LasCosas Pasan.

Ah!! y son las 11:49 y yo aqui como es costumbre, haciendo lo ultimo que hago siempre al final del dia con este espacio virtual que es una extensión de mi cerebro ya.. Pero bueno, también me sirve para no repetirle a mis 20 amigos las mismas historias y mis enredosos razonamientos que ellos escuchan por cortesía, pero que, personalmente, no estoy seguro que comprendan totalmente todos. Y aqui voy. Hoy tuve el segundo taller sobre campamentos, el cual trato sobre los dones del espíritu Santo y sobre el testimonio (estoy muy cristiano ultimanente, lo se pero bueno, asi siempre he sido,haya yo que recién decidí desvelarme y que me dejara de importar lo que los demás dijeran o pensaran, si les parecia demsiado iluso, o espiritual o idelista, igual ya lo sabían y de una u otra manera aceptaban que esa ha sido mi realidad siempre, desde la primaria.) Así que no tengo de que avergonzarme, y no voy a dejar de decir que vivo feliz como soy, que detesto las normas que les ponen a los cristianos, que los encasillan en orar con ojos cerrados, en hablar en lenguas o sino no eres salvo, o en que o diezmas o sino te mueres de hambre. Cristianismo es libertad. yo vivo una relación personal con Dios, no una religión, asi que yo y mi conciencia nomás. no me importa lo que los demás digan. Y es que me cansé de vivir en una mentira siendo el que bien le cae a todos, creo que lo logré, pero no necesitaba negar quien soy. Y soy un cristiano antes que nada, pero por sobre todo soy David, y era ilógico que yo, que te mete a Cristo hasta cuando hablas de papas o camotes, me negara a decir con todo gusto que hace tiempo que estoy metido en un ministerio, ya cumpliré pronto cuatro años como sonidista en una iglesia, el mes que viene cumpliré seis años trabajando en campamentos cristianos, y solo puedo decir que ser cristiano es lo mejor que me pasó, saber que hay alguien superior que se interesa por mi y que dirige mi vida, que trazó un objetivo para mi vida, realmente da alivio. Porque sé que ya no depende solo de mi, y de mi limitada visión del mundo entender el ciclo de la vida humana y buscar la mejor manera de acomodarme en una sociedad egoísta que odia a los que la componen y que procura que nos amoldemos a su sistema autodestructivo. Y doy gracias a Dios el ser cristiano, y el que a pesar de todas las ideas que haya tenido, y toda la confusión que me haya generado, y de la cual este blog es prueba fehaciente, a pesar de todo, El me ha dado la salida, porque el me prometió que si yo permanecía en El, le entregaba mis cargas, mis dudas y mis problemas, el obraría. Y esta noche yo he venido a escribir para dar mi testimonio de lo que han sido para mi estos años, que a pesar del mar de incertidumbre en el que he nadado y periodicamente me he ahogado durante mi vida, puedo decir con gusto y con certeza que Dios me mostró el camino que debía seguir, por eso aun estoy en administración y no estudio cualquier otra cosa desde derecho hasta ingeniería de sonido, por eso hasta ahora no tengo enamorada, por eso a pesar de que las únicas veces que decidí tomar una decisión sin consultarle y me mandé, y las dos al final acabamos diciendo que no, no hubieron heridas muy grandes, por Él es que m pude sobreponer y volver a quererme por lo que era, por El es que soy quien soy, por El es que tengo las ideas que tengo y he tenido siempre, por El mi amiga fue salvada del suicidio dos veces, por El conocí a todas esas personas maravillosas a las cuales he podido ayudar en algun momento con una palabra de aliento, una guía en la duda, porque El fue quien siempre habló, nunca fui yo con mis propias ideas. Hoy aprendí, algo que realmente ya sabía pero que nunca lo vi desde ese punto de vista: Dios pone de sus dones en nosotros, pero el es quien es glorificado por ellos, al final vuelvo a decir lo que siempre he dicho: Yo soy polvo, soy barro, pero estoy contento porque soy el barro del Señor. El es mi alfarero, el me forma, me purifica, me hace mejor cada día, pero no por eso yo dejo de ser barro. Sin El no podría ser lo que soy ahora, no podría estar tan seguro como estoy ahora de que al final, siempre lo que estudio actualmente, es parte de su plan perfecto, y que aunque la adversidad sea nueva, insondable e inspire miedo, sé que el siempre sabe lo que hace, y que cuando yo le obedezco voy por buen camino; No sé a donde me lleva exactamente, pero me encanta vivir en la sorpresa, y Dios ama darnos sorpresas. La vida con El es siempre tan inesperada, pero a la vez tan segura, sabes que ante todos los demás estás emprendiendo un riesgo, riesgo de no aprobar, porque ya no te copias, riesgo de equivocarte, por no mentir, riesgo de ser ridiculizado, por ser tu mismo.
Pero es tan precioso el ser sincero y simple, el decir: Yo soy así, punto. Allá tu si no t gusta, pero a mi me encanta, y sé muy bien de que hago lo correcto. Para mi la vida ya no es extraña, ahora la entiendo más. Entiendo que pegado a El y a lo que el quiere que haga tengo asegurada una buena vida. ¿Cómo? Bueno, eso no lo sé, pero El si, asi que no tengo miedo. ¿Qué no debería dejar alg otanto al azar? No se lo dejo al azar, es mas, estoy yendo por lo seguro, pero la gente no lo entiende. Mi entendimiento se ha renovado estos días, y al fin estoy aprendiendo a amarle por lo que hace en mi vida, y no solo por lo que me da. Y como dice actualmente el título del blog: Las cosas pasan. Quieras o no, pasan. Tu eliges como las quieres pasar. Si te aferras a El, entregas tus cargas y tu vida a El, las cosas pasarán y todo te irá bien, porque haces lo correcto, pero si no es así, bueno, dejame decirte con amor y con toda sinceridad, que bien, no te va a ir, porque tu no vas a estar enfocado, ni haciendo aquello para lo que naciste, en otras palabras, no estarías cumpliendo tu propósito. Hoy hablamos de esas cosas, y yo las he visto desde ese punt ode vista, aplicado a mi vida, Y me llena, luego de tantas cosas relativas, por fin estoy encontrando certeza en mi camino, y eso me hace particularmente feliz. ¿Quieres eso para tu vida? Está en ti entregar tu vida a El, porque como hace muchos años le escuche decir a Claudio Zolla, cuando tu entregas tu vida, y la pierdes por su causa, realmente ahi la encuentras, realmente ahi, es cuando empiezas a vivir. Asi que aférrate a El y que no te importe tu vida, esposo esposa, padre madre enamorado(a), casa carro amigos planes ni nada. En El, todo cae por su propio peso y e nel momento adecuado. Y lo disfrutas mucho más.
¿En donde entonces está el cambio? Simplemente tu te presentas ante El y dices: Rayos! ya no puedo vivir asi, no puedo combatir todo lo que me pasa en mi propia fortaleza, porque no me alcanza. Necesito de ti, de tu fuerza, tu compañía, tu amor, tu comprensión , necesito de ti, me quemo por no estar a tu lado, Tu que has prometido que obrarías en mi, infúndeme vida, obra en mi, vive en mi, trabaja en mi!! Haz de mi una nueva criatura!! Me moriré si sigo viviendo como estoy viviendo.
Y el obrará. Así obró en mi vida, y hoy , después de mucho, siento paz y seguridad. El obró. Ora simplemente con tus propias palabras y reconoce que es lo que no puedes controlar, que es lo que necesitas que El haga. "Miren que pongo en Sión una piedra principal escogida y preciosa, y el que confíe en ella no será jamás defraudado.(Ese es CRisto)"
1Pe 2:6.
¿En quien confiarás ahora?
Soy David Velarde, y son las 12:34am. Buenas noches.

Me amo...

Debo agradecer mas seguido a mis amigos, quienes han hecho posible esto de nuevo. Hoy he sido renovado por el cariño, el empeño y la obstinación de algunos de ellos. Hoy he podido asimilar lo aprendido en estos ultimos 21 meses, y me he permitido dejar atrás lo que haya pasado durante este tiempo. Solo me quedo con lo aprendido. Adiós la frustración, el impulso, el conflicto, la confusión, la tristeza. Hoy vuelvo a mis métodos calculados con la mirada puesta en Él y seguro de que seguir a mi raciocinio es lo mejor. Hoy vuelvo a ser el consejero por excelencia, pero con humildad de pedir consej ode nuevo, aunque con la creencia freviente de que nunca haré caso o diré que haré caso, a no ser que realmnete creo que lo que me aconsejan funcionará. hoy mevuelvo a dar valor como el único y genial individuo que siempre fui, y no hablo de genial en el sentido de cool sino de genial en el sentido de único y mejor en algunas cosas que el común de la gente. No me considero más que nadie, solo que sé unas cuantas cosas más que el común. Sé que puede sonar arrogante, y no quiero serlo, pero de una buena vez me he decidido a reconocer que soy único, que no hay nadie que se me parezca, y que a pesar de eso yo no soy nadie para decir que soy mas que alguien porque yo no soy como soy por mis propios méritos o mi propio esfuerzo, y doy las gracias a Dios por ese regalo, y porque soy único en mi campo. como dije antes, no quiero parecer arrogante, porque hay gente que pinta, o toca mejor, que es más carismatica, escribe mejor, piensa mejor, tiene otra combinación de cualidades que la hace unica, como tods. Lo unico que ha cambiado es que yo he aprendido que tengo que reconocer mi combinación de cualidades como buena, y no pensar que por eso soy mas o menos, o que está mal reconocerlo. Porque lo que tengo y lo que sé carece de valor sin ustedes, mis amigos, que me lo hace notar dia a dia y me muestran que si tiene sentido vivir aqui, y que soy especial para este mundo. Hoy acepto mi unica manera de ser. Hoy puedo decir, después de demasiado tiempo, que me amo tal y como soy, que no dependo de nadie para sentirme afortunado, y que mi vida es lo máximo. Amo mi manera de ser, y si a veces parezco muy calculador o muy frío a la hora de pensar, bueno, soy asi, si debo mejorar, lo haré pero si no, no haré caso. Y como soy me han querido, y me seguirán queriendo. Al fin me doy cuenta de lo que valgo y que nadie merece ser la causa de mi confusión. Gracias, en serio. Adiós a todo lo que pasó y que tomé como bueno, pero ahora no se porque pensaba asi. Abri los ojos. Y estoy muy contento por eso.

Feliz de abandonar la ciénaga de la adolescencia.

no me importa si hiero susceptibilidades. Pero necesito hacer mi descargo. Debo aceptar que hace poco mas de año y medio me metí en un juego adolescente, del cual solo salió un mal de amores infundado. Decidí de pronto resucitar mi "teen spirit", aquel espíritu adolescente que nunca tuve, porque laadolescencia, esa adolescencia escolar y despreocupada, pasó demasiado rápido para mi. Pero los últimos 21 meses se me ocurrió probar, que se sentía la impulsividad, la carencia de perspectiva, la incertidumbre, todas estas cosas patéticamente infundadas, de un adolescente. Me sumí en su mundo, y me dijeron las frescas; lo agradezco, necesitaba alguien que me pusiera en mi sitio después de tantos elogios. Pero ya pasó esa retrospección. Esa restrospección ha durado demasiado, para m igusto y el aguante de cualquiera. Deje de ser ese David centrado que sabía lo que quería y me volví un David inseguro hasta de que su sombra se vaya. Pero me di cuenta por la gota que derramó el vaso. Agradezco a las circunstancias, proque me demuestran, una vez mas, que todo aqui tiene trascendencia. Sino ella no habría actuado asi; gracias a su tragedia personal yo abrí los ojos. He vuelto. ¿Me extrañaron? Eso es bueno. Adiós a laadolescencia escolartardía que me aquejó. Hola a mi vida de estudiante universitario de tercer semestre, escritor en ciernes, futuro facilitador en recreación, Cojnstructor de RElaciones en Campamentos, Sonidista con casi cuatro años de experiencia, amigo y consejero de todos. ¿Me extrañaron? Yo si me extrañé. Y estar de vuelta, es pletórico. Lo mejor es que he sido liberado de la dependencia de la musa. Allá la musa. Desde ahora solo rendiré mi corazón y mi amor a la unica persona que amo, ese...soy yo.

De nuevo. Pero ahora es distinto

De nuevo delante del monitor. Y con ganas de estar con la cara sobre el teclado. Hoy fue la exposición de teoría organizacional. acabó el martirio, porfin. hoy no tengo gran cosa para escribir, solo mas de lo mismo, mis miedos, mi recien descubierta falta de amor propio, mi dependencia de las apreciaciones ajenas, y mi eterna confusión acerca de lo que siento que debería ser lo mejor, lo que creo que debería ser lo mejor, y lo que es realmnete lo mejor. Pero me dirán lo de siempre, y no quiero que lo hagan. Hoy rechazo lo que los demás me digan, y prefiero que no se metan en mi vida y en lo que pienso o siento a no ser que yo se los pida. Espero comprendan bien esto. Necesito pensar en muchas cosas, y me he dado un plazo de un mes aprox hasta el 10 de octubre. Sé que coincide con otro plazo que antes me había trazado, pero no es lo mismo, ni itene que ver uno con otro, ya no hago ttifones en envases de vidrio unipersonales, me cansé de ser la víctima de mi propia culpa, y de cargar una culpa infundada que no debo llevar. Me cansé de vivir para los demás y ahora empezaré a vivir para mi. Me cansé de ser una imagen para pasar a ser un ser vivo. Quiero vivir, y voy a vivir. Quiero sentir, y voy asentir. Y no porque me digan que me atormento o lo pienso mucho o lo hago sin pensar, o bien o mal, va a querer decir que realmente esa apreciación es verídica. Estoy cansado de depender de los demás, porque los demás fallan. Y yo no puedo depender de mi porque y otambién fallo. Dependeré de ese ser perfecto de lo alto, el cual no falla, y procura lo mejor para nosotros siempre.
Y bno. cambiando de tema, pero siguiendo en el mismo, ya no entiendo como funcionan mis sentimientos. De hecho, creo que nunca lo supe. Solo los seguí. Pero mis sentimientos se extinguen, como el de cualquier ser humano. No son imperecibles, y, en mi caso, algunos pueden ser sofocados por avalanchas de razón. Pueden ser aplacados, mas no ser desaparecidos. Ojalá y eso se pudiera. Pero aunque haya algunso que no puedo desaparecer, también creo que muy rápido se me fue el estar "enamorado" y dispuesto a pasar incluso, el resto de mi vida con esa persona. Eso prueba que era mas una decisión que un sentimiento. Y no sé, no quiero ahondar mucho en el tema de Lucía, porque eso ya es otra histori. Y ya pasé la página. Y no pienso contar ni guardar registro de lo que siento sentí y de lo que pasa o pasó. Eso puede caer en malas manos. En las mías, y ser usado de nuevo a mi antojo. Insondable es el corazón humano. Pero yo no me inmuto. Disculpen si acaso este su servidor está algo apático, per oes el efecto que suele tener la gente común (con la cual, a excepción de en este caso, usualmente no me identifico) cuando no siente nada por nadie ni nada. Estoy tranquilo. Y mi tranquilidad me desconcierta. Quiero que acabe la próxima semana, y quizá ahi, pueda pensar de manera fría en las cosas sin complicaciones de ninguna naturaleza. No estoy dispuesto a soltar prenda. He decidido cambiar y mejorar. Dominar mas lo que siento y no ser tan expresivo. no creo que sea una decisión del todo buena. Uno nunca sabe. Ya no sé si soy un títere del Destino o un agente independiente gestor de este. solo el tiempo, lamentablemente, sobre todo para un ser mortal como yo, lo dirá.

Que mas da!!!

Bueno. Lamento decepcionar y a la vez asustar a la gente, pero no estoy mal, ni estoy intraquilo, es mas, me siento liberado, tengo paz, porque hasta cierto punto sabia que no era el momento, y me ayudó a sentir mi fragilidad. Como dijo marita, lo que me define desde el tiempo que me conoce es la palabra confusion. Y hoy esa palabra está muriendo. Nunca mas estare sumido en angustia o depresion de la manera en la que hasta ahora me he sumido por costumbre. Hoy cambio de nuevo las baladas por el metal, Me habia suavizado demasiado, habia estado demasiado vulenarable: Ay, el amor!! Arrancate!! No me vengas con eso. Si. hoy vuelvo a la seriedad, a la impasividad, y a dejar mi busqueda para otro momento. Hoy encontré lo que buscaba, y estoy feliz de haberlo hallado. No me arrepiento ni me avergüenzo de lo q he dicho o vivido, pero es momento de cerrar el libro y abrir otro. Hoy se cerró una etapa de mi vida, para abrir otra, una combinación de las dos anteriores, con la perfeccion y la flexibilidad, con el aprendizaje nuevo, con todo lo bno, dejaré lo malo en el recuerdo. Hasta aqui llegué para aguantar niñadas. Crece y habla conmigo, de igual a igual. ES una pena si suena arrogante. Pero me estoy dando una cura de amor propio, porque ya lo habia perdido. Valgo demasiado como para llorar o desesperarme, eso es para losers. He dicho.

Crónica Post-Momentum...Una noche para el recuerdo

Burn: Energy Drink
Si buscabas información sobre esta bebida, entraste al sitio indicado, o kizá al peor sitio para darte una apreciación técnica. Ayer la probé, dormí a las tres horas de haberlo tomado, agobiado por la culpa, la depresion, la frustación,y la desesperación.
Y es que la compré para mantenerme despierto mientras proseguia mi trabajo de calculo y estadistica, pero en fin...
Frustracion... Dormi la noche anterior apenas tres horas, fui, arme equipos, probe sonido, desarme, guarde deje equipos y baje a patas a mi jato... M puse a hacer mi trabajo, pero... ¿Acaso podia concentrarme para hacer las dichosas practicas? no!!!!! no pude, estuve pensando en ella toda la maldita tarde, esperaba que entrara, toda la tarde no podia pensar en otra cosa q no fuera ella, y luego, ps q paso? q entro, pero q al parecer estaba en lo mismo q yo, con algunos de los adjetivos mas arriba escritos, y no pues, no se pudo hablar nada. Acabe doblemente estresado, porque ya era de noche y no habia avanzado nada. Tome el dichoso energy drink, pero a kien se le ocurre tomar un estimulante cuando esta deprimido y estresado?

En fin, hace dos horas q estoy con el editor abierto y ya olvide a lo q iba. El punto es que estoy demasiado filosofico estos ultimos dias, demasiado insoportable para quien me escucha, demasiado como yo soy, sin mascaras, y con mi frustracion y mis preguntas, consciente de q puedo tomar una decision por mi mismo y de nuevo no será la adecuada, consciente de mi propia inseguridad, consciente de lo poco que he vivido al decirle no al riesgo, pero por otro lado alegre, de no haber maltratado corazones, de no haber matado ilusiones, de no haberme destrozado a mi mismo. Y vuelvo al inicio y digo que gracias a Dios que no fumo, no tomo, no bailo pegado pero igual mi pueblo me ama... Y como decía un amigo, siempre he sido unicultural y multicultural a la vez, nunca he estado con una sola clase de persona, como Pablo decía: "Heme hecho á los Judíos como Judío, por ganar á los Judíos; á los que están sujetos á la ley (aunque yo no sea sujeto á la ley) como sujeto á la ley, por ganar á los que están sujetos á la ley; A los que son sin ley, como si yo fuera sin ley, (no estando yo sin ley de Dios, mas en la ley de Cristo) por ganar á los que estaban sin ley. Me he hecho á los flacos flaco, por ganar á los flacos: á todos me he hecho todo, para que de todo punto salve á algunos.Y esto hago por causa del evangelio, por hacerme juntamente participante de él."
Y yo he sido simepre asi, siempre he tenido llegada con todos, siempre he tratado de que todos me acepten asi com oyo acepto a todos. Es dificil de explicar. Pero creo q eso soy, y asi m deben de aceptar. El cambio será para bn, pero nunca dejaré de juntarme con mi amado populacho, xq , aunk yo no use esa frase, yo soy del pueblo y para el pueblo, junto con el pez, el mono chino enfermo panda, el chango y toda la manada.
Y sigo metiendo varias cosas ahi. Me acepto tal y como soy. kiero cambiar y mejorar pero tambien kiero ser igual. Creo q aunk a veces mi manera de ver la vida sea desquiciante, tambien es un equilibrio al lado de alguien que la ve de manera simple. A l final mi Dios decidirá, el será el que dé la ultima palabra, confiemos en El, y todo lo q querramos hacer, ya sea juntos o separados, será bien guiado.

X ultimo amo mi vida.. pero a ti, no te cambio por nada!! (Arjona es un genio)

Picos y Valles

Y ahora que? Ayer todo estaba bien, hoy, todo se ve extraño.. Y sé q ue puede se simple paranoia, o compleja deducción... LO peor es que no es moemnt opara ponerse cansado, intranquilo y con dudas como en este momento, tan pos...-pos momentum, siii esa será la frase... Y com oestaba tan decaido, no tuve mas q meterme una bebida rica en cafeina que me despertara y me devolviera a este mundo, por enesima vez... Que haria sin la cafeina.. Burn, energy drink... interesante, buen desempeño hasta ahora, espero sea efecto bola de nieve (si, sé que parece apreciación de adicto, que en realidad soy.. ) As ique soy feliz!!! bueno, no tanto asi, pero estuvo bien. No pienso acabar este post, y pienso publicarl inconcluso, porque hay un hueco en mis necesidades inmediatas que no ovy a poder suplir, por lo menos no ahora, con las circunstancias en las q estamos. Y bueno, será tiempo para pensar y reflexionar. DEjemos q acabe esta semana. Tiempo al tiempo!! Y q Dios (cuya chapa kiza para algunos sea elDestino, o el libro de los dias)decida..

Una imagen vale mas q mil palabras... que pena que no sea buen dibujante !!

Hoy fue el dia tan anhelado del reencuentro con mi muy, mejor dicho, extremadamente querida amiga. Despues de casi 20 meses sin vernos cara a cara, sin cruzar miradas, sin escuchar nuestras voces, sentarnos uno al lado del otro, y hablar, hablar hablar y hablar... Ya habia olvidado q eraeso, hablar y seguir hablando, hace tiempo que no me juntaba a una persona realmente habladora, creo que desde hace 20 meses precisamente. Y de pronto mis sueños y mis ideales resurgieron, pero ya renovados por la aplicación a la realidad. He de decir que ha sido la mejor noche desde hace mucho, y la mejor conversación desde hace mucho. Ha roto mi monotonía, ya que hace mucho que, priemro que nada, no epsraba a nadie sentado en un parque, y menos pasadas las 9 de la noche y pelándome de frío, y segundo, por primera vez en mucho tiempo se me quito el sentimiento de culpa por hablarle a alguien de mi sin parecer egocéntrico, y que realmente me escuche. Cambiando un poco la dirección del tema, sentí una conversación mas equilibrada, ya no me sentía ni minimamente superior, ya no pensaba que se ahogaba en vasos de agua, es mas, me identifico con ella en muchas cosas, Y no tengo ánimo de generar comparaciones apresuradas, pero resumiendo, Mi perspectiva de la ultima vez que nos vimos cara a cara, que por cierto ya estaba cayendose, ahora se termino de caer, y eso me hace mas feliz. No voy a tomar decisiones ni conclusiones apresuradas, pero, puedo decir, sencillamente, que ya estoy mas tranquilo, y rayos, esa hora y pico que estuve con ella me ha hecho mucho bien. CReo que hay que hacerl oams seguido!! jajaja mi amiga. Lo haremos mas seguido, eso es casi un hecho. Pero yo no puedo tomar decisiones unilaterales. Hablaré con ella... Ha sido, y está siendo una buena noche, estoy de tan buen humor q hoy no dormiré, y haré teoría organizacional hasta acabar, luego en la mañanita el arroz que mi madre me ha pedido que cocine, ocmpraré pan y demás, y buscaré Red Bull, xq sino voy a dormir a media mañana, y n oestoy permitido de dormir hasta el jueves en la noche. Solo puedo dar gracias al de ahí arriba, esta noche fue super...
Proximamente algun post sobre mi benemérita madre (yo y msi términos re-rebuscados)