jueves, 4 de septiembre de 2008

Paraíso?

Amo esta canción!! no se, pero me he puesto demasiado retrospectivo estos ultimos dias, e nafan de buscar el porque de mis problemas, la raiz de todos mis males.. y vinieron a mi recuerdos de mi niñez y adolescencia una vez mas, vienen flashbacks, flashbacks de mi cuñado regalandome un cassette de la ley, del album Uno, el cual recien cai en cuenta que es mi album favorito, Que todas las canciones del susodicho me han encantado. Esto es amor y fe:
Mi tesoro es un lugar escondido entre las nubes/vuela el cielo sobre el mar y la paz que invade sube/Cuando el hombre olvida la piedad/el dolor del viento puedo oir/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar/¿por qué despertar?/Podrías revelar caminos en tu soledad/Escondido frente a ti como gotas en el agua/detrás de tu sombra encontrarás/el secreto de saber sentir/El amor y fe que me das tú simboliza el paraíso en mí/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar /¿por qué despertar?/Descubrirás caminos dentro de tu soledad/soledad, soledad/Escondido entre las nubes/detrás de tu sombra encontrarás/el deseo de querer vivir/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi.
al margen de dichas canciones, me hepuesto a pensar que eslo que me hace tanvulnerable, tan inseguro, tan falto de decision, de amor propio y lleno de temor. Son las 2:10am, llegue como a la 1:30am a mi casa.Las ultimas dos horas me las he pasado conversando acerca de porque soy como soy. Puedo decir simplemente que tengo miedo. Miedo al rechazo, a no dar la talla, a ser herido a ser odiado, a ser temido, a destrozar mi reputación, tengo miedo a no ser lo suficientemente bueno, maduro, centrado, atento, Tango la mala experiencia de que en toda mi niñez fui el menos atletico de mis primos, fui el trigueño entre los blancos, el gordito entre los atleticos, el menor, el mas inocenton, el que siempre perdia en l monopolio, el que perdia las cartas, rompia los dados, y las fichas del ajedrez. El queera rapidamente eliminado en todo juego de super nintendo, e ltorpew, el rompelo todo, mano de haxcha, elefante en vidrieria, mono con metralleta,el que le tenia miedo a la oscuridad, al que le reventaban a patadas los carros, el que no tenia hermanita cuando todos los primos tenian, el que hacia sudar el mando, el eterno "poste" cuando los primso jugabamos futbol, ya q me ponian de arquero y siempre apuntaban al arquero y no al arco, x eso esk odio el futbol, el que siempre se caia, el miedoso, el sobreprotegido, (eso era mentira porq todos los primos siempre hemso sido una tira de engreidos caprichosos. En e lcolegio era el mongo, e lq tenia una letra hasta el perno, el q no jugaba ni pes ca pesca ni pesca inmovil ni policias y ladrones xq no era rapido, pero si hacia mis estrategias, y solo para eso me querian... no era de los mejores de la clase, asi q no concursaba en nada, x lo menos hasta antes de kinto de primaria, tampoco era bno en los deportes, xq odiaba el futbol en un colegio de pichangueros, en una sociedad de pichangueros, mi autoestima siempre estuvo en el piso, todos descrgaban sus frustraciones conmigo, xl o menos toda mi generacion, y yo, grande y visible, no m podia esconder. Todos los primos han sido pelincos, fregados, fosforitos, y yo era calmado, no keria problemas con nadie, todos sabian manejar y yo no, todos montaban bici y yo no tenia una.
A los 12 me gustaba una chica y me dijo que me parecia a Frankenstein, luego, a los 13, entre a un colegio mixto, y ahi aprendi por las malas y en base a mataRLAS constantemente lo q no se debe hacer, con uan flka. Entre con media beca ya q recien ese año mi mama habia entrado al trabajo,y ganaba el minimo de ese entonces, y yo no tenia ni cable, ni computadora, ni bicicleta, ni celular, ni bna ropa, Cosasa q mis materialistas y elitistas compañeros si tenian. Yo estaba en constante estres x eso. Me sentia q no encajaba con todos esos hijos de papa, q les daban todos y q vivian bn y sin preocupaciones. Me sentia menos, llevaba una carga emocional negativa mu yfuerte, era frail, y constantemente me veia martirizado x muchas cosas q pasaban o decian. Queria integrarme al grupo, pero no me dejaban, no encajaba con nadie, era un fuckin' bicho raro en ese mundo, todos eran de su propio circulo social y yo no encajaba en uno ni en otro. De hecho, nunca he encajado en ningun grupo o circulo social, hasta hoy.
Sol oq ahora he aprendido a lidiar con eso. Ya no necesito grupo, es mas, ellega el comentario: "es de mi grupo" xq yo odie los grupos cuando estuv en el cole: "Kcamtsas" los "quirris" (esa wada flizmnt no duro.. pero m llegaba igual) y ahora en la u los priatas, o la chingada, el cuc y ad unsa, como en el santa m,aria los primos y los otros, los borrachos, los chivos, los tristes, y yo, siempre flotando, nunk identificandome con andie. Quiza eso ha dsido lo mjor q me ha podido pasar. Aprendi a encajar con todos, sin involucrarme con ninguno, y no era segregado, y ayudaba a fomentar la union, en medida de lo posible (juntar cuc con ad unsa o piratas con chingada en la u es mas q tarea imposible: es suicidio).
Pero, a pesar de mis logrosen el cmapo social, y en el de las relaciones sociales y amicales, aun no puedo lograr nada dentro de una relacion amorosa.ese no es el inicio q le queria dar,sol opuedo decir q el miedo es un sentimiento comun.
Miedo tanto al rechazo, como al sentimiento no correspondido,miedo a no durar, miedo a la equivocacion, alfracaso, a las reaciones de la otra persona,miedo a arruinar una vida, a acabar jugando con lossentimientos, a q todo sea una ilusion inconsistente y carente de comprmiso, miedo simplemente. Miedo arpetir la historia. Y se q la gnt me va a decir q yo no sere igual a mi papa y no estoy obligado a ser como el, ppero en mi entorno familiar no existen buenos antecedentes que confirmen la teoria de la posibilidad de una buena relacion, salvo ejemplos aislados de uno en cada 6 parejas aprox., y la verdad existen muchos miedos y frustraciones q aun tngo. A no cumplir la expectativa, a no ser lo suficientemente confiable o amable,a ser un fracaso tanto como un exito como amigo, o aun peor, tengo miedo, pero que puedo hacer, algun dia tendre q hacerlo. Solo pido direccion divina xq no gano absolutamente nada afanandome y hundiendome en mis perspectivas y sentimientos. Estoy seguro q el creador sabe mas q el usuario, asi q prefiero q Dios guie y se encargue de todo. Ese es siempre el eslabon perdido en mis procesos mentales, la carta q lo define todo, o q deveria. La vez pasada fue mi razon, ahora q mi razon es inconforme por falta de datos y mi sentimiento inconforme x anundancia de emociones pero carenciade estabilidad, es aqui donde mi conciencia de naturaleza diina entra a tallar y a ser el contrapeso decisivo en esta balanza de decisiones. Ante todo ya dije lo q siento y mi manera deproceder. Esta es mi conclusion luego de tanto cavilar y barajar posibilidades. Ahora a esperar el moment opara actuar como se debe.. Pido amparo del cielo. No es un paraiso, definitivemnte, pero quiza evitare que se convierta en un infierno.

1 comentario:

Vladimir dijo...

Lo poco que te conocí en la etapa de adolecer (adolescencia), que aun no acaba, creo no fui muy astuto para comprenderte lo suficiente y entenderte por completo, me equivoque contigo, rayos soy un maldito, imagino necesario pedirte que me disculpes, disculpa a este insignificante humano, por las estupideces cosas que te hice, que si las enumero ahora, seria muy doloroso para los dos, me recuerdo que ti, no te podía decir que pertenecías a un grupo particular porque tu eras multicultural y al mismo tiempo unicultural, un día estabas con los primos y otro con los sobrinos, me encantaba eso, me impacte mucho por tu forma de ser, eras el idealista de la clase, el humanista, que como la mayoría de las cosas esa premisa no caminaba sola.

Si te sirve de consuelo yo tampoco tenia cable, ni bici hasta los 14 creo serio, que loco como nos puede impactar tanto, esas cosas tan invisibles para hoy, interesante y odioso al mismo tiempo, por eso envidio a Jonathan.

Además genial maestro, la manera que escribís, me haces recordar a roció silvia santisteban, no ha julian huanay, no tu eres único.