, somos personas. Seres sociales por naturaleza, sentimentales, altamente falibles, didactas del error, gente que vive para aprender a vivir, que sufre cada dia como si fuera el peor, que procura el equilibrio mental y fisico en todo lo que dice o hace, y que, cuando se le sugestiona lo suficiente (relativamente poco) se puede lograr todo tipo de resultados, tanto deseados, como inesperados. Asi que no juguemos a ser Dios, porque solo hay uno, y el no juega a ser humano; y que el como ente creador y dador de amor, como fuente de amor que es, se preocupa por nosotros, y quiere que logremos todo lo que nos propongamos. Y para eso está El: La fuente de amor perfecto, el cual siempre quiere que lo busquemos a El, porque El no nos falla, y no busca sacarnos provecho de ningun tipo El es perfecto y no necesita de nadie, mucho menos de nosotros, para subsitir o conseguir algo. El nos creo solo por amor, porque El quiso. El no necesitaba hacerlo, solo le pareció bueno. Y definitivamente el sabe como arreglar esas cosas que nosotros no tenemos ni idea de como hacer que funcionen, como nuestra vida por ejemplo. Si sientes que algo anda mal, buscalo, porque El te esta buscando desde hace tiempo. El quiere que tu te des cuenta de que El te ama. Solo tienes que aceptar probar. La pregunta es: ¿Quieres hacerlo? ¿Realmente quieres cambiar todos tus conceptos sobre la vida, las relaciones sociales, la utilizacion de recursos, el proposito de nuestras vidas, el saber a donde vamos, y porque ? Si tu quieres darle un giro total atu vida, buscalo. Yo no te hablo de una religion, Te hablo de una manera de vivir en al cuale tu sabras que estas haciendo lo correcto, y estras satisfecho y contento, porque estaras seguro que tu vida tiene motivo, y ese motivo es Cristo. Lo unico que tienes que hacer, Es pedir. Ora. Habla con El. No tienes que hacer grandes reverencias o cosas asi, si quieres cierras los ojos para concentrarte en lo que haces, si quieres no, si quieres lo haces en tu mente, o si quieres lo gritas. Solo tu, y Dios. Y si acaso deseas saber algo mas, puedes escribrime (o agregarme si tienes MSN Messenger) al correo : dnm_1989@hotmail.com; (Y si quieres mas seguridad en que llegue lo que mandas: davelnumel@yahoo.com. Gracias por usar tu tiempo en leer esto. Espero te haya servido de algo.

VAmos!

2008-04-24T21:55:00.000-05:00

Bueno, empezaré por presentarme: Mi nombre es: David. Que si no tengo segundo nombre o apellidos? Porsupuesto, esperaba que se lo preguntaran. bueno, si no se lo preguntaron, no importa, mi nombre completo es: David Paul Velarde Núñez - Melgar, y tengo 18 años. Soy uno de los últimos rezagos de esa década nefasta para algunos y dichosa para otros la cual es los 80's. Nací en el '89, pasado medio año, y mi niñez fue marcada por los convulsionados años '90. Mi adolescencia amaneció casi junto al nuevo milenio (2001) Así que el tiempo en el que he vivido, es, por decirlo de una manera, especial, al igual que el espacio: Perú, Un bonito país de Sudamérica, solo superado por su ciudad mas privilegiada: Arequipa, la cual es una joya enclavada en un valle, atravesada por un río, y rodeada por tres volcanes que se alzan sobre el horizonte, vea uno a donde quiera.
Amo mi ciudad, y es por eso que he decidido hacer esa reseña, que rinde culto mas a mi ciudad que a mi mismo. Estoy orgulloso de ser arequipeño. Por ahí dicen que el arequipeño no es peruano, Y ciertamente, fue una república independiente durante los tiempos de la Confederación Perú-Boliviana, y fue la capital del Perú durante la ocupación chilena de Lima, por 1884.
Pero bueno. Ya hablé suficiente de mi amada ciudad. Continuaré conmigo. Como decía, tengo 18 años, y estoy por postular a estudiar Ciencias de la Comunicación, después de un año estudiando Administración. Mi pasión por las letras me ha impulsado a estudiar esto, y no solo por las letras, sino también por los medios audiovisuales, la fotografía y la filmación. además, me encanta conversar, y tengo ciertos conocimientos sobre sonido profesional. Hay muchos motivos por los cuales he decidido adrentrarme en este campo, y bueno, recién entendí que mi campo de acción es este. Sobre lo que escribo, y mi estilo, bueno, ultimamente he estado escribiendo llevado por el corazón, por la pasión, por la emoción, solo por los sentimientos, que, descontroladamente, eran plasmados en una hoja de papel, o, en el mejor de los casos, en el block de notas en la computadora. Confieso que escribo mejor en este aparato que en el papel. De estos sentimientos encontrados sale, por ejemplo: "Te amo" o "Que se siente matar" Recargados de sentimientos, que en muchos momentos se hicieron un nudo en la garganta. Por otro lado, me he propuesto empezar a escribir sin necesidad de una tensión emocional fuerte, porque he aprendido a minimizar mis emociones, y a ser mucho mas racional. Por tanto voy a escribir en base a temas que me ponga delante.Lo que escribo varía desde la crónica de un dia cualquiera (no creo que exista para mi un día cualquiera, porque no hay día que se parezca a otro, y si hay días monótonos, bueno, al ser escasos, tampoco son cualquier día), pasando por la poesía (mal llamada así, ya que es en prosa) ya sea gótica o melancólica, porque no he podido hacer una romántica, por mas que he querido. He escrito cuentos, he hecho entrevistas, he comentado obras, atículos y puntos de vista, he iniciado debates, he caído en interminables charlas filosóficas, he acomodado y reacomodado teorías sobre como se deberían hacer (y dejar de hacer) las cosas, He escrito sobre historia, He rozado por la narración épica, he desarrollado estrategia y teoría militar antigua, medieval y de los tiempos modernos, he incursionado en política, he pensado en posibles soluciones para lograr un adecuado crecimiento sostenido, Incluso he descargado toda mi artillería para defenderme, todo, de manera escrita. no todo ha sido de mi puño y letra, Ya que desde hace mas de cuatro años vengo escribiendo en este aparato, porque, me es muy difícil, con la letra que tengo, plasmar algo que luego los demás puedan leer sin problemas, incluyendome.
Sobre mi manera de ser: bueno, es momento de un muy necesitado autoanálisis. Soy relativamente extrovertido, me gusta conocer a fondo a la gente, Mato por un buen amigo (es metafórico, por favor, absténganse de hacer ofertas) y tengo un puñado de estos, que quizá lleguen a diez, pero siempre ando buscando gente con la cual ahondar en mis relaciones. De mis temas de conversación preferidos: Bueno, Están muchos, pero creo que sería mejor enumerar los más aborrecidos: Aventuras amorosas (gente que anda como picaflor: Buscando entre una y otra y cambiando y alternando sin medida ni lógica alguna), Futbol (todo exceso es malo, y este tema puede llegar a ser obligatoriamente obsesivo), Orientación política, relaciones sexuales (otra vez la misma persona que te cuenta el "clímax" de sus aventuras, o bien, yéndose al otro extremo del asunto, sobre los derechos de homosexuales y prostitutas, respeto su posición, pero no la comparto, y prefiero no discutir sobre eso.), Arte (concepto sobre lo que es y lo que no es arte.), Matemática (no entiendo mucho de ciencias exactas), entre otros.
me gustan las ciencias sociales. Me gusta aprender sobre el complejo funcionamiento de las relaciones humanas, y me gusta por el hecho de ser una ciencia llena de variantes, en la cual no se puede aplicar ninguna fórmula, o tomar un patrón mecánico sobre el cual se pueda mediro predecir la manera de actuar de las personas, me fascina el hecho de que solo conociendo a la persona, y logrando que ella se dé a conocer, se puede empezar a predecir su manera de actuar. Y podemos influir en su manera de pensar de manera inteligente y persuasiva, solamente.
Las cosas de las cuales mas me gustan conversar estan ligadas precisamente a este tema, las ciencias sociales. El conocer a la gente es mi prioridad, el poder ayudarla en base a ese conocimiento mi pasión, que se dejen ayudar, mi mayor ilusión, que me devuelvan el favor, el deleite mayor.
Soy una persona muy emocional, pero que ha parendido a subyugar sus sentimientos de manera férrea a su raciocinio, y aunque quizá pueda dar rienda suelta a unas cuantas frases, nunca lo haré a acciones o cosas similares. Soy un fiel predicador de la frase: " Quien siembra vientos....Cosecha tempestades" Y yo ya coseché suficientes tempestades como para saber que los vientos deben guardarse en ese odre de Eolo que es nuestra boca y nuestra cabeza. Es criminal el actuar sin pensar, es criminal jugar con los sentimientos de los demás, es criminal usar el intelecto para nuestro propio beneficio, es criminal no perdonar a la gente por hacer todo esto enumerado, es criminal no prevenir a los demás que esta actitud es mala y autodestructiva, es criminal el usar las ciencias sociales, usar la "fórmula de comprensión del funcionamiento de la sociedad, desvelada" para nuestros propios intereses. Tenemos una responsabilidad muy grande con lo que se nos ha dado: El don del habla perspicaz, el convencer con palabras, el aligerar el peso de los hechos, el aumentar el intrés de la gente, el seducir a las masas, ese poder, poder ilimitado, y, si carece de decisión, incontrolable, que llevó hombres al poder y pueblos a la ruina, el que destruyó reputaciones, desató guerras, mató a inocentes, pero también dio pan al hambriento, vestido al desnudo, vida al suicida, esperanza al que perdió todo, esa palabra, esa palabra que ahora está plasmada en la pantalla, mueve a la gente. La palabra tiene vida, y lleva la vida del que la pronunció, del que la tejió, del que la dio. Esa palabra esta en nosotros. Usémosla para bien, y para deleite y crecimiento mental de nuestros lectores. Estamos hartos de los pesimistas en nuestra Hispanoamérica. Es momento de que cada uno se levante para dar lo mejor de sí para que nuestras naciones progresen. Y esa, esa es la meta que nosotros, como comunicadores, de verdad o ficción, debemos perseguir. Deleitar y edificar. Mostrar que hay un posible mañana mejor. Que está en nosotros. Movámonos para lograrlo. Levántate y resplandece, sé una lámpara del saber, un templo de la iluminación, muestra a la distancia que el final del camino no está lejos, que nuestros esfuerzos no son en vano, que mañana, habrá un futuro mejor.
Soy David Velarde, deseándote lo mejor, esperando, haber motivado tu vida, y haberte dado aliento, haber resucitado tus sueños, haber puestos unos nuevos. Escribamos por que nos gusta, no por obligación. Dirijamos lo que escribimos hacia algo constructivo.
Amo la libertad de expresión. Estoy armado, y soy peligroso. Mis palabras son mi arma.

El dios y la mártir

2008-04-24T21:47:00.000-05:00

De nuevo delante del monitor.
Lo que me trae hoy a escribir, es el hecho de que he tomado una decisión sobre mi vida. Me rehúso a pensar en tener enamorada hasta los 20 años. Estaré dispuesto recién cuando haya madurado, cuando me haya dado cuenta de lo que no se debe hacer, y cuando encuentre ala chica que me robe el sueño, que me muestre el mundo de una manera distinta, que crezca conmigo y me impulse a crecer. Y sé que no la tendré que buscar. El amor no es forzado. Tampoco la amistad, ambos solamente se dan cuando uno sabe que será una relación de bienestar mutuo, y que cumplirá su función.
La otra noche entré al messenger, y me la encontré. La llamaremos Lucía, tiene 16 años y está terminando el colegio. Desde que la conocí, hubo una química especial. Debo confesar que cuando la conocí pensé que nuestra relación sería fácil y caería por su propio peso. Me equivoqué. Ya pasó mas de un año y no hay nada, por lo menos nada que pase de una gran amistad, pero mis perspectivas fueron echadas por tierra la primera tarde que salí con ella. Era un martes, me parece, y yo fui a recogerla del colegio. La en ese entonces quinceañera me deslumbró esa mañana: La vi mas alta que nunca, y me deslumbró su sola presencia. Debo confesar que yo fui con un solo objetivo: Fiel a mi costumbre, iba a indagar sobre ella, sobre su vida y costumbres y sobre su familia. Encontré muchos parecidos. Pero, solo eran parecidos. Nada concreto. Nada que me decidiera a tomar el siguiente paso. Fiel a mis costumbres, en mi mente sólo decidí descartarla. Pensaba que esa aparente inmadurez, esa confrontación de ideas que nos dominaba cada vez que hablábamos era motivo suficiente para descartarla de plano. Mi ser metódico y analítico me jugó una mala pasada. Pasó el tiempo. Pasaron los meses, y nuestra "amistad" se caracterizaba por las peleas constantes, que tenían motivos infundados: Me llegaba que me hablara de sus afanes, ella odiaba mi manera metódica y nada disimulada de ver la vida: Todo calculado, todo muy pensado, todo hecho de manera gélida. Yo odiaba que se hundiera en un vaso de agua, que se deprimiera porque su hermana estaba lejos, o porque llegaba, y ella sabía que se iría, o porque simplemente se fue. La melancolía la embargaba, y yo, un ex-melancólico, odiaba eso. Consideraba que no había problema lo suficientemente grande como para que no pudiera ser superado. Y la odiaba porque ella consideraba lo contrario. Todos sus gigantes eran todopoderosos, y eso me dolía, trataba de ayudarla, y aunque yo creía que podía, ella no se dejaba, y eso me frustraba más.
Debo aceptarlo. Desde antes de conocerla yo era megalómano. Me creía todopoderoso. Consideraba que yo tenía la solución a todos los problemas que enfrenta la raza humana. Exagero. Si, lo hago, pero solo un poco. MUY poco.
Odiaba que no se dejara ayudar. Estaba ocupada en ella misma. En contemplar sus "heridas de mártir", el "fruto de su inmolación", la muestra de su "entrega desinteresada". Ella era la mártir. Y yo era Dios.
Y me sentía Dios. Creía que todo tenía una raíz que sería arrancada con unas cuantas palabras "mágicas". Todo estaba en el campo mental. "Si piensas que estás vencido, bueno pues, tu sabes, lo estás..." Todo estaba en atreverse a cambiar. "Si piensas que no te atreves, si crees que no puedes, si te consideras incapaz de surgir de tu ciénaga, bueno, seamos realistas mi brother, Si no quieres, si no te da la gana, nunca lo vas a hacer." Y claro, junto a la panacea, a la maravillosa cura de todos los males sociales, estaba el poderoso médico, el grandioso e indispensable facilitador del antídoto contra el veneno del mundo. Ese era... yo.
Y yo la odiaba por eso. Porque rechazaba lo que yo le daba, y con eso me rechazaba a mí. Llegué a decirme: "No me importa ella, si no quiere, yo no la voy a obligar (ya lo intenté). Si ella no quiere, nada podemos hacer. La dejaré por su cuenta. Se dará cuenta pronto."
Nunca pasó. La mártir siguió siendo eso: Una mártir. Una mártir de las causas perdidas, una víctima del sistema, una hija típica de padres típicos: Depresiva hija de divorciados.
Y yo no me daba cuenta de que yo seguía siendo eso mismo: Un hijo melancólico de padres separados. En mi caso, madre abandonada.
Pero yo me creía Dios. Y como Dios que era, no me sentía vulnerable. Creía que todo estaba bajo control. Bajo MI control. Yo no me deprimía, yo no añoraba el estar triste, yo no amaba las lágrimas. Yo era una roca, era perfecto, era invulnerable, era DIOS. Era un Dios impasible, que iba a velorios y entierros y no derramaba una lágrima, que escuchaba baladas sin que añorara mejores tiempos, que consideraba que todo trauma pasado había sido superado, que la vida me mostraba una nueva cara mas iluminada.
Hasta que inicié las clases en la universidad. Pensé que sería un tiempo propicio para poner en práctica mis teorías, y "Salvar" a mas gente de una vida mal encaminada, mal organizada, llena de prejuicios y temores. Sería el Mesías.
"Venid a Mí todos los trabajados y cargados, porque yo, y solo YO, los haré descansar." Si. Descansen en mí. Yo soy lo máximo.
Estaba listo para una nueva vida, sin las imprecaciones y las estupideces de mis compañeros de colegio, con mujeres lindas a diestra y siniestra, esperando a "alguien". El efecto fue instantáneo. Empecé una buena relación con TODOS. No había nada mejor. Solo hubo una cosa mala. No duró.
Mujeres: ¿Quién las entiende? M. Twain dijo una vez: "Las mujeres nacieron para ser amadas, no comprendidas" Quizá tenía razón. Hubo una chica muy sonriente y cariñosa conmigo, la llamaré Vicky. Vicky era amable, inteligente, culta, de una familia de costumbres, como la mía, siempre sonreía, y sus abrazos eran muy cálidos. Creo que ese fue el problema.
Pasaron los días y las semanas, y Vicky de un momento a otro cambió su semblante y su manera de ser y tratar: Se mostró fría, especialmente conmigo, demostró poseer un temperamento muy fuerte, de hecho, identifico mi furia bárbara con sus arranques de cólera. Era difícil de creer que una persona que apenas superaba el metro y medio de estatura y quizá no llegaba a los cincuenta kilos de peso, esa chinita de cuerpo menudo, pudiera mostrar que definitivamente, enojada, me superaba. El problema fue que yo fui el receptor de su cólera. Y sentí un dolor indescriptible cuando ella se volvió indiferente. Nunca mas se sentó a mi lado, nunca volví a sentir sus manos cálidas. Nunca vi de nuevo un gesto de complicidad de ella hacia mí. Sentía sus miradas como una puñalada, si es que me las dirigía, porque lo que mas me dolía era esto: No sentir ni siquiera puñaladas. Solo vacío. Un gélido vacío. Para mí era claro que algo había muerto. Pero no sabía qué. Pregunté, le envié cartas por vía electrónica, pero nada. Solo silencio. Traté de pensar que yo no era el problema, y me dijo como que sus problemas eran amorosos. Se lo saqué a duras penas. Luego, el probable desastre. Al ver una aparente herida, volví a mi trono como el Dios de las relaciones sociales. Le escribí una carta de ánimo. Terminé con un: "Puedes contar conmigo para lo que quieras" sí, claro. Ahora me parece que quizá el chico del que ella estaba enganchada era yo, y yo como bruto tratando de consolarla. Y lo peor es que no me di cuenta hasta hace muy poco. Recuerdo que antes de enviarle la carta, le avisé. ¡Que habría creído! Quizá pensó que era lo que tanto había estado esperando. Nunca volvió a ser la misma conmigo. Y me siento idiota. Soy consciente que quizá lo pude haber evitado. Si tan solo no fuera tan inseguro.
Inseguro. ¿Dije inseguro? No. Eso no salió de mi boca. O acaso... ¿Sí?... Imposible, yo no soy inseguro, ya no. Pero quizá, creo que es factible. Aunque no seguro. Creo que es mas que factible. Creo que he mostrado mi inseguridad al no haberme atrevido a hablar cara a cara con ella desde el principio. Y no haberlo hecho la segunda vez, ni la tercera,
Ni cuando hablé por primera vez con Lucía.
Lucía. Debo hablar con ella, debo, debo... debo decirle, es necesario que se entere, le debo contar, quizá me ayude.
Y así, hable con ella: -"Lucía, creo que no parezco, pero creo que lo soy. Tú, ¿Crees que yo soy inseguro?"
La respuesta me heló la sangre como cuando uno se da cuenta que lo amaban en secreto: -"Claro que eres inseguro, lo percibí desde el día que nos conocimos, al bajar por la avenida."
Puñaladas. Eso es lo que ahora siento. Pero fue lo segundo, lo que transformó mi metáfora de una simple similitud a una realidad: "Tu me gustabas, pero como te vi inseguro y vi que no te decidías, todo se enfrió. Y ya pues. Fue"
Balas. Los impactos de proyectiles de Gatling no serían suficientes para escenificar mi sentimiento. Una mezcla de rabia, impotencia, dolor, envidia, saberse descubierto hasta el punto de sentirse desnudo, las balas atravesando mi alma. Y lógicamente también mi cuerpo. Me sentía destrozado. Nunca había sido golpeado y humillado de manera tan rápida, sincera, y criminalmente dura. Tanto mis sentimientos como mis sentidos eran ahora un mar. Una mezcla de sangre, sudor y lágrimas.
El icor se había derramado. Mi divinidad estaba por el suelo. Mi amor propio tenía una gran confusión. Por un lado el hecho de darme cuenta de que soy vulnerable, por otro lado el amor confesado, por otro lado la conciencia perfectamente discernible de que no aproveché eso, de que lo eché a perder.
Solo me quedó agradecerle por la iluminación, e irme a casa hecho un mundo de incertidumbre.
Incertidumbre. Odio esa palabra. Me define tan bien. Y eso es horrible. Lo último que uno quiere en la vida es ser definido con pocas palabras, porque eso denota lo predecible, aburrido, y poco humano que uno puede ser. Eso denota tus muchos aciertos o tus muchos errores, o ambos a la vez, y eso no te hace igual a los demás, eso crea una barrera entre tu y el resto.
Pero ahí estoy.
Preguntándome el porqué. El porqué fui tan tonto. Porqué cerré mis ojos ante lo obvio. Porqué me negué al amor, cuando, lo único que había estado buscando todos estos años, era eso, amor, una pareja, alguien que me quiera y me entienda. Y las maté. Y me siento como el rey de los idiotas. Sí, eso mismo: Un soberano idiota. Me siento como Rocky Balboa casi al final de su pelea con el ruso: Mas idiota que nunca pero aún consciente. Y eso es terrible. Odio ese sentimiento. "Pudiste tener a quien quisieras, cuando quisieras, como quisieras", me digo a mi mismo, pero no, no, yo, con mi inseguridad y mis complejos, cerré esa puerta solo. Me siento solo, más solo que nunca, y también me siento me siento tonto. El más tonto de todos. ¿Cómo se me pudo escapar esta oportunidad, para mi hasta ahora, única?
Lucía. Ella es todo lo que tenía. Y es todo lo que tengo. Es mi único chance, y tal vez el mayor. ¿Pero? Todo tiene un pero, pero esto... esto también. Pero...
Pero... hay algo aquí que no está bien. No sé que es, pero hay algo.
Bueno. Es tiempo de decisiones. ¿Qué haré? Sé que ella me quiso, bueno, quizá aún haya algo. Sé que son conjeturas, pero ahora lo puedo sentir. Todo momento ella se mostró distinta, no podía ocultar lo obvio, pero aún así, obvio y todo, no me daba cuenta. ¿Cómo rayos pude ser tan ciego? ¿Cómo mis ideas estúpidas me hundieron hasta el hecho de no reconocer que ella sentía algo por mí? Y... ahora, ¿Que hago ahora?
Ahora. Ahora algo tengo claro. Tengo que hacer algo. No puedo dejar eso ahí nomás. Yo aún la quiero. No sé si será amor, pero ahora no voy a pensar en eso. Lo único que haré será seguir mi corazón. Eso será lo mejor. Bueno, estoy sobre mi cama ahora, contemplando mi techo. ¿Qué puedo hacer? Ya sé.
"Donde fuego hubo, cenizas quedan". Los divinos dichos populares. Siempre los he escuchado en mi familia. Una vez unas amigas me contaron que yo les recordaba a su abuelita por eso. Siempre los dichos han sido parte de mí. Y siempre les he hecho caso. Esta no será la excepción. Pero necesito estar seguro. Bien, hablemos con Alonso. Mi amigo me ha apoyado en estas cosas desde hace mas de dos años. Él ha sido una suerte de seguro contra incendios: Cuando mi cabeza se incendiaba, y mis relaciones peligraban, el venía y me aconsejaba. Su consejo era ley para mí.
"Hazlo". "Mándate". Fueron sus palabras. "Estás en una buena edad como para hacerlo, y luego, si acaso te equivocas, nov importa". Bueno. He renunciado a mis propios análisis. He renunciado a mi análisis preliminar en el que descarté a Lucía. Necesito hablar con ella. Necesito proponerle eso. Puede que aún sienta algo. Puede que aún... le guste.
Gusto. ¿Qué es un gusto? ¿Qué significa que una chica te guste? Y lo más importante: ¿Es suficiente que te "guste" para estar con ella? Como podrán leer, tengo mis dudas. Pero a quien le importan mis dudas, Si tengo a una linda chica a mi lado, no debería de interesarme. Bueno. Hablaré con ella esta misma noche.

Hola de nuevo!!!!

2008-02-04T19:09:00.000-05:00

17:26 28.12.2007
Feliz Navidad y próspero año nuevo a todos!!! Sé que los he dejado algo abandonados Estos últimos meses, pero es por motivos de, digamos, fuerza mayor. He pasado estos meses vacío de inspiración, y, no teniendo que escribir, simplemente lo tuve que dejar. Pero hoy, Día de los Inocentes, y cumpleaños de una amiga muy querida para mí, Reanudo la labor, deseándoles que hayan pasado una muy feliz Navidad, y también que tengan un excelente año Nuevo 2008.
Para mí fue una Navidad muy especial, dado que tuve el mejor regalo posible, el reconciliarme con una persona que yo quiero mucho y es por ese motivo, que he podido hacer una balance sobre las cosas que aprendí este año:
Primero que nada, nadie es igual, todos pensamos diferentes, y podemos malinterpretar sucesos sin darnos cuenta, pensando que tenemos la certeza. Después de 6 meses de distanciamiento, creo que ya hallé el motivo por el cual me dejó de hablar, y cambió radicalmente su manera de tratarme, pero por respeto a ella, no pienso darlo por hecho aunque todo apunte a esto. Aun con todo a favor de mi hipótesis, no puedo, ni quiero dar nada por sentado hasta que ella misma me lo confirme. Por supuesto que no pienso obligarla a que me lo diga, ni tampoco voy a revelarlo si algún día me llego a enterar. En conclusión: He aprendido a lidiar con conflictos muy difíciles, he procurado mostrarme amigo a pesar de todo, he aprendido a no imaginarme cosas, y a ver todo solo con pruebas y no con conjeturas ni con mi imaginación. He aprendido a entregarle todo a Dios, y he podido ver con satisfacción que Él obra siempre a su tiempo, que nada es imposible para Él, y que a Él le encanta tomar por sorpresa a la gente, y que cuando menos se lo imagine, le "regale" cosas que uno solo soñaba conseguir.
Han habido muchas cosas que he pasado este año, y puedo decir, a estas alturas, que la confianza plena en Él es la clave del éxito, y que sí le encomendamos las cosas a Él para que él obre, siempre lo hará a su tiempo.Sólo espero que esto no sea una vana ilusión, la verdad no lo creo, y se lo entrego una vez mas a Dios, porque he podido ver los frutos de eso.
Doy gracias a Dios por las personas que han influido en mi vida este año, que me han estimulado y me han dado fuerzas, que me han ayudado a comprender mejor las cosas, y que con su manera particular de ser me han enseñado a adaptarme a las cosas diferentes que he afrontado este año: A Jose, por su amistad, apoyo y disposición; a Marilia, porque, como le dije a ella, en esos momentos en los que he estado al borde de la locura, ella con su manera de ser me ha infundido temple para seguir; a Marita, porque me ha enseñado que yo no puedo hacerlo todo, no puedo cambiar a la gente, y no puedo solucionar la vida de los demás, sobre todo porque estoy lidiando con la mía propia; a Rocío, porque me ha mostrado que Dios siempre da una salida para todo, que no debemos desesperarnos ni hundirnos, que si hacemos lo que Él nos manda a hacer para solucionar nuestros problemas, Él obra en ellos y nos ayuda a solucionar lo que ya parece perdido; a Gabito, por su apoyo todo este año en todo lo que ha sido posible, tanto emocional como académico; a Saraí, que siempre ha creído en mí; a mi "mamacita" Olguita, por su aprecio nada disimulado, su cariño, y su enorme sonrisa (de burla muchas veces) ante todo lo que pasó este año, desde que la conocí (Un ejemplo: cuando me hospitalizaron en pediatría) A mi muy querida amiga Yvette, por lo que ella representa para mí, por siempre escucharme, por el mutuo estima que nos tenemos, por el cariño con el que me trata, por ser en todo momento ella misma; a Dámaris, por hacer prácticas amateur de su carrera conmigo este año, por ayudarme en todo lo que ha estado a su alcance, asi sea una simple muestra de empatía, por conocer por lo que estaba pasando; a Yesenia por mostrarme que siempre uno cuenta con apoyo al momento de defender su reputación y sus principios; por fregarme con el contraste físico que tenemos, (creo que un día voy a hacer una fiesta en mi jato y voy a juntar a todas mis amigas chatas!!! jajajaja..); gracias también a mi querida María, por su amistad, y por todo lo que hemos pasado este año mas o menos juntos (U, campamentos, Bueno, ella me entiende... eso espero por lo menos); gracias a Samuel, a Rolo y a Fernandito, porque aunque tengamos entre nosotros diferencias de edad, origen y pensamiento, tenemos un punto común y eso nos une y nos enriquece en cada conversación que hemos tenido este año; A Carlos, mi querido amigo, casi mi hermano, por su apoyo este y los años anteriores, por las cosas que hemos pasado juntos, por el hecho de ayudarnos a madurar entre nosotros, a ser mejores personas, a buscar lo mejor; A la china, Alessandra, Lita, por todo este año de cosas que hemos compartido juntos, y que me a ayudado a comprender, y también por dejarse fregar por mí, y usarme de apoya-todo (no fui solo apoya pies o apoya brazos... por eso la palabra); a Alonso, por su mucha coherencia pero poca lucidez, por ser tan... único. Sí, eso; por ser él mismo, y alegrarme este año con sus "freak-things" (shwaine!!!!); a Daan, por sus bromas, su chacota, por seguir siendo este año la horma de mi zapato, porque junto con Gabo tengan el ritual de "Despertarme" de mi estado casi zombi con el que llegaba todos los domingos para el ensayo, y para probar equipos; Gracias a Johannita, por ser ella, por su particular forma de hablar (no estás hueca amiga, necesitas encontrar orientación, esos es todo) por su manera de ser, por no picarse por mis bromas, por que el quererla como la quiero sea mutuo (gracias, siempre gracias amiga), por las veces que fuimos a cualquier parte, por escucharme asi no me vaya a hacer caso, por todo eso gracias; a Marita, mi Xikita, por todo lo que ella es para mi, mi amiga y una de las personas más sinceras que conozco, que si piensa algo, te lo dice, y no se anda con rodeos, que siempre apoya y nunca destruye, por todo eso, gracias; a Lulita, por este año que la conozco y me ha enseñado, sin querer, a ser mas franco al momento de expresarme, y a aceptar otros puntos de vista y otras maneras de ver la vida; a Mafercita, por los mensajes de medianoche de todo este año, por sus buenos deseos, por su apoyo incondicional, por su risa (es terapéutico escucharla.. te mueres de la risa); Por Vania, por confiar siempre en mí y mostrarme que aun valgo para ser un apoyo como amigo; a Silvia, mi hermana, por compartir momentos y pensamientos conmigo; a Carito, mi otra hermana, por compartir vivencias, por ser a veces como una madre (muy fregada a veces, pero una madre al fin) conmigo; a Analú, por el apoyo que me ha dado todo este año en lo que ha podido, a pesar de estar lejos de aquí; a Emely, por compartir sus momentos alegres y tristes conmigo, por ser casi como mi cuarta hermana (Analú es la tercera) y por ser tan única en su manera de ser....
Definitivamente la lista es demasiado larga como para seguir, Estoy más que seguro que muchas personas se van a quejar de que no las he puesto, pero definitivamente, como podrán darse cuenta, este año he estado rodeado de gente que me quiere y me aprecia, y yo hago lo mismo por ellos... Sé que la vida no es perfecta, nosotros tampoco lo somos, pero creo que podemos aprender cada día a ser mejores tomando lo bueno y malo de los demás, siendo humildes, siendo conscientes de nuestras debilidades y virtudes, buscando siempre lo bueno, apoyando a los demás, buscando el apoyo del resto, mostrando que nosotros no podemos hacerlo todo, Buscando el bien de los demás, sin esperar nada a cambio, mas que la satisfacción de saber que estamos actuando bien, tomando a Dios como guía, y en todo momento procurando seguirle, buscarle, obedecer, y comprender el porque de las cosas, no por lo que otros nos digan, sino por lo que Él mismo nos muestre.Espero que el próximo año sea mejor que este, para todos pero sobre todo, espero que tu, que estás leyendo ahora, tengas un año distinto, un año en el que estés segur@ de estar yendo por donde debes, y haciendo lo que necesitas, para ser feliz. Yo lo he hallado, y este año ha dado sus frutos.

Evolución... de qué, y desde quién???

2007-10-11T20:30:00.000-05:00

Pues bien, de lo que en esta oportunidad quiero convencer es de que la teoría (y es solo eso, una teoría, y por tanto no comprobada) de la evolución está errada de manera garrafal, puesto que la creación, como doctrina y teoría, es una total verdad. A continuación expongo mi punto de vista, del cual estoy totalmente convencido.

¿NO ES LA EVOLUCIÓN UNA CIENCIA Y LA CREACIÓN SIMPLEMENTE UNA CREENCIA RELIGIOSA?

Si esta idea tan común fuese cierta, ¿por qué tantos científicos altamente cualificados actualmente aceptan la creación directa de un mundo en funcionamiento, tal y como lo expresa el génesis, y rechazan la evolución, osea la idea de una lenta autotransformación de todas las cosas a partir de un origen extremadamente simple? De hecho, el moderno movimiento creacionista es actualmente una minoría en rápido crecimiento.

En los Estados Unidos solamente, las estimaciones mas cautas son de que hay más de 10,000 científicos profesionales (la mayoría no oficialmente vinculados a una organización creacionista) que creen en la creación bíblica.

Históricamente, la mayoría de disciplinas científicas fueron fundadas por grandes científicos (Newton, Pasteur, Faraday, por nombrar a unos pocos) que eran totalmente creacionistas, a pesar de que ya se habían publicado las teorías darwinianas en la mayoría de los casos.

¿PERO LA CIENCIA... ?

La verdadera ciencia depende de medir u observar algo que está sucediendo, y de contrastarlo repitiendo las mediciones y observaciones una y otra vez:
· Si los reptiles se hubiesen transformado en aves hace millones de años, el método científico no podría demostrar esto como un hecho, porque no se ha observado el suceso. Y si aún hoy se pudiese hacer, esto no demostraría que ocurrió hace millones de años.
· Por evolución, nos referimos a la creencia no demostrable (es decir religiosa y motivada por fe) de que todas las cosas se han hecho a sí mismas por medio de sus propiedades naturales intrínsecas sin ninguna intervención sobrenatural. Que el caos, por si mismo ha venido a ser el cosmos; Las partículas han dado origen a las palemeras, a los planetas, a los pelícanos, a las personas, sin ayuda alguna, aparte de las propiedades de la materia y la energía. Las teorías de cómo esto ha sucedido pueden surgir o desaparecer, pero la creencia subyacente de que de alguna manera sucedió es un artículo de fe inmutable de muchas personas en la actualidad.
· Algunas personas involucran a un “dios” en el proceso, pero, en su mayoría, los evolucionistas rechazan enérgicamente toda sugerencia de dirección inteligente. “Este proceso de creación” por evolución tuvo lugar, se supone durante miles de millones de años en que incontables seres vivientes se debatieron, sufrieron y murieron, siendo en muchos casos los débiles implacablemente exterminados por los fuertes.

¿QUÉ IMPORTANCIA TIENE?

1º-EL EVOLUCIONISMO JUSTIFICA EL ATEÍSMO.

ª Todo el que insiste en que no hay Dios se basa en la evolución para explicar la naturaleza sin un diseñador.
ª El evolucionismo es el fundamento imprescindible para muchas perspectivas religiosas del mundo y de la vida, como el ateísmo, el agnosticismo, y su asociado el humanismo secular, con su lema: “si nadie nos hizo, nadie nos posee, de modo que nadie pone las reglas mas que nosotros”
ª No hay razón por la cual quedar ligados a los principios expresados en los diez mandamientos si otras partes del antiguo testamento son rechazadas como mitos culturales.

EL EVOLUCIONISMO ES CONTRARIO AL CRISTIANISMO.

q A lo largo de toda la Biblia (que los cristianos mantienen que es la sagrada revelación de Dios mismo) aparece el tema de que el Dios que se revela de manera coherente en ella hizo un mundo bueno (sin muerte, lucha ni violencia, sin crueldad ni derramamiento de sangre) Este mundo en su totalidad ha quedado bajo la maldición de Dios (Génesis 3, Romanos8) como consecuencia de la rebelión (pecado) del primer hombre contra su creador.
q Sin embargo, muerte y sufrimiento son temporales, por cuanto este mundo será restaurado(Hechos3: 21) No de nuevo a miles de millones de años de crueldad, muerte y derramamiento de sangre, sino a un estado de ausencia de pecado y muerte, porque así es como comenzó. Y esto gracias a que Cristo vino y murió por nuestros pecados.
q Si la evolución fuese cierta, se perdería todo el peso del mensaje del evangelio, porque los predecesores de Adán habrían estado matándose en un mundo de lucha y sangre. También significaría que una trasgresión real de Adán en el tiempo y el espacio sería un mito, y un mito también la maldición que la misma conlleva a la creación.
q La verdad de que Jesucristo vino y murió para limpiarnos del pecado depende totalmente de la rebelión de Adán hacia Dios. , quebrando la armonía original entre Dios y el hombre.
q Globalmente hablando, dudar del Génesis ha llevado a más y más personas a dudar del resto de la Biblia.

PERO, ¿ CÓMO SABEMOS QUE EL GÉNESIS FUE ESCRITO PARA DECIRNOS QUE LAS COSAS FUERON REALMENTE HECHAS EN SEIS DÍAS? ¿NO PODRÍA HABER OTRO SIGNIFICADO?

No es posible, porque:
v Según James Abr, profesor regio de hebreo en Oxford (que no cree en la verdad literal del Génesis) todos los profesores universitarios de lengua hebrea más destacados del mundo que él conoce son unánimes en el sentido de que Génesis1-11 fue escrito para hablarnos de una creación real y reciente de todas las cosas en seis días ordinarios, y de un diluvio cataclísmico que cubrió todo el globo. No significa que necesariamente lo crean, sino solo aquel lenguaje del génesis nos dice que el escritor no pudo tener otra intención.
v Toda otra idea acerca del significado del Génesis casi jamás surge de la Biblia, sino de ajustarla a otras creencias.
v ¿Y que hay de las capas rocosa sedimentarias depositadas por agua alrededor del mundo, y que contienen miles de millones de seres muertos? Pues, ¿No sería esa la verdad que deberíamos esperar si en realidad hubiera habido un Diluvio Universal?
v Los fósiles presentan justamente señales de sepultamiento rápido, no de procesos lentos y graduales, a diferencia de lo que cree la mayoría.
v Hay incontables millones de peces fósiles bien preservados, que incluso muestran escamas, aletas y cuencas oculares. En la naturaleza, un pez muerto es rápidamente atacado por carroñeros y se descompone con rapidez.
v A no ser que el pez haya sido sepultado rápidamente y que los sedimentos se hayan endurecido con bastante rapidez, estos rasgos no habrían quedado preservados.
v La evidencia señala de manera abrumadora a una formación rápida de carbón, con el desarraigo y deposición de inmensos bosques, que luego fueron rápidamente sepultados.
v En Yallourn, Victoria, Australia, hay enormes capas de carbón marrón que contienen grandes cantidades de troncos de pino, del tipo que en la actualidad no crecen en pantanos. Unas capas gruesas de hasta un 50% de polen puro a lo largo de inmensas áreas exhiben que estas capas de carbón fueron transportadas por agua. Además en el hemisferio sur hay vetas de carbón donde no de ha encontrado ninguna evidencia de suelo fósil sobre el que hubieran podido crecer los bosques.
v El agua en movimiento, especialmente si hay mucha, puede llevar a cabo una enorme cantidad de trabajo geológico que la mayoría de gente cree que precisaría de millones de años. En una tarde se formaron 7 metros de roca estratificada. Esto ocurrió en asociación con la convulsión causada por la erupción de 1980 del monte Saint Helens, en Washington, EE.UU. Cuando voló la cumbre de la montaña, hubo corrimientos de tierra, corrientes de lodo y otros fenómenos sedimentarios. Se han formado más de 180 metros de roca sedimentaria desde la explosión inicial.
v En un solo día un flujo de lodo labró un cañón de 30 metro de profundidad y algo más de anchura. Algunos expertos ahora (aunque siguen creyendo en millones de años) creen que el Gran Cañón se formó cataclísmicamente de una manera similar cuando un enorme lago se salió de madre, en lugar de ser el resultado de una lenta acción erosiva del río Colorado a lo largo de millones de años.
Darwin dijo, con toda razón, que si su teoría era cierta, deberían existir grandes números de tipos intermedios que se encontrarían como fósiles.

Te Amo

2007-10-09T19:42:00.002-05:00

Un poema en prosa!!! Esto... no tengo paciencia para la métrica, este lo hice el 11 de junio de este año. A ver, quiero opiniones:

¿Porqué...?
¿Porqué me haces esto?
Todo lo que quiero es amarte
Te amo con todo mi ser
de la manera mas pura y dulce
con fe sincera y total
con entrega absoluta y desinteresada
pero al parecer, eso también es dificil de entender

Como el hecho de que te amo
No quiero nada a cambio
no espero recibir nada de ti..
a no ser tus sonrisas y tu alegría
eso me contenta
eso basta para llenar el vacio de mi interior

Te he amado asi desde que te vi..
Es que es tan dificil de comprender?
debe de serlo,
aunque en la mente no me imagine razon alguna

Me destroza el verte en ese estado
La vida golpea,
y todos estan demasiado ocupados en sus propias heridas

Solo yo estoy aqui para auxiliarte,
pero al parecer tienes heridos los ojos
Esos preciosos ojos negros de mirada sincera
Que una vez me miraron con cariño
pero ahora se hunden en un vacio indescriptible
cual oscuro abismo

!Mírame¡ Estoy junto a ti
No podre ayudarte si no me muestras tus heridas
No te puedo forzar, porque te harías mas daño

!Demonios¡ Si tan solo te dejaras
Haz lo que quieras ya no me importa!
Se que en vano me destajo el alma
Quedate ahi, si eso es lo que quieres!
No voy a mover un dedo asi mi ser se consuma por completo

Te amo, por eso te dejo
no puedo obligarte a hacer algo que tu no quieres
Solo puedo pedir a Dios por ti,
Pedir por que te des cuenta, y porque el te cuide
me alejo...con la esperanza en que recapacites
Te amo... Demasiado como para que resulte entendible para ti

Amigos

2007-10-09T19:39:00.000-05:00

21 de mayo de 2007:
Amigos....
Esos seres que siempre están ahí
esperando que tu cuentes con ellos....
Eso es un amigo.
A veces
no les importa su propia vida
con tal de estar a tu lado en esos momentos
enlos que nadie está acompañandote...
Eso es un amigo...
Y eso procuro ser yo para tí...
Espero no estar fallando en algo
Porque siento que mientras más amigo me muestro

menos amigos verdaderos tengo

Que se Siente Matar

2007-10-09T19:31:00.000-05:00

Y de un momento a otro empecé a explorar la poesía gótica, y aquí está el fruto de esa exploración(21 de mayo de 2007):

Di lo que quieras
no me importa
escucho tus palabras
sin que siquiera
de tu boca salgan
se exactamente lo que vas a decir
que estoy loco
que soy un demente
que no soy normal
y tienes razón.
La verdad,
si no la tuvieras,
no tendría mis frías manos
abrazando tu cuello,
palpando,
con mis largos dedos,
tu tibia nuca
cubierta
por esos negros cabellos ondulados
que por tanto tiempo me hipnotizaron
pero, por alguna misteriosa razón
no emites palabra alguna
solo emites un grito apagado
probablemente sean mis manos
esas que en tantas noches como ésta
acariciaron tus mejillas con ternura
pero eso ya pasó
ese chico cariñoso y atento murió
tu lo mataste con tu manera de actuar
con tus mentiras
con tus contradicciones
con cada comentario
esta noche debería haber sido perfecta
pero tu no lo quisiste
seguiste hiriéndome con tus palabras
contándome de tus antiguos amores
rompiendo mi corazón con tu mazo de incertidumbre
sembrándome todo tipo de preguntas en mi interior
¿Ese era tu amor?
¿Así demostrabas cuánto me amabas?
matándome por dentro
Haciéndome sentir uno más
Demostrando que lo único q buscabas
Era que yo sea uno más de tu colección
Bueno, te hago un favor
Rompo tu cuello
para que tu cabeza tenga menos preocupaciones
solo oiga, vea y hable
Pero creo que lo único que alcanzarás a contemplar
Será mi cuerpo cayendo al suelo
derribado por el pedazo de plomo
que a seiscientos kilómetros por hora atraviesa mi cabeza
destrozándola
Verás como la caja en la que te meten se cierra
Como tu familia llora por tu imprudencia
y como la tierra me agradece
el haber finalizado tu existencia
Ya no harás miserable a nadie más
yo fui el último incauto que cayó en tu hechizo
En tres días se acabará todo esto
ambos yaceremos muertos y enterrados
y quizá agradezcamos ese momento
Nos hicimos un favor
yo te mate por que tu me mataste primero
acabé con tu miserable vida
porque tu al acabar con la mía
pedías a gritos que te devolviera el favor

Puedo ver mi sangre regada por la habitación
Tambaleo por la habitación
apenas y puedo ver con el ojo que me queda
el otro, al igual que gran parte de mi cráneo
acompaña a mi sangre
en su travesía por cada rincón de tu alcoba
Todo se va oscureciendo
Es extraño
no siento dolor
ni en mi interior
ni en el exterior, en mi cuerpo
solo siento pesar
pudimos haber sido una gran pareja
haber tenido hermosos hijos
Haber trabajado juntos por lo que creíamos
haber cumplido nuestros sueños
haber envejecido juntos
pero tu mataste mis sueños
Así me mataste a mi
y así te mataste
tu sola

Ya no percibo nada
todo es silencio y oscuridad
me hundo en la nada infinita
lo único que puedo escuchar es mi respiración
lenta y muy pausada
y los latidos de mi corazón
débiles, como reclamando reposo
"descansa cuerpo, ya conseguimos lo que buscamos"
Lo que busque, eso encontré
Lo que sembré, eso segué
ah... lamento haberlo hecho, yo solo quería..
comprensión...
quizá unas palabras habrían bastado...
pero ya es tarde...
no se puede volver atrás...
después de la muerte, no hay segundo chance...
debí pensar en eso hace 5 minutos...
Pero ya es tarde para arrepentirse...
¡¡Dolor!! ¡Lo puedo sentir!
¡Es un dolor insoportable!
¡Es tarde! !Es tarde¡
Si es tarde...muy tarde...

Ruego por ti, lector,
porque el odio y la venganza
no nublen tu entendimiento
Se sufre... Y es un dolor inimaginable...
No se lo deseo a nadie...
Ni a esa mujer traidora que acabo con mis ilusiones...
El único culpable soy yo...
¡Debí apartarme cuando pude!
Pero fui lo suficientemente necio
como para seguirle el juego
¡Ahora pago por mi insensatez!
Y es dolor... dolor y vacío lo que siento...
Todo lo que hice estos últimos diez minutos,
definió mi existencia...
Pero no resolvió nada...
No terminemos con nuestra vida..
aún no...

No se lo tomen en serio.

¿Que es un Niño?

2007-10-09T19:29:00.000-05:00

(29 de diciembre de 2004, Ensayo contestatario a...:PSB...Quien sabe de que hablo, entienda, quien no, no preste atención a este pequeñísimo detalle)

¿Un niño es aquel que juega en la computadora, Es quizá el que gusta de ver televisión,
O es el que le gusta leer, antes de ir a juerguear? De repente es el que le gusta estar solo, sin enamorada ni nada parecido, el que prefiere vivir tranquilo dentro de su casa antes de salir a tomar o a fumar con los amigos, el que ama imaginarse cosas, el que anhela escribir un libro, el que busca verdaderos amigos, el que juega cuando cae la tarde, el que se ríe de sus problemas, el que les resta importancia, el que no se interesa por el dinero, ni por que comerá, donde dormirá, como se vestirá, que pensaran de el, total es un niño, ¿no?

Si todo esto hace un niño entonces yo soy un niño, y soy feliz. No me interesa lo que digas, ni lo que pienses, de todas maneras yo no tengo porque sentirme mal, porque yo no tengo ningún problema que me agobie, no tengo por que estar pendiente de otra persona, se que es bueno de todas formas tener alguien que te ame y que tu ames, pero yo me siento normal así, no me siento mal por no tenerla, algún día la tendré pero eso no me interesa por ahora, no necesito sentir que alguien me de placer para sentirme amado y tu deberías de sentirte igual. De todas formas gracias por tu tiempo, y gracias por todo.

D A V I D

¿Es eso ser un niño o es eso ser feliz?

2007-10-09T19:27:00.000-05:00

Aqui una vivencia de alguien que se puede aplicar a cualquiera y les puede servir a todos:

No la puedo comprender. Me es totalmente imposible. No sé que motivos pueden producir que ella se aleje de todo de manera tan radical. Los problemas con su familia, las dudas sobre Dios y sobre el propósito de su vida, sus bajas notas en los estudios, y otros problemas que sospecho existen, las estan hundiendo. Ayer hablé con ella. Me llamó y me dijo que estaba abandonando, que estaba cansada y que ya no podía mas, que la disculpe y que había sido muy buena gente con ella, pero que hasta ahí nomás llegaba. Es una pena. No estoy angustiado como otras veces, porque el Señor es quien tiene mi problema, Él se ocupa de él y yo descanso en Él. Amo su amor por eso. Y le pido por ella, por que la quiero mucho como para dejarla sola asi sin mas. Pero comprendo que el Salvador es Jesús, no yo, y que no me puedo preocupar mas de la cuenta por eso, porque estaría pecando al negar la soberanía de Jesús sobre ella, y al negar que el se manifieste, después de todo, al Él debe de ser la gloria, a mí, solo me debe conformar el ser usado de manera muy gratificante por Él. Le agradezco por ella, y porque ella ha sido una muy buena, y especial influencia en mi vida. Ojalá le muestre el porqué de ese cariño que a veces parece inexplicable y que yo le tengo. Espero Dios obre pronto, solo espero, y descanso en Él, y en su fidelidad, que es para siempre. Anhelo ser inundado de esa paz, y ya no pensar en ella, solo pensar en lo necesario, y no agobiarme por los problemas de los demás.

“QUIZÁ LA VIDA NO SEA JUSTA, PERO DIOS ES SIEMPRE FIEL”

Compendio I

2007-10-09T19:23:00.001-05:00

Aquí un compendio de algunas cosas que he ido escribiendo desde hace un par de años (Hice este compendio para una amiga que aprecio mucho, espero les sirva):

CONFIANZA EN DIOS (25 de Agosto de 2005)

En Éxodo 3: 11-12, cuando Dios se le apareció a Moisés en la zarza y le dijo que lo iba a mandar al país de los cananeos, ferezeos, jebuseos, hititas, amorreos y heveos, Moisés, que se consideraba un asesino, y un cobarde, que no se sabía expresar en público y se consideraba poca cosa es llamado a convencer a Faraón para sacar a Israel de Egipto y conducirlo hasta otro país al otro lado del desierto, y que tendrían que conquistarlo por la fuerza. Entonces Él, no creyendo lo que escucha, le dice a Dios: -¿Y quién soy yo? ¿Para presentarme ante Faraón y sacar de Egipto a los israelitas? Dios no le dice nada referido a quién era él, porque para comenzar no le importaba y segundo, en ese momento Moisés era solamente un pastor, ni siquiera de sus propias ovejas, sino las de su suegro Jetro, así que no era gran cosa realmente, a los ojos humanos. Y si sumamos a eso el “buen concepto” que tenía de sí mismo y su posible remordimiento por matar al egipcio, entonces Moisés no se sentía el adecuado definitivamente. Así que el Señor le da la mejor y la principal garantía de victoria: “Yo estaré contigo” Es bueno recordar esto, y repetirlo: “Si Dios está conmigo, quien contra mí” Pero eso no le bastó a Moisés así que le replica, y le pide señales, y le pone mil y un peros, y el Señor le contesta. Pero por último, Moisés, que al parecer no quería hacer caso, y temía ser enviado, le dice en el versículo13: Señor, te ruego que envíes a alguna otra persona, así que el Señor montó en cólera, aunque aún así no desechó a Moisés, Y le dio una alternativa: Que Aarón vaya con Él y sea su portavoz. ¿Sabes qué? Dios tiene un propósito para tu vida, por más vacía que sea, por más inútil que te sientas, por más incapaz que seas, Él tiene un propósito para tu vida, Él quiere que le sirvas y el te va a usar para su obra, te va a llevar hasta donde nunca te has imaginado pero sólo si permaneces en su voluntad. Sé muy bien que no es fácil, pero tiene sus recompensas, ¿Porque si Dios está contigo, quien podrá estar contra ti?
Dile al Señor en oración: Señor, me rindo a ti, aquí estoy con mi vida imperfecta y mis fuerzas humanamente limitadas para servirte, porque sé que sin ti no soy nada, y que todo lo puedo en ti, por que tu me fortaleces. Oh, Señor¡ cambia mi vida, yo sé que he hecho lo que no te agrada, y que me es muy difícil dejar mis hábitos, y mi vida de pecado, pero, yo sé que lo que no es posible para el hombre, es posible para Tí! Así que ahora me levanto y declaro que mi vida a partir de ahora girará en torno a ti, yo seré un siervo tuyo, y te serviré fielmente hasta el final de mis días, porque cansado estoy oh Dios, cansado estoy y débil, soy el más insignificante de los hombres, y mi vida no vale si no es junto a ti. Necesito de ti. Necesito de tu amor. Necesito confiar en ti, tener hambre de ti, sed de ti, amor hacia ti, necesito ser santo, separado para ti, crecer para ti, vivir para ti, que tu seas el motor de mi existir. Sin ti no soy nada. Odio la vida si no es contigo, te amo Señor.
¿Algún habito te tiene atado al pecado? ¿Hay algo que impide tu relación con Dios?¿Has tratado una y otra vez de zafar de él? Pues te voy a decir algo: es imposible. Es imposible zafar, tu no puedes romper tus cadenas. Pero hay alguien que si puede. El ha comprado tu libertad, con su sangre y ahora es tu dueño, y el te infunde fuerzas y voluntad para ser libre¡ ¡Así que vas a venir, y le vas a entregar tus cargas, todo lo que te agobia, pecados, problemas, angustia, remordimiento, incertidumbre por el futuro, por el saber cual es el motivo por el cual estamos sobre este planeta y le vas a pedir de su perdón, de su paz y de su poder para solucionar todo esto! Porque el Señor nos hizo y somos suyos, y es por que somos suyos, porque somos ovejas de su prado, que somos libres, por que el quiere que lo seamos! Demos gracias al Señor, por que podemos poner nuestra confianza en El y el hará, podemos encomendarle nuestro camino y El concederá las peticiones de nuestro corazón así que ahora salimos de la zanja en la que hemos estado durante bastante tiempo, y vamos a empezar, y vamos a continuar nuestra carrera, sin que nada nos detenga, hasta el final. Si deseas ponerte de pie hazlo. Y dale gracias a Dios por que Él está obrando. Ahora si tropiezas, y caes de nuevo, no te aflijas, porque él es fiel y justo para perdonarnos y limpiarnos de toda maldad. Dice la palabra que siete veces cae el justo y las siete se levanta, porque si estamos con Dios ¿quien contra nosotros? Si caemos el nos levanta, si nos equivocamos El nos perdona, si queremos corrección el es el único que nos reprende y nos trae de vuelta al camino, a su camino, nos infunde nuevas fuerzas para seguir en la carrera y nos alienta para que le pongamos empeño. ¡Así que hagámoslo! Seamos ejemplo para los demás como Él es un ejemplo para nosotros y verás como nuestros grandes deseos serán cumplidos y podremos decir al final de nuestra vida: De lo que tenía que arrepentirme, ya lo hice ante el Señor, Ahora mi vida ha sido un éxito, y he ido de victoria en victoria en Cristo Jesús porque Él me ha llevado a donde siempre anhelé llegar, y más aún. Soy victorioso en Él, y soy más que vencedor en Él. Por eso Señor yo te seguiré adonde quiera que vayas como ha tomar como mío lo que le dijiste a Jeremías: Voy a ir a donde tu quieras que vaya, y voy a decir lo que tu quieras que diga, porque has puesto tus palabras en mi boca y me has dado autoridad para arrancar y derribar, para destruir y demoler, y para construir y plantar” así que es por ti por quien me voy a mover y es a Ti y sólo a Ti a quien voy a servir, en el nombre de Jesús, Amén.
No quisiera terminar sin invitarte a que reafirmes tu confianza en el Señor, volviendo a consagrar tu vida a Él.

Aquí algo q escribí hace un tiempo(29 de diciembre de 2004):

Otra vez delante del monitor. Y esta vez es para un objetivo específico. Renovar mi compromiso con mi Señor. Queda sentado en este equipo que he caído. Sí, una vez más. No me quiero dejar llevar por mi ser, quiero dejar de lado el que mi carne actúe por mí. Lo que quiero es de una vez por todas, rendirme al Señor, porque no puedo más. Ya tengo 16 años. Este año cumplo 17,y todavía sigo con el hábito que adquirí a los 11. Son 5 años. 5 años de luchas y batallas perdidas, con mi Dios como mi enfermero, el que siempre curó mis heridas, y me dio fuerzas y aliento para seguir, para levantarme de nuevo y seguir, regresar al ruedo y pelear de nuevo la batalla. Quiero servir al Señor, y un pobre hábito que despierta mi interior muy humano, carnal y, aunque suene medieval, pecaminoso, obstruye mi relación con Dios. Como dice Agur en los Proverbios, en el capítulo treinta: “¡Cansado estoy, Oh Dios, Cansado está, y débil!”Y continúa diciendo: “¡Soy el más ignorante de todos los hombres, no hay en mi discernimiento alguno!” Es de necios, el persistir en el pecado, y yo soy aún lo suficientemente necio para persistir en el mío, sabiendo, como es Dios de compasivo con sus hijos, y como es que el siempre muestra la salida para toda tentación.
¡Pero no! Yo soy tan necio de desatender los consejos divinos, que me ayudan, y empeñarme en hacerlo yo. La pregunta es: ¿Cómo lo hago? ¿Qué es lo que tengo que hacer para salir de esto? No quiero tirar la toalla, NO VOY A TIRAR LA TOALLA y así me pase la mitad de mi vida luchando, yo voy a ganar, porque su Palabra dice que somos más que vencedores en Cristo Jesús y que TODO lo podemos en Cristo que nos fortalece, así que no me voy a dejar vencer, el día que yo decida apartarme no llegará, primero he de morir, antes que dejarlo de lado. Pensándolo bien, es probable que ya lo haya hecho antes, pero no ha durado nunca demasiado, hasta que casi tomo esa decisión el otro día, ¡realmente me sentía cansado y débil! Así que nunca lo dejaré de lado no lo haré, el día que lo haga, ciertamente moriré. Quizá no físicamente, pero mi espíritu y mi alma sí. Y tendré el vacío nunca experimentado en toda su magnitud. Vacío que acabará conmigo. No me voy a apartar, nunca. No me iré de ti Señor no lo haré, sin ti moriré. Tu le das sentido a mi vida, sin ti mi vida no tiene sentido, carece de significado. Quiero comenzar de nuevo, quiero volver al inicio, quiero ser de nuevo tuyo Señor, límpiame y seré mas blanco que la nieve.

(20 de agosto de 2007):

Han pasado los años, y aun las cosas no son como quisiera, pero, yo vivo por esas promesas. Ser cristiano es para valientes. Vivir es para valientes. La vida no es vida de verdad si no estamos con Cristo. Sé que es difícil. Y sé también que no soy el indicado para hablar de haber mejorado mi andar con Cristo. Soy un necio. Mejor dicho he sido un necio, lo sé, y estoy harto de hacer necedades. Quiero vivir en santidad, y esto no es vida en santidad. Y gracias por hacerme notar eso. Sé que la vida no te trata bien últimamente. Lamentablemente ignoro como hace eso. Pero mientras yo viva, tengo el deber, como amigo, de hacer todo lo posible para que salgas de eso.

“Aburrido de la vida hasta el extremo,
Busco paz y consuelo en Ti, Señor,
Y deseo poner en tus manos todos los problemas,
Todas las cosas que me agobian, deseo descansar,
Quiero acabar con este estrés que me agobia de manera insoportable.
Estoy perdiendo la batalla, pero ya no me importa.
Estoy cansado de tratar y tratar, pero no puedo seguir más.
Que a alguien se le escape una bala, y que me mate por casualidad,
Me daría igual.
Estoy harto, y no aguanto”

Cuantas veces esos pensamientos me han venido a la cabeza. Cuantas veces. Me han dado ganas de acabar con todo, de renunciar a mis amigos, a mis creencias y a mi familia, por el hecho de no poder mantener la farsa en que mi vida se había convertido. Eso sentía. Que mi vida era una mentira, que mi servicio era pura hipocresía. ¿Para que rayos me creaste? ¿Para que me llenaste de dones y talentos, si ni siquiera los puedo usar como debería? ¿Porqué me dejaste sobrevivir al parto, si me iba a quedar sin un padre? ¿Porqué me dejaste sufrir tantas carencias y limitaciones, porqué dejaste que mi mamá se quedara sin trabajo, que mi abuelito muriera, y que yo me ilusionara tanto con mi papá? ¿Por qué has dejado que me hunda en tantas cavilaciones, y no me has dado respuesta? ¿Porqué callas Señor, porque te olvidas de tu Hijo? ¿Es que no soy tu hijo y ese es un cuento que me he tragado? ¿Qué debo hacer para ser de tu agrado? ¿Tu palabra no dice que cuando yo clamare, tu ibas a responder? ¡Espero tu respuesta! Solo oigo el silencio. Me hundo mas y más, y ya no lo siento. ¡No me importa si me respondes o te quedas callado! Ya me acostumbré a tu silencio.

Pero el Señor no se quedó callado. Me respondió: La respuesta es simple: “Encuéntrala” -¿Pero como la voy a encontrar? -Más simple aún: “Búscala” –No tengo nada que perder, siento que ya perdí todo, así que, como no tengo propósito, no tengo tiempo que pueda perder, así que, que me queda, buscaré.
Y busqué, y hallé:

“La palabra del Señor vino a mí:
“Antes de formarte en el vientre, ya te había elegido; antes de que nacieras ya te había apartado; te había nombrado profeta para las naciones “
Yo le respondí “¡ Ah, Señor mi Dios ¡ ¡ Soy muy joven y no sé hablar ¡”
Pero el Señor me dijo: “No digas: “Soy muy joven “ porque VAS A IR ADONDEQUIERA QUE YO TE ENVIE, y vas a decir TODO LO QUE YO TE ORDENE, no le temas A NADIE, porque YO ESTOY CONTIGO para librarte “ lo afirma el Señor.
Luego extendió el Señor la mano y, tocándome la boca me dijo: “ HE PUESTO EN TU BOCA MIS PALABRAS, HOY TE DOY AUTORIDAD SOBRE NACIONES Y REINOS,
PARA ARRANCAR Y DERRIBAR;
PARA DESTRUIR Y DEMOLER;
PARA CONSTRUIR Y PLANTAR”
( Jeremías 1: 4-10 )

“Pero tu, ¡PREPÁRATE! Ve y diles TODO lo que yo te ordeno. NO TEMAS ANTE ELLOS, pues de lo contrario yo haré que si les temas. Hoy te he puesto como ciudad fortificada, como columna de hierro y muro de bronce contra todo el país, contra reyes contra autoridades y sacerdotes y contra la gente del país. Pelearan contra ti, pero NO TE PODRAN VENCER PORQUE YO ESTOY CONTIGO PARA LIBRARTE, afirma el Señor”

( Jeremías 1: 17 – 19 )

Y si Dios es con nosotros, ¿quien contra nosotros? Nadie, definitivamente. Aunque ejércitos acampen contra mí, si Él está conmigo, no temerá mi corazón.

“Desde el vientre te conocí, te he visto llorar y reír,
Te puse nombre, y te amo tanto a ti.
Tu has sido mi inspiración, la razón de la creación,
Te he escogido, eres tan mío, yo soy tu fortaleza,
La paz de tu alma, siempre yo seré tu Dios,
En la tormenta, yo soy tu calma, quien sana todo tu dolor.
En mis pensamientos estás, en mi corazón te escogí,
Eres mi hijo, y yo tu padre soy”
“Fortaleza” Por Danilo Montero
Espero esto sirva de algo para ti. Si no tienes apoyo, bueno. En la medida de lo posible me tienes a mí. Te quiero mucho, y quiero lo mejor para ti.

David.

Sentimientos Encontrados

2007-10-09T19:16:00.000-05:00

3 de agosto. 7:27 AM. Estoy en la U. Ah!! Que rayos me pasa!! No me lo explico. No puedo entablar una conversación decente, no me puedo concentrar, siento que pierdo el tiempo, no hago bien las cosas, me estoy estresando, y poniendo realmente mal. Desesperado, siento que no hago bien nada, necesito... no sé que rayos necesito, sé que si le cuento a alguien me va a decir: ah! Tu siempre!! Y yo no quiero eso, estoy cansado de que me estereotipen, tengo ganas de... no sé, la verdad me estoy hundiendo, y no sé porqué. Necesito explicaciones, odio estar así. Y odio que nadie se dé cuenta. Tal vez será mejor así. Estoy en mi propio mundo, y no necesito de nadie más. Yo puedo encontrar mis propias soluciones. Ya lo hice antes, de hecho, siempre lo hago. Nothing else matters, than good friends. Pero son muy pocos, y ellos no lo toman como yo. Sé que mi enfoque está mal, la gente que me rodea NO me dará la respuesta. Escribir funciona realmente: No me deben importar los demás, no me debe afectar si no me toman en cuenta, o si no demuestran si es que les importo. No quiero pensar que no les importo, aunque en estos momentos sienta eso. Pero eso realmente no me debe de importar, total, yo sé lo que valgo y con eso es suficiente. Ya estoy más tranquilo, solo bastará orar (divino remedio) y con lo que he podido reflexionar bastará para cambiar de actitud.

2007-09-20T18:44:00.000-05:00

La vida es extraña. Y la gente que vive es mas extraña aun, al ser protagonista de su vida.Yo no alcanzo a entender, y creo q nunca lograré hacerlo, a la gente que se vuelve tu amiga, y que de un momento a otro se pelea contigo, deja de hablarte, ya no te aprecia, y tu te preguntas; ¿Que hice mal? ¿No fui dedicado, la herí en algo, acabe con su confianza, la hice dudar de mi cariño?. Definitivamente, hay preguntas que no tienen respuesta, pero incluso las que si tienen, (la expuesta aquí es una de ellas)no tienen una muy fácil, y la gente tiene miedo de buscarla. Eso es una pena, porque las cosas se solucionan hablando(y yo soy un firme partidario del diálogo) pero el exponer mas las heridas que aun no cierran, desalientan. Espero tener el valor y explorar el porque me pasan estas situaciones, dado que no soporto ver a alguien a la cara, alguien que quiero, y no poder abrir la boca para decirle un simple: "Hola"

Mi vida es extraña (por esto lo digo)

2007-08-05T20:43:00.000-05:00

A esa amiga que siempre tuve.... (o q siento q fue asi)

2007-08-05T20:30:00.000-05:00

Gracias...Por ser ese ser que siempre está ahi cuando se le necesita,Por valorarme en un mundo en el que casi nadie lo hace,Por ese te quiero que usualmente sale de mi boca pero que solo contigo regresa,
Te quiero...Palabra que rara vez sale sincera y cargada de su real significadoPalabra que eleva hasta el infinito el ego de la persona, cuando es correspondida,Palabra tan simple que se pierde dentro de la boca de los mortales, y nunca sale cuando debería
Pero, aún así, yo te quiero, de la manera mas pura y sutil que puede existir, con cariño y amor sincero,amor en su mas pura expresión, libre de ataduras y etiquetas,Amor sin definición, porque una amistad y un romance no se miden por la cantidad de amor, sino por otros factores ajenos a este.
El amor mezclado con el cariño va desde el simple cariño de hermanos hasta el complejo amor de pareja,pasando por la amistad sincera.Y ya no sé cual de estos escalones estoy pisando, mis sentimientos se diluyen en un mar apacible,En el cual sobran las definiciones, y los actos hablan mucho mas que las palabras solas.

Ministerio Juvenil Cristocéntrico 2007

2007-07-29T19:54:00.000-05:00

9-11 DE NOVIEMBRE DEL 2007

NIVELES 1 Y 2

Separa ya estas fechas para que puedas asistir una vez más al gran evento de capacitación para líderes de jóvenes.

Además, el Hermano Bill Winton nos estará visitando aquí en Arequipa el 31 de julio.
Si puedes pasar por el Café Berea este martes 31 entre las 5:00 y 7:00 p.m. para poder pasar un rato agradable con Bill,
por favor responde a este email. Así podremos planificar bien.

Esperamos tu email.

Christina VanPelt
Tel. 271219
Coordinadora Campamento La Joya

Reconocimientos

2007-07-29T19:13:00.000-05:00

Para Mí el empezar este blog tiene dos motivos muy claros y que van de la mano: El primero es que me conozcan, que se den cuenta de quien soy y descubran porque escribo, y el segundo es que por medio de mí, lo conozcan a El, mi Creador, y a quien va mi primer reconocimiento y agradecimiento.

Dios, mi creador, mi padre, y mi amigo incondicional, ese ser que dio todo por mi sin pedir nada a cambio, que creyó en mi y en que podía ser grande, aún antes siquiera de que empezara a crecer y creer. A El las gracias, y al Él todo el crédito de lo que escriba, porque sin Él, yo no estaría vivo hoy.

Quisiera también reconocer a mi familia, los Núñez Melgar, gente de principios y bueas costumbres, una familia como casi ninguna, esa gente que me ha aguantado estos 18 años sin inmutarse, que me han amado a pesar de todo, y que me han enseñado todo lo que sé.
A mi madre primero, Hortensia Núñez Melgar Fernández, por tantos años de abnegado trabajo, sin una pareja al lado, por sacarnos adelante a mi hermana y a mi. Por lo que ella me ha enseñado: Por los principios que rigen mi vida y la han llevado hasta ahora por buen camino, por inculcarme el ser cariñoso, agradecido, amable y empático.
A mi abuelito que en paz descanse, el gran Oscar Núñez Melgar Vargas, por más de cinco años de mi vida fue un padre para mi, y me enseñó todo lo que a modales y buenas costumbres se refiere. El despertó mi pasión por las letras, y este blog es fruto de su influencia permanente en su vida. Y este también está dedicado especialmente a él, al cumplirse este año 2007 diez años de su fallecimiento. Siempre se recordará al “papito”, como una de las personas mas extraordinarias que han existido, y todos concordamos en que su influencia, 10 años después, está tan viva como su familia.
A mi hermana, Caroline, por ser quien forjó mi personalidad, me enseñó a defenderme, a vestirme, a saber tratar a las chicas, a bromear, ya relacionarme con el entorno, ella me sacó de mi introversión en mis años de plena adolescencia.
A mi sobrina, Luannita, por alegrar cada instante de mi vida con su sonrisa y sus ocurrencias, por sus genialidades, y por hacer que este gris ogro que por momentos soy, se vuelva tierno y cariñoso.
A mi primo Carlos, ya que con su espíritu crítico y sus ansias de saber más, me ha hecho tener ansias de conocer aún mas y no limitarme a lo poco que sé.

Por otro lado, quiero dar el debido reconocimiento a mis amigos, esos seres que sin uno explicarse por qué, estan ahí cuando más los necesitas, en las buenas y en las malas. Gracias a Gabriel por sus consejos, a Diego su hermano por creer en mí, a Carla Oporto por enseñarme a ser valiente y dejar de lamentarme de mi mala suerte, a Cae por su simpleza y por recibirme siempre en su casa, a la Xina, Lita, su hermana, por todas las sonseras que hemos dicho y hecho juntos, a Vania por impulsarme con sus sueños, a Marita (esa xikita...) por su cariño y su sentido de la amistad, a la otra Marita -la chica Pro- por aguantarme, por no picarse, por ser un apoyo incondicional cada día, y por permitir que yo lo sea, en la medida de lo posible, para ella, por su humor, (a veces aún más negro -y por consiguiente cruel- que el mío), y por tantas otras cosas, a María, por permitirme entrar a ese rincón de su vida que pocos abren con confianza, y permitirle darle mi punto de vista. Gracias a Samuel por ser como un hermano mayor para mí, a Rolo, por sus experiencias y sus conversaciones tan amenas, a Jane, por ser a veces como una segunda madre para mí, a Analú, por ser otra hermana a la que puedo recurrir, sin temor a que me reproche, a Silvia Mercedes, mi hermana por mi papá, que también es una persona en la que puedo confiar, y aunque no la veo muy seguido, una persona que tengo presente.

Gracias a cada persona que me ha otorgado su amistad y su confianza.

Gracias a cada persona que se siente segura a mi lado.

Gracias a cada amigo que comparte momentos conmigo, aunque pequeños, importantes.

Gracias a cada persona para la que he podido ser una influencia positiva para sus vidas

Gracias a cada persona a la que he podido aconsejar, porque darles consejos y aliento me ha servido para yo mismo ser corregido y alentado, para darme cuenta que yo mismo tengo la solución, y que yo puedo hacer la diferencia.

Gracias a Fernando Aguilar por creer en mí, por infundirme aliento en esos días difíciles de 2003,por enseñarme que aún él, con todos sus años y toda su experiencia y sabiduría, podía aprender algo de mí, que yo podía ser una influencia aún en él. El ha marcado mi vida con sus palabras y a él va un reconocimiento muy especial.

A Pedro Cornejo, mi pastor, que siempre ha velado por mi bienestar espiritual, y me ha orientado cuando lo he necesitado, además de darme fuerzas y ayudarme a ser firme en mis propósitos.

Gracias a mi padre, Paul Velarde Marquina, por enseñarme que uno debe dedicarse a lo que le gusta, y hacerlo con pasión y con el mayor de los esmeros.

Gracias a todos. Han sido una influencia mayor o menor en mi vida, de una u otra manera, los ponga aquí o no. Si los pusiera a todos ocuparía mucho más que lo que ya estoy ocupando. Gracias porque a todos los considero amigos. Y sé que cuando los necesite, no se van a negar.

Gracias.