Y miro hacia el piso... y digo: kiza no fui lo suficientemente pensante para escribir lo ultimo q he escrito, kiza fui muy apresurado, me deje llevar x las primeras palabras, sin leer las finales... mi cabeza está enredada, sigue enredada, como ha estado los últimos meses, gracias a L&M, me siento entupido, descomputado, mi manera de ser está siendo radicalmente trastornada, mis procedimientos mentales están derrumbándose, ya no veo la vida como ha ce tiempo solía, sería interesante ilustrar esto con una foto, aquella foto de cuando tenia solo tres años y estaba con una sonrisa sincera, q no apaña dolor, y q muestra lo feliz q era a mi corta edad.. Sin L, sin M, si nashira, sin u, sin amigos ni intereses, solo mi triciclo rojo, estar frente a la tele tirado en el piso, o jugar en el patio de mi casa... Extraño a mi abuelito, a mi patio con dos huertos, comer higos y granadas, meterme a los cuartos vacíos, jugar carnavales, pasear en la camioneta amarilla, ir a casa de mis tíos en challapampa, regresar a veranear a Mollendo, pasear en la fabrica donde mi mama trabajaba... me hubiera gustado tener de nuevo 5 años. Pero no. Tenia q crecer, mi abuelito falleció, la mitad d la casa vendió y ahora no tengo un patio con dos huertos sino un telo al costado, mis tíos ya no se hablan, así q nunk he vuelto a challapampa, la camioneta amarilla se vendió para pagar el entierro, la fabrica de mi madre quebró, la vendieron y ahora está plaza vea ahí, nunk volví a Mollendo, xq no alcanzaba el dinero muchas veces, y luego xq nadie keria ir. Mi triciclo rojo... bno, yo crecí, y no me volví a cercar por ahí... el orden de los factores altero el producto, y ahora, estoy sacando a flote toda mi amargura, y recuerdo con nostalgia y tristeza, aquellos tiempos q fueron y no volverán... Disculpen si sueno abrumantemente pesimista, si me enredo demasiado, o si los desespero... si eso hago simplemente dejen d leer, xq escribo para kien kiera leer, nadie está obligado... solo kiero encontrarme a mi mismo
Y poder luchar con mis demonios como algunos lo llaman, y lograr mi tan ansiado ekilibrio mental y emocional..
Antes q aparecieran los primos hostigadores, la baja autoestima, la tildada eterna de inútil o insuficientemente útil, mi vida ha tenido muchas circunstancias negativas, solo he aprendido a tener un positivismo inusitado para no hundirme en la ciénaga... pero aun hoy eso me duele... necesito ser libre!!! Ansío mi libertad de esas presiones innecesarias... q haré?
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