Cavilares, monotonía y diversión de por vida

Las cosas pasan. Tienen que pasar. Buscaría una ley de la termodinámica para sustentar lo que acabo de decir, ya que a la gente le gusta usar leyes de temodinámica para sustentar sus cavilaciones filosóficas. En fin. No escribo desde hace algunas semanas y se me hacen eternidades. Entramos hace un par de semanas a un nuevo año, pero para mi sigue siendo en parte 2mil8 gracias a mi amada y a la vez vitupereada universidad, y a sus huelgas y postergaciones. Acabo semestre a fin de mes, Dios mediante. Son las 9:08pm, y escucho The Hunger de Fireflight, se las recomiendo. En fin!! Yo no he venido a recomendar música, asi que he de descargarme de la manera mas burda, vil, y en definitiva humana que me conozco; a mi manera, de frente y pensándolo poco, martillándome la conciencia con mis preguntas.
Tengo dos amigos. Los llamaremos Pedro y Karina. Y su historia me parece tan monótona, recurrente, y a la vez tan familiar y necesaria de desahogarme que no sé que hacer, solo sé que creo que no he tenido ganas de escribir porque no siento ya tanto como antes que este sea un espacio de desahogo, siento que ya no necesito desahogarme tanto, ya no hay Marita o Lucía por quienes sufrir o luchar, ya no hay cavilaciones existenciales acerca de mis aspiracioens profesionales y mi ubicación dentro del diseño divino,y creo que me parece tan trivial escribir ya de lucha por conservar testimonio y reputación intactos,(o para escribir poesía o crónica). Además de vivir atado a un sentimiento de insuficiencia, no me siento suficiente para hacer las cosas que en efecto debo hacer, y no son solamnente Pedro y Karina es la sociedad en la que estoy inmerso, la que está enferma, llena de tanta gente necesitada de una solución, una razón de vivir, una esperanza, gente que estoy llegando a considerar verdadderamente mis amigos, pero que a pesar de eso sé que mi lugar no es con ellos y que es una amistad potencialmente perjudicial, y digo potencialemnte porque no necesariamente lo es. Empiezo a ver las cosas claras, se me empieza a aclarar el panorama, y ya no me veo a mi y mis problemas, sino que esos han pasado a tomar un segundo plano, y ahora veo los demás, y veo miseria. Veo caos familiar, vicios, y para no hacerla larga, relaciones rotas, disfuncionales y hábitos destructivos. Y siento por momentos que no contribuyo en nada en cambiar ese estado. No me siento diferenciado de ellos, no siento que sea distinto, y me siento mal por eso. Y por ellos. Me duele no poder ser un aporte sino solo una compañía y un mudo testigo del fading por el que pasan sus vidas.
Bueno. Dejemos eso de lado. Sé que algo pasará en el momento indicado. Y que yo no tendré que hacer nada para que pase.

Y se siente extraño.
Se siente extraño no desesperarse por nadie después de haberme desesperado tanto por alguien, se siente extraño haber empezado a vivir cuando por un buen tiempo sentía que ya no vivía mas que para mis planes y para los demás. Ahora sé queno vivo para los demás, y que los demás son una bendición para mí como yo para ellos, pero no una parte vital en mi vida, no algo con lo que o sin lo que viva o muera, es simplemente gente por lacual yo no me puedo ocupar mas allá de mi deber de amigo, y es gente inteligente como para ver que es o no es bueno para ellos o no.
He decidido cultivar mi cristianismo. No una vida en la iglesia, no una vida de servicio. No campamentos, no sonido, no música, no jóvenes, no el programa o el plan perfecto, sino solo yo y Dios, en intima relación, y con el mundo aparte, creciendo entre sorpresas, mostrándome que nada de lo que planee saldrá como yo lo planeé, que la vida está llena de sorpresas, y en este mundo es tan breve queno vale la pena desperdiciar demasiado tiempo en programaciones exageradas, sin siquiera tener certeza de que algo pasará.
He de vivir mi vida de acuerdo a mis convicciones, me voy a moldear a mi mismo y caminaré hacia lo que quiero ser y hacer.
Disfrutaré cada minuto y cada día porque sé que no volverá. Y no miraré atrás con nostalgia, sino mas bien con reflexión.
Y viviré y disfrutaré. (Y la amiga Tephas definitivamente sabe lo que dice aunque muchas veces no sepa lo que hace. Gracias por tu franqueza y tus kemadas. que me hacen sentir vivo de vez en cuando)
Y por una maldita vez dejaré de maldecir!!!
Soy David.. blabla bla , bla bla bla, tengan una buena noche y disfruten sus vacaciones. A q estudian en la unsa??? Es una pena. Bueno disfruten sus clases. Un abrazo