lunes, 9 de noviembre de 2009

Hola y Adios

Escribo brevemente para decir solamente que me he mudado pa' http://davidvelardenm.lamula.pe/ Asi que cualquier cosa mirénla ahi psh. Cualquier cosa la publicaré aqui cuando ME DÉ LA GANA. Solo pasaba por aqui y decidí publicar este amable anuncio. Saludos y espero sigan leyendo.

David

lunes, 28 de septiembre de 2009


Ok. X obvios inconvenientes técnicos (no soy Dios muchachos) No pude conseguir (creo que no existe tal material) el video de 4ta Matrícula. Muchachos, en mi siguiente cumple, a ver si tocan!! Estuvo MUY paja. En general todo estuvo paja. las presentaciones (Alumina se extendió 2 canciones extra para mi gusto pero estuvo paja de todos modos) Mis respetos a Eder q ha sabido tener dominio de escena, Sebas que estuvo genial en la guitarra (debió tener apoyo de segunda voz creo yo para la canción del video) El gran Rudolph (si, yano es Frodo xD) se lución el a teba, y Maui, Maui no decepcionó.

El nerviosismo se les fue y nos presentaron una selección de covers soberbiamente trabajada para un grupo novel. Pero dejemos los elogios técnicos!

(Si tienen fotos, pásenmelas y las cuelgo aqui para inmortalizar esta noche)

Puedo decir que el Chino Wong no estuvo mal, pero pa la siguiente sería MUY paja que uno de los muchchos de la facu se preste para animar, así abaratamos costos y nos hacemos de fama (Seee) Propongo a Paul Mayorga (A.K.A.” el Negro” ) para que anime, la haría linda.

Obviamente mi visión es bastante tranki, la gente disfrutó, bailó, coreó las canciones, cantó, encantó (las chicas estuvieron aun mas lindas que de costumbre :D)

Y hubo de todo para todos los gustos.

Desde aqui un saludo a la gente de la Facu, a mis amigos y amigas, a mis compañeros, deseándoles un feliz dia del estudiante,de la juventud y un buen inicio de primavera.

Y a ver si nos juntamos en nuestras “vacaciones indefinidas” pa salir un weekend.

Lean, agreguen, comenten, mandenme mensajes si quieren q ponga o aumente algo.

Finalizo con una canción que me gustaría tocaran pa la siguiente.


AH! y no mencioné a los Monkiss. Esa gente SABE hacer las cosas bien.

Una noche Muy paja!

BONUS TRACK: A ver si a la siguiente nos hacen saltar asi:

Es hora de: Sin Vacío Legal

Debo este post a mi amiga, hermana, compañera, camarada, en fin, una persona de mi mayor aprecio y consideración, que lucha por lo que quiere y lo está logrando: Vania Dongo Mendoza, que nos presenta algo muy interesante (para salir radicalmente del corte personal que tiene mi blog… bueno ni tanto, Vany es parte de mí).
Estudiar derecho sin fronteras
Enviado por Vania Dongo el mar 08/09/2009 a las 17:34
Vania Dongo

[http://bligoo.com/media/users/1/62381/images/public/5043/C_Documents_and_Settings_Carla_Escritorio_logored.jpg] Los seres humanos en miles de años de evolución social hemos sido víctimas de las peores torturas, violaciones, matanzas, etc., que han sido producto de nuestra temida violencia humana; pero el ser humano también es un ser racional que reconoció su dignidad y con ella se reconoció derechos que muchos llaman hasta inherentes. Con el surgimiento del Derecho también nació la necesidad de protegerlo, de ahí en adelante fue obra de la historia declarar una noble profesión que se encargara del derecho a la defensa. Pero hoy la profesión jurídica no sólo involucra el derecho a la defensa, sino también tiene un gran repertorio de intelectuales dedicados a la investigación del derecho e idean métodos cada vez más eficientes para mejorar la calidad de vida de quienes son los protegidos del derecho "los seres humanos".

La importancia de esta profesión no sólo está en el ejercicio, sino fundamentalmente en el aprendizaje del mismo, porque será éste el que nos asegure que las deficiencias de esta labor se continúen puliendo. Fue así que pensando en la importancia de la educación, en el derecho y en la investigación jurídica, nació la idea de SINVACIOLEGAL, una revista hecha por y para estudiantes de derecho, que busca promover una educación más sólida y globalizada.

Mi país de origen (Perú), al igual que muchos, tiene ciertos defectos de enseñanza causados por diferencias sociales y económicas. Pero a pesar de ello, tenemos grandes y reconocidos juristas. De igual forma existen países donde la educación suele ser injusta debido a causas económicas que terminan por afectar su estabilidad social. En consecuencia, si la educación de estos próximos profesionales del derecho es deficiente involucra un futuro social injusto y lento para resolver problemas sociales.

Es así que Sinvaciolegal deja de ser sólo una revista y también crea una red social mundial para que estudiantes de derecho de todo el mundo se conozcan y compartan sus experiencias sociales y académicas. ¿La finalidad? Aportar a la mejora de la educación e investigación jurídica. Han pasado casi dos años desde el nacimiento de Sinvaciolegal y por increíble que parezca ha tenido más acogida extranjera que nacional.

Hoy con el deseo de seguir creciendo y llegar a su objetivo, hacemos la convocatoria a miles de estudiantes de derecho y ciencias políticas del mundo y en especial de América, para que aporten con sus artículos, noticias, investigaciones, y a la vez puedan ayudarse de este medio para publicar sus eventos, concursos, cursos, foros, congresos, etc. También hacemos el llamado a quienes quieran ser columnistas en Sinvaciolegal y quieran promoverse, a sus blogs y a sus países; y así ayudar a contribuir a esta tarea humana y noble por una vida digna de nuestra sociedad. Para ser columnista deben enviar 2 artículos a sinvaciolegal@gmail.com.

También invitamos a profesionales del derecho interesados en promover sus páginas, revistas, estudios, artículos, blogs, etc. a través de nosotros y por supuesto, totalmente gratis. Tu aporte es valioso para que el aprendizaje del derecho sea competitivo y no se limite con los muros de las universidades o con las fronteras.
Está de más decir que su iniciativa me parece genial, y que debería de repetirse en cada disciplina del conocimiento. Hacen falta más personas como Vania. Sigue adelante amiga.

Odio decirlo, pero... Te extraño.

Teddy Geiger - Bitter



Y aki delante…. acabando semana, acabando semestre, y nostálgico para variar.

Recordando a mi ex buena y mejor amiga, a la cual extraño por los tiempos en q hablabamos…. bueno no se precisamente que pasó pero digamos que nunca escucha lo que uno quiere decirle sino simplemente lo que ella quiere escuchar, aunque no se dé cuenta.

Y me cansé de ser condescendiente un día y le dije algunas cosas que pensaba de la manera mas cruda.

Y se enojó, le llegó y cerró el capítul ode su vida en el que aparecí yo.

Y aunque en algún momento me gustó, pensé en estar con ella e incluso pensé que ella era la mujer de mi vida, hace ya bastante tiempo antes de la enojada final ya sabía que eso no pasaría.

Mis esperanzas se albergaban en un remoto cambio suyo. Pero,

a pesar de que ella vaya acambiar su manera de ser o pensar, lo nuestro no resultaría jamás.

Y si pensó que yo siempre estuve ahí porque quería “algo más” bueno se equivocó.

Me duele haberme despedido de ella, y realmente la extraño, a veces.

Pero a veces creo que ha sido una de las mejores cosas que he hecho: despegarme de ella. Es raro, curioso y por momentos gracioso el ehcho de que todo suena y parece como si hubiera acabado con mi enamorada.

Quizá la relación que hemos llevado era tan cercana que la cercanía se podía ver similar a una relación de este tipo. Ojo, solo en cercanía.

Simplemente pasaré la página orando porque ella encuentre a alguien que haga equilibrio en su vida y la ayude a crecer.

Pero ese alguien ya me di cuenta que definitivamente, YO NO LO SOY.

Y escuchen la cancioncita, es Teddy Geiger y Bitter. Me encantó desde que la escuché.

Mis más formales saludos a mi ex amiga y ex musa. Un abrazo al a distancia (el abrazo lleva una etiqueta de: Espero lo mejor para Tí. Adiós.)

Y respecto al título… te extraño, pero bueno, ¿eso es normal no?

viernes, 4 de septiembre de 2009



Bueno, este post va dedicado a mi ex amiga PsB. Porque aun cuando han pasado ya casi 5 años desde el rompimiento, aun puedo decir que la quiero y la extraño, y que aunque no se que pasó. espero algún día recuperar su amistad y su confianza.
Porqué el video? Porque ella amaba a Carhly, su musica, su manera de ser, su todo. Charly era su religión, y no me imagino como asumirá ella un cambio tan grande en la vida del genio musical.

Por cierto que aun espero que ella deje sus costumbres sui generis y empiece a vivir de nuevo una buena vida, sin complejos, problemas y cargas demasiado pesadas para llevarlas ella sola. Que erradique sus demonios, y que por fin ame la vida.

No se nada de ella pero mi oraciones, mi esperanza, en la mejor de las suertes y la mejor de las vidas, para tí, Prisci.

Y si por esas cosas remotas de la vida lees este post, te mando un gran abrazo, y te digo que yo te veo como una persona y no como un objeto, y si hice algo malo, de nuevo pido perdón, y espero puedas aceptar mi petición y perdonarme realmente.

sábado, 15 de agosto de 2009

Amor...

Esto lo escribí anoche en un arranque, de esos que hace mucho me negaba a plasmar, de esos que hace mucho no tenía.

Te amo, tanto como a mi vida.
Creo que es difcil expresar esto en palabras que no haya usado antes yo, u otra persona.
quiero que sea unico, genuino, que sea algo verdadero, algo que solo sea entre tú y yo y que no se repita.
amo tu sonrisa, tu energía, amo tus ganas de la vida.
amo tu manera de vestir, de comportarte, de saludar, de hablar, de soñar, de reírte,
amo tu lucha por la vida, amo que aunque seamos distintos nos parezcamos.
amo tus abrazos, tus besos, tus sueños.
deseo ser parte de ellos, no quiero ser una traba sino mas bien un apoyo.
busco tu bienestar, amo protegerte, amo cuidarte,
me molesta cuando no me gusta la musica que escuchas, quisiera que me gustara.
Te extraño a muerte cando estás lejos,
amo tenerte cerca, aún cuando sean pocas horas unas cuantas veces al año.

Amo el sonido de tu risa,
la esencia de todas las cosas expresada en tu voz
la melodía de tus pasos, la caricia de tus cabellos
quisiera tenerte a mi lado siempre,
quisiera vivir tiempos interminables contigo,
quisiera estar en lo cotidiano y lo extraordinario,
con huevos fritos o buffette, con mayonesa o con sal.
Tu me inspiras y me llenas con tu vitalidad,
tus ojos reflejan el vibrante paisaje de la vida.
Tus pensamientos son una selva,
a donde sea que veo veo cosas moviéndose,
cambiando, avanzando,
tú le das lumbre a mi gris rutina,
tú haces que mis días más estables y aburridos sean aventuras dignas de la mente de genios.
Quisiera pasar todos los dias de mi vida contigo,
sabiendo que cerca o lejos, tu siempre vendras a alumbrarme el dia,
a mover el firmamento,
a hacer que todo conspire por que avancemos,
juntos,
hasta un fin común en el cual seamos ambos actores,
totalmente distintos moviendo las cosas de manera tan distinta
pero a la vez tan armoniosa, que nos lleve a un mismo fin.
Es por eso que te amo, te he amado mucho tiempo,

y te amo con todas mis fuerzas.

jueves, 13 de agosto de 2009

Imagen sobre el espejo

Mmmm. hace algun tiempo me vino la idea de escribir esto respecto a algo que mi mama me leyó en un libro. La autora hablaba de como ella recuerda a su esposo:
Yo lo adapto a como recordaria alguien que realmente conoce lo que me gusta.

Cuando David está, uno sabe que encontrará:

Una computadora con mucha musica
Comida.
Lentes de sol.
una nota de te quiero.
libros, muchos libros.
Musica a todo volumen, no importa si es Rock, jazz, blues, opera, clasica, electronica, siempre estara en sonido alto o tan fuerte en los audifonos que la podras escuchar estando en el mismo cuarto
Un "Duerme bien"
un muy cariñoso "buenos dias"
Una cama bien arreglada
Uno computadora tratando de persuadirlo de usarla
Ventanas abiertas
Mucha luz.
Poca o ninguna luz artificial
Mi mayor apoyo

Donde quiera que esté David, encontrarás:
Su caminar veloz (muy veloz)
Un gran sarcasmo, que muestra que aunque la vida puede ser dificil uno nunca deb dejar de reirse de esta.
Cortesía en todo momento.
Montones de cartas contestadas y escritos publicados
Montones y mas montones de cosas sin publicar
Libros, libros, libros, y mas libros
Planes de viaje
Planes de mejora en el negocio, tambien en la casa.
Muchos elogios por escrito (un cajon lleno de ellos)

Donde sea que estuviera David, tu encontrarás:
Alguien con quien pasar dias y noches de charla interminable.
Alguien que su sola compañia hace sentir que todo está bien.
Siempre pensamiento positivo, aunque todo vaya mal.
Sonrisas.
Lectura en la cama.
Un cuarto sin television (quizá con tv pero mayoritariamente apagada)
Agua caliente
Desorden humano ligeramente exagerado
Desorden agrupado y clasificado
Mucha mas musica,por todos lados.
Un muy buen consejero
Alguien que ha hecho de su egocentrismo un chiste
Un gran amor y un amigo

Y alguien con quien quiero pasar el resto de mi vida

Puedo ser desordenado y malhumorado, pero que no se diga que yo no busco mejorar.

XQ escribo esto=? xq simplemente quiero idealizar un poco, pensar un poco y ver que está bien, que anda mal, y que podrá ser en otras circunstancias. Aun sin luz ni agua caliente (Dios no quiera!!) Pero antes de tomar ese paso, mucho antes espero, quiero estar completo , dejar de lado mi desorden y las cosas para ultimo momento. Es dificil, cuando tienes los medios para ocmpletar un trabajo recien el ultimo dia y aun asi sacar una nota sobresaliente, pero el hecho es que un odebe sobresalir por el esfuerzo,m mas que por la capacidad. Ojala y eso se me grabe como si fuera hierro en piel.
Ahora bien, posteo esto como un compromiso de vida. Conmigo mismo, con lo que creo, con lo que pienso, con lo que soy.

Soy David. Y busco avanzar. Quieres hacerlo tu?

Y escucho a Dave Matthews Band, escuchalo tu tambien!! (es muy paja)

martes, 23 de junio de 2009

Carta a mi papi

Post Time!!!!

Hoy kiero escribirle al ing. Paul Julio Velarde Marquina, mi papito. El señor tiene casi veinte años lejos. Las circunstancias son innegables, y solo un tonto iluso pensaria que fue otra cosa, ademas, mi padre nunca lo nego, en los ultimos diez años por lo menos. Solo escribo porque debia hacerlo, era un compromiso. Solo puedo decir que papa, te perdono. por eso, por no saber entenderme, por no preocuparte por mi, por no escribir, por no enviar, por no mandar ni abrazos, ni llamar una vez al mes. por no aparecer en navidad vestido de papa noel, por no enseñarme a soldar, ni a arreglar instalaciones electricas, ni a afeitarme, ni a manejar, por no enseñarme de tus creencias, valores y principios por mas distnates que fueran de los mios, por no aconsejarme cuando me gusta una chica, por no jugar conmigo futbol, por no llevarme a practicar futbol, por no llevarme de viaje contigo, por no caminar por la calle contigo, por no aprender mecanica contigo, por no criar un perro junto a ti, por no prepararte cafe por las mañanas, por no salir en las tardes a comer cebiche, por no mostrarme lima, por no visitar el zoologico, por no dormir bajo la lluvia contigo, por no tomar fotos contigo, por no recogerme de casa d mis amigos, por no conocer a mis amigos, ni a sus papas, por no ponerme en un coelgio particular, por no hacer que la medicina me apasione, por no hacer que la ingenieria me apasione, por no causar que la vida me apasione, por hacerme un ente imperfecto con un solo parecer y no un contraste de opiniones constante en su formacion, como debe ser. Por no montar bicicleta contigo, por no quedarnos conversando hasta tarde, por no ser reñido cuando perdi mi celular, no fui abrazado cuando gane concursos, no fui aplaudido cuando di discursos, no fui fotografiado cuando actue, no fui admirado como un hijo grandioso,
puedo ver que todo el afecto que busco en mis amigos, es el afecto grande, incomparable e inmedible que tu me negaste. Pero te perdono. Te perdono porque debo hacerlo. Te perdono porque igual te quiero, aunque la ultima vez que llegaste no hayas querido verme, y aunque digas que no es lo que pienso, eso es lo que pienso.. Te quiero y te extraño, toda mi vida te he echado de menos, y se que nada va a cambiar eso. Solo ruego a Dios por ti, porque te cuide, y te guie a tomar las mejores decisiones, no por tus hijos, sino por ti mismo. Para que llegue a ser el incomparable ser que podrias llegar a ser si te sometieras al plan que el Hacedor, como tal tiene para ti. Quienes somos nosotros para guiar nuestra propia vida? si no es nuestra¡¡¡¡ Solo Dios, que nos conoce como ni nosotros jamas nos conoceremos es capaz de darle sentido a nuestras vidas, y no te hablo d religion, te hablo de relacion personal. Miedo? Ego? No necesito a Dios? Tengo que hacer esto o aquello para ser merecedor de su amor y no puedo hacerlo?? Estoy ocupado?? Dios dice yo te amo, estas ocupado?? yo te ayudo a completar tu deber! Tienes que hacer algo para q yo t acepte? mentira¡ te amo como eres, y kiero que seas como yo kiero que seas para que seas feliz¡ dejate amar¡ No necesitas de Dios? Tienes problemas?? el te ayudara a solucionarlos¡¡¡¡ Nunca es tarde papito, ora conmigo, dile esto: Señor, se que he estado alejado de ti mucho tiempo. Me es dificil cambiar. Pero quiero hacerlo. Quiero ser mejor. Quiero ser uno solo en aquel que me ha creado, quiero formar parte de ti. Se que me equivoco a cada momento, se que soy imperfecto, pero tu dices en tu palabra que Jesus vino para pagar por nosotros el precio d nuestra ruina, y permitir que nosotros seamso engrandecidos. Me es dificil creer, mi razon dice que no eres real, o que no eres como la gente dice que eres. Entra en mi, obra en mi, trabaja en mi, y demuestra que me equivoco¡¡ demuestra que necesito de ti, y que soy la sombra de lo que podria ser!! muestrate Señor, me entrego para que te muestres, en tu amor, paciencia y perfecta voluntad. Amen
Espero que todo te salga bien. Siempre te querre, aunque reniegue por tu culpa.
Tu hijo:
David

Simpleza Vs. Esencia


Kiero llorar, kiero llorar.... idea recurrente por cierto, se que es mal sintomaempezar a bloggear seguido, se q las crisis se reflejan en eso, lo digo porque pueden apreciar q mis entradas mas criticas estan juntas y son por estas epocas.... Sufro gente, lo peor es que nodeberia, porque, tengo un monton de amigos, tengo un trabajo bueno, tengo clases en uan buena universidad, tengo huelgas esporadicas para romper larutina, tengo una madre que es simplemente lo maximo y lo mejor que me ha pasado, es tenerla a ella de madre y maestra, tengo gente inteligente que me rodea, gente loca como alonso, gente con broams geniales com ojose (me acuerod de Saila diciendo yo he traido un botikin en el paseo a Chilina, y a Jose diciendo: yo he traido un herido...) tengo un lexico envidiable, una inteligencia, que si bien no es abrumadoramente genial, es prodigiosa, creo en algo sobre lo que rijo mi vida, me gustan las cosas simples como sentir el viento, tirarme en el pasto, sentarme en el suelo, caminar bajo la lluvia, montar bicicleta bajando la avenida (placer que no tengo hace yaun buen tiempo)yt claro, leer irreverencias, como lassiguientes:
"Prefiero equivocarme creyendo en un Dios que no existe, que equivocarme no creyendo en un Dios que existe. Porque si despues no hay nada, evidentemente nunca lo sabre, cuando me hunda en la nada eterna; pero si hay algo, si hay Alguien, tendre que dar cuenta de mi actitud de rechazo"
-Blaise Pascal.

"Muchos son lo bastante educados como para no hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza vacía"
-Orson Welles, grande y genial, como siempre

«Si supiese que es lo que estoy haciendo, no lo llamaría investigación, ¿verdad?»
«Si una idea no es absurda al principio, entonces no merece la pena.»
«Los intelectuales resuelven los problemas; los genios, los evitan.»
«Leer, después de cierta edad, desvía demasiado a la mente de su búsqueda creativa. Cualquier hombre que lee mucho y emplea poco su propio cerebro, cae en hábitos perezosos de pensamiento».
«Sólo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera.»
"Si hubiera previsto las consecuencias, me hubiera hecho relojero."
El más genial aún (y como dudarlo) Albert Einstein.

Nada me sale bien... ni el trabajo, ni launiversidad, ni mi vida personal y sentimental, no puedo conmigo mismo....
Lo unico q me impide lanzarme de un puente esq los puentes no son muy altosa, y tengo responsabilidad,kieran o no sobre muchagente, y si me mato, ellos van a recibir un choque bien feo.
Pero bueno, nada puede ser malo e neste post, aqui en el blog no puedo dejar lasd cosas en mal y punto
Aunque odio tener que depender de lo q me digan los demas, depender de su aprobacion, desus percepociones positivas.
Osea que se que valgo, pero cxreo que nadie me ve comodeberiaverme... y eso me frustra.... Se que yo bvalgo por mi mismo, y q nonecesito de nadie, pero uan cosa es pensarlo y otra sentirlo ps.

De hecho hay muchas cosas que ver yq arrreglar, mi pregunta es si todo lo q paso esconsecuenciad algo mas grande??? Pronto segurie en la busqueda...
lo siento gente pero pro ahora no hay moraleja nialgoparecido, estoy escasod tiempo.

lunes, 22 de junio de 2009

Semana del Dia del Padre (luego escribo del dia del Padre. Mas tarde)

Escribo hoy rapido y de pasadita porque tengo las cosas un poquitin mas claras. Y creo que me hago demasiadas paltas, y me suelo sentir mal por ese motivo. Escribo de pasadita xq debo bañarme y salir a trabajar, porque debo vivir mi perfecta y completa vida, que no me satisface y se siente por momentos vacia. Por momentos digo que rayos te pasa? Bueno creo que todo tiene un porque, y mi porque es demasiado... como se dice??? Digamos que sustancialmente central, una cosa tan indispensable que al no trabajar en ella las ultimas dos semanas me siento una porqueria mera. Y me siento hecho un trapo porque nada me satisface. Pero bueno. A lo que voy. Hoy estuve leyendo el devocional para mañana (a veces, luego d no hacerlo muchos dias, poniendome al dia me paso uno o dos dias) Bueno lo busque y hablaba d compartir y guiar a otros hacia Cristo, y tambien ayer fueron a la iglesia los actores del pacto y hablaron (mejor dicho actuaron) de eso. Mas trde transcribire lo que me impacto. Ahora solo puedo decir que el amor es paciente, no es egoista, y no busca lo suyo, entre otras cosas, y por ese motivo realmente no me importa si no me hace caso, si no ve las cosas como yo las veo o si no responde a su sentido comun o cambia de parecer simplemente digo, y repito, que la voy a acompañar, seguir y cuidar hasta que simplemente, me vea convencido de que ya no debo hacerlo. Y para que eso pase, de mi no vendra la orden (osea no sera una autoorden y tampoco una orden de mis amigos.) Solo me resta decir que no cambio a esa persona que sabe que estoy hablando de ella por nada, y que aqui me tiene, y que me aguante cuando me pongo idiota.
P.D.: Thanks Sof por tus consejos, pero creo que por el momento me manejo bien solo. Todo con calma.
Estoy happy de estar happy, porque poder decir lo que pienso ysiento me hace sentir happy!!!
jaja, y aunk estoy contra el tiempo dire finalmente, que aveces es mejor hacere un post sin musica (y apurado)
Un abrazo y saludoscordiales a mi musa.
He dicho.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Puntualidad Extrema.



A ver a ver... De vuelta al trabajo de escritor (si esto es un trabajo, a mi me saldrán plumas) En fin. Hace algunas semanas que no escribo. Pero creo que ya era tiempo. Escucho Snow Patrol (gracias Elenita por enseñarme su música, simplemente me encanta)
Bueno. Hoy mi devocional trato sobre Gálatas 4:1-7, y estaba titulado: "Justo en el momento preciso" Y habla de la puntualidad. Bueno, al menos esa es la introducción. Y yo pensé que hablaría de la ética cristiana de cara a la puntualidad. Porque dice que nos cuesta ser puntuales, lo cual es una gran verdad, a pesar de que a mi me guste ser puntual.
Pero de un momento a otro da un giro inesperado. Habla de la puntualidad de Dios: "Pero he aquí la buena noticia: ¡Dios siempre es puntual! Al hablar acerca de la llegada de Jesús, Pablo dijo: Pero cuando vino el cumplimiento del tiempo, Dios envió a su hijo El Salvador largamente esperado y prometido llegó justo en el momento preciso.
La llegada de Jesús durante la Pax Romana (la paz de Roma) fue el momento perfecto. El mundo entonces conocido estaba unido por un solo idioma comercial. Una red de rutas comerciales globales brindaban acceso abierto a todo el mundo. Todo esto garantizó que el Evangelio pudiera avanzar rápidamente en una sola lengua. Sin visados. Sin fronteras impenetrables. Tan sólo el acceso sin obstáculos para ayudar a difundir la noticia del Salvador cuya crucifixión cumplió con la profecía del Cordero que sería inmolado por nuestros pecados (Isaías 53). ¡Todo en el tiempo perfecto de Dios!

Todo esto debe recordarnos que el Señor también sabe qué momento es el mejor para nosotros. Si estás esperando la respuesta a alguna oración o el cumplimiento de alguna de Sus promesas, no te rindas. Si piensas que Él te ha olvidado, reconsidéralo. Cuando el cumplimiento del tiempo sea el indicado para ti, Él aparecerá —¡y quedarás asombrado ante lo brillante de Su plan! —JMS"

Y aquí vuelvo a entrar yo.
Muchas veces nos hacemos preguntas sobre nuestro futuro. Mas aún cuando hemos depositado nuestra confianza en Jesucristo, porque de ahí en adelante nosotros ya no dirigimos nuestras vidas, sino que nos basamos en Su voluntad para tomar nuestras decisiones y guiar nuestras vidas. Ya no son "nuestras" decisiones sino que ahora son "SUS" decisiones

Y el cristiano, como el que no lo es, afronta decisiones trascendentales, y no tan trascendentales en su vida. Decisiones como que estudiará cuando termine el colegio, en que se especializará, que quiere conseguir con su vida, con quien se casará, donde vivirá, donde trabajará, si debe cambiar o no de casa, trabajo, pareja, planeta, auto, cama, vajilla, alfombra, desodorante, empleados, jefes, corbata, etc., etc. etc.. Y a veces, siendo cristianos, no sabemos que decidir, y pedimos la dirección de Dios. Y Dios no responde. Y empezamos a dudar sobre su amor, su interés, su fidelidad, sus promesas, y así va acumulándose la desconfianza en nuestros corazones, y la decepción.
Eso me pasó hace algún tiempo. Pero comprendí una cosa, que en ese tiempo solo el me pudo haber mostrado: Si Él calla, no es porque no le interesemos. No es porque seamos poco importantes. Él nos ama. Demostró su amor en dar a su Hijo por nosotros, demostró su amor en darlo en el momento perfecto, demostró su fidelidad en su puntualidad, demostró su puntualidad en su poder. Y demostró su poder en Su fidelidad.
Cuando nada estaba bien, cuando mi vida parecía un desierto desolado, cuando no estaba seguro ni de mi carrera, ni de mi fe, ni de que existiera ese Dios Padre, amoroso, misericordioso, justo, ese del que me enseñaron por tantos años; cuando el solo callaba, el habló. El fue fiel una vez más, y respondió. Me mostró un cristianismo simple y personal: Creer porque yo creía, por así decirlo, algo así como hacerlo porque si, porque funciona, porque existe, porque pasa. Seguirlo porque el me buscó primero. Y serle fiel porque el respetaba mi libertad.
Ahora bien, la libertad en Él, es seguir lo que Él dice. Y respecto a las preguntas anteriores, y las demás que nosotros pudiéramos tener, y formular, bueno, simplemente Él tiene las respuestas. Y cuando hacía mi devocional me vino otro versículo a la mente, uno que leí hace un tiempo en Habacuc 2, 3-4:
“Todavía no se ha cumplido el plazo señalado, pero se aproxima y no miente. Aunque parezca que tarda, espérala, porque vendrá con seguridad y no se retrasará... pero el justo vivirá por su fe"
Así que, si tienes cosas pendientes que decidir, y confías en Cristo, ¿por qué desesperarse? Dios nos hizo a todos con un propósito. No creó basura. Llamó a su creación como algo muy bueno, así que el se interesa por nosotros, ¡y es un padre amoroso!
Ahora bien, estuve durante la tarde preguntando vía facebook a la gente que debería escribir, sobre que debería tratar este post, porque hace un tiempo que no escribía. Ella (Katherine Urbano) me dijo que escribiera sobre: sueños, realizables o no? desde tu perspectiva y de tus amistades. Ok. No tocaré este tema del todo, porque es bastante interactivo de hecho. Pero si hablaré de lo que es tener éxito, un poco. Y me limitaré a lo que sería, según mi opinión, lo que es tener éxito para un cristiano, seguidor de Cristo, hijo de Dios, nacido de nuevo. Y esto es simplemente Buscar el Reino de Dios y su justicia y todas las demás cosas serán añadidas (Mateo 6.33) Ahora bien, ¿Qué es lo que quiere decir esto? Pues que lo busquemos, obviamente, lo que implica estudiar Su palabra, ponerla en práctica, regir nuestra vida en base a ella, en todo aspecto de nuestra vida. Bueno.
En resumen y buen romance, lo que tenga que venir vendrá cuando deba venir, trabajo carro, casa, pareja, hijos, ministerio, y todo lo que conlleva eso. Buscar conocerlo, y el mostrará lo que deba venir a su tiempo y según lo que Él haya prometido a cada uno.
Ese es uno de mis mas grandes conflictos, porque necesito con urgencia saber que propósitos quiero alcanzar en mi vida, y para eso necesito saber que es lo que Dios quiere de mi vida, pero hasta ahora no contesta; parece como si el me dijera: "No es tu problema aún, tu por ahora enfócate en lo que tienes que hacer ahora, estudiar administración, y aprender de mi Palabra, y lo demás se te mostrará luego" Y bueno, una vez mas Dios es Dios. Y Dios muestra en eso que me conoce: Sabe que yo soy de soñar despierto mucho, que si me gusta una chica, ya me imagino casándome (lo que implica imaginarme el tiempo de enamorados, y un largo etcétera), si tengo trabajo me imagino ganando algo por ser el mejor, y así sucesivamente. Y nunca es como yo lo imagino. Al menos nunca es precisamente como lo imagino.
Volviendo al tema del éxito, creo que se resume en hacer lo que debamos de hacer, y hacerlo de la mejor manera posible, poniéndole el mayor de los empeños, y reconociendo que Dios obra en las cosas grandes y complejas como en las pequeñas y simples, y que el premia el esfuerzo.
Fin de ese tema.

Ahora bien. Seguí consultando, y me encontré a mi amiga Hannita (si, así con cariño)y bueno, estuvimos hablando de el día (hoy día, es decir.)

Hoy desperté inusualmente temprano, aunque mucho que despierten normalmente a las 6 dirán más bien que fue tarde. Fui a la universidad a terminar con un trámite que tenía avanzado, matricularme. Simplemente debía llegar, subir al tercer piso, que un asesor me firmara la ficha que ya había llenado, que el director de escuela me la firmara también, me pusiera la turnos, y de ahí ir a informática a pasar la matricula al sistema. Terminaba eso en menos de una hora, y asunto arreglado. Podía ir a trabajar feliz y tranquilo.
Pero no salió como esperaba. Simplemente al legar, poco antes de las 8:30am, había una cola de mas de 50 personas, me dieron un ticket y me obligaron a esperar por un trámite que ya había hecho, al subir, promediando las 10am,(!) puede matricularme pero nuevamente tuve que hacer cola para el sistema, y este estaba medio defectuoso, y demoraban, y estaban haciendo pasar a los que llegaron antes que yo, porque tenían un ticket anterior, abajo. Es bueno precisar que tiene un tiempo para escribir en su ficha los cursos que quieren llevar, sus datos, su firma, y demás, que algunos se equivocan y deben escribir todo de nuevo, Y no era justo que esos que se demoraron fueran antes que yo, además ya eran las 11 de la mañana y necesitaba acabar para ir a trabajar.
Bueno, luego de algunos altercados, y vociferos de mi parte y del de algunos compañeros, mal llamados asesores, me hicieron caos y pude entrar y hacer mi trámite. Acabé a golpe de las 11:40am, y al llamar a mi compañero me dijo oque mañana nomás que hoy no podríamos trabajar, felizmente.
Y mi cólera disminuyó bastante, a pesar de estar con ropa formal (pantalón de vestir, zapatos, camisa y corbata) y que estuviera haciendo un sol asesino.

Bueno. Con Hannita notamos que uno debe ver el lado bueno de las cosas, y en que "Todo nos ayuda a bien"(Rom. 8:28... jojolete me acuerdo!)

Y bueno, creo que en el día fregado, agobiante, y molesto que tuve (ok, tan malo no fue, he tenido días peores), peor en los días que no salen como queremos, en los que nos invade (o simplemente sentimos una gran cantidad, no necesariamente somos invadidos) la depresión, la frustración, las preguntas, los malentendidos, las situaciones embarazosas, la tristeza, se nos va la esperanza, y nuestro día parece gris, podemos ver, muy posiblemente, si abrimos bien los ojos, si vemos un poquito a nuestro alrededor, que al final de todo, la cosas no son tan malas. Por ejemplo, acabé lo de las matrículas, y se me acercó el jefe de asesores a pedirme mi opinión sobre como se llevaba a cabo el sistema, me tomó en cuenta, y eso es algo bueno. Mis amigos me dijeron bajando para ira jugar a las cabinas con ellos, una amiga me saludó con una sonrisa, me encontré con Hanna en el Messenger (Hanna me cae muy bien) y he podido hacer un post inusualmente mas largo, y quizá mas rico gracias a lo que me pasó. Puedo estar triste porque no salen las cosas, y aun si estuviera solo, si no tuviera nadie que me recordara que le levanto el ánimo o que puedo ayudarle (gracias a ustedes que me dejan hacerlo) aún tengo la certeza de que tengo un Dios que está conmigo, y que provee todo lo necesario para que yo sea bendecido y dirigido, y eso me da felicidad. Cuando conoces de Cristo, nada te falta. Aun teniendo defectos y carencias, aun faltándote cosas esenciales el suple tus necesidades, tanto físicas como mentales y emocionales.

El es garantía de que al final del día, todo saldrá bien (No hablo necesariamente de un día cronológico)

Bueno. No sé como cerrar este post. Así que diré simplemente que confiemos. Y este es un recordatorio para mi mismo, de que siempre la solución a todos los problemas, esta ligada estrechamente a Dios y a su voluntad. Y digo que es un recordatorio, así como es un recordatorio todo lo que hasta hoy escribo, un recordatorio de ustedes para mí, de lo que Dios hace, de lo que Él muestra. Y sé que ustedes, en el momento adecuado me harán recuerdo de lo que está escrito aquí.

Creo que el post no es muy genial ni mucho menos, pero lo que contiene es útil e importante. Eso es lo que cuenta.

sábado, 18 de abril de 2009

De milagros... y mas milagros

Esto es algo que escribió una amiga mía muy querida hace algunos años, lo quería compartir con ustedes, porque creo que ese escrito merece ser releído una vez más:

¿QUIERES VER UN MILAGRO?... APRECIA ESTE DÍA



Hoy después de la conversación que tuve con un gran amigo comprendí cuan importante soy, espero que no solo lo comprenda por unos días y luego no se me olvide.

El me contó su historia, cuando nació lo desahuciaron a él y a su familia, los doctores dieron la lamentable noticia de que no hablaría o no podría caminar nunca, por el hecho de haber nacido con graves problemas prematuros, pero pasado el tiempo el crecía y las cosas fueron cambiando, el era un niño normal.

Luego a los 2 años sufrió un accidente jugando y se rompió la cabeza, los doctores le descubrieron un tumor que no podía operarse, años después no tenia nada los médicos pensaban que se había curado con un buen tratamiento, y así fue, su tratamiento se llamaba el poder de la oración.

El ahora no piensa ni loco en el suicidio muy por el contrario se da cuenta que Dios lo ama y lo ama tanto así que ofreció la vida de su primogénito para salvar la suya, por que todo esto no puede ser una casualidad, Dios existe y te ama.

Esas fueron las últimas palabras que él me ofreció.

Y luego me dijo: no se que credo practiques, pero no me interesa. A los dos nos une Dios, y la religión no nos tiene por que alejar, ahora en tu mente ora esto conmigo:

Señor

Tú me escuchas en este momento

Y me diste la vida, y me encargaste una gran misión

Perdona todas mis fallas, se que no soy perfecto

Pero se que eso no te interesa a ti

Tú me amas y eso para ti es suficiente

Y para mi también lo es

No te prometo que no volveré a pecar

Pero si te digo desde el fondo de mi corazón

Que estoy arrepentido, señor yo te abro las puertas de mi corazón para que puedas entrar en él

Te abro las puertas de la vida que tú me diste

Y bienvenido seas

Por que si tu estas aquí, a mi nada me faltará.

Señor gracias por haberme dado la vida

Gracias por estar a mi lado y sostenerme en tus brazos cuando estoy por desfallecer.

Terminada esta oración me dijo que no importara que era o que hacia o que tenia, no importaba si era pecador o un santo.

El reino del Señor espera y aguarda para todos.

Depende de ti si deseas llegar ahí.

Pero él siempre te perdonará, si pecas mil veces y mil veces le pides perdón, el mil veces te perdonará.

Basta con que tu arrepentimiento, sea de verdad.

Me sentía algo cursi con todo esto pero a la vez sentía una paz inaudita que me hacia sentir de una manera feliz. De alguna manera viva y con ganas de luchar por lo que alguna vez soñé.

Tal vez en tierra muchas veces te sientas solo, y hasta parezca que a nadie le importas, pero préstale menor importancia, lo importante es que te importes a ti. Y si Dios esta en ti, tú le importas a Dios, y Cristo es tu fuerza mayor por que él dio la vida por ti.

Recuerda que sobretodo lo más importante es reconocer y apreciar lo que ves todos lo días, para no caer en la rutina que nos priva de percibir lo maravilloso que ofrece cada día este mundo.



Si Te Sientes Como Excremento…

Recuerda…aun puedes ser Abono.





Alba vahaje- Vania Dongo Mendoza


Es una manera -corta y creativa- de escribir un testimonio. Agradezco mucho a Vania por hacerlo por mí. Gracias también amiga porque la idea original del blog, nació gracias a tí. Y gracias porque eres la primera, y una de esas personas especiales y queridas para mí, que me demuestran que mi vida vale la pena, y que n oestoy aqui robándole eloxígeno a la creación. Gracias amiga por todos estos años de aprecio, de cariño, y pro todas las cosas que compartimos, aun a la distancia, y sin tener contacto directo por muchisimo tiempo. Gracias por ser un ejemplo de tenacidad y busqueda de tus ideales, y gracias porque me impulsas, a no quedarme atrásy siempre buscar superarme.

Cuando nací hubieron muchas complicaciones. Y también existiero negligencias. No entraré en detalles, pero simplemente diré que es por Dios que estoy hoy día, mas de 19 años después escribiendo estas líneas en perfecto español (Aunque mi mecanografía no es la mejor). Así que siemmpre he creído, y he visto como mi vida sirve de bendición a los demás.
Definitivamente por algo se vive, y creo que el estar vivo, y conocer a Cristo, ha hecho un cambio radical en lo que pudo haber sido y l oque en efecto es en mi vida.

hoy tengo un punto de referencia ineludible en mi forma de ver la vida y el mundo. Ese punto es Cristo, no como una religión inculcada por un grupo organizado de personas, sino como una persona real que influye y toca mi vida, y la cual me mueve a hacer o dsejar de hacer una u otra cosa. No me va mal con Él, sino todo lo contrario. Todo lo que quise, y lo que no, que llenara mi vida, el lo ha escogido y me lo ha dado. Ahora me siento vivo, y me siento completo en Él. Cuando no te quede nada, cuando sientas tu voz sollozar, cuando sientas tu vida acabar, recuerda, y acuerdate de mi. No soy nada especial, soy una persona común y corriente, pero como a todos Dios nos ama, yo simplemente decidí aceptar su regalo de amor. Que bueno sería saber que tu también lo has aceptado.

La vida vale la pena. Recuerda que Dios te creó, y que el es perfecto, por tanto, Dios no crea basura. Tu tienes motivo.

viernes, 10 de abril de 2009

¿Quién es tu Respaldo?

Esto es algo tomado de mi devocional del lunes, que, en estos tiempos de Pascua, me recuerda la mas grande verdad que he podido conocer: Dios nos ama, y realmente es parte activa de nuestra vida.
La meditación se titula: "Sin nada mas que Dios"

Un sabio maestro bíblico dijo una vez:" Tarde o temprano Dios colocará a personas autosuficentes en una posición donde no les quede otro recurso sino Él-sin fuerzas, sin respuestas, sin nada más que Él. Sin la ayuda de Dios se hunden" Luego contó acerca de un hombre desesperado que le confesó a su pastor: " Mi vida está realmente yendo muy mal". "¿Cómo de mal?" inquirió el pastor.
Enterrando la cabeza entre sus manos, gimió: " Le diré como de mal; Dios es todo lo que me queda". El rostro del pastor se iluminó. "¡Me alegra poder darte la seguridad y la tranquilidad de que una persona a la que no le queda nada mas que Dios tiene más que suficiente para alcanzar la mayor victoria!"
La lectura de ese día (2 Cr. 20: 3-17) habla de como el pueblo de Judá también estaba en problemas. Admitió su falta de poder y sabiduría para conquistar a sus enemigos. ¡Dios era todo lo que les quedaba! Pero el rey Josafat y el pueblo vieron esto como un motivo de esperanza y n ode desesperación. "A ti volveremos nuestro ojos", le delcararon a Dios. (v. 12)Y su esperanza no quedó decepcionada cuando él cumplió Su promesa: "No es vuestra guerra, sino de Dios " (v.15) finaliza la meditación diciendo: ¿Te encuentras en uan posición donde toda la autosuficiencia ha desaparecido? Al volver tus ojos al Señor y poner tu esperanza en El, tienes la tranquilizadora promesa de Dios de que no necesitás nada más.
"Cuando Dios es todo lo que tienes, tienes TODO lo que necesitas"

Por mucho tiempo he vivido buscando hacerme de un nombre, buscando lograr cosas poco comunes en el promedio de gente por mi mismo.
Por alguna razón, nunca nada salía como yo la planeaba. No había plan maestro, que por más minuciosamente planificado que estuviera, no llegará a un punto en que se derrumbará sin que nada pudiera hacer yo para evitarlo.
En eso se resume la historia de mi vida.
Y si, me trajo mucha frustración, al punto que mis amigos mas cercanos, y mas queridos me acusarán de frustrarme por todo y siempre.
Aunque me cueste aceptarlo, eso es lo que hacía. Y luego veía hacia la cruz de nuevo, y cual israelita en el desierto, rodeado de serpientes venenosas, era redimido y repuesto en el sitio que como hijo, y heredero de sus promesas, me correspondía. Hasta que volvía aconfiar en mí, en los demás, en mis propios planes y razonamientos. Y, como es lógico, caía de nuevo.
Se trataba de un círculo vicioso de autosuficiencia y jactancia innecesaria y fuera de lugar, pero no me daba cuenta.
Dios me mostró, a raíz de tumbarme sistemáticamente del caballo de mi orgullo, que sin Él, yo soy polvo, que es llevado por el viento. Me hizo reconocer su soberanía en mi vida. Me dio a escoger entre bendición y maldición, y me mostró que solo Él tiene palabras de vida eterna, que de Él mana la bendición, y que todo esfuerzo que yo haga por lograr algo cuando Él no lo ha dispuesto, es nulo y totalmente improductivo.

Pero Él hizo algo más.

Me mostró que cuando y confío en Él, cuando le obedezco, cuando doy todo de mí por lograr algo que Él me ha mostrado que debo perseguir, Él dispone de todo para que eso resulte. Solo cuando reconocí que el autor de todo era soberano de mi vida y de todo lo que yo tenía, solo en ese momento, es cuando vi mis esfuerzos producir. Cuando obré conforme a Él, por más descabellado e ilógico que pareciera, cuando le creía, cuando le hacía caso, es cuando el milagro pasaba, es cuando todo encajaba.

Hoy, Viernes Santo, hago esto para rememorar el hech ode que Jesús murió en uan cruz por tí y por mí. Y que Él es quie nhace que las cosas pasen.
El blog se llamó desde un comienzo "Las Cosas Pasan". Y es por Él que pasan. Pero si queremos que pasen para nuestro bien, para nuestra bendición, empecemos a mirarlo a Él, y dejemos de mirarnos a nosotros mismos como seres capaces de lograr todo lo que nos propongamos, aún si Él no respalda nuestros actos.

Quieres respaldo y seguridad a tus hechos?? Busca a Dios, y procura lo que Ékl quiere para tu vida. El arquitecto, el Creador, sabe mucho más de como hacer camianr a la creación que la creación misma; y yo me humillo al ver que Dios es todo poderoso, y yo un simple mortal dotado de su gracia por puro amor y misericordia, porque a Ékl se le antojó amamrme, y a Él se le antoja marte, y hacer que sobre abunde la bendición en tu vida.
El te busca, y te espera, Que esperas???

jueves, 2 de abril de 2009

Martes.. martes.. cuando las clases acaban... cuando deberían comenzar!!

10:43 p.m. 01/04/2009
Martes negro. Escucho What its like de Everlast, mi reciente adquisición, junto con otra de Nickelback. Perú, como selección de fútbol, perdió 3 a 0 contra un brasil confiado y aventajado. Y yo tuve un examen de aplazados en la universidad, ante el ser más neurótico, psicopático y trastornado, y aun así coherente, profesor: Giovani Zeballos. Preguntas con método Delphos, Benchmarking, outsourcing y fundamentos constitucionales de la actividad empresarial fueron los tópicos a tratar. Felizmente la tecnología, y la sobradez común y expansible por el ambiente del entendido maestro nos ayudo en algo. Ahora SOLO queda esperar que Dios también nos ayude constriñendo el corazón del profesor y haciendo que se compadezca de nosotros, sus indefensos, e irrazonablemente agredidos alumnos.
Pero bueno, ya di el examen, ya lo entregue, ya estoy en paz con Dios por eso, se lo he dejado en sus manos, así que como me dijo mi buen amigo Diego Sanz, seré conchudo con la vida y estaré tranquilo como si nada pasará. Y es que realmente, de nada sirve enojarse, o ponerse eufórico o violento, o triste e impotente, porque eso no va a cambiar nuestra nota, ni contribuirá en que esta suba o baje. Tenemos muy arraigada en nuestra cultura la costumbre de arreglarlo todo a patadas, a lo Chuck Norris, con patadas giratorias, y no nos damos cuenta que por mas que golpeemos el piso porque nos caímos (el ejemplo es un primo mío) esto no provocara que el piso deje de ser piso, de que la gravedad sea gravedad, y que el dolor producido por la aceleración del cuerpo producida por la gravedad y el frenado intempestivo y violento contra el concreto del piso, deje de ser dolor. Así que simplemente uno debe dejar las cosas ahí, y empezar a trabajar en lo que SI tiene bajo su control o bajo su influencia. De nada sirve deprimirse, de nada sirve frustrarse y desear que ojala la camioneta del profe sea partida en dos por un meteorito, o q le de una enfermedad tropical incurable, o q le pase algo similar. De nada sirven los deseos, los sentimientos y los pensamientos negativos y destructivos, mas q para destruirnos a nosotros mismos, minarnos, producir en nosotros dolor, y enfocarnos en el daño hecho. Ahí viene la fabula del Queso, debemos de dejar de pensar en porque el queso se fue, debemos de asimilar el hecho de que probablemente no volverá, y debemos de ponernos en movimiento inmediatamente hacia queso nuevo. Uno debe de saber asimilar el cambio, nada sale nunca exactamente como uno la planea o lo prevé. Y Dios mismo permite que las circunstancias sean totalmente distintas a como las esperábamos. Si todo saliera como esperamos, la vida seria aburrida. Pero como no es así es compleja y esta en nosotros eliminar ese comportamiento auto frustrante de nosotros.

Ahora tengo vacaciones. Mañana contactare a mi ex supervisor, buscare trabajo, cotizare el gimnasio, reiniciare mi entrenamiento, averiguare mi nota de estadística, leeré el libro que tengo pendiente, y planeare mi semana. Si, en miércoles. Conseguiré una agenda y me pondré como meta comprar esa mininotebook msi de $550, porque es ideal para lo que quiero. Es mas, haré un horario de lo que haré y como lo haré, y esta vez me forzare a respetarlo, o a morir en el intento. Y si, probablemente me vaya por el camino fácil, pero se que mi camino fácil será difícil para muchos. Y eso me reconforta. Y dejare de tomar a los demás como punto de referencia porque yo soy único y especial, no soy cualquiera ni soy como los demás.
Hoy hable un poco más con Carla (Bustamante). Esa mujer me inspira; y me desafía. Si hay algo que no soporto es que una mujer me lleve la delantera, en lo que sea. Siempre yo debo ser mejor, mas, pro, plus, encima de la media y encima de la gente extraordinaria. No soy una persona del montón, no me considero una del montón, soy único y soy especial... así que una persona de mi edad no puede conseguir mejores y mayores cosas que yo, en igualdad de recursos al a mano; e incluso si ella tiene mas yo busco como igualar a esa persona y como mejorar, con el brillante intelecto que Dios me hadado, y que hasta ahora no uso como debería. Y eso está mal. Así que empezare a averiguar de los negocios, de la empresa, de constituir, de aportar, de generar. Mi meta es que a los treinta no necesite trabajar 8 horas diarias, para un tercero, ni para mi mismo, para sobrevivir, y entonces embarcarme de lleno en el servicio. Quizá ese sea el plan, o quizá cambie. No lo se. Solo estoy seguro que si ando con el, y buscándolo, todo encajara. Tranquilidad no me ha de faltar.

lunes, 30 de marzo de 2009

Atorrantadas...

Atorrantadas... Simplemente me llega la gente que no se ubica y que piensa que el desubicado es uno. Osea, Hello!!! Simplemente creo que el simple hecho de estudiar en una universidad nacional, y en un colegio nacional, ser hijo de divorciados, tener una situación económica algo austera y vivir en uan casa que necesita refacciones no quiere decir que yo sea menos que alguien con mas suerte que yo!!! Haganme el favor!!!!! Tengo 19, estudio Administración, soy culto, educado, hábil, cortés gracioso, por momentos genial, por momentos insoportable, pero aun asi les caigo bien. Osea manyas no??? Si no te sientes bien en mi entorno o conmigo pues dímelo en mi cara y con todas sus letras y ya!!!! para que esquivar el hecho, para que negar tus intensos sentimientos hacia mi y hacia lo que significo??? Por favor!!! En unos años consolidaré mis proyectos, ganaré dinero con ellos, me dedicaré a lo que siempre quise, y seré doblemente feliz que ustedes!!!! A veces pienso que ustedes nunca maduran. A veces veo que la arrogancia les sale por los poros... Y a veces imagino que soy un resentido acomplejado que piensa en eso y se hace ideas constantemente de manera infundamentada!!! Pero rayos, Sea como fuere, estoy cambiando mi manera de pensar, y asimilo el hecho de donde estoy en mi sociedad y con quienes he de juntarme. Así que nunca me podré apitucar, Seré siempre yo mismo, alguien del pueblo refinado, la clase media pensante, los que quieren algo nuevo diferente y mejor. Deseo y necesito cambios en mi vida, y pasar del pensar al hacer... Tengo demasiados proyectos en la cabeza, asi que empezaré a ponerlos en marcha porque sino será por gusto que estudio, que tengo creatividad (gracias Dios) y será por gusto muchas cosas más. Simplemente debo empezar a trabajar con mas fuerza, y dejar de ser tan reactivo!!!!

y no, no me amo tanto como debería, y si, parezco egocéntrico, pero es porque hasta ahora me debo repetir y esperar q los demás tambien repitan lo mucho que valgo para creermelo...
David ... Grow Up!!! (Sí...si.. q mas??)

domingo, 29 de marzo de 2009

De zanjas, cuadras, y gente agobiantemente molesta.

Esto lo escribimos Alonso y yo (el burro x... ya saben) Asi que algunas cosas son mías y otras de él. Conozcanlo. Su blog es muriomiraton.blogspot.com, y se sorpenderán (CRÉANME!!) por su manera de escribir.

Dicen las malas lenguas que los escritores somos una tira de frustrados, que no sabemos en que perder nuestro tiempo, floreros y mentirosos.Pero en realidad...

No se equivocan, al menos no en todo.No sabemos en que perder nuestro tiempo,ya que no lo perdemos. Reflexionamos todo lo que nos pasa en la vida, y eso ya es algo.
No estamos frustrados. Simplemente exploramos nuestra manera de ser, y a veces nuestra manera de ser no es un bonito cuadro.
Somos demasiado comunicativos, y creanme, esto me ha pasado. Hablamos de lo que pasa por nuestra mente, con cobradoras, vagos y churreras. Tratando de reordenar y de atar cabos, o simplemente ser escuchados.
Las malas lenguas piensan que todo nos agobia,que nos encanta poner el dedo sobre la llaga, que salimos de la zanja para volver a saltar en ella. Pero la realidad es que somos personas muy cuerdas. La zanja, la llaga y todo el agobio ya están ahi, ¿Por que no jugar con ellos?

Quizas las malas lenguas deban pensar dos veces antes de hablar o quizas deberiamos dejar de pensar que esas lenguas son malas de verdad. Escribir como hablar, es mas que nada, comunicar. Nos basta con que nos lea uno.

El hecho de revolcar nuestros pensamientos y sacarlos a la luz, nos da un mejor conocimiento de nosotros mismos. Asi sabemos porque nuestras relacionesno funcionan,
porque no estudiamos con la suficiente habilidad, o porque vivimos en un mundo cada vez mas monotono y vacio.
Peleamos con nuestros demonios, revelamos aspectos de nosotros mismos, desnudamos nuestras almas tecla y tecla...
Y todo esto para que al final del dia con toda sinceridad podamos decir que es nuestra vida y escribir sobre ella a nadie perjudica...

jueves, 26 de marzo de 2009

Kayros

Indudablemente sé y estoy seguro que la vida es algo de lo cual puedo gozar, y que el Creador, en su infinita sabiduría, y misericordia, me tiene reservado un sitio especial en el cual avanzar y destacar. Podemos avanzar y hacer algo muy productivo a partir de hacer algo muy bueno. Así que ¿Porqué no poner de una buena vez manos a la obra y avanzar con entrega a perseguir el sueño anhelado? Y si encotnrar ese anhelo tiene como medio ayudar a los demás a lograr los suyos, entonces definitivamente estoy en el lugar adecuado. Es un tiempo Kayros saben? Tiempo trascendental. Tiemp ode hacer las cosas bien y hacerlas como nunca para lograr algo muy bueno, simplemente maravilloso. Así que pongamos manos a la obra yavancemos con paciencia y con entrega. Sabemos y conocemos que Dios abre puertas. Así que aprovechemos las oportunidades que el nos muestra en el camino. Roma no se construyó en un día, ni Noé hizo el arca en un año. Vivamos cadadía com oel regal oque es y avancemos viendo que la vida como la conocemos es corta y es imperfecta. Cambiemos el mundo, y movamos cielo y tierra si eso es necesario.

El tiempo ya comenzó a correr, ¿te has dado cuenta ya?

Aprovechalo de una buena vez!!!!

Y me metere al grupo que me dijo Tato, porque tengo buenas cosas para dar!!!!
Gracias Señor, pro tener en que ocuparme!!!

lunes, 23 de marzo de 2009

Praying life.. tiempo tiempo... tiempo

Otra noche lidiando con mis demonios. Todo va bien. Y quiero saber como puedo hacer para que continúe asi. Ayer empecé a leer tus Zonas erroneas, y definitivamente nuestra realidad, cuando se torna miserable, es por la unica razón de que nosotros queremos ser miserables, autocompasivos, mostrarnos como pobrecitos ante el sistema. Por citar un ejemplo, yo tengo 19 años, y nunca he tenido enamorada. Y realmente quisiera. A veces busco pretextos para lanzarme ante la primera persona con la que encuentro la mas minima identificacion, y olvido, a proposito que yo mismo marque y defini los parametros sobre los cuales me regiria para encontrar una compañera. Y hasta ahora no hay una sola persona que cumpla con lo que creo que debo encontrar en ella. Broemaba hoy con Carla sobre eso. Decía:"No hay mujer que me aguante"y soy exigente. Es verdad. No lo pido por loco. No son caprichos , son cosas que yo se que son vitales y que de no existir estas, estaria perdido. Toda la relacion seria uan perdida de tiempo para ambos, y a estas alturas de mi vida, un mero capricho obstinado basado en mi egoismo y mis deseos de amor y cariño no satisfechos pleanmente durante mi niñez y mi adolescencia.
No necesito terapia, mi hermana es psicologa, y yo nunca admitire que la necesito, pero por encima de todo soy cristiano. Como tal sé, estoy plenamente consciente q Dios me ampara y me cuida, y el tiene reservada la mujer perfecta e idónea para mi. Todo en su momento. Debo esperar el tiempo de Dios, y no ser como Abraham (el lado impulsivo, simplemente, Abraham le creyó a Dios, y fue llamado su amigo), que lo provoco a su antojo, y sento las bases para el conflicto internacional mas encarnizado y duradero de los ultimos tiempos: El arabe israeli. No tenemos ni idea de las consecuencia de nuestros actos, pero sabemos que obedeciendo, podemos ahorrarle hasta uan guerra a este mundo.
Quisiera poder dejar de pensar en esto. Quisiera poder ocuparme de otros asuntos antes de pensar solo en esto. Pero mi entorno me distrae, y no puedo lograr concentrarme en la meta, y esa meta no es tener enamorada, sino avanzar con Cristo independientemente si solo o acompañado.

Y el Señor sabe como me gustaria mi pareja. Sabe que tengo personas en mente. Y por sobretodo sabe que yo sé que no soy quien para dar un primer paso si el no ha mostrado, a su manera el paso que debo dar.
Por cierto que yo se que de nada me sirve preguntarme si esta es o no es, porque simplemente se qeu no es, no es L, no es me, no es mE, Tampoco T, Y H no se si sea o no, simplemente Dios me muestra que no es el tiempo en caso de ser H.
La vida con Dios seria sencilla, si tan solo obedecieramos cuando el habla, y no fingieramos que no le escuchamos...
Quiero escucharte quiero amarte!!
Que te glorifiques en mi asi como Cristo era un reflejo de tu gloria.
Quiero ser como El.
Quiero ser como tu.
No quiero vacios en mi vida, quiero tu insondable e infinito amor.
Quiero palabras sencillas para explicarles a los demas de tu amor.
Quiero razones complejas que detruyan la sabiduria humana
Quiero ridiculizar a la ciencia,
Quiero que quebrantes mi logica
quiero camianr por fe, la fe que me muestra que este mundso y tu creacion es inconcebiblemente perfecto como para que tu no esxistas ocn papel activo en el
Queoir o convencerme de que tu palabra es perfecta, asi com oel hecho de que la escribieron muchas personaes muchos tiempos, sin un solo acto contradictorio, con normas de vida maxiams y eternas,, a pesar de los tiempos y lso cambios.
la biblia es uan meuestra de tu perfeccion, ayudame a comprender eso
Anhel otu conocimiento mas q las piedras preciosas
Permiteme salir aprobado, para aprender a distribuir ,mi tiempo. peor por sobtrre todo no permitas la tentacion en mi.
kier otu voluntad y no la mia. Si he de aprobar sera por tu mano..´
socorreme señor que soy debil
oro esto en jesucristo,m tu hijo, y mi salvador y rey.

Soy debil y humano, tu eres grande y todo poderoso. Socorreme en el dia d salvacion. Cuando este por caer.
Cuando nada tenga motivo
cuando tropiece con todo
quiero relacion genuina
no kiero una fe vacia
11:37 p.m. 22/03/2009

martes, 17 de marzo de 2009

Al fin algo bueno!

Super dia!! Entregue mi trabajo, Hable con Mari toda la tarde de absolutamente todo, y me sentí muy bien!! Todo anda sobre ruedas, y hoy tuve mi priemra prueba sobre como veo las cosas, y realmente me di cuenta que no sirve analizar lo que puede o no pasar si al final tuno harás nada porque pase o no lo haga!! Debemos avanzar y buscar lo que queremos, y no al revés!!! Sol ose avvanza de esa manera, y yo voy a avanzar!!!!
Gracias Dios por todo!!! definitivamente eres lo máximo, gracias por permitir tantas bendiciones!!!

Todo bien, espero todo vaya aun mejor!!

viernes, 13 de marzo de 2009

Pensamientos en la penumbra. (simplemente diría frustracion excesiva, examinarlo todo no siempre es bueno)

Son las 8 am... un nuevo y tedioso día empieza... lo de siempre, levantarse, lavarse la cara, cambiarse la pijama, salir a la calle, como un automata, hacia la tienda. comprar 11 panes, dejar encima del mostrador el sol sesenta, regresar sobre mis pasos, meter la mano en el bolsillo,sacar la llave y encajarla en la cerradura, entrar, dejar el pan sobre la mesa redonda color crema alumbrada a media luz, entrar a las tinieblas de mi cuarto, meterme a lacama de nuevo. Y por supuesto, desear algo dstnto para mi vida, y odar mi monotona y a todas luces, incompleta rutina.
Tengo 19 saben? Pero com oque nada me satisface, de nuevo. Me aburro de todo, siento felicidad incompleta, no se que me pasa.
Estaba escuchando "Crack the Shutters" de Snow Patrol, y me pongo a pensar en la frase: "Can you Wake me later?"
No sé pero d pronto me puse a pensar en una vida alterna, una vida en la que todo es mas relajado, en la que comparto mi vida con gente que puedo darme el lujo de mandar a que se dé una vuelta y me despierte mas tarde, donde no tengo que tener una rutina, un quehacer, una necesidad de hacer esto o aquello, una vida en lo que lo unico que vale la pena es estar ahi, con ellos. Compartir una vida, salir a montar bici, caminar por la calle, meterse por el estadio y sentarse a tomar algo, salir, estar , llevar las cosas con calma y tranquilidad, y vivir..
Recién caigo en cuenta que tengo 19, y que no he vivido y disfrutado como hubiera querido.. Afortunadamente, aún no es tarde.
Volveré a escribir, porque en serio es algo que me consuela, cuando todo anda mal, cuando la tormenta arrecia, cuando la chica alta es 5 años mayor que yo, Angie desaparece, y la chica de los ojos lindos tiene enamorado, cuando la loca no es cristiana, cuando mi papá no vive conmigo, cuando mi hermana se aleja, cuando me siento en otro planeta al lado de los cachimbos, cuando ellos no comprenden lo que pasó, Y recuerdo que mis compañeros simplemente guardaron silencio, dijeron un sincero te lo dije, y prefirieron hacer como todo es como antes, cuando todo parece estar mal, cuando descubro que no tengo suficiente ropa, que no me siento a la moda, que no estoy comodo conmigo mismo, cuando el trabajo sigue incompleto, cuando el exmane estuvo pésimo, cuando no hallo la persona que busco, cuando nada en mi vida es completo ni feliz, cuando me siento totalmente golpeado por todos los frentes y de todoas las maneras habida posibles, cuando me siento detrozado y mi rostro refleja una ansiedad sobrehumana, cuando siento que voy a explotar, cuando mi cerebro ya no funciona reprimiendo mi lengua, cuando me pongo necio y me vuelvo un estúpido insensible, cuando hiero a la gewnte, cuando falto a la u, cuando me doy por vencido, cuando todo me agobia, nada encaja, y siento que estoy absoluta e inexplicablemente solo en un mar de gente que no tiene nada que ver conmigo, cuando las promesas biblicas parecen lejanas, cuando la logica hiere,...
En fin, cuando nada parece estar ni siquiera medianamente bien, es en ese momento cuando escribir me muestra la unica verdad a la que me puedo aferrar:
"Creer viendo (usando la logica, por ejemplo) es sabiduria, creer sin ver, eso es fe"
Y yo me aferro al hech ode que por algo pasan las cosas , y que aunque no se porque las cosas pasan de esa manera, solo sé que el motivo multiple, y muchas veces desconocido, no importa realmente. Las cosas pasan y punto. Soy un simple mortal, nada mas que eso, asi que solo es levantarse y seguir, sacudirse el polvo y seguir, y viendo todo desde un punto de vista mas ssencillo, por lo menos en mi caso...
A veces odio ser tan complejo en mi mecanica para pensar, pero luego pienso que eso le ha servido a mucha gente.
Analizar el problema, y escribir sobre el, es una buena terapia, y lo mejro es que no me sirve solo a mi. Sino a ti que estás leyendo lo que escribo... Y si no ahora, quizá algun dia.
Gracias por leer esto.
Al final tengo a Lu, que es un gran apoyo y siempre me escucha, y lucha por entenderme (gran detalle, en serio Lulita, lo apreci odemasiado, tkm, y no t vcambio por nada) tengo a Gabin, dispuesto a ayudarme en las buenas y en las malas, y tengo a mucha gente que me ayuda con eso, y muchas cosas mas que suplen en el mismo nivel mis carencias, que por cierto son simpels imperfecciones a las que les doy mucha importancia (sabias palabras de una mente simple.)
Tranquilidad, y buscar un aliciente mayor a lo que he escrito, es lo malo de ser perfeccionista (odio a veces ser perfeccionista, me frustro conmigo mismo!!!!)

viernes, 13 de febrero de 2009

Again

MMM pensando y pensando pero ninguna idea se asoma por mi cabeza para nada definido
Mañana termino un curso mas y la semana que viene solo veré notas, el trabajo de creatividad y mis proyecto con Shelton sobre bienes raíces, y espero programemos lo de Katy en Aqp.
Mañana además me jalo a la playa. y será un buen tiempo... Tengo muchas cosas en mente... La vida es bella, al margen d lo bueno y lo malo... Hay que avanzar nomás...
Y bueno, dilemas sentimentales a un lado, solo decidirme a realizar mi proyecto de vida, y dejar d lado lo d buscar pareja porque no es tiempo, sino es tiempo para otras cosas, eso llegará solo y jalado por el viento. Ahora tratar de asegurar mi futuro y seguir avanzando.. Estoy aprendiendo a disfrutar mi vida... Y aprendo rápido!!"!!
Espero les vaya bien.. Feliz 14... Y nos vemos pronto. ps .
Las cosas pasan... porque afanarse????

martes, 3 de febrero de 2009

Hey!

P.D.
Recomiendo que lean mi post anterior, ya que este es solo uan idea suelta que no tiene que ver con el anterior, posteado hace dos minutos.

Creo que me estoy condenando a la soltería ( o la hech ode ser un impar en un mundo de pares, al menos temporlamente)
Quizá 5 o 10 años.

Vive y deja vivir... A mi que me importan los demás ??? Que sean felices en sus mares amorosos... Suficientes trances desagradabñles les traen. Mi único trance es conmigo mismo y mis demonios... El día que encuentre a la persona tal cual la describo en el post inmediatamente anterior al anterior de este, ese día, que estoy seguro que llegará, no tendré que escribir tanto.

Mi vida. Un barquito de papel flotando en un mar de nada.
Nada ya común en mis esquemas mentales.
Son 19 años de soltería.Busco mujer que oscile entre los 17 y .. digamos, 20 años para que rompa ese intervalo de tiempo. No pensando en al go serio o duradero, sino simplemente en un compromiso de amigos mas profundo, que no lelgue a las implicaciones de una relación de pareja, pero que tampoco carezca de compromiso. Es un estamos juntos en las buenas y las malas. Ninguna obligación el uno con el otro. Solo un andar juntos constante. Quien quiera algo serio abstenerse, a no ser que sea lo suficientemente serio como para no abstenerse.

Sí, adivinaron. no puedo traducir en palabraslo que busco exactamente. Por ende, no esl o que todos buscan.

Ahora si puedo decir que he hablado.

Los dejo con un video de Beck, que bien podría describir mjavascript:void(0)is sentimiento actual hacia mi mismo. Un abrazo. Con Loser. Los quiero. Y comenten.
( no habia video.. que habra pasado. no se .. pero en fin.. si lo tienen en su pc, encuentrenlo , sino, bueno, arreglenselas)
Mi vida... los demás importan poco (si, claro...)

domingo, 1 de febrero de 2009

Bad Day

So ncasi 12 am y yo aqui, de nuevo.. .a punto de conseguir algo para golpear.. he tneido un dia pésimo. Y ya no quiero repetir todo lo q paso, solo pa q digan q pobeshito, o cosas superficilaes y estupidas que al final ni sienten. Y si. Sueno com oresentido social. Estoy resentido con ,mi entorno. Y n otengo motivo. Quisiera meterme a la cama y olvidarme de todo, pero no aparecieron quienes debían, no pasó como pasaría, y acabé solo, cansado, enfriándome, y maldiciendo toda la odiosa tarde. Hasta ahora. Sufro. Infundadamente. Necesito de algo que me levante el ánimo de una buena vez!! Y si. sé que soy un torpe arrogante cerrado e intratable. Sé que todos mids defectos se realzan en momentos de rabia, Sé que me vuelvo la persona más egolátrica que puede existir, y largo a medio mundo. Y no voy a pedir disculpas ( aunque quizá debería.)

Odio mi alter ego. Odio lo malo en mi. Odio trapear el piso con la gente. Deseo mas que nada lograr paciencia, amabilidad, bondad benignidad, y no ser un maldito que puede romper la amistad mas fuerte en solo diez minutos con solo expresar su opinión.

Me odio a mi mismo por esas cosas!!

Soy David Velarde. Hijo de Paul Velarde. Y eso se nota en días como hoy a la perfección. Soy su viva imagen... Desgraciadamente.


Quisiera darle el lado bueno como siempre hago a este post, pero lamentablemente lo único que puedo decir es que en Dios está mi refugio. Cuando todo está mal, lo último que puedo hacer es sumergirme en mi mismo y afrontar todo como el irreflexivo espartano que todo hombre lleva dentro. En vez de eso debería llamar refuerzos.
Y com odijo Marita hace años : Necesito ayuda de lo alto!!




No quiero acabar el post realmente.... pero bueno, debo de...

jueves, 29 de enero de 2009

Diálogo conmigo mismo sobre mi yo interior

¿¿Pero David que caraxo quieres??

- ¿¿¿Quién dijo que quiero algo??? Le respondí. ¿¿Ah, que?? ¿¿¿Se nota??? quiero amor, comprensión cariño, amistad mas allá de todo, amistad única con derecho a todo amor puro y verdadero no por lo que soy ni por lo que tengo sino porque sea ella apasionada de mi, y yo de ella, que le encante conocerme, descubrirme, sorprenderse de buena Manera con cada cosa buena o mala que yo diga piense o haga, que sea una reflexión, un aliento, que no me de la razón sin antes pensar en que estoy hablando, que prediga mis pensamientos, que se de cuenta de lo complejo que soy, que muchas veces lo que digo no significa precisamente lo que suena sino que estoy probando si la persona esta prestando atención a lo que digo, o si simplemente me quiere tanto que asiente sin digerir lo q hablo, porque eso hago yo, sopeso cada palabra que se me dice, la pienso un momento, trato de dar la respuesta adecuada, y si no estoy seguro de que sea la correcta simplemente añado que es mi opinión personal. Tengo tantas ganas de que alguien, en amor, y no en un afán de criticarlo todo, me pudiera decir con simpleza y sinceridad si estoy bien o estoy mal, alguien que no se ahogue en su tristeza, alguien que si se ahogue pero que sepa salir, alguien que aun si no sabe salir sepa pedir ayuda, alguien que si incluso no sabe como pedirla esta dispuesta a encontrar una , alguien que si incluso no esta dispuesta esta dispuesta a escucharme, y yo presto a ayudarla,
¿¿Entonces no sabes lo que quieres??
Si, exacto, quiero la perfección amoldada a mi mismo, quiero una vida distinta a la mía que se complemente conmigo, quiero...
Entonces estas pensando en ti mismo, eres egoísta, solo buscas tu propio bien
¿¿Y como voy a buscar el de ella entonces??? No la conozco nunca la he visto, n ose que es lo que ella necesita
Ese es el punto , nunca la conocerás si no ves mas allá de ti mismo, si solo piensas en ti, en lo que necesitas, en tus necesidades emocionales , en tu vida, tus anhelos, tus vivencias, y luego, solo buscas que alguien se amolde a ti..! ¡¡¡Jajá eso es ser egoísta, es ser como te de la gana Y que la otra persona tenga que ser como tu!!! Xq no eres entonces tu como eres, y ella como es, y simplemente no busques una telépata que sepa cuando tienes hambreo sueño, cuando quieres besarla o tirarte con ella en el pasto, sino que también tu estas dispuesto a escucharla, a caminar con ella hasta su casa porque a ella le gusta, a pesar de que ella viva en miraflores, y tu en Umacollo. Que estas dispuesto a salir con ella al cine a ver lo que ella quiere, cuando lo que ella quiere es precisamente esa película que odias, y sin necesidad de ser hipócrita le dices que odias esa película, peor que igual iras, y ella hará lo mismo contigo, vera 300 en tu casa aunque ella odie los estereotipos machistas de los espartanos, y considere que la mujer se sacrifico mas que el hombre en esa película.
Es una cuestión de mutua disposición. Estas buscando amor. Tienes que estar dispuesto a dar amor. Estas dispuesto a quedarte en vela toda la noche orando por ella por una decisión que se ha empeñado en tomar y que tu sabes que esta equivocada, a pesar de que ella ha menospreciado tu punto de vista y ha preferido tomar ese camino. Estas dispuesto a tragarte tu orgullo y pedirle disculpas cuantas veces sean necesarias solo pro verla sonreír, estas dispuesto a hacerte respetar cuando sepas que es difícil imponer tu punto de vista, cuando sabes que es un suicidio técnico oponerte a ella porque es mas terca que una mula, pero por amor, lo haces, y te mantienes firme. Eres dulce, pero eres fuerte. Eres quien manda en la relación, y la relación no es solo de besos y cariño, es de compromiso, de proyectos juntos, de avanzar hacia algo mas tangible que un te amo escrito en una carta de color con un dibujo bonito. Esos son detalles, y aunque la gente piense que los detalles hacen la relación, esa relación realmente esta vacía si no ha algo mas profundo, una conexión mas interna, algo que va mas allá de la admiración y la pasión, algo que se llama compromiso. Y el compromiso es mutuo.

¿¿¿Mujer virtuosa quien la hallara??? El hombre que sea virtuoso, y sepa buscar. No hay que ser perfecto, se que la encontrare, pero soy demasiado renegón, impulsivo, obsesivo (con algunas cosas, no con las personas) dejo las cosas para después, hablo demasiado, le ocupo demasiado tiempo a algunas cosas que le debería ocupar menos, tengo poca paciencia a veces, no se reconocer todos mis errores, no me he dado la molestia de buscar de nuevo un error nuevo, mas allá de los que ya tengo. Soy desordenado, postergo mis obligaciones constantemente. No me gusta mi cara, amo mi tamaño, me siento culto e inteligente, pero siento que eso no basta, n estoy conforme conmigo mismo, no me gusta mi casa, me encanta la zona en la que vivo, odio que la gente sea tan facilista, que piense que copiando se logran las cosas fácilmente, que mandarse a la flaca es lo mas difícil de la relación, que piensa que soy idiota por no copiarme el examen, sabiendo oque el tío no se daría cuenta.

Me siento como un reloj al que le faltan piezas.
Me siento incompleto... pero nadie comprende porque, ni yo mismo, puedo citar las cosas pasajeras, pero ese no es el fondo del asunto.... Tengo demasiadas carencias y demasiados errores para mi gusto. Veo como mis sueños son cada vez más difíciles de realizar, caigo constantemente en pesimismo. Me siento agobiado con mi vida, y n ose como llevarla.
A Dios gracias, por ser su hijo, por tener esperanza en El. ¡¡Abre puertas Señor!! muéstrame el camino que debo seguir, conforme a tu palabra, que dice que nos formaras, nos das consejo y velas por nosotros, que dice que tu nos formaste, y que antes de nacer ya éramos elegidos tuyos, y habías dispuesto el porque de nuestra existencia. Ruego que nos la muestres, no quiero seguir en estas circunstancias, tengo demasiadas cosas en que ocuparme, ¡¡esta no debe ser una mas!!













Y tengo 19 años. Me llamo David. Y fuera del tamaño o el apellido compuesto soy un humano común y corriente (lamentablemente) ¡¡¡Pido a gritos entenderme!!!
Escuchen The Man comes Around de Johnny Cash. Buena canción.

miércoles, 21 de enero de 2009

Atemporal. Incierto. Tácito.

Again here... Y otra noche escuchando música, conversando, trtando de terminar ese capítulo de Realida para enviárselo de una vez al amigo Shelton. Pero bueno, tanta vuelta a mi cabeza y a la de otros me ha hecho pensar. No tengo nada que contar. no tengo nada que decir. Hoy fue mi capacitación para el inventario en Maestro Home Center. No dormiré el fin de semana. Será una jornada maratónica (no quiero usar el término faenón) Y bueno. Caminé de ida y caminé de vuelta y almorcé. Leí de la vida de la TatO, de Lu y de Fer y creo q estamos en un punto de quiebre emocional que todos se desarman. Creo que es la edad. Creo que es el ritmo de vida que llevamos. Creo que es el conjunto de nuestros miedos y frustraciones que nos tortura. Hoy estoy fatalista. Pero. Hey! Frena un ratito y date cuenta que a pesar de todo ha yesperanza. Quizá no puedas confiar en los demás. Quizá no puedas confiar en ti mismo (Yo no me tengo fe). Bueno no quiere decir que me menosprecuie y considere que no sirvo, solo digo que no ando a la altura de lo que espero de mi. Punto. Espero muchas cosas de este año, pero por sobretodo sé que todo será una combinación dulce de mi convicción y mi empuje con circunstancias "azarosas" y llamemosle azar o destino, o voluntad perfecta de Dios (eso es al final) pero eso está en contro lde Él, independientemente de tus propias consideraciones y de como te dé la gana llamarle.
No nos gusta pensar en el futuro porque precisamente, nunca salen las cosas como esperamos. Y eso es parte de la vida. No tener un rumbo trazado, pero si deseos y tentativas por los cuales avanzar.

Dia 2 de huelga de transportistas y demás, espero mañana sea el tercero y no tener que ir a verle la cara al tío de estadística.
La vida es bella (Vívela; no tus planes. Vive TU vida. Be happy. Be yourself is all that you can do [Viva Audioslave.])
Feliz dia, semana o mes.

lunes, 19 de enero de 2009

Cavilares, monotonía y diversión de por vida

Las cosas pasan. Tienen que pasar. Buscaría una ley de la termodinámica para sustentar lo que acabo de decir, ya que a la gente le gusta usar leyes de temodinámica para sustentar sus cavilaciones filosóficas. En fin. No escribo desde hace algunas semanas y se me hacen eternidades. Entramos hace un par de semanas a un nuevo año, pero para mi sigue siendo en parte 2mil8 gracias a mi amada y a la vez vitupereada universidad, y a sus huelgas y postergaciones. Acabo semestre a fin de mes, Dios mediante. Son las 9:08pm, y escucho The Hunger de Fireflight, se las recomiendo. En fin!! Yo no he venido a recomendar música, asi que he de descargarme de la manera mas burda, vil, y en definitiva humana que me conozco; a mi manera, de frente y pensándolo poco, martillándome la conciencia con mis preguntas.
Tengo dos amigos. Los llamaremos Pedro y Karina. Y su historia me parece tan monótona, recurrente, y a la vez tan familiar y necesaria de desahogarme que no sé que hacer, solo sé que creo que no he tenido ganas de escribir porque no siento ya tanto como antes que este sea un espacio de desahogo, siento que ya no necesito desahogarme tanto, ya no hay Marita o Lucía por quienes sufrir o luchar, ya no hay cavilaciones existenciales acerca de mis aspiracioens profesionales y mi ubicación dentro del diseño divino,y creo que me parece tan trivial escribir ya de lucha por conservar testimonio y reputación intactos,(o para escribir poesía o crónica). Además de vivir atado a un sentimiento de insuficiencia, no me siento suficiente para hacer las cosas que en efecto debo hacer, y no son solamnente Pedro y Karina es la sociedad en la que estoy inmerso, la que está enferma, llena de tanta gente necesitada de una solución, una razón de vivir, una esperanza, gente que estoy llegando a considerar verdadderamente mis amigos, pero que a pesar de eso sé que mi lugar no es con ellos y que es una amistad potencialmente perjudicial, y digo potencialemnte porque no necesariamente lo es. Empiezo a ver las cosas claras, se me empieza a aclarar el panorama, y ya no me veo a mi y mis problemas, sino que esos han pasado a tomar un segundo plano, y ahora veo los demás, y veo miseria. Veo caos familiar, vicios, y para no hacerla larga, relaciones rotas, disfuncionales y hábitos destructivos. Y siento por momentos que no contribuyo en nada en cambiar ese estado. No me siento diferenciado de ellos, no siento que sea distinto, y me siento mal por eso. Y por ellos. Me duele no poder ser un aporte sino solo una compañía y un mudo testigo del fading por el que pasan sus vidas.
Bueno. Dejemos eso de lado. Sé que algo pasará en el momento indicado. Y que yo no tendré que hacer nada para que pase.

Y se siente extraño.
Se siente extraño no desesperarse por nadie después de haberme desesperado tanto por alguien, se siente extraño haber empezado a vivir cuando por un buen tiempo sentía que ya no vivía mas que para mis planes y para los demás. Ahora sé queno vivo para los demás, y que los demás son una bendición para mí como yo para ellos, pero no una parte vital en mi vida, no algo con lo que o sin lo que viva o muera, es simplemente gente por lacual yo no me puedo ocupar mas allá de mi deber de amigo, y es gente inteligente como para ver que es o no es bueno para ellos o no.
He decidido cultivar mi cristianismo. No una vida en la iglesia, no una vida de servicio. No campamentos, no sonido, no música, no jóvenes, no el programa o el plan perfecto, sino solo yo y Dios, en intima relación, y con el mundo aparte, creciendo entre sorpresas, mostrándome que nada de lo que planee saldrá como yo lo planeé, que la vida está llena de sorpresas, y en este mundo es tan breve queno vale la pena desperdiciar demasiado tiempo en programaciones exageradas, sin siquiera tener certeza de que algo pasará.
He de vivir mi vida de acuerdo a mis convicciones, me voy a moldear a mi mismo y caminaré hacia lo que quiero ser y hacer.
Disfrutaré cada minuto y cada día porque sé que no volverá. Y no miraré atrás con nostalgia, sino mas bien con reflexión.
Y viviré y disfrutaré. (Y la amiga Tephas definitivamente sabe lo que dice aunque muchas veces no sepa lo que hace. Gracias por tu franqueza y tus kemadas. que me hacen sentir vivo de vez en cuando)
Y por una maldita vez dejaré de maldecir!!!
Soy David.. blabla bla , bla bla bla, tengan una buena noche y disfruten sus vacaciones. A q estudian en la unsa??? Es una pena. Bueno disfruten sus clases. Un abrazo