Escrito ya hace un buen tiempo. Lo releí, y pense: Rayos! Esta es quiza una de las piezas q faltaban en mi rompecabezas. Aqui está:
Paz!! Aquí no hay paz. En fin. ¿Porqué el tormemto? ¿Porqué esta certera saeta justo ahora? ¿Porqué se dinamita mi ser iluso con la mayor carga? Debo decir , que simplemente, no entiendo. Estoy tan acostumbrado al dolor que soy ajeno a su opuesto. Y es el amor, ese amor tan accidentadamente buscado, tan anhelado, tan tan ajeno a mí, ese "amor" es el que me tiene así. Creo que siempre anhelamos desesperadamente ese amor, siempre buscamos a esa persona especial que nos transforma la vida y cambia cada aspecto de nuestro ser a su vooluntad, y que, sabemos que no estamos perdiendo nuestra manera de ser, y no somos una mera copia, porque, simplemente, esa otra persona también está siendo moldeada y transformada por nosotros, construyendo un ciclo de retroalimentaciónperfecto, provocando un crecimiento conjunto, inundándonos de felicidad. Suena bien. Al menos, en teoría.
Que puedo hacer. Soy condenadamente realista. Soy la persona mas analítica, poco arriesgada, con pies de plomo imantados a la tierra, lógica y por tanto, insegura, que conozca. No puedo aplicar mi teoría, porque para aplicar esa lógica, primero, hay que ser lo suficientemente ilógico como paraconocer a la persona, interesarte por ella, descubrir esa química,comprobar que su amistad está al máximo, y luego, dejar toda esa seguridad, y lanzarse a la nada, luchando por, y clamando porque ojalá y se dé, y seamos, y estemos, y ella tenga la misma perspectiva que yo.. Ojalá y haya coordinación para mí, eso es difícil, me niego a abandonar mi seguridad. Ironías de la vida! Mi seguridad me tiene preso, me limita y me enclaustra. ¿Eso es libertad?
No recuerdo cuando lo escribí, pero si algo ha cambiado, es que ahora estoy dispuesto a sacrificar esa aparente libertad. Ya estoy dispuesto a hacerlo.
sábado, 6 de septiembre de 2008
jueves, 4 de septiembre de 2008
No hay titulos q valgan
Y ahora puedo venir y decir q estoy mas confundido q al principio pero con certeza de q la verdad es aun demasiado incierta. Estoy casi seguro de algo, pero ni mi seguridad me basta porque tngo miedo de q no sea vdd. Tengo miedo de salir lastimado, pero por encima de cualkeir cosa tengo miedo de lastimar. Al fina lestoy tan acostumbrado al bombardeo mental negativo que me resblala lo q me digan o dejen de decir, o lo q me pase odeje de pasar. Vivo en una realidad q a veces kisiera q fuera de mentira, y mis mentiras (mis sueños e ideales) nunk se han materializado aunk yo siempre kise q se transformaran en verdades tangibles. Y lo peor es k siento q ahora incluso si mi mentira se torna en realidad, exist una gran posibilidad d q incluso esa vdd me traiga infelicidad y atraso. Que es l oq realmnt kiero? me miro al espejo y m lo pregunto cada mañana, a la vez q desearia saber q es lo mjor para mi. Peco de necio y falto de confianza a veces, pero m apego a mi autosuficiencia, y sé q nada gana con eso, sino q x el contrario, voy a perder mucho mas d l oq remotamente podria ganar en las circunstancias q estoy atravesando hoy pro hoy. Felizmnt he tenid curam de "M" un par de dias. Eso hac q las decisiones sean mas faciles. Xq seré tan influenciable? odio darle la contra abiertamente a la gnt, pero siempre me salgo con la mia, son escasas las vecesen q he hecho algo xq realmnt alguien me lo halla aconsejado, y contra mi voluntad. Tngo el ego demasiado alto ocmo para k otra persona me diga qhacer. Y aki estoy de nuevo, como al principio.Aun paso de lsi, pero a uno del no tb. La eleccion n oes mia, pero si la responsabilidad de persuasion. Es en estos momentos cuando me pongo a pensar q kiza algo seria diferente si x una vez hubiera dejado de hacer lo q yo pensaba q era lo mjor, y habrle hechocaso a mi kerida madre, y estudiar derecho. Si , derecho. Yo, abogado. No es mi mundo. PEro n oestoy para mas confrontaciones filosoficas. REclaman de mi decision y persuasion, y tb argumentos. DEbo de hallarlos y fundamentarlos, por el bn d todos.
Love & REspect (Viva el gran James HEtfield).
Love & REspect (Viva el gran James HEtfield).
Once a Lifetime (La Ley - Uno - 2000)
Come to this garden where flowers grow high
And there's only love, once in a lifetime
Come to this garden where people go by
And there's only love, once in a lifetime
Once in a lifetime I'm in love
Come to the garden where children play around
And there's only love, once in a lifetime
Come to the side where no one never dies
And there's only love, once in a lifetime
Once in a lifetime I'm in love
Every morning is a fantasy
Every little dream becomes reality
Every second is a second chance
Now that I have love I know where to begin
Come to the garden where flowers grow high
And there's only love, once in a lifetime
Come to the place where no one ever cries
And there is only love, once in a lifetime
Once in a life time I'm in love
Once in a lifetime I'm in love
And there's only love, once in a lifetime
Come to this garden where people go by
And there's only love, once in a lifetime
Once in a lifetime I'm in love
Come to the garden where children play around
And there's only love, once in a lifetime
Come to the side where no one never dies
And there's only love, once in a lifetime
Once in a lifetime I'm in love
Every morning is a fantasy
Every little dream becomes reality
Every second is a second chance
Now that I have love I know where to begin
Come to the garden where flowers grow high
And there's only love, once in a lifetime
Come to the place where no one ever cries
And there is only love, once in a lifetime
Once in a life time I'm in love
Once in a lifetime I'm in love
Paraíso?
Amo esta canción!! no se, pero me he puesto demasiado retrospectivo estos ultimos dias, e nafan de buscar el porque de mis problemas, la raiz de todos mis males.. y vinieron a mi recuerdos de mi niñez y adolescencia una vez mas, vienen flashbacks, flashbacks de mi cuñado regalandome un cassette de la ley, del album Uno, el cual recien cai en cuenta que es mi album favorito, Que todas las canciones del susodicho me han encantado. Esto es amor y fe:
Mi tesoro es un lugar escondido entre las nubes/vuela el cielo sobre el mar y la paz que invade sube/Cuando el hombre olvida la piedad/el dolor del viento puedo oir/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar/¿por qué despertar?/Podrías revelar caminos en tu soledad/Escondido frente a ti como gotas en el agua/detrás de tu sombra encontrarás/el secreto de saber sentir/El amor y fe que me das tú simboliza el paraíso en mí/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar /¿por qué despertar?/Descubrirás caminos dentro de tu soledad/soledad, soledad/Escondido entre las nubes/detrás de tu sombra encontrarás/el deseo de querer vivir/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi.
al margen de dichas canciones, me hepuesto a pensar que eslo que me hace tanvulnerable, tan inseguro, tan falto de decision, de amor propio y lleno de temor. Son las 2:10am, llegue como a la 1:30am a mi casa.Las ultimas dos horas me las he pasado conversando acerca de porque soy como soy. Puedo decir simplemente que tengo miedo. Miedo al rechazo, a no dar la talla, a ser herido a ser odiado, a ser temido, a destrozar mi reputación, tengo miedo a no ser lo suficientemente bueno, maduro, centrado, atento, Tango la mala experiencia de que en toda mi niñez fui el menos atletico de mis primos, fui el trigueño entre los blancos, el gordito entre los atleticos, el menor, el mas inocenton, el que siempre perdia en l monopolio, el que perdia las cartas, rompia los dados, y las fichas del ajedrez. El queera rapidamente eliminado en todo juego de super nintendo, e ltorpew, el rompelo todo, mano de haxcha, elefante en vidrieria, mono con metralleta,el que le tenia miedo a la oscuridad, al que le reventaban a patadas los carros, el que no tenia hermanita cuando todos los primos tenian, el que hacia sudar el mando, el eterno "poste" cuando los primso jugabamos futbol, ya q me ponian de arquero y siempre apuntaban al arquero y no al arco, x eso esk odio el futbol, el que siempre se caia, el miedoso, el sobreprotegido, (eso era mentira porq todos los primos siempre hemso sido una tira de engreidos caprichosos. En e lcolegio era el mongo, e lq tenia una letra hasta el perno, el q no jugaba ni pes ca pesca ni pesca inmovil ni policias y ladrones xq no era rapido, pero si hacia mis estrategias, y solo para eso me querian... no era de los mejores de la clase, asi q no concursaba en nada, x lo menos hasta antes de kinto de primaria, tampoco era bno en los deportes, xq odiaba el futbol en un colegio de pichangueros, en una sociedad de pichangueros, mi autoestima siempre estuvo en el piso, todos descrgaban sus frustraciones conmigo, xl o menos toda mi generacion, y yo, grande y visible, no m podia esconder. Todos los primos han sido pelincos, fregados, fosforitos, y yo era calmado, no keria problemas con nadie, todos sabian manejar y yo no, todos montaban bici y yo no tenia una.
A los 12 me gustaba una chica y me dijo que me parecia a Frankenstein, luego, a los 13, entre a un colegio mixto, y ahi aprendi por las malas y en base a mataRLAS constantemente lo q no se debe hacer, con uan flka. Entre con media beca ya q recien ese año mi mama habia entrado al trabajo,y ganaba el minimo de ese entonces, y yo no tenia ni cable, ni computadora, ni bicicleta, ni celular, ni bna ropa, Cosasa q mis materialistas y elitistas compañeros si tenian. Yo estaba en constante estres x eso. Me sentia q no encajaba con todos esos hijos de papa, q les daban todos y q vivian bn y sin preocupaciones. Me sentia menos, llevaba una carga emocional negativa mu yfuerte, era frail, y constantemente me veia martirizado x muchas cosas q pasaban o decian. Queria integrarme al grupo, pero no me dejaban, no encajaba con nadie, era un fuckin' bicho raro en ese mundo, todos eran de su propio circulo social y yo no encajaba en uno ni en otro. De hecho, nunca he encajado en ningun grupo o circulo social, hasta hoy.
Sol oq ahora he aprendido a lidiar con eso. Ya no necesito grupo, es mas, ellega el comentario: "es de mi grupo" xq yo odie los grupos cuando estuv en el cole: "Kcamtsas" los "quirris" (esa wada flizmnt no duro.. pero m llegaba igual) y ahora en la u los priatas, o la chingada, el cuc y ad unsa, como en el santa m,aria los primos y los otros, los borrachos, los chivos, los tristes, y yo, siempre flotando, nunk identificandome con andie. Quiza eso ha dsido lo mjor q me ha podido pasar. Aprendi a encajar con todos, sin involucrarme con ninguno, y no era segregado, y ayudaba a fomentar la union, en medida de lo posible (juntar cuc con ad unsa o piratas con chingada en la u es mas q tarea imposible: es suicidio).
Pero, a pesar de mis logrosen el cmapo social, y en el de las relaciones sociales y amicales, aun no puedo lograr nada dentro de una relacion amorosa.ese no es el inicio q le queria dar,sol opuedo decir q el miedo es un sentimiento comun.
Miedo tanto al rechazo, como al sentimiento no correspondido,miedo a no durar, miedo a la equivocacion, alfracaso, a las reaciones de la otra persona,miedo a arruinar una vida, a acabar jugando con lossentimientos, a q todo sea una ilusion inconsistente y carente de comprmiso, miedo simplemente. Miedo arpetir la historia. Y se q la gnt me va a decir q yo no sere igual a mi papa y no estoy obligado a ser como el, ppero en mi entorno familiar no existen buenos antecedentes que confirmen la teoria de la posibilidad de una buena relacion, salvo ejemplos aislados de uno en cada 6 parejas aprox., y la verdad existen muchos miedos y frustraciones q aun tngo. A no cumplir la expectativa, a no ser lo suficientemente confiable o amable,a ser un fracaso tanto como un exito como amigo, o aun peor, tengo miedo, pero que puedo hacer, algun dia tendre q hacerlo. Solo pido direccion divina xq no gano absolutamente nada afanandome y hundiendome en mis perspectivas y sentimientos. Estoy seguro q el creador sabe mas q el usuario, asi q prefiero q Dios guie y se encargue de todo. Ese es siempre el eslabon perdido en mis procesos mentales, la carta q lo define todo, o q deveria. La vez pasada fue mi razon, ahora q mi razon es inconforme por falta de datos y mi sentimiento inconforme x anundancia de emociones pero carenciade estabilidad, es aqui donde mi conciencia de naturaleza diina entra a tallar y a ser el contrapeso decisivo en esta balanza de decisiones. Ante todo ya dije lo q siento y mi manera deproceder. Esta es mi conclusion luego de tanto cavilar y barajar posibilidades. Ahora a esperar el moment opara actuar como se debe.. Pido amparo del cielo. No es un paraiso, definitivemnte, pero quiza evitare que se convierta en un infierno.
Mi tesoro es un lugar escondido entre las nubes/vuela el cielo sobre el mar y la paz que invade sube/Cuando el hombre olvida la piedad/el dolor del viento puedo oir/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar/¿por qué despertar?/Podrías revelar caminos en tu soledad/Escondido frente a ti como gotas en el agua/detrás de tu sombra encontrarás/el secreto de saber sentir/El amor y fe que me das tú simboliza el paraíso en mí/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar /¿por qué despertar?/Descubrirás caminos dentro de tu soledad/soledad, soledad/Escondido entre las nubes/detrás de tu sombra encontrarás/el deseo de querer vivir/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi.
al margen de dichas canciones, me hepuesto a pensar que eslo que me hace tanvulnerable, tan inseguro, tan falto de decision, de amor propio y lleno de temor. Son las 2:10am, llegue como a la 1:30am a mi casa.Las ultimas dos horas me las he pasado conversando acerca de porque soy como soy. Puedo decir simplemente que tengo miedo. Miedo al rechazo, a no dar la talla, a ser herido a ser odiado, a ser temido, a destrozar mi reputación, tengo miedo a no ser lo suficientemente bueno, maduro, centrado, atento, Tango la mala experiencia de que en toda mi niñez fui el menos atletico de mis primos, fui el trigueño entre los blancos, el gordito entre los atleticos, el menor, el mas inocenton, el que siempre perdia en l monopolio, el que perdia las cartas, rompia los dados, y las fichas del ajedrez. El queera rapidamente eliminado en todo juego de super nintendo, e ltorpew, el rompelo todo, mano de haxcha, elefante en vidrieria, mono con metralleta,el que le tenia miedo a la oscuridad, al que le reventaban a patadas los carros, el que no tenia hermanita cuando todos los primos tenian, el que hacia sudar el mando, el eterno "poste" cuando los primso jugabamos futbol, ya q me ponian de arquero y siempre apuntaban al arquero y no al arco, x eso esk odio el futbol, el que siempre se caia, el miedoso, el sobreprotegido, (eso era mentira porq todos los primos siempre hemso sido una tira de engreidos caprichosos. En e lcolegio era el mongo, e lq tenia una letra hasta el perno, el q no jugaba ni pes ca pesca ni pesca inmovil ni policias y ladrones xq no era rapido, pero si hacia mis estrategias, y solo para eso me querian... no era de los mejores de la clase, asi q no concursaba en nada, x lo menos hasta antes de kinto de primaria, tampoco era bno en los deportes, xq odiaba el futbol en un colegio de pichangueros, en una sociedad de pichangueros, mi autoestima siempre estuvo en el piso, todos descrgaban sus frustraciones conmigo, xl o menos toda mi generacion, y yo, grande y visible, no m podia esconder. Todos los primos han sido pelincos, fregados, fosforitos, y yo era calmado, no keria problemas con nadie, todos sabian manejar y yo no, todos montaban bici y yo no tenia una.
A los 12 me gustaba una chica y me dijo que me parecia a Frankenstein, luego, a los 13, entre a un colegio mixto, y ahi aprendi por las malas y en base a mataRLAS constantemente lo q no se debe hacer, con uan flka. Entre con media beca ya q recien ese año mi mama habia entrado al trabajo,y ganaba el minimo de ese entonces, y yo no tenia ni cable, ni computadora, ni bicicleta, ni celular, ni bna ropa, Cosasa q mis materialistas y elitistas compañeros si tenian. Yo estaba en constante estres x eso. Me sentia q no encajaba con todos esos hijos de papa, q les daban todos y q vivian bn y sin preocupaciones. Me sentia menos, llevaba una carga emocional negativa mu yfuerte, era frail, y constantemente me veia martirizado x muchas cosas q pasaban o decian. Queria integrarme al grupo, pero no me dejaban, no encajaba con nadie, era un fuckin' bicho raro en ese mundo, todos eran de su propio circulo social y yo no encajaba en uno ni en otro. De hecho, nunca he encajado en ningun grupo o circulo social, hasta hoy.
Sol oq ahora he aprendido a lidiar con eso. Ya no necesito grupo, es mas, ellega el comentario: "es de mi grupo" xq yo odie los grupos cuando estuv en el cole: "Kcamtsas" los "quirris" (esa wada flizmnt no duro.. pero m llegaba igual) y ahora en la u los priatas, o la chingada, el cuc y ad unsa, como en el santa m,aria los primos y los otros, los borrachos, los chivos, los tristes, y yo, siempre flotando, nunk identificandome con andie. Quiza eso ha dsido lo mjor q me ha podido pasar. Aprendi a encajar con todos, sin involucrarme con ninguno, y no era segregado, y ayudaba a fomentar la union, en medida de lo posible (juntar cuc con ad unsa o piratas con chingada en la u es mas q tarea imposible: es suicidio).
Pero, a pesar de mis logrosen el cmapo social, y en el de las relaciones sociales y amicales, aun no puedo lograr nada dentro de una relacion amorosa.ese no es el inicio q le queria dar,sol opuedo decir q el miedo es un sentimiento comun.
Miedo tanto al rechazo, como al sentimiento no correspondido,miedo a no durar, miedo a la equivocacion, alfracaso, a las reaciones de la otra persona,miedo a arruinar una vida, a acabar jugando con lossentimientos, a q todo sea una ilusion inconsistente y carente de comprmiso, miedo simplemente. Miedo arpetir la historia. Y se q la gnt me va a decir q yo no sere igual a mi papa y no estoy obligado a ser como el, ppero en mi entorno familiar no existen buenos antecedentes que confirmen la teoria de la posibilidad de una buena relacion, salvo ejemplos aislados de uno en cada 6 parejas aprox., y la verdad existen muchos miedos y frustraciones q aun tngo. A no cumplir la expectativa, a no ser lo suficientemente confiable o amable,a ser un fracaso tanto como un exito como amigo, o aun peor, tengo miedo, pero que puedo hacer, algun dia tendre q hacerlo. Solo pido direccion divina xq no gano absolutamente nada afanandome y hundiendome en mis perspectivas y sentimientos. Estoy seguro q el creador sabe mas q el usuario, asi q prefiero q Dios guie y se encargue de todo. Ese es siempre el eslabon perdido en mis procesos mentales, la carta q lo define todo, o q deveria. La vez pasada fue mi razon, ahora q mi razon es inconforme por falta de datos y mi sentimiento inconforme x anundancia de emociones pero carenciade estabilidad, es aqui donde mi conciencia de naturaleza diina entra a tallar y a ser el contrapeso decisivo en esta balanza de decisiones. Ante todo ya dije lo q siento y mi manera deproceder. Esta es mi conclusion luego de tanto cavilar y barajar posibilidades. Ahora a esperar el moment opara actuar como se debe.. Pido amparo del cielo. No es un paraiso, definitivemnte, pero quiza evitare que se convierta en un infierno.
martes, 2 de septiembre de 2008
Tiempo de pensar
Q es lo q hice mal=? esdificil de decir.. creo q todo.. SORRY PERO NO SEGUIRE ESCRIBIENDO..
domingo, 31 de agosto de 2008
Retrospectiva... a veces es mejor recordar, o es mejor olvidar... al final uno ya no sabe...
Y miro hacia el piso... y digo: kiza no fui lo suficientemente pensante para escribir lo ultimo q he escrito, kiza fui muy apresurado, me deje llevar x las primeras palabras, sin leer las finales... mi cabeza está enredada, sigue enredada, como ha estado los últimos meses, gracias a L&M, me siento entupido, descomputado, mi manera de ser está siendo radicalmente trastornada, mis procedimientos mentales están derrumbándose, ya no veo la vida como ha ce tiempo solía, sería interesante ilustrar esto con una foto, aquella foto de cuando tenia solo tres años y estaba con una sonrisa sincera, q no apaña dolor, y q muestra lo feliz q era a mi corta edad.. Sin L, sin M, si nashira, sin u, sin amigos ni intereses, solo mi triciclo rojo, estar frente a la tele tirado en el piso, o jugar en el patio de mi casa... Extraño a mi abuelito, a mi patio con dos huertos, comer higos y granadas, meterme a los cuartos vacíos, jugar carnavales, pasear en la camioneta amarilla, ir a casa de mis tíos en challapampa, regresar a veranear a Mollendo, pasear en la fabrica donde mi mama trabajaba... me hubiera gustado tener de nuevo 5 años. Pero no. Tenia q crecer, mi abuelito falleció, la mitad d la casa vendió y ahora no tengo un patio con dos huertos sino un telo al costado, mis tíos ya no se hablan, así q nunk he vuelto a challapampa, la camioneta amarilla se vendió para pagar el entierro, la fabrica de mi madre quebró, la vendieron y ahora está plaza vea ahí, nunk volví a Mollendo, xq no alcanzaba el dinero muchas veces, y luego xq nadie keria ir. Mi triciclo rojo... bno, yo crecí, y no me volví a cercar por ahí... el orden de los factores altero el producto, y ahora, estoy sacando a flote toda mi amargura, y recuerdo con nostalgia y tristeza, aquellos tiempos q fueron y no volverán... Disculpen si sueno abrumantemente pesimista, si me enredo demasiado, o si los desespero... si eso hago simplemente dejen d leer, xq escribo para kien kiera leer, nadie está obligado... solo kiero encontrarme a mi mismo
Y poder luchar con mis demonios como algunos lo llaman, y lograr mi tan ansiado ekilibrio mental y emocional..
Antes q aparecieran los primos hostigadores, la baja autoestima, la tildada eterna de inútil o insuficientemente útil, mi vida ha tenido muchas circunstancias negativas, solo he aprendido a tener un positivismo inusitado para no hundirme en la ciénaga... pero aun hoy eso me duele... necesito ser libre!!! Ansío mi libertad de esas presiones innecesarias... q haré?
Y poder luchar con mis demonios como algunos lo llaman, y lograr mi tan ansiado ekilibrio mental y emocional..
Antes q aparecieran los primos hostigadores, la baja autoestima, la tildada eterna de inútil o insuficientemente útil, mi vida ha tenido muchas circunstancias negativas, solo he aprendido a tener un positivismo inusitado para no hundirme en la ciénaga... pero aun hoy eso me duele... necesito ser libre!!! Ansío mi libertad de esas presiones innecesarias... q haré?
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