De nuevo. Pero ahora es distinto

De nuevo delante del monitor. Y con ganas de estar con la cara sobre el teclado. Hoy fue la exposición de teoría organizacional. acabó el martirio, porfin. hoy no tengo gran cosa para escribir, solo mas de lo mismo, mis miedos, mi recien descubierta falta de amor propio, mi dependencia de las apreciaciones ajenas, y mi eterna confusión acerca de lo que siento que debería ser lo mejor, lo que creo que debería ser lo mejor, y lo que es realmnete lo mejor. Pero me dirán lo de siempre, y no quiero que lo hagan. Hoy rechazo lo que los demás me digan, y prefiero que no se metan en mi vida y en lo que pienso o siento a no ser que yo se los pida. Espero comprendan bien esto. Necesito pensar en muchas cosas, y me he dado un plazo de un mes aprox hasta el 10 de octubre. Sé que coincide con otro plazo que antes me había trazado, pero no es lo mismo, ni itene que ver uno con otro, ya no hago ttifones en envases de vidrio unipersonales, me cansé de ser la víctima de mi propia culpa, y de cargar una culpa infundada que no debo llevar. Me cansé de vivir para los demás y ahora empezaré a vivir para mi. Me cansé de ser una imagen para pasar a ser un ser vivo. Quiero vivir, y voy a vivir. Quiero sentir, y voy asentir. Y no porque me digan que me atormento o lo pienso mucho o lo hago sin pensar, o bien o mal, va a querer decir que realmente esa apreciación es verídica. Estoy cansado de depender de los demás, porque los demás fallan. Y yo no puedo depender de mi porque y otambién fallo. Dependeré de ese ser perfecto de lo alto, el cual no falla, y procura lo mejor para nosotros siempre.
Y bno. cambiando de tema, pero siguiendo en el mismo, ya no entiendo como funcionan mis sentimientos. De hecho, creo que nunca lo supe. Solo los seguí. Pero mis sentimientos se extinguen, como el de cualquier ser humano. No son imperecibles, y, en mi caso, algunos pueden ser sofocados por avalanchas de razón. Pueden ser aplacados, mas no ser desaparecidos. Ojalá y eso se pudiera. Pero aunque haya algunso que no puedo desaparecer, también creo que muy rápido se me fue el estar "enamorado" y dispuesto a pasar incluso, el resto de mi vida con esa persona. Eso prueba que era mas una decisión que un sentimiento. Y no sé, no quiero ahondar mucho en el tema de Lucía, porque eso ya es otra histori. Y ya pasé la página. Y no pienso contar ni guardar registro de lo que siento sentí y de lo que pasa o pasó. Eso puede caer en malas manos. En las mías, y ser usado de nuevo a mi antojo. Insondable es el corazón humano. Pero yo no me inmuto. Disculpen si acaso este su servidor está algo apático, per oes el efecto que suele tener la gente común (con la cual, a excepción de en este caso, usualmente no me identifico) cuando no siente nada por nadie ni nada. Estoy tranquilo. Y mi tranquilidad me desconcierta. Quiero que acabe la próxima semana, y quizá ahi, pueda pensar de manera fría en las cosas sin complicaciones de ninguna naturaleza. No estoy dispuesto a soltar prenda. He decidido cambiar y mejorar. Dominar mas lo que siento y no ser tan expresivo. no creo que sea una decisión del todo buena. Uno nunca sabe. Ya no sé si soy un títere del Destino o un agente independiente gestor de este. solo el tiempo, lamentablemente, sobre todo para un ser mortal como yo, lo dirá.