Esperando a: .-.-..-.-.-.-.-.-- (quien sabe quien, solo sé que no le pondré un nombre literario) o cosas así. Gran Día!!!

Seee!!! Dia brutal, todo fue bueno y estoy metalero esta noche, al son de Broken, beat & scarred del album Death Magnetic de Metallica. Pa' que, me ha devuelto las esperanzas el hecho de que el amigo gatuno me ha mostrado a McE, y adivinen que? No era la chica de la que yo hablaba... ME ha vuelto el alma al cuerpo, estoy feeeliz de eso, ahora todo está como al principio, solo sé com oes, que está en tercero, no sé si en otros años, me llega a la nariza, no se como se llama y ha sido como una aparición en la aparente nada: Una iluminación. Estoy poético, nada mas. Para asegurarnos (aplico plural porque junto con Zory fuimos a ver donde estaba.) Y ahi estaba. Sentada en la última carpeta, junto a la puerta, en el aula de tercero, junto a la puerta. Yo ya la había visto llegar así que supuse que estaría cerca a la puerta. Zory no la vio. Ella se estaba fijando mas en el aula de primero. Cuando me aprestaba a indicarle discretamente a Zory que la había ubicado, ella salió de improviso, y yo me hice el sueco. Nos cruzamos cara a cara, como siempre miradafría y absoluta, y yo permanecer impasivo, que me quedaba.
No era la María Cecilia de Felix, por tanto ni trabaja en Cerro Verde, ni tiene enamorado (al menos no necesariamente) ni tampoco tiene 21 años ( esperemos que sea como Cynthia, y tenga 19 estando en tercero). Lo que si parece ser es que trabaja, en algo relacionado con atención al cliente, y pensando un poco me recuerda su vestimenta formal al uniforme de la gente que trabaja en Saga, asi que quizá sea eso.

Ahora, pensemos un poquito, y recordemos algunas cosas:
Primero, si fue ella la que me pasó con paso aligerado en puente Bolognesi, puedo estar seguro que no ignora mi presencia. Por tanto seguro que algo piensa sobre nuestro nada casual encuentro de hoy. Si es que piensa como yo, entonces está matándose con conjeturas y tratando de aplicar toda su lógica al acontecimiento de hoy. Com oque fue bastante inoportuno el encuentro. Aunque sirvió de información, y para constatar con Zory de que hablamos de la misma persona.
Hoy la vi y estoy feliz!!!
[Cambiando la canción a Precious Declaration, de Collective Soul, grupo bandera de los Nuñez- Melgar Molmenti, ese!! vivan los primos]
Hoy hice con Carlita una evaluación de mi crisis existencial, y hoyp uedo decir con seguridad y trabquilidad, que está superada! E l apsecto académico fue aprobado, Mis creencias fueron confirmadas, estoy mejorando muchas cosas, me he vuelto a valorar, y además en el aspecto sentimental comprobé que ni con las mejores amigas que tengo hoy por hoy la situación resultaría favorable, por tanto ahora, que una chica me gusta, le presto interés pero no me desvivo como lo hacía antes por ella.
Ahora bien, en que estaba? me quede leyendo flogs.. sorry.. en fin a lo que iba es que ya hago todo solo con lñ cabezaq, cada paso a su vez, y ya me acordé lo que iba a decir:
Hace un par de Días hablando con Lu me dijo algo como que me gustaba exhibir mis problemas. ¿Acaso los exhibo para que me presten atención? Rayos!! Son mis amigos los que leen este blog, a nadie mas se lo he dado, y lo hice justamente para que lo lean, los considero mis amigos, los quiero requete-un-huevo, y valoro bastante su opinión, y si piensan que hablan por gusto porque nuncales hago caso, bueno, disculpenme, yo les pido su opinión para contrastarla con la mía, para completar mi punto de vista, no para que me digan que hacer!!! N oestoy perdido ni mucho menos, sé perfectamente lo que hago, y los quiero los valoro y en muchos casos les he hecho caso, pero es mi vida, Que quede claro por favor! No es largarlos ni es para que se resientan y nunca mas me escuchen y den su opinión, pero creo que malinterpretan las cosas. Disculpen si les chocó mi "vulnerabilidad" pero esa aparente "vulnerabilidad" es inexistente, y si parezco palteado muchisimas veces, es porque estoy acomodando permanentemente mi concepción del mundo y de como funcionan las cosas, para ser mejor cada día. Si se abruman conmigo diganmelo, a lo mejor y es saludable para sus vidas no oir mis cavilaciones y mis aparentes contradicciones.
Son las desventajas de ser como un libro abierto, y dejar que todos lean lo que piensas, apuesto que si me cerrara en mi mundo dirían cosas muy distintas de mi, pero eso sería muy aburrido. Prefiero hacer mi realdiad pública, para que no se den con sorpresas. Espero estar siendo lo suficientemente específico.
y volviendo una vez mas a MfE-quien-sabe-quien, no estoy enamorado si es que eso pretenden pensar, solo me gusta demasiado en lo poco que la conozco. Y en lo poco que la conozco, no hay cabida para amor ni nada que se le parezca. Seré su amigo, ¡lo he decidido!
Y hoy presenté mi curriculum a Ace Home CEnter, espero conseguir de una vez por todas un buen trabajo para mi situación.
Que Dios me ayude con todo.
Sé que lo hará, hasta ahora lo está haciendo, si no, no estaría como ya lo estoy.
Una vez mas gracias por leer y por su opinion. Los quiero gente!! Son sencillamente lo maximo, y no me cansare de repetirlo. Creo que se los he dicho a cada uno por lo menos una vez no??

Probabilidad de que una chica tenga las 20 cualidades buscadas en el primer intento: 0.001%. Mi día, increíblemente normal (La vida es extraña)

Otra noche, con Devils Dance de fondo, de Metallica (soy melómano, que podemos decir a eso)asi que en fin. Hoy ha sido un dia que quizá podría ser catalogado como malo, pero ya no me pesa en la conciencia que asi sea. Me levanté temprano, hice las cosas, me corté el cabello, me duche en la maligna ducha eléctirca de mi abuelita sin chistar, No almorcé, esta vez si me alcanzó la plata a pesar de haber comprado un periódico para enterarme de la coyuntura económica, Llegué a la u, escuché al tío Neme e incluso me pareció entretenida su clase (no presté total atención estaba concentrafdo en MfE, pero luego ahondaré en ese tema). Luego llegó el anciano (Maldito del Perla Negra: Walter Llerena) me dio mi promedio, y estoy aprobado. Luego, el desastre del día (y de hace días por cierto: Llegó Yvette, mi querida amiga, con la cual al parecer estoy pasando una crisis de relación, no sé y no sé tampoco si ella lo sepa explicar, solo que de la nada muchas cosas dejaron su normal trayecto, y el cambio ha sido contrariante. Hoy la vi, y no quería acercarme a hablar con ella porque al final quizá no habría tenido sentido acercarme, ¿para decirle que? Aunque com oamigo debí, quizá necesitaba de mi, o quizá no, en fin, la cuestión es que no lo hice, por miedo a no lograr nada. Sé que a veces me entra la cobardía, y con una amiga, e nfin, es vergonzoso, pero acepto mi culpa. Y me disculpo, porque, ahora le dije que no me estaba hablando, como respuesta (inadecuada por supuesto) al decirme ella que la miré feo. Y la verdad res que si me di cuenta. No la miré feo, ok? solo le dirgí una mirada fría, inexpresiva, y la carga emocional hizo el resto. Pido disculpas. No me siento bien, ya quisiera que esta situación acabe, y no sé que hacer, y tampoco creo que pueda hacer nada. En fin. (Frase sobreexplotada por este muchacho, que se excusa en ella cuando no sabe que decir). N osé que decir. No sé que hacer. Ella tiene la última palabra.
Y ese no es el mayor de mis conflictos.
Hablé en un inicio de MfE. Que en realidad (Que vergüenza, mi memoria para los nombres es olímpicamente mala) debería ser McE, María Cecilia (Me gusta el nombre). Primera cosa que me descuadra, al parecer roza los 21 años, y está llevando cursos de primero segundo y tercero. Además trabaja en Cerro Verde (Pasu Mare!) y por lo que medijo el bn amigo Felix, tiene enamorado.
En resumen una catastrofe logística, asumible y esperable, pero catástrofe al fin y al cabo.
¿Si me siento mal? Me molesta que las cosas no sean lo que esperaba, pero todo se basaba en conjeturas. Ya lo dije en el post anterior.
Hoy hablaba con Zory, de esto y otras perlas, y, me puse a pensar por que soy tan exigente (aunque exigente soy equilibrado, ok? Sé lo que quiero, por eso aun no lo consigo), porque alta, inteligente, bonita, basicamente. Acaso es mucho pedir?
alta, centrada, hogareña, comprensiva, reservada, sincera, amable, femenina, decente, espontanea, imponente pero amorosa, buena madre, buena amiga, sencilla, inteligente, sabia, responsable, paciente y humilde.
Y no lo dije yo, pero es lo que busco. Mujer virtuosa, ¿quien la hallará? Yo lo haré!! Algún día, en su tiempo adecuado. Mientras tanto, Seguiré buscando, hasta poder encontrarla. Pero creo que emepzaré a buscar una actividad que sea una alternativa perfecta para que llene esa busqueda y esa relación, algo que pueda ser descartado una vez que encuentre a esa chica, mejor dicho que aparezca, no creo tener que buscarla, no la quiero buscar, y no quiero pensar en eso, me agobia el simple hecho.
Creo que estoy en un hoyo buscando una puerta, cuando debería buscar una escalera. Así que empezaré a subir por ella.
Además, todo parece indicar, y espero no sea otra maldita corazonada, que mañana iniciaré de nuevo mi trabajo en Estilos. Espero todo salga bien. Ahora me valgo de mi y no de otra persona. Estaré ocupado de nuevo! Y además ganaré dinero nuevamente. Justo lo que necesito. Algunas cosas no tolero de ninguna manera en una chica, y es que no crea en lo mismo que yo, porque es fundamental en la relación, segundo que sea mayor (No me siento a gusto) y tercero que tenga apellido autóctono. (RE- Sorry pero mi familia tiene mucho que ver en eso. Los amados Núñez-Melgar)
En fin. Dado ha hablado.

Volví! (título recurrente?)

We are all made out the stars, de Moby, es una canción que decidió mi inclinación hacia el techno-rock-pop. Muy buena canción, con su buen solo de guitarra y una batería muy recurrente. En fin, es la canción que escucho ahora, y en fin, debía empezar con algo totalmente mío.
Porque hoy día hablaré solo de mí.
Hace tiempo que no escribo a conciencia. Hoy día decidí escribir, porque necesitaba plasmar las cosas que he estado sintinedo y asimilando estos días. Primero debo decir que estoy feliz porque en la u he tenido un mejor semestre que el anterior. Agradezco haberme dado cuenta de lo sociable y conocido que soy, ya que no puedo salir de mi casa, aunque sea al banco a tres cuadras, sin encontrarme a siquiera una persona conocida. Debo decir también que si bien tengo una distinción clara entre amigos y conocidos, puedo estar feliz de tener muchos amigos, en un número muy probablemente superior a veinte, y un numero de conociddos mayor a mil. Sí, mil y pico de conocidos. Agradezco a todos estos amigos, que han cedido su confianza, su apoyo, y su cariño, y también su apoyo en todo momento. Esos, son mis amigos incondicionales. Debo decir que en el Top de amigos principales del Hi5, me kede sin espacio, hay muchas personas que tuve que quitar porque no me alcanzaba el espacio. Disculpen si acaso estaban y ya no lo están es un problema de espacio, simplemente. Ahora he vuelto a tomar mi seguridad, a pesar de alguien que no pienso mencionar y que me ha dicho que estoy cayendo en algo con resultados poco favorables, pero en fin, mi vida es mía, y las opiniones son solo eso, ya no me dejo llevar por lo que otros digan, y todo lo contrasto con mi punto de vista. Ya no me siento menos por cosas sin importancia, como marca de ropa o lugar de estudios, al final sé que yo con mi apellido compuesto, mis nombres irónicos, mis mil chapas, mis consejos sobre todo tema, mi manera de vivir, mi realismo optimista, mi astigmatismo, mi cabello castaño oscuro, mis ojos naranja oscuro ( nadie me cree.. ) mis brazos quemados (desde octubre me cuidaré la piel, lo juro!) y en fin, todos los rasgos tanto físicos como interiores que me hacen ser yo, la gente me tiene aprecio, y no soy un "x" sino que soy un beta o un lambda, alguien poco común que explota sus peculiaridades. Amo todo lo que soy, todas mis características únicas, pero también odio mi poca responsabilidad, mi mal manejo del dinero, mi indisciplina en cuanto a las horas para comer, usar la pc, ver tele, dormir, estudiar, etc, y sé que si puliera esta y otras cosas sería aun mejor de lo que ya me satisface ser.
Y dado este preámbulo, me remito a mi visión:
SE llama MaríaFe. O eso por lo menos es lo que me dijo Felix cuando la vio junto conmigo. (Es decir que la chica en cuestión n oestaba junto a mi, sino que estaba pasando frente a Felix y a mi, espero aclare algo esto. Prosigo.) La primera vez que la vi, Creo que salía del gallinero (nombre dado por los p·$%&%$·s contadores a una de nuestras clases en el tercer piso del pabellón antiguo.) La visión fue casi idílica, de no ser porque yo no voy con los idilios: Mujer (Vamos bien..) de cerca de metro noventa de estatura, (quiza exagere por 5 a diez cm, pero no mas) Trigueña (tirando pa blanca) Cabello oscuro, lacio, bonita, con aire altanero y seguro, vestida de manera formal ( me he enamorado ... [aki ntra la foto de H. Smpson babeando..]) La volví a ver unas cuantas veces, siempre, aunque nos cruzamos, ninguno de los dos pretendió mirar al otro (bueno, yo si, un poco) pero el punto es que, Es, hasta el momento, por lo menos en lo físico, todo lo que me gusta, desde la manera altanera y segura de caminar (no hay nada mejor que una persona alta demostrando superioridad e intangibilidad, lo digo por experiencia). Esas fueron las primeras visiones. Asi ha sido el último mes, mas o menos.
Viernes 26 de setiembre, 5 de la tarde. Conversando con Zory, vino al tema Mariafe, por ansias de contarle, ya que, algunos dias previos, una chica a la que no le vi el rostro, a eso de las 8 de la noche, y por la calle Pte Bolognesi, pasó rapidamente por mi lado, y, Oh maravilla! a pesar de no ver su rostro podría apostar a que fue ella. Tenía todos sus rasgos, y además, pareciera qu e estaba haciendo carrera conmig oo algo asi. Clara reacción de alguien que está jugando. (Es que entre los altos suele haber cierta complicidad, cierto compañerismo tácito) Y bueno, lo q me llamó la atención, fue que a esa hora, estaba con un polito verde, solamente, y no tenía ningún abrigo.
Por lo que me dijo Zory, que la ha visto en clases, junto con otra gente, parece buena gnt (Y haríamos bonita pareja.. XD) En fin. Ni siquiera la conozco y ya me hago ideas, y sé que existe una muy grande posibilidad de que no sea lo que yo espero, pero al fin y al cabo, lo primero que quiero es una amistad, ya estoy acostumbrado a equivocar mis tesis sobre esto, pero quizá algun dia acierte.
Ya conseguí algo en que entretenerme estos días, y aunque sé que suena algo frío, pero, estoy contento epserando conocer a esa persona que parece ser poco común..
Ahora contagio seguridad y un tanto altanería, bueno, por lo menos eso me dijo una amiga al preguntarle si podía describirme por mi manera de mirar. En fin. Lo decía, una vez mas, por Mariafé.
Cambiando un poco de tema,
Creo que me voy a dar un pare con el sonido, necesito un pare de por lo menos un mes, pero no tengo reemplazo, necesito como sea, me siento sofocado y ya no produzco como antes. Es tiempo de decisiones, y tiempo de cambios, y actualmente esto se ha vuelto algo permanente. Ya no me afecta el que esa persona se vaya a otro turno, tampoco me afecta que esa otra ya no me trate igual desde que empezó con su pelucón, ni que muchas de mis amistades dse hayan diluido de un día para el otro sin que yo haya hech onada para causarlo. Tengo mas autocontrol. Esto es madurez? Quien sabe, nunca seré tan maduro como quiero, pero siquiera tengo el consuelo de ser mas maduro que el común. La modestia no es una virtud de la que yo me engalane.