Libertad en la aflicción.

Intencity. Segundo album de Strike3, una de mis bandas favoritas. Escucho Tercer Poder. Son las 9:13pm y reflexiono sobre lo egoísta que a veces me siento. Siempre quiero hablar de mi, A veces no me interesa lo suficiente lo que los demás me digan asi que solo enfoco la conversación en mi, y es algo perjudicial la verdad. Pero bueno, es algo sobre lo que estoy trabajando.
Voy a hacer de esto de nuebvo algo parecido a una conversación, porque las ultimas veces lo he hecho mas como algo que escrbía, y no ps , asi no funciono.
Que reconfortante es el hecho de que la música que tengo me puede desestresar.. Y me está sirviendo, yta que estoy esperando muchisimas cosas. El trabajo, los estudios, el cambio de u, las respuestas a mis oraciones, el equilibrio, la ley y el orden, mi vida a futuro, mi vida en el presente, sin mas afan que el dia a día, poner en práctica la administración por objetivos y de una buena vez hacer una coda a la vez y no pensar en las demás. El odioso a veces Giovanni Zeballos tiene razón: Debemos aprender a olvidar, así como a sintetizar las experiencias y las enseñanzas diluyen el recuerdo doloroso hasta desaparecerlo, catalizar todo lo bueno y absorberlo de la mejor y mayor manera, para así hacer frente a los desafíos de la vida.
Y aunque estoy pasando por días sombríos en lo personal, sé de quien depender y a quien aferrarme.
Sin siu fuerza sé que estaré derrotado, y me siento vencido. Pero sé que con Él, las cosas han de cambiar. No hallo respuestas, no hallo caminos, no hallo veredas, solo veo rayos de luz a través del follaje, de la espesura del bosque al que me fui a meter sin darme cuenta. El pecado es cavar una fosa.. Yo ya la agrande mucho ultimamente... Es momento de cubrirla y salir.
y como hablabamos hoy, vivir en santidad es un mandato, que debe de cumplirse día a día. Y con ´El, se puede... pero cuesta.
Así que será momento de decirle adiós al lodo cenagoso.
Y bueno. ya qu no hallo un final satisfactorio, copiaré algo que me gusta mucho.

Salmo 40

Pacientemente esperé a Jehová, Y se inclinó a mí, y oyó mi clamor.
Y me hizo sacar del pozo de la desesperación, del lodo cenagoso; Puso mis pies sobre peña, y enderezó mis pasos.
Puso luego en mi boca cántico nuevo, alabanza a nuestro Dios... Bienaventurado el hombre que puso en Jehová su confianza, Y no mira a los soberbios, ni a los que se desvían tras la mentira... Jehová, apresúrate a socorrerme.Sean avergonzados y confundidos a una Los que buscan mi vida para destruirla.Vuelvan atrás y avergüéncense Los que mi mal desean;
Sean asolados en pago de su afrenta... Jehová sea enaltecido. Aunque afligido yo y necesitado, Jehová pensará en mí. Mi ayuda y mi libertador eres tú; Dios mío, no te tardes.

Él responde. Lo hace actualmente, lo hará siempre. Y lo hace conmigo, ¿porqué no contigo?

De promos, navidades, vocabularios y trabajos latentes...

Diciembre!! Se acaba el año!!! Asi que hay que empezar a recapitular lo avanzado hasta ahora y lo que ha de venir después.. Asi que iniciaré... o hare el intento, más bien.

Bueno..
Han pasado dos horas y no he escrito nada. Pero bueno, empezaré por lo primero que me viene a la mente... No, mejor por lo mas importante: Estoy por conseguir trabajo, espero que me tomen, porque estoy en pleno proceso de selección de personal, y quisiera en serio, con todas las ganas del mundo obtener ese trabajo en Maestro Home Center. Estoy un poco perdido en la u, como que quiero cambiarme, como que no, es dificil de explicar los pros y contras, pero quizá esté mejor si me quedo en la unsa, aunque el sentido común diga lo contrario. El martes fue la graduación de Lu, y la pasé bien con ella, Fer, Tat0, Male y el resto de gente. Conocí a mis primas, vi a mis tíos, vi a Mafer en su itinerante paso por la ciudad, vi a TatO después de mucho, y vi a Lu, que aunque no fuera tan lejana la ultima vez que la vi, siempre me encanta verla, asi sea de un día pal otro.. La quiero un montón ps, y es la única persona que no me molesta con mi tamaño, hoy en día, y eso me hace sentir bien.
Blanca Navidad, mas que nada por el cielo nublado, {me he dado cuenta que este blog perdió hace mucho el sentido literario}. Y que??? Me llega, la verdad. Total es mío, y lo que importa es que lo que escribo aqui sale directamente de mí, para que lo lea quien le interese, y quien me interese que lo lea, asi no le interese.
Bueno, hablaré simple, es bueno practicar para gente horizontal que no tiene el vocabulario sinuoso del cual algunos gozamos con gusto exquisito, lo que me recuerda que hoy visité a mi hermana en su casa y estuvimos hablando entre otras cosas de lo egocéntricos que podemos llegar a ser a veces(Ella y yo), y como yo digo: La modestia no es una virtud de la que me pueda jactar. Y volvemos con el apellido aristocrático, lo quemado que soy a veces, lo enfermo que me puedo tornar, lo encarnizadamente competitivo, que según Silvia, mi hermana, soy, y sobre todo, lo chinche y espeso que me puedo tornar a voluntad. Pero creo que todo eso me lleva a pensar que felizmente no soy solamente asi, sino que aparte del vocabulario, mi manera de ser también es sinuosa, y puedo estar demasiado serio (La gente no me dejara mentir o exagerar) o a veces demasiado quemado o enfermo (Daan y Alonso saben lo enfermo que me vuelvo junto con ellos y mi prima Katy.) Asi que conózcanme, déjense conocer, la vida es bella y este es un tiempo especial en el cual nos podemos conocer aun mas. Creo que somos complicados de conocer a fondo y de conocernos nosotros mismos, que dependen con quien andemos, como reaccionemos, todo es una cadena extraña de acontecimientos que desencadenan en actitudes absolutamente propias y únicas... en fin , ya me estoy volviendo psicologo de tanto parar con ellos (mi hermana lo es) en fin.

Te amo, y aunque suene cursi o trillado es la verdad. Y eso no quiere decir que tengamos que hacer algo al respecto. (XD)
Y Feliz Navidad.
X cierto que esta está siendo una navidad dentro de los parámetros. Esperaría que fuera mejor. Quizá se ponga mejor si me aceptan en el trabajo y me regalan la cámara digital.
En fin gente, los re- super hiper- archi- mega quiero... y lo que pase o deje de pasar no hará que eso cambie de parecer ..
La vida es bella gente, disfrutenla ( mmm esa frase no me gusta saben??? )
Pero rayos, viavan felices ok???

Previa a la "fixeada" trascendental. Cuán trascendental?? Aún no lo sé

Antesala Breve. Ya para irme a jatear. Debo hablar de esa chica en cuestion de los ultimos dias. Ya saben, la primera que me gustó. Ya les explicaré con detalle. Solo sé que estoy cansado, que quizá acabe haciendo una crónia o una poesía y asi enfrente a mis demonios, no tengo la mas minima idea. Solo sé que quiero cambiar las cosas, uy acabar lo que debí arreglar hace ya casi 8 años. Nap. Simplemente he decidido arreglar mi vida por partes, y esa es una de las priemras que me encargaré de reparar.
Son 11:05pm, escucho el fin de una canción de Paez, y sé que estoy decidiendo lo que haré, y mañana idearé la estrategia, y que mañana debo dar una especie de capacitación a Marthita. SErá un lindo domingo. EStamos en contacto. Su amigo: Da vid Si nh0 (cuastión de ambivalencias.. )

Entrada 60 (Es una entrada Especial, y por eso no tiene título Especial)

60 entradas.. Asu! no pensé llegar tan rápido hasta aqui, pero bueno.
Es especial porque han sido dos semanas muy cargadas, muy contradictorias, muy cansadas, llenas de retos y problemas, llenas de imprevistos e improvisaciones, y de preguntas, muchas preguntas.
Pero bueno, he de recapitular porque sino no me entenderán ni papas.
Todo comenzó hace un buen tiempo, pero creo que se volvió crítico la semana pasada. Me esperaba una semana cansada:
Domingo: Armar equipos, probar sonido, anunciar que haremos un taller de sonido ya que yo necesito gente que me cubra cuando no estoy en Arequipa y estoy en campamento. Algo importante de que hablamos en el discipulado fue del servicio, y hubo unas palabras de Omar, quien nos enseña, que marcaron dentro mío. Dijo: "Si te ven a ti en vez del Señor, y dicen algo como: que bien tocas Omar, o que buen musico eres, y te honran a ti y ven lo que tu haces o tu logras en el servicio al Señor, y no lo ven a Él, entonces tienes un problema." Vaya semanita. Esto se quedó dentro mío desde ahí, e influyó lo que pasaría de ahi en adelante. Dios me tenía preparado algo muy especial.
Lunes: Reunión con el pastor para coordinar la forma de trabajo que tendremos en el grupo de jóvenes. Quería exponer MIS ideas y mostrar que estabamos descuidando y que estaba mal. En la reunión no hablé ni pío. Analú me dijo que no venía Bessy. Gran problema. Aunque yo pensé que sería fácil de sobrellevar. "Como lo hemos hecho (nosotros) antes" Si, claro.
Martes: Reunión de Campcris: Sobrellevar la Crisis. Teníamos programa pero no estaba detallado y tenía fallas. Nombran a Nica y a Analú como directora y subdirectora (no en ese orden) Por propuesta popular. Saliendo Ana me dijo que qué iba a hacer, no iba a poder ser directora y dedicarse a la capacitación a la vez. Asi que le dije que Nica fuera directora y yo me ponía de subdirector, a la vez que practicaba para el verano. A Ana le pareció una buena idea.
Miercoles: Reunión con Analú y Nica en el café Berea. Rehicimos el programa, y yo me empecé a estresar con todo lo que estaba mal y lo que los demás no hacían bien.

Para este punto estaba teniendo una semana altamente desgastante y no podía dormir bien. Me acosté temprano el lunes y el martes después de mucho, pero aún asi no conseguí dormir bien. Me desperté como seis veces en cada noche. Me estaba moliendo y no obtenía descanso.
Jueves: Me di cuenta de que no tenía fuerzas ni ganas de nada y que el no tener tiempo devocional esos días tenía que ver radicalmente con eso. Que estaba creciendo ya que me estaba volviendo mas dependiente de tener tiempo de calidad con Dios, y estar en comunión con Él. Tuvimos reunión para el campamento de la Tercera Edad de la Iglesia, y Analú me presentó como su mano derecha, pero estaba tan cansado que no me sentía ni la mano derecha ni nada. Me sentía inútil. Y sentía que no debía estar ahi, en ese preciso instante.
Viernes. Viaje al campamento. Fin de semana de trabajo. Lamentablemente para este punto el apoyarme en mis fuerzas no era una opción, pero aún asi la tomé como una. El resultado fue cansancio generalizado en mi, dolor, y contradicción. Debo hacer hincapié en el hecho de que no estaba consciente de lo que estaba pasando, no tenía idea de porque me sentía asi.

Creo que fue un campamento de honra inesperada. Y en el momento incorrecto. Cuando lidiaba con mis demonios de egocentrismo, y mi lucha estaba en el punto mas duro, Un punto en el cual no sabia que hacer, que paso tomar, si recibir con gusto los elogios y los buenos comentarios, y decir gracias, un gracias medio sincero, porque, si, gracias por reconocerme, decir que todo está bien en lo que hago, que estoy creciendo en El, que soy el fruto del campamento, que Dios se muestra por medio mio, que es su obra, en fin, me estaban viendo a mi. Y yo no me sentía bien. Me sentía mal recibiendo tantos elogios, sentía que no los merecía, que mi servicio ese fin de semana no estaba teniendo el resultado que debía, no estaba satisfecho con nada, no estaba en posición de reclamar, no tenía ánimo ni fuerzas para hacerlo.

Me llamó la atención Kathy. Les explico. Katherine Urbano, de la cual sé poco pero lo suficiente, trabaja en campamentos y está bastante capacitada en eso. Algo que me llamó la atención fue su sencillez, el apoyo que nos daba, su manera de ser, y poder ver que era genuina, que aunque pudiera ser una persona muy capaz, y saberse así, no se sentía mal de eso, recibía los elogios de manera normal, y cuando tuvimos la clausura y la aplaudimos por su gran apoyo, ella señaló al cielo en una especie de entrega de honor al Señor. Y es una imagen que nunca se me va a quitar de la mente: Kathy señalando al cielo. Me dije a mi mismo: Esta mujer tiene algo especial, y quiero saber que es, porque yo también quiero tenerlo.
Y volvimos a Arequipa.
Y de nuevo: Lunes reunión con el pastor y yo de nuevo mudo, viendo como todo se desenvolvía por los demás.
Yo yta etsba cansado. Había reconocido el problema, el pecado, y se llama orgullo, y no tenía manera efectiva de desterrarlo (Para algunos es tan obvio, lo sé, y lo era, pero bueno, prosigo) Hablé algo con Ana, pero no fue gran cosa, era dificil de explicar, y no habia tiempo para que yo me desenmarañe. Bajé con Emely, desde Leon 13 hasta la Cato, y en todo el trayecto yo hablé. Le dije que me pasaba, como me sentía, y desenmarañé todo. Y no puedo explicar al detalle ocm ofue todo, porque yo mismo no lo sé, solo sé que muchas veces que tengo problemas dificiles de resolver, Dios se ingenia la manera en la que yo mismo pueda llegar a la conclusión que Él quiere. Tuvo que pasar todo lo que pasó, el discipulado, la falta de organización, el poder estar en el poder, (mas o menos asi) darme cuenta de que no estaba funcionando bien, darme cuenta que tenía un problema que afectaba el ministerio, que afectaba la manera en la que Dios obraba, y ver que si eso seguía igual, mi servicio en verano sería catastrófico.
Así que me di cuenta (de nuevo, y eso demuestra lo necio que puedo llegar a ser a veces) que no soy nada, que si estoy aqui es solo por voluntad de Dios, recuerdo que yo me debí morir al nacer, que me desahuciaron, que no sería normal si remotamente sobrevivía, que tuve muchos problemas de salud incluyendo tumores en la hipófisis (quizá suene trágico pero así fue), y dos fracturas de cráneo, que aunque no viví con mi papá tuve a mi abuelito y a muchas personas como mi pastor por ejemplo que me enseñaron lo que debía saber como hombre, mi mamá que me crió muy bien, y tantas cosas mas que definitivamente soy enormemente bendecido, que tengo todo inmerecido, que definitivamnte no doy la talla para nada, me equivoco mucho, tengo muchos defectos y ninguna cualidad sobresaliente por sobre otras o por encima de los demas, pero que sin embargo he podido ver como Dios se muestra en mi vida, como obra por medio mío y como me hace tan feliz, y me doy cuenta de eso, y digo: ¡De que rayos me jacto!, de que me enorgullezco si ningún logro mío no es más que fruto de la voluntad de Él, que proveyó todo para que yo lo tuviera, y definitivamente, como lo dije hace mucho, y lo digo de nuevo, soy polvo, y si no fuera por Él no me moveria como me muevo, ni sería lo que soy, que no tengo vuelta hacia atras y que mi vida sin el tendría el sentido que tendría para una ballena vivir en el Sahara. Recién cuando me di cuenta de eso, es que tuve paz, y reconozco publicamente mi dependencia a El, diaria, y perpetua, y ahora si puedo recibir con confianza los elogios, porque sé que no son para mi, sino para El.
Soy libre, de nuevo.
Y estoy de vuelta (Y de moda.. xD)
Pero Dios no está solamente de moda, Él nunca pasa.
Y hablaría de la chica bonita que me prestó su cámara y que conocí el fin de semana un poco mas, pero, lo haré en otro post, con otro motivo.
Al final, que sea su voluntad.
LIberadoR, puramente liberador.

Dia especial, Semana especial, tiempo especial, vida especial.. nuevo comienzo, todos los dias.. redescubriendo la vida.

A veces pienso que ya es costumbre, pero de todos modos, siempre le pongo hora al oque escribo, espero que esta vez logre escribir algo consistente y no sea otro intento frustrado como los borradores anteriores que obviamente no están publicados.
Y bueno, son las 12:33 am. Hoy lunes 17 de noviembre, y estoy escuchando a mi amigo Rubén Sanchez, y su canción Primer Amor. Esa canción me trae recuerdos de mi adoelscencia fugaz, mis depresiones, mis problemas de autoestima y me recordaban de que, a pesar de n osentirme valorado n iestimado, Dios si me amaba, yo le importaba, no importaba si los demás n ose daban cuenta o nunca me lo decían, pero Él siempre me lo demostraba.
Y dice así:

Necesitaba algo que llene mi vida
Algo, que en las noches, me haga soñar.
Me preocupaba saber que no te tenía
Y hasta pensé que tú no me querías.

Y vi una luz que me estaba acariciando,
Fue cuando comprendí, que eras Tú,
Me estabas llenando de todo tu amor.

El primer amor, el verdadero amor, lo encontré..
El primer amor, lo hayas en la cruz, el verdadero amor,
Es Jesus.

Y con el tiempo, este amor fue creciendo
Me demostraste que esto no es pasahjero
Comprendí que todo lo que tenía
No vale nada si tu no estás a mi lado,
Llenándome hoy

Y vi una luz que me estaba acariciando,
Fue cuando comprendí, que eras tu,
Me estabas llenando, con Todo tu amor!!
De todo tu amor

El primer amor, el verdadero amor, lo encontré..
El primer amor, lo hayas en la cruz, el verdadero amor,
Es Jesus.


El primer amor, el verdadero amor, lo encontré..
El primer amor, lo hayas en la cruz, el verdadero amor,
Es Jesus.

No lo hay.. No lo hay..

Y bueno. Recuerdo mis complejos, mi falta de amor propio, el cariño que solo lo sentía de mi familia, y sentía que los demás tenían ese cariño y yo no. Pero esta canción me mostró que la verdad yo tenía algo que los demás no, y era que, en todo el transcurso de mi vida, he podido ver como Dios se ha mostrado, con todo su amor, y me ha mostrado que no importaban los demás que todo lo que realmente valía la pena que im,portara, era entre Él, y yo. Han pasado 5 años desde esa vez, ese año en el Rey de Reyes. Aun tengo ciertos complejos e inseguridad,pero el conocer a Cristo y ver como Él ha mostrado el camino tantas veces durante mi vida, me muestra su amor, su afecto especial y su consideración hacia este pequeño e insignificante creado. Sé que no sé mas idioma que el castellano, pero lo conozco de manera envidiable y a veces desquiciante, Sé que no sé tocar ni percusión (Aunque comprendo que eso también es un arte y posee su dificultad), pero sé sobre sonido, y aunque no me acerque ni siquiera a los buenos sonidistas, mis mezclas me salen bien, con la guía del Señor.
Sé que soy digno de confianza, no me considero un buen amigo porque mi ideal del buen amigo es mas alto de loque tengo.Soy culto, aunque desearía serlo aún mas, y sé que, aunque me cueste admitirlo, mi primo es mas culto que yo, pero es 7 años mayor que yo. De todos modos, siempre tengo ese afán de comparación con los demás. No es envidia, solo es deseo de tener mas, de ser mejor, de ser una persona mas completa, con idiomas, estudios, destrezas, saber soldar, saber carpintería, electricidad, mecánica, saber manejaer cualquier cosa, tener el trabajo que me gusta, saber mejor matemáticas y que no sean un problema para mi, estudiar ingeniería de sonido, vivir un tiempo en Lima y vera gente valiosísima que está ahi, gente como Samuel, Mike, Vanita o Elena, o mi familia, mis primos Rolando y Helena, mis tíos. También quisiera ir a Bolivia y visitar a mi papá, aprender de su oficio, saber todo lo que Él sabe acerca de estruvturas metálicas y demás. Desearía aprender mas sobre Campamentos, llevar Facilitando y Programación, visitar otros campamentos y otras formas de trabajo, especializarme mas en el trabajo de Apoyo, en la parte operativa que tanto me gusta, escribir, enseñar, tengo tantos anhelos y tan pocas cosas concretadas aun...

Pero estoy seguro plenamente de algo: Por algo suceden las cosas ( Sé que lo vas a leer Elenita, asi que por eso hago la aclaración de que es algo que siempre he creído Ok?) Y si no he tenido la oportunidad, es porque no debió ser así. Punto. En su momento tendremos lo que anhelamos, si es que eso está dentro de la voluntad de Dios, sino, no. Tuvieron que pasar los años para recién reconocer mi singularidad ante el mundo de estereotipos en el que estoy sumido. Sé que hablo complicado, pero bueno, así se me entiende mejor, y soy mas conciso con lo que digo.
Tengo muchos amigos. Y son eso, amigos, no conocidos. Si hablamos de conocidos, tengo DEMASIADOS conocidos. y doy gracias porque mis amigos me han dado de su confianza, y yo disfruto de la suya. A Dios gracias por esos amigos.
Gracias por demostrarme que les importa mi opinion y valoran lo que digo, y me corrigen si me equivoco. Gracias por aguantar mis complicaciones y mi metodica manera de ser, gracias por ayudarme a ordenar mi vida, gracias por no decirme que soy un desastre y que deberia de cambiar, caundo eso es la mayor verdad. Gracias por permitirme decirles en su cara llo que pienso, gracias por no enojarse sin motivo, gracias por permitirme meterme en un rinconcito de sus mentes o corazones con mi manera "freak" de ser. gracias por hacer que me sienta unico y suficiente, gracias por la vida con ustedes, gracias jose, gracias tatO, gracias eenita, gracias cae, vany, mafer, carito, pez, emmme, chango, alonso (see ahora soy cookielardo... monados muppets!) diego, raziel, rolo, samy, katy, damarish, lulu, lu, gracias por compartir sus sueños, fracasos, frustraciones, logros, esperanzas, disfrute, bendicion, soledad, compañia, gracias por ser coperegrinos en esta vida fugaz que me empeño en aprender a vivir con disfrute, y recordar q es fugaz, gracias por camianr a mi lado, por mostrarme cuando voy muy rapido, cuando no avanzo, cuando voy por otro camino, cuando no voy por el camino y decido hacer mi propio camino, por orientarme cuando me pierdo, por oir mi voz cuando se pierden.. lo kiero demasiado, me parece excelente poder tenerlos a mi lado.

A ,mi madre tambien por cada dia maravilloso de bromas y payasadas, a mis primos y su fino humor, a mi hermana por su sarcasmo, a diego por el suyo tambien, x desear que no muriera solo por la dificultad de encontrar un cajon a la medida, por la angustia de todos al preguntarme como duermo...
En fin, me rodea gente demasiado excepcional, tanto que me encantaria poder pasara mas tiempo con ustedes, los quiero mucho, son lo maximo, y son unicos, cada uno tiene lo suyo. Cada uno es especial en gran manera, y esa manera, es unica.
ES la 1: 56, escucho Glorificate de mi amigo Ruben Sanchez, si estan por lima, visiten Campeones para Cristo, busquen a mi amigo, si toman contacto ocn El le mandan mis saludos, si no se acuerda d mi le ddicen un pata bien alto de arequipa que usa lentes, no te ve desde el 2005 y pisó tu guitarra. Le mandan un gran abrazo de mi parte y le dicen que me escriba, que anhelo poder desarrollar algunos proyectos y quisiera su apoyo y ayuda.

Despuesd todo, tan estandar nunca fui...
quisiera seguir escribiendo, y que lo leyeran de una buena vez. Y me dijeran que opinan. Quiero compartir mi alegria con ustedes..

Pronto estre dictando junto con Gabo un curso de sonido, busco un reemplazo cuando viajo. (Y no kiero q dejen a la consola en estadototalmnt desorganizado cuando no estoy, ok??) seee soy un maniatico, pero igual me kieren no??? y yo a ustedes rayos!!

Esos patas!!

Alguna gente nunca cambia.. y esos son mis patas y sus sonseras de tiempo libre en campamento.. viva la saga Kickboxer

Motivo y Manera

Primero estemos conscientes de una cosa: Es la 1am y no puedo, ni quiero, hablar de mi semana. He tenido una semana horrible, y la semana pasada tambien tuve dias malos, y mi crisis existencial se esta extendiendo como un cancer. En fin, es la 1 am y he entrado solo para decir que me solidarizo con el pobre de Juan Jacobo: "Nací para vivir, y moriré sin haber vivido" dijo Rousseau, y y le tomo la palabra. Que es vivir? Que onnotaciones tiene la dichosa palabra? Tengo 19 años, pero en mis planes ando 5 años adelantado, nada de lo que tengo planificado para menos tiempo tiene valor o sentido practico, solo son medios para llegar a un fin,un fin que para variar no conozco. tengo 230 meses de vida, pero aun no se que rayos significa eso, cada dia me significa una carga, una larga sucesion de cosas que hacer, para que? por que? por quien? No tengo musa ni reina, mi familia se las arregla conmigo o sin mi, hemos logrado una autonomia de hecho, y solo el hecho de creer en un Dios que me ama y que tiene un proposito para mi vida, y que ese proposito no es una meta que alcanzar, sino el trayecto para lograrla y la influencia creada por el dezplazamiento. Tengo 19 años y aun me resisto a creer que seré feliz y estaré tranquilo cuando tenga mi Dodge Durango negra, mi linda esposa, mis 4 hijos, mi jato en cayma y mi trabajo viajando por el mundo y dedicandome a la logistica ya la organizacio nde eventos internacionales. Estoy tan encasillado y tan ,metido en clisès que me siento asqueado, soy tan metódico que carezco de espontaneidad, No me siento bien, necesito vivir.
Motivo y manera por favor!!!

Auuuch!

10:40 pm y escucho Tu perfeccion, de Jesus Adrian Romero. He tenido un dia malo. No es un crimen tenerlo, pero no me acostumbro al hecho. Estoy cansado. A cierta persona se le olvidó que existe una gran diferencia entre Chilpina y Chilpinilla, y que esta es de dos distritos y cuatro soles extras en taxi. Ademas de ir 7 en un taxi y que toidos te molesten porque tu fuiste adelante y supuestamente comodo. Ademas de faltar a mis clases de Realidad Nacional por cumplir con mi grupo y dejarles mi idea. Estoy cansado!! Y ya tengo la idea un poco mas madura. Mañana no podre estar para tratar de acercarme a ella tampoco. Ademas, acabe volviendo en una combi que me dio una vuelta tremenda, que si bien permitió que leyera lo que tenía que leer para la capacitación, provocó que llegara tarde. Compré el encargo de mi mamá., pero lo olvidé en el colegio dodnde hacemos la capacitaión, y estuvimos pracyticando como hablaríamos, enseñaríamos, explicaríamos, y trataé de hacer una broma con mi tamnañao, y cierta persona lo tomo por el lado mas morboso y estupido, y ya estoy harto que todos los dias, desd que empecemos la capacitacion ( hoy es el tercer dia) me moleste y se moleste por cualquier cosa. No salieron las cosas bien con los tiempos en la mañana, estoy teniendo un cansancio adicional al del normal desarrollo de mi vida, y eso también incrementa mi estrés.
el aprender implica sufrimiento, nunca todo va a ser facil. Cuando una piedra cae por una pendiente, nunca cae redonda y lisa, salta en los baches, se hunde en los huecos, pero cae al final. Llega a donde la ley de la gravedad la mandaa su destino, a su objetivo. La caida duele, pero hiciste lo q debiste hacer y conseguiras lo mejor..
independientemente de lo q sea.
De algo servirá. Estoy seguro de eso.

Que cosa Pasa?

Y bueno!!! Hoy es un día comun y corriente, demsaido comun y corriente, que me recordó lo vacía que es mi vida cuando vienen las huelgas en la universidad, sin trabajos, sin salir, sol oestando en la casa como un esclavo domestico de la cruel rutina diaria. Y.. saben? Hace sentirme infeliz. Son 11 y 22 yestan tocando lapuerta com odesquiciados... que enfermedad! Salgo y me percato que no es aca, sino es un desquiciaod en la casa de al lado que sigue tocando como enfermo. Y bueno. Falleció el tío de una amiga muy querida, una de mis hermanas, y se siente triste, n ose que hacer, ni que decir, ni como acercarme, solo no hacer nada. En fin. (No quiero ahondar en el tema) Estoy cansado. Y estoy aburrido, felizmente mañana regreso a mi vida ocupada, y en serio, quiero con todas mis fuerzas que esta huelga dure lo menos posible. N o aguanto estar aqui sin hacer nada. No tengo noticias de Ace, espero que sea por el paro y el feriado. He estado tan enfrascado en el juego que he dejado de hablar un poco, y me he desconectado del mundo todo este fin de semana. Me siento algo agobiado, pero no se porque, y siento cierto vacio en lo que hablo. Ya sacamos las cotizaciones con mi mamá para los panetones. Ya hay fecha de horneado. Tambien sacamos lista de cosas para comprar con Analu para el campamento, pero con el fallecimiento todo se ha puesto confuso y revuelto. Tengo gente para el Expojuegos, pero tampoco creo que avancemos algo esta semana. No se nada de Zory, su enamorado me llamó hace dos dias preguntando su numero, pero no tengo idea de para que. Estoy mas cabezón que de costumbre, pero no es ni mi culpa, ni tiene que ver con lo usual. Los problmas nunca faltarán, y ese es un hecho. No se nada de esa chica a la cual busco, pero ya se me quito el impulso para buscarla, creo que no es el momento, y "L" continúa diciendo que estoy confundido. Pero al parecer, lo que hago es confundir, no confundirme. No se que me pasa. EN fin,prefiero no averiguarlo.
Para completar la imagen, no estoy escuchando musica. Ni tengo ganas.
Algo me pasa, es un hecho.

Esperando a: .-.-..-.-.-.-.-.-- (quien sabe quien, solo sé que no le pondré un nombre literario) o cosas así. Gran Día!!!

Seee!!! Dia brutal, todo fue bueno y estoy metalero esta noche, al son de Broken, beat & scarred del album Death Magnetic de Metallica. Pa' que, me ha devuelto las esperanzas el hecho de que el amigo gatuno me ha mostrado a McE, y adivinen que? No era la chica de la que yo hablaba... ME ha vuelto el alma al cuerpo, estoy feeeliz de eso, ahora todo está como al principio, solo sé com oes, que está en tercero, no sé si en otros años, me llega a la nariza, no se como se llama y ha sido como una aparición en la aparente nada: Una iluminación. Estoy poético, nada mas. Para asegurarnos (aplico plural porque junto con Zory fuimos a ver donde estaba.) Y ahi estaba. Sentada en la última carpeta, junto a la puerta, en el aula de tercero, junto a la puerta. Yo ya la había visto llegar así que supuse que estaría cerca a la puerta. Zory no la vio. Ella se estaba fijando mas en el aula de primero. Cuando me aprestaba a indicarle discretamente a Zory que la había ubicado, ella salió de improviso, y yo me hice el sueco. Nos cruzamos cara a cara, como siempre miradafría y absoluta, y yo permanecer impasivo, que me quedaba.
No era la María Cecilia de Felix, por tanto ni trabaja en Cerro Verde, ni tiene enamorado (al menos no necesariamente) ni tampoco tiene 21 años ( esperemos que sea como Cynthia, y tenga 19 estando en tercero). Lo que si parece ser es que trabaja, en algo relacionado con atención al cliente, y pensando un poco me recuerda su vestimenta formal al uniforme de la gente que trabaja en Saga, asi que quizá sea eso.

Ahora, pensemos un poquito, y recordemos algunas cosas:
Primero, si fue ella la que me pasó con paso aligerado en puente Bolognesi, puedo estar seguro que no ignora mi presencia. Por tanto seguro que algo piensa sobre nuestro nada casual encuentro de hoy. Si es que piensa como yo, entonces está matándose con conjeturas y tratando de aplicar toda su lógica al acontecimiento de hoy. Com oque fue bastante inoportuno el encuentro. Aunque sirvió de información, y para constatar con Zory de que hablamos de la misma persona.
Hoy la vi y estoy feliz!!!
[Cambiando la canción a Precious Declaration, de Collective Soul, grupo bandera de los Nuñez- Melgar Molmenti, ese!! vivan los primos]
Hoy hice con Carlita una evaluación de mi crisis existencial, y hoyp uedo decir con seguridad y trabquilidad, que está superada! E l apsecto académico fue aprobado, Mis creencias fueron confirmadas, estoy mejorando muchas cosas, me he vuelto a valorar, y además en el aspecto sentimental comprobé que ni con las mejores amigas que tengo hoy por hoy la situación resultaría favorable, por tanto ahora, que una chica me gusta, le presto interés pero no me desvivo como lo hacía antes por ella.
Ahora bien, en que estaba? me quede leyendo flogs.. sorry.. en fin a lo que iba es que ya hago todo solo con lñ cabezaq, cada paso a su vez, y ya me acordé lo que iba a decir:
Hace un par de Días hablando con Lu me dijo algo como que me gustaba exhibir mis problemas. ¿Acaso los exhibo para que me presten atención? Rayos!! Son mis amigos los que leen este blog, a nadie mas se lo he dado, y lo hice justamente para que lo lean, los considero mis amigos, los quiero requete-un-huevo, y valoro bastante su opinión, y si piensan que hablan por gusto porque nuncales hago caso, bueno, disculpenme, yo les pido su opinión para contrastarla con la mía, para completar mi punto de vista, no para que me digan que hacer!!! N oestoy perdido ni mucho menos, sé perfectamente lo que hago, y los quiero los valoro y en muchos casos les he hecho caso, pero es mi vida, Que quede claro por favor! No es largarlos ni es para que se resientan y nunca mas me escuchen y den su opinión, pero creo que malinterpretan las cosas. Disculpen si les chocó mi "vulnerabilidad" pero esa aparente "vulnerabilidad" es inexistente, y si parezco palteado muchisimas veces, es porque estoy acomodando permanentemente mi concepción del mundo y de como funcionan las cosas, para ser mejor cada día. Si se abruman conmigo diganmelo, a lo mejor y es saludable para sus vidas no oir mis cavilaciones y mis aparentes contradicciones.
Son las desventajas de ser como un libro abierto, y dejar que todos lean lo que piensas, apuesto que si me cerrara en mi mundo dirían cosas muy distintas de mi, pero eso sería muy aburrido. Prefiero hacer mi realdiad pública, para que no se den con sorpresas. Espero estar siendo lo suficientemente específico.
y volviendo una vez mas a MfE-quien-sabe-quien, no estoy enamorado si es que eso pretenden pensar, solo me gusta demasiado en lo poco que la conozco. Y en lo poco que la conozco, no hay cabida para amor ni nada que se le parezca. Seré su amigo, ¡lo he decidido!
Y hoy presenté mi curriculum a Ace Home CEnter, espero conseguir de una vez por todas un buen trabajo para mi situación.
Que Dios me ayude con todo.
Sé que lo hará, hasta ahora lo está haciendo, si no, no estaría como ya lo estoy.
Una vez mas gracias por leer y por su opinion. Los quiero gente!! Son sencillamente lo maximo, y no me cansare de repetirlo. Creo que se los he dicho a cada uno por lo menos una vez no??

Probabilidad de que una chica tenga las 20 cualidades buscadas en el primer intento: 0.001%. Mi día, increíblemente normal (La vida es extraña)

Otra noche, con Devils Dance de fondo, de Metallica (soy melómano, que podemos decir a eso)asi que en fin. Hoy ha sido un dia que quizá podría ser catalogado como malo, pero ya no me pesa en la conciencia que asi sea. Me levanté temprano, hice las cosas, me corté el cabello, me duche en la maligna ducha eléctirca de mi abuelita sin chistar, No almorcé, esta vez si me alcanzó la plata a pesar de haber comprado un periódico para enterarme de la coyuntura económica, Llegué a la u, escuché al tío Neme e incluso me pareció entretenida su clase (no presté total atención estaba concentrafdo en MfE, pero luego ahondaré en ese tema). Luego llegó el anciano (Maldito del Perla Negra: Walter Llerena) me dio mi promedio, y estoy aprobado. Luego, el desastre del día (y de hace días por cierto: Llegó Yvette, mi querida amiga, con la cual al parecer estoy pasando una crisis de relación, no sé y no sé tampoco si ella lo sepa explicar, solo que de la nada muchas cosas dejaron su normal trayecto, y el cambio ha sido contrariante. Hoy la vi, y no quería acercarme a hablar con ella porque al final quizá no habría tenido sentido acercarme, ¿para decirle que? Aunque com oamigo debí, quizá necesitaba de mi, o quizá no, en fin, la cuestión es que no lo hice, por miedo a no lograr nada. Sé que a veces me entra la cobardía, y con una amiga, e nfin, es vergonzoso, pero acepto mi culpa. Y me disculpo, porque, ahora le dije que no me estaba hablando, como respuesta (inadecuada por supuesto) al decirme ella que la miré feo. Y la verdad res que si me di cuenta. No la miré feo, ok? solo le dirgí una mirada fría, inexpresiva, y la carga emocional hizo el resto. Pido disculpas. No me siento bien, ya quisiera que esta situación acabe, y no sé que hacer, y tampoco creo que pueda hacer nada. En fin. (Frase sobreexplotada por este muchacho, que se excusa en ella cuando no sabe que decir). N osé que decir. No sé que hacer. Ella tiene la última palabra.
Y ese no es el mayor de mis conflictos.
Hablé en un inicio de MfE. Que en realidad (Que vergüenza, mi memoria para los nombres es olímpicamente mala) debería ser McE, María Cecilia (Me gusta el nombre). Primera cosa que me descuadra, al parecer roza los 21 años, y está llevando cursos de primero segundo y tercero. Además trabaja en Cerro Verde (Pasu Mare!) y por lo que medijo el bn amigo Felix, tiene enamorado.
En resumen una catastrofe logística, asumible y esperable, pero catástrofe al fin y al cabo.
¿Si me siento mal? Me molesta que las cosas no sean lo que esperaba, pero todo se basaba en conjeturas. Ya lo dije en el post anterior.
Hoy hablaba con Zory, de esto y otras perlas, y, me puse a pensar por que soy tan exigente (aunque exigente soy equilibrado, ok? Sé lo que quiero, por eso aun no lo consigo), porque alta, inteligente, bonita, basicamente. Acaso es mucho pedir?
alta, centrada, hogareña, comprensiva, reservada, sincera, amable, femenina, decente, espontanea, imponente pero amorosa, buena madre, buena amiga, sencilla, inteligente, sabia, responsable, paciente y humilde.
Y no lo dije yo, pero es lo que busco. Mujer virtuosa, ¿quien la hallará? Yo lo haré!! Algún día, en su tiempo adecuado. Mientras tanto, Seguiré buscando, hasta poder encontrarla. Pero creo que emepzaré a buscar una actividad que sea una alternativa perfecta para que llene esa busqueda y esa relación, algo que pueda ser descartado una vez que encuentre a esa chica, mejor dicho que aparezca, no creo tener que buscarla, no la quiero buscar, y no quiero pensar en eso, me agobia el simple hecho.
Creo que estoy en un hoyo buscando una puerta, cuando debería buscar una escalera. Así que empezaré a subir por ella.
Además, todo parece indicar, y espero no sea otra maldita corazonada, que mañana iniciaré de nuevo mi trabajo en Estilos. Espero todo salga bien. Ahora me valgo de mi y no de otra persona. Estaré ocupado de nuevo! Y además ganaré dinero nuevamente. Justo lo que necesito. Algunas cosas no tolero de ninguna manera en una chica, y es que no crea en lo mismo que yo, porque es fundamental en la relación, segundo que sea mayor (No me siento a gusto) y tercero que tenga apellido autóctono. (RE- Sorry pero mi familia tiene mucho que ver en eso. Los amados Núñez-Melgar)
En fin. Dado ha hablado.

Volví! (título recurrente?)

We are all made out the stars, de Moby, es una canción que decidió mi inclinación hacia el techno-rock-pop. Muy buena canción, con su buen solo de guitarra y una batería muy recurrente. En fin, es la canción que escucho ahora, y en fin, debía empezar con algo totalmente mío.
Porque hoy día hablaré solo de mí.
Hace tiempo que no escribo a conciencia. Hoy día decidí escribir, porque necesitaba plasmar las cosas que he estado sintinedo y asimilando estos días. Primero debo decir que estoy feliz porque en la u he tenido un mejor semestre que el anterior. Agradezco haberme dado cuenta de lo sociable y conocido que soy, ya que no puedo salir de mi casa, aunque sea al banco a tres cuadras, sin encontrarme a siquiera una persona conocida. Debo decir también que si bien tengo una distinción clara entre amigos y conocidos, puedo estar feliz de tener muchos amigos, en un número muy probablemente superior a veinte, y un numero de conociddos mayor a mil. Sí, mil y pico de conocidos. Agradezco a todos estos amigos, que han cedido su confianza, su apoyo, y su cariño, y también su apoyo en todo momento. Esos, son mis amigos incondicionales. Debo decir que en el Top de amigos principales del Hi5, me kede sin espacio, hay muchas personas que tuve que quitar porque no me alcanzaba el espacio. Disculpen si acaso estaban y ya no lo están es un problema de espacio, simplemente. Ahora he vuelto a tomar mi seguridad, a pesar de alguien que no pienso mencionar y que me ha dicho que estoy cayendo en algo con resultados poco favorables, pero en fin, mi vida es mía, y las opiniones son solo eso, ya no me dejo llevar por lo que otros digan, y todo lo contrasto con mi punto de vista. Ya no me siento menos por cosas sin importancia, como marca de ropa o lugar de estudios, al final sé que yo con mi apellido compuesto, mis nombres irónicos, mis mil chapas, mis consejos sobre todo tema, mi manera de vivir, mi realismo optimista, mi astigmatismo, mi cabello castaño oscuro, mis ojos naranja oscuro ( nadie me cree.. ) mis brazos quemados (desde octubre me cuidaré la piel, lo juro!) y en fin, todos los rasgos tanto físicos como interiores que me hacen ser yo, la gente me tiene aprecio, y no soy un "x" sino que soy un beta o un lambda, alguien poco común que explota sus peculiaridades. Amo todo lo que soy, todas mis características únicas, pero también odio mi poca responsabilidad, mi mal manejo del dinero, mi indisciplina en cuanto a las horas para comer, usar la pc, ver tele, dormir, estudiar, etc, y sé que si puliera esta y otras cosas sería aun mejor de lo que ya me satisface ser.
Y dado este preámbulo, me remito a mi visión:
SE llama MaríaFe. O eso por lo menos es lo que me dijo Felix cuando la vio junto conmigo. (Es decir que la chica en cuestión n oestaba junto a mi, sino que estaba pasando frente a Felix y a mi, espero aclare algo esto. Prosigo.) La primera vez que la vi, Creo que salía del gallinero (nombre dado por los p·$%&%$·s contadores a una de nuestras clases en el tercer piso del pabellón antiguo.) La visión fue casi idílica, de no ser porque yo no voy con los idilios: Mujer (Vamos bien..) de cerca de metro noventa de estatura, (quiza exagere por 5 a diez cm, pero no mas) Trigueña (tirando pa blanca) Cabello oscuro, lacio, bonita, con aire altanero y seguro, vestida de manera formal ( me he enamorado ... [aki ntra la foto de H. Smpson babeando..]) La volví a ver unas cuantas veces, siempre, aunque nos cruzamos, ninguno de los dos pretendió mirar al otro (bueno, yo si, un poco) pero el punto es que, Es, hasta el momento, por lo menos en lo físico, todo lo que me gusta, desde la manera altanera y segura de caminar (no hay nada mejor que una persona alta demostrando superioridad e intangibilidad, lo digo por experiencia). Esas fueron las primeras visiones. Asi ha sido el último mes, mas o menos.
Viernes 26 de setiembre, 5 de la tarde. Conversando con Zory, vino al tema Mariafe, por ansias de contarle, ya que, algunos dias previos, una chica a la que no le vi el rostro, a eso de las 8 de la noche, y por la calle Pte Bolognesi, pasó rapidamente por mi lado, y, Oh maravilla! a pesar de no ver su rostro podría apostar a que fue ella. Tenía todos sus rasgos, y además, pareciera qu e estaba haciendo carrera conmig oo algo asi. Clara reacción de alguien que está jugando. (Es que entre los altos suele haber cierta complicidad, cierto compañerismo tácito) Y bueno, lo q me llamó la atención, fue que a esa hora, estaba con un polito verde, solamente, y no tenía ningún abrigo.
Por lo que me dijo Zory, que la ha visto en clases, junto con otra gente, parece buena gnt (Y haríamos bonita pareja.. XD) En fin. Ni siquiera la conozco y ya me hago ideas, y sé que existe una muy grande posibilidad de que no sea lo que yo espero, pero al fin y al cabo, lo primero que quiero es una amistad, ya estoy acostumbrado a equivocar mis tesis sobre esto, pero quizá algun dia acierte.
Ya conseguí algo en que entretenerme estos días, y aunque sé que suena algo frío, pero, estoy contento epserando conocer a esa persona que parece ser poco común..
Ahora contagio seguridad y un tanto altanería, bueno, por lo menos eso me dijo una amiga al preguntarle si podía describirme por mi manera de mirar. En fin. Lo decía, una vez mas, por Mariafé.
Cambiando un poco de tema,
Creo que me voy a dar un pare con el sonido, necesito un pare de por lo menos un mes, pero no tengo reemplazo, necesito como sea, me siento sofocado y ya no produzco como antes. Es tiempo de decisiones, y tiempo de cambios, y actualmente esto se ha vuelto algo permanente. Ya no me afecta el que esa persona se vaya a otro turno, tampoco me afecta que esa otra ya no me trate igual desde que empezó con su pelucón, ni que muchas de mis amistades dse hayan diluido de un día para el otro sin que yo haya hech onada para causarlo. Tengo mas autocontrol. Esto es madurez? Quien sabe, nunca seré tan maduro como quiero, pero siquiera tengo el consuelo de ser mas maduro que el común. La modestia no es una virtud de la que yo me engalane.

Tengo frío!! ... Pero no tengo sueño...

Ok. 2 en punto am yo aun despierto. Aburrido, inconforme, frustrado, de frío, de envidia, con preocupación. Ando cansado y rodando por la vida, Veo que no puedo terminar estadística, veo que no puedo hablar con ella, veo que a ella otra la quiere otro, veo que ambas n oestán a mi altura, veo que lo que pienso puede resultar perjudicial. Algo pasa, esto va a tener un efecto poco favorable. Ya me lo han advertido de manera subliminal. En fin. Yo sé que en ambos casos, si se llega a dar que las personas en cuestión llegan a estar, eso no durará. A veces dicen que soy salado, pero es que soy realista, digo la verdad, y no me suelo equivocar. No diré más, y seguiré unos días mas sin escribir. Creo que es prudente empezar a leer y dejar de escribir. Los quiero amigos. Sabrán de mi pronto.

Dia a Dia.. que me falta?

¿Que hora es? ¿que dia es hoy? ¿que mes estamos? ¿que año? (genialidades, Tomo I, capítulo I Marita P.V. [ME vas a decir mi vida x la refrencia.. lo sé... ¿novedad?])
Hoy ha sido un día extraordinariamente cansado. Ir a la Backusse supone que por ligística, pero al final acabr solo por las fotos y la cerveza, me pareció una pérdida de tiempo. Aguantar la extrañeza (Y me refiero a extrañeza ala condición de extraño, poco común, anormal, raro, no a desubicado.) de esa persona a la que llevé pensando que sería algo útil, algo más. no fue lo que esperaba, y odio cuando las cosas no salen como yo las planeo. Asi que si le sacamos el lado bueno, aprenderé a saber cuando hacer extensiva la invitación a alguien más. Y no sé. Estoy cansado, por eso, por estadística, por filosofía, por el trabajo que presente de metodología. Hoy dormiré profundamente, pero una vez más, no dormiré lo suficiente. Estoy cansado. Creo que lo mejor será dormir.
Odio no hacer un post genial, estoy menospreciando l oque escribo, lo sé, pero estoy con una insatisfacción totsalpor muchas cosas ultimamente. Algo me flata, y sé que es. Mi cuerpo me lo pide a gritos. Mi espíritu me lo dice de todas las maneras posibles.

Mi vida.. paraíso??

aqui de nuevo. No sé pero hoy no tengo inspiración para escribir. Lu está cosiendo, Tato no se ha aparecido, Zory tampoco, asi que sol oestamos la nada y yo. Yo y la gente con la que hablo de nada. Solo puedo decir que un rato hable con Elena, que estudia teatro en Lima y está feliz de la vida, y sinceramnte me alegro por ella, y Stephanie, con quien no hablaba hace un buen número de años. hoy apareció Wendy también, después de dos años incomunicativos, y me invitó a su grupo. Ella se volvió adventista. En fin, tengo trabajo pendiente con gente como ella, pero sé que al final es el Señor quien hace el trabajo. Por cierto, que aprobé Teoría Organizacional, Así que ya empecé a cosechar lo que sembré. Está siendo u nbuen año. Es grato saberlo. Marita me pidió que le escribiera una canción: siemrpe desafiando mis parámetros. Eso es excelente. Hoy la adpoté como mi hermana. apartir de ahora será considerada como una hermana masque una amiga, eso es excelente. Quiero mucho a esa loca. Mi amigaes lo máximo, no puedo decir más. Hoy escribo más por cumplir que por otra cosa. Agradezco que lean y se interesen. Los quiero miles. Un abrazo, porque ya me voy a dormir. Tengo que descansar porque ayer me enteré que las vacaciones nunca llegarán.

Viva mi vida!!! (Y sigo revitalizandome)

A vr a vr... musikita pa postear.... tenemos... mmmm ... bn! esto servirá: A rodar la vida del gran Fito Páez. Hoy, tarde como siempre, aunq no tanto porque hoy se le pegó a la señora Tessy decirme q solo esté hasta las 11 en la pc, xq luego no duermo y demás motivos, pero en fin. Hoy me dieron notas en la u y di el examen de aplastados... sorry, aplazados... de contabilidad. Y si todo me favorece, he de decir que estoy felizmente aprobado e ntodo los cursos, a excepción de cálculo. Pero en fin. Tengo muchos motivos para estar feliz, y es que hace tiempo que no estaba satisfecho con los resultados de mi esfuerzo académico, ni tampoco con mi vida personal. Y hoy recibo buenas noticias del ámbito académico, y el ver que "M" aún me busca pa que la acompañe a averiguar sus notas o a simplemente pasar el rato de manera feliz, me pone feliz. Ya no me siento encadenado a lo que digan o piensen, por primera vez en mi vida no estoy pensando en una flaca y no me siento extraño por eso, sino más bien, siento que me he liberado.
Libertad. Era ya tan chino ese término. Tan incomprensible. Es curioso que ahora que me sienta tan libre y tan bien conmigo mismo, "M" me diga que estoy extraño, que algo me pasa, y es que, realmente, todo me ha pasado, y ya soy diferente a como era durante toda nuestra amistad, pero no una diferencia de como soy, sino de mi actitud ante la vida. Puedo decir que soy feliz, y es porque me amo a mi mismo de nuevo. He vuelto a desenterrar mis sueños, y recuerdo cuando estaba en el cole y me imaginaba que estaba frente a un gran auditorio, y hablaba, y todos se agradaban de lo que decía. Y no es por autoexaltación o vanidad, sino que sé que si algún día pasa, es porque lo que tengo para decir, les servirá para sus vidas. Y prosiguiendo con lo de los dones, hoy leía el libro que nos dieron, y ponía énfasis en que nuestros dones no son para nosotros mismos, sino para bendecir a otras personas. Y eso no es vanidad, y allá con quien lo piense, total yo estoy tranquilo con mi conciencia, y sé que yo no hago o digo las cosas para que digan que que bien habla David, o que David es lo máximo, porque yo solo soy un "x" a quien se le dio todo eso para hablar o pensar. No soy yo. es Dios. Punto.
Volviendo al tema inicial, creo que el haberme hallado a mi mismo, y que ya no me importe lo que los demás digan o piensen de mi, está proyectando una buena imagen, y es una imagen que un futuro puede ayudar. Ya lo dijo Victor Sotelo, en su curso de filosofía administrativa: El administrador vende Imagen y Confianza. Justo como el cristiano. Casualidades de la vida. No lo creo. Solo estoy seguro de una cosa, y es que yo nací para estudiar esta carrera. No hay lugar en el que no meta nada de mi carrera. Siempre la saco a relucir. Ya sea planeando lo que voy a hacer o decir, o con mi sistema de toma de decisiones, o hablando a alguien de lo que sea, ya estoy utilizando partes de la carrera. Asi que ya se lo que hago y para lo que nací. Y al parecer en uas semanas sabré incluso en que voy a trabajar. A veces causa desesperación lo planificada que es mi vida, pero creo que detrás de esa planificación, está un mundo de posibilidades,porque tengo todo planeado, pero luego surgen los imprevistos, y aun asi, tengo todo como para que siempre salgan sorpresas gratas para aprender y crecer, Asi que, seguiré soñando despierto, como hoy cuando regresaba de la u y pensaba en mi futuro, y seguiré planeandolo todo, porque sé que cuando no sale como yo esperaba, es porque aparecería algo mejor, Y, rayos, la vida está llena de sorpresas y oportunidades. Solo avanza y recoge una.
Soy David Velarde, Son las 11: 19, Y aún sigofeliz!!! Y que viva Love of My life, de Christafari!! Esa es LA canción!!

Otra noche mas.. y fue reflejo de un dia bueno

Y ya es tarde!!! van a ser las 12 y yo aqui pelándome de frío.. escuchando a "Pelo" Madueño y a la Liga del Sueño, que me hace recordar mis tiempo cuando media menos de 2 metros y en la vida ideal creia.
Son las 12 y 10 am del 15 de setiembre (de que año?? ) y me dio por recordar hoy esa foto mia con jose carlos en el campa, una noche de fogata en lso columpios. el con su cara de q es eso que lanza flash y yo con mi sonrisota.. Ah tiempos aquellos, pensar en lo acomplejado que era en ese tiempo, y ahora me veo y digo que como podía serlo tanto, si ahora tengo el doble de motivos, pero la mitad de complejos.. Los años han pasado y hemos cambiado. Ya no somos niños buscando tesoros escondidos, ni adolescentes buscando amores fugaces. Hablaba con una amiga hace dos noches y me decía que si yo no me hubiera molestado tanto por el futuro esavez, podríahaber pasado algo mas que ese medio chape en su cama a medianoche. Pero de lo que diga ella, a loque realmente habría sido, hay una diferencia resaltantemente grande. No sé si seguríamos con nuestra amistad la verdad, no como lo es ahora. Lo que diga o deje de decir no da garantía de que necesaria y realmente las cosas hubieran sido asi después de todo.
En fin. Mañana toca el maligno examen de conta, que espero aprobar con un 11 por lo menos, y no volver a verle la cara, para ese curso, al apreciado Rubén Fernández. Es l oq ue mas duele, queestoy a punt ode ser jalado x u nprofe que me cae bn y a kn le acaigo bn. Mi moral académica sigue en los suelos.
Por otro lado, esta semana acab osemstre, y l opriemro que haré será meterme programar los campas y a montar bicicleta. Si hay gente que dice que tengo todo planeado, bno, solo ledoy un esbozo genral a absolutamente todo... Y soy feliz asi. Porque odio estar tirado de panza sin saber que hacer. Ahora mismo planeo hablar hasta las 2 y pico y a las 3 veré la repetición de mi carrera. He dicho.
Ybueno. Hoy volví a hablarle a mi amiga, y, ocntrario a lo que quizá ella y otra gente opine, lo que hice, dije y deje de hacer estuvo bien, y si di la proyección de "inmaduro" bueno, podía pasar, y la verdad ya no le tomo el interés ni la importancia que pudo implicar hará u nrelativamente corto tiempo. Mesiento liberado. Punto.
En la pc suena Get Fooled again, de The Who, son las 12: 41, y aunk no m quisiera despegar de mi amado post, las cosas buenas, dejan de serlo, y de seer apreciadas, en exceso. Punto.

LasCosas Pasan.

Ah!! y son las 11:49 y yo aqui como es costumbre, haciendo lo ultimo que hago siempre al final del dia con este espacio virtual que es una extensión de mi cerebro ya.. Pero bueno, también me sirve para no repetirle a mis 20 amigos las mismas historias y mis enredosos razonamientos que ellos escuchan por cortesía, pero que, personalmente, no estoy seguro que comprendan totalmente todos. Y aqui voy. Hoy tuve el segundo taller sobre campamentos, el cual trato sobre los dones del espíritu Santo y sobre el testimonio (estoy muy cristiano ultimanente, lo se pero bueno, asi siempre he sido,haya yo que recién decidí desvelarme y que me dejara de importar lo que los demás dijeran o pensaran, si les parecia demsiado iluso, o espiritual o idelista, igual ya lo sabían y de una u otra manera aceptaban que esa ha sido mi realidad siempre, desde la primaria.) Así que no tengo de que avergonzarme, y no voy a dejar de decir que vivo feliz como soy, que detesto las normas que les ponen a los cristianos, que los encasillan en orar con ojos cerrados, en hablar en lenguas o sino no eres salvo, o en que o diezmas o sino te mueres de hambre. Cristianismo es libertad. yo vivo una relación personal con Dios, no una religión, asi que yo y mi conciencia nomás. no me importa lo que los demás digan. Y es que me cansé de vivir en una mentira siendo el que bien le cae a todos, creo que lo logré, pero no necesitaba negar quien soy. Y soy un cristiano antes que nada, pero por sobre todo soy David, y era ilógico que yo, que te mete a Cristo hasta cuando hablas de papas o camotes, me negara a decir con todo gusto que hace tiempo que estoy metido en un ministerio, ya cumpliré pronto cuatro años como sonidista en una iglesia, el mes que viene cumpliré seis años trabajando en campamentos cristianos, y solo puedo decir que ser cristiano es lo mejor que me pasó, saber que hay alguien superior que se interesa por mi y que dirige mi vida, que trazó un objetivo para mi vida, realmente da alivio. Porque sé que ya no depende solo de mi, y de mi limitada visión del mundo entender el ciclo de la vida humana y buscar la mejor manera de acomodarme en una sociedad egoísta que odia a los que la componen y que procura que nos amoldemos a su sistema autodestructivo. Y doy gracias a Dios el ser cristiano, y el que a pesar de todas las ideas que haya tenido, y toda la confusión que me haya generado, y de la cual este blog es prueba fehaciente, a pesar de todo, El me ha dado la salida, porque el me prometió que si yo permanecía en El, le entregaba mis cargas, mis dudas y mis problemas, el obraría. Y esta noche yo he venido a escribir para dar mi testimonio de lo que han sido para mi estos años, que a pesar del mar de incertidumbre en el que he nadado y periodicamente me he ahogado durante mi vida, puedo decir con gusto y con certeza que Dios me mostró el camino que debía seguir, por eso aun estoy en administración y no estudio cualquier otra cosa desde derecho hasta ingeniería de sonido, por eso hasta ahora no tengo enamorada, por eso a pesar de que las únicas veces que decidí tomar una decisión sin consultarle y me mandé, y las dos al final acabamos diciendo que no, no hubieron heridas muy grandes, por Él es que m pude sobreponer y volver a quererme por lo que era, por El es que soy quien soy, por El es que tengo las ideas que tengo y he tenido siempre, por El mi amiga fue salvada del suicidio dos veces, por El conocí a todas esas personas maravillosas a las cuales he podido ayudar en algun momento con una palabra de aliento, una guía en la duda, porque El fue quien siempre habló, nunca fui yo con mis propias ideas. Hoy aprendí, algo que realmente ya sabía pero que nunca lo vi desde ese punto de vista: Dios pone de sus dones en nosotros, pero el es quien es glorificado por ellos, al final vuelvo a decir lo que siempre he dicho: Yo soy polvo, soy barro, pero estoy contento porque soy el barro del Señor. El es mi alfarero, el me forma, me purifica, me hace mejor cada día, pero no por eso yo dejo de ser barro. Sin El no podría ser lo que soy ahora, no podría estar tan seguro como estoy ahora de que al final, siempre lo que estudio actualmente, es parte de su plan perfecto, y que aunque la adversidad sea nueva, insondable e inspire miedo, sé que el siempre sabe lo que hace, y que cuando yo le obedezco voy por buen camino; No sé a donde me lleva exactamente, pero me encanta vivir en la sorpresa, y Dios ama darnos sorpresas. La vida con El es siempre tan inesperada, pero a la vez tan segura, sabes que ante todos los demás estás emprendiendo un riesgo, riesgo de no aprobar, porque ya no te copias, riesgo de equivocarte, por no mentir, riesgo de ser ridiculizado, por ser tu mismo.
Pero es tan precioso el ser sincero y simple, el decir: Yo soy así, punto. Allá tu si no t gusta, pero a mi me encanta, y sé muy bien de que hago lo correcto. Para mi la vida ya no es extraña, ahora la entiendo más. Entiendo que pegado a El y a lo que el quiere que haga tengo asegurada una buena vida. ¿Cómo? Bueno, eso no lo sé, pero El si, asi que no tengo miedo. ¿Qué no debería dejar alg otanto al azar? No se lo dejo al azar, es mas, estoy yendo por lo seguro, pero la gente no lo entiende. Mi entendimiento se ha renovado estos días, y al fin estoy aprendiendo a amarle por lo que hace en mi vida, y no solo por lo que me da. Y como dice actualmente el título del blog: Las cosas pasan. Quieras o no, pasan. Tu eliges como las quieres pasar. Si te aferras a El, entregas tus cargas y tu vida a El, las cosas pasarán y todo te irá bien, porque haces lo correcto, pero si no es así, bueno, dejame decirte con amor y con toda sinceridad, que bien, no te va a ir, porque tu no vas a estar enfocado, ni haciendo aquello para lo que naciste, en otras palabras, no estarías cumpliendo tu propósito. Hoy hablamos de esas cosas, y yo las he visto desde ese punt ode vista, aplicado a mi vida, Y me llena, luego de tantas cosas relativas, por fin estoy encontrando certeza en mi camino, y eso me hace particularmente feliz. ¿Quieres eso para tu vida? Está en ti entregar tu vida a El, porque como hace muchos años le escuche decir a Claudio Zolla, cuando tu entregas tu vida, y la pierdes por su causa, realmente ahi la encuentras, realmente ahi, es cuando empiezas a vivir. Asi que aférrate a El y que no te importe tu vida, esposo esposa, padre madre enamorado(a), casa carro amigos planes ni nada. En El, todo cae por su propio peso y e nel momento adecuado. Y lo disfrutas mucho más.
¿En donde entonces está el cambio? Simplemente tu te presentas ante El y dices: Rayos! ya no puedo vivir asi, no puedo combatir todo lo que me pasa en mi propia fortaleza, porque no me alcanza. Necesito de ti, de tu fuerza, tu compañía, tu amor, tu comprensión , necesito de ti, me quemo por no estar a tu lado, Tu que has prometido que obrarías en mi, infúndeme vida, obra en mi, vive en mi, trabaja en mi!! Haz de mi una nueva criatura!! Me moriré si sigo viviendo como estoy viviendo.
Y el obrará. Así obró en mi vida, y hoy , después de mucho, siento paz y seguridad. El obró. Ora simplemente con tus propias palabras y reconoce que es lo que no puedes controlar, que es lo que necesitas que El haga. "Miren que pongo en Sión una piedra principal escogida y preciosa, y el que confíe en ella no será jamás defraudado.(Ese es CRisto)"
1Pe 2:6.
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Soy David Velarde, y son las 12:34am. Buenas noches.

Me amo...

Debo agradecer mas seguido a mis amigos, quienes han hecho posible esto de nuevo. Hoy he sido renovado por el cariño, el empeño y la obstinación de algunos de ellos. Hoy he podido asimilar lo aprendido en estos ultimos 21 meses, y me he permitido dejar atrás lo que haya pasado durante este tiempo. Solo me quedo con lo aprendido. Adiós la frustración, el impulso, el conflicto, la confusión, la tristeza. Hoy vuelvo a mis métodos calculados con la mirada puesta en Él y seguro de que seguir a mi raciocinio es lo mejor. Hoy vuelvo a ser el consejero por excelencia, pero con humildad de pedir consej ode nuevo, aunque con la creencia freviente de que nunca haré caso o diré que haré caso, a no ser que realmnete creo que lo que me aconsejan funcionará. hoy mevuelvo a dar valor como el único y genial individuo que siempre fui, y no hablo de genial en el sentido de cool sino de genial en el sentido de único y mejor en algunas cosas que el común de la gente. No me considero más que nadie, solo que sé unas cuantas cosas más que el común. Sé que puede sonar arrogante, y no quiero serlo, pero de una buena vez me he decidido a reconocer que soy único, que no hay nadie que se me parezca, y que a pesar de eso yo no soy nadie para decir que soy mas que alguien porque yo no soy como soy por mis propios méritos o mi propio esfuerzo, y doy las gracias a Dios por ese regalo, y porque soy único en mi campo. como dije antes, no quiero parecer arrogante, porque hay gente que pinta, o toca mejor, que es más carismatica, escribe mejor, piensa mejor, tiene otra combinación de cualidades que la hace unica, como tods. Lo unico que ha cambiado es que yo he aprendido que tengo que reconocer mi combinación de cualidades como buena, y no pensar que por eso soy mas o menos, o que está mal reconocerlo. Porque lo que tengo y lo que sé carece de valor sin ustedes, mis amigos, que me lo hace notar dia a dia y me muestran que si tiene sentido vivir aqui, y que soy especial para este mundo. Hoy acepto mi unica manera de ser. Hoy puedo decir, después de demasiado tiempo, que me amo tal y como soy, que no dependo de nadie para sentirme afortunado, y que mi vida es lo máximo. Amo mi manera de ser, y si a veces parezco muy calculador o muy frío a la hora de pensar, bueno, soy asi, si debo mejorar, lo haré pero si no, no haré caso. Y como soy me han querido, y me seguirán queriendo. Al fin me doy cuenta de lo que valgo y que nadie merece ser la causa de mi confusión. Gracias, en serio. Adiós a todo lo que pasó y que tomé como bueno, pero ahora no se porque pensaba asi. Abri los ojos. Y estoy muy contento por eso.

Feliz de abandonar la ciénaga de la adolescencia.

no me importa si hiero susceptibilidades. Pero necesito hacer mi descargo. Debo aceptar que hace poco mas de año y medio me metí en un juego adolescente, del cual solo salió un mal de amores infundado. Decidí de pronto resucitar mi "teen spirit", aquel espíritu adolescente que nunca tuve, porque laadolescencia, esa adolescencia escolar y despreocupada, pasó demasiado rápido para mi. Pero los últimos 21 meses se me ocurrió probar, que se sentía la impulsividad, la carencia de perspectiva, la incertidumbre, todas estas cosas patéticamente infundadas, de un adolescente. Me sumí en su mundo, y me dijeron las frescas; lo agradezco, necesitaba alguien que me pusiera en mi sitio después de tantos elogios. Pero ya pasó esa retrospección. Esa restrospección ha durado demasiado, para m igusto y el aguante de cualquiera. Deje de ser ese David centrado que sabía lo que quería y me volví un David inseguro hasta de que su sombra se vaya. Pero me di cuenta por la gota que derramó el vaso. Agradezco a las circunstancias, proque me demuestran, una vez mas, que todo aqui tiene trascendencia. Sino ella no habría actuado asi; gracias a su tragedia personal yo abrí los ojos. He vuelto. ¿Me extrañaron? Eso es bueno. Adiós a laadolescencia escolartardía que me aquejó. Hola a mi vida de estudiante universitario de tercer semestre, escritor en ciernes, futuro facilitador en recreación, Cojnstructor de RElaciones en Campamentos, Sonidista con casi cuatro años de experiencia, amigo y consejero de todos. ¿Me extrañaron? Yo si me extrañé. Y estar de vuelta, es pletórico. Lo mejor es que he sido liberado de la dependencia de la musa. Allá la musa. Desde ahora solo rendiré mi corazón y mi amor a la unica persona que amo, ese...soy yo.

De nuevo. Pero ahora es distinto

De nuevo delante del monitor. Y con ganas de estar con la cara sobre el teclado. Hoy fue la exposición de teoría organizacional. acabó el martirio, porfin. hoy no tengo gran cosa para escribir, solo mas de lo mismo, mis miedos, mi recien descubierta falta de amor propio, mi dependencia de las apreciaciones ajenas, y mi eterna confusión acerca de lo que siento que debería ser lo mejor, lo que creo que debería ser lo mejor, y lo que es realmnete lo mejor. Pero me dirán lo de siempre, y no quiero que lo hagan. Hoy rechazo lo que los demás me digan, y prefiero que no se metan en mi vida y en lo que pienso o siento a no ser que yo se los pida. Espero comprendan bien esto. Necesito pensar en muchas cosas, y me he dado un plazo de un mes aprox hasta el 10 de octubre. Sé que coincide con otro plazo que antes me había trazado, pero no es lo mismo, ni itene que ver uno con otro, ya no hago ttifones en envases de vidrio unipersonales, me cansé de ser la víctima de mi propia culpa, y de cargar una culpa infundada que no debo llevar. Me cansé de vivir para los demás y ahora empezaré a vivir para mi. Me cansé de ser una imagen para pasar a ser un ser vivo. Quiero vivir, y voy a vivir. Quiero sentir, y voy asentir. Y no porque me digan que me atormento o lo pienso mucho o lo hago sin pensar, o bien o mal, va a querer decir que realmente esa apreciación es verídica. Estoy cansado de depender de los demás, porque los demás fallan. Y yo no puedo depender de mi porque y otambién fallo. Dependeré de ese ser perfecto de lo alto, el cual no falla, y procura lo mejor para nosotros siempre.
Y bno. cambiando de tema, pero siguiendo en el mismo, ya no entiendo como funcionan mis sentimientos. De hecho, creo que nunca lo supe. Solo los seguí. Pero mis sentimientos se extinguen, como el de cualquier ser humano. No son imperecibles, y, en mi caso, algunos pueden ser sofocados por avalanchas de razón. Pueden ser aplacados, mas no ser desaparecidos. Ojalá y eso se pudiera. Pero aunque haya algunso que no puedo desaparecer, también creo que muy rápido se me fue el estar "enamorado" y dispuesto a pasar incluso, el resto de mi vida con esa persona. Eso prueba que era mas una decisión que un sentimiento. Y no sé, no quiero ahondar mucho en el tema de Lucía, porque eso ya es otra histori. Y ya pasé la página. Y no pienso contar ni guardar registro de lo que siento sentí y de lo que pasa o pasó. Eso puede caer en malas manos. En las mías, y ser usado de nuevo a mi antojo. Insondable es el corazón humano. Pero yo no me inmuto. Disculpen si acaso este su servidor está algo apático, per oes el efecto que suele tener la gente común (con la cual, a excepción de en este caso, usualmente no me identifico) cuando no siente nada por nadie ni nada. Estoy tranquilo. Y mi tranquilidad me desconcierta. Quiero que acabe la próxima semana, y quizá ahi, pueda pensar de manera fría en las cosas sin complicaciones de ninguna naturaleza. No estoy dispuesto a soltar prenda. He decidido cambiar y mejorar. Dominar mas lo que siento y no ser tan expresivo. no creo que sea una decisión del todo buena. Uno nunca sabe. Ya no sé si soy un títere del Destino o un agente independiente gestor de este. solo el tiempo, lamentablemente, sobre todo para un ser mortal como yo, lo dirá.

Que mas da!!!

Bueno. Lamento decepcionar y a la vez asustar a la gente, pero no estoy mal, ni estoy intraquilo, es mas, me siento liberado, tengo paz, porque hasta cierto punto sabia que no era el momento, y me ayudó a sentir mi fragilidad. Como dijo marita, lo que me define desde el tiempo que me conoce es la palabra confusion. Y hoy esa palabra está muriendo. Nunca mas estare sumido en angustia o depresion de la manera en la que hasta ahora me he sumido por costumbre. Hoy cambio de nuevo las baladas por el metal, Me habia suavizado demasiado, habia estado demasiado vulenarable: Ay, el amor!! Arrancate!! No me vengas con eso. Si. hoy vuelvo a la seriedad, a la impasividad, y a dejar mi busqueda para otro momento. Hoy encontré lo que buscaba, y estoy feliz de haberlo hallado. No me arrepiento ni me avergüenzo de lo q he dicho o vivido, pero es momento de cerrar el libro y abrir otro. Hoy se cerró una etapa de mi vida, para abrir otra, una combinación de las dos anteriores, con la perfeccion y la flexibilidad, con el aprendizaje nuevo, con todo lo bno, dejaré lo malo en el recuerdo. Hasta aqui llegué para aguantar niñadas. Crece y habla conmigo, de igual a igual. ES una pena si suena arrogante. Pero me estoy dando una cura de amor propio, porque ya lo habia perdido. Valgo demasiado como para llorar o desesperarme, eso es para losers. He dicho.

Crónica Post-Momentum...Una noche para el recuerdo

Burn: Energy Drink
Si buscabas información sobre esta bebida, entraste al sitio indicado, o kizá al peor sitio para darte una apreciación técnica. Ayer la probé, dormí a las tres horas de haberlo tomado, agobiado por la culpa, la depresion, la frustación,y la desesperación.
Y es que la compré para mantenerme despierto mientras proseguia mi trabajo de calculo y estadistica, pero en fin...
Frustracion... Dormi la noche anterior apenas tres horas, fui, arme equipos, probe sonido, desarme, guarde deje equipos y baje a patas a mi jato... M puse a hacer mi trabajo, pero... ¿Acaso podia concentrarme para hacer las dichosas practicas? no!!!!! no pude, estuve pensando en ella toda la maldita tarde, esperaba que entrara, toda la tarde no podia pensar en otra cosa q no fuera ella, y luego, ps q paso? q entro, pero q al parecer estaba en lo mismo q yo, con algunos de los adjetivos mas arriba escritos, y no pues, no se pudo hablar nada. Acabe doblemente estresado, porque ya era de noche y no habia avanzado nada. Tome el dichoso energy drink, pero a kien se le ocurre tomar un estimulante cuando esta deprimido y estresado?

En fin, hace dos horas q estoy con el editor abierto y ya olvide a lo q iba. El punto es que estoy demasiado filosofico estos ultimos dias, demasiado insoportable para quien me escucha, demasiado como yo soy, sin mascaras, y con mi frustracion y mis preguntas, consciente de q puedo tomar una decision por mi mismo y de nuevo no será la adecuada, consciente de mi propia inseguridad, consciente de lo poco que he vivido al decirle no al riesgo, pero por otro lado alegre, de no haber maltratado corazones, de no haber matado ilusiones, de no haberme destrozado a mi mismo. Y vuelvo al inicio y digo que gracias a Dios que no fumo, no tomo, no bailo pegado pero igual mi pueblo me ama... Y como decía un amigo, siempre he sido unicultural y multicultural a la vez, nunca he estado con una sola clase de persona, como Pablo decía: "Heme hecho á los Judíos como Judío, por ganar á los Judíos; á los que están sujetos á la ley (aunque yo no sea sujeto á la ley) como sujeto á la ley, por ganar á los que están sujetos á la ley; A los que son sin ley, como si yo fuera sin ley, (no estando yo sin ley de Dios, mas en la ley de Cristo) por ganar á los que estaban sin ley. Me he hecho á los flacos flaco, por ganar á los flacos: á todos me he hecho todo, para que de todo punto salve á algunos.Y esto hago por causa del evangelio, por hacerme juntamente participante de él."
Y yo he sido simepre asi, siempre he tenido llegada con todos, siempre he tratado de que todos me acepten asi com oyo acepto a todos. Es dificil de explicar. Pero creo q eso soy, y asi m deben de aceptar. El cambio será para bn, pero nunca dejaré de juntarme con mi amado populacho, xq , aunk yo no use esa frase, yo soy del pueblo y para el pueblo, junto con el pez, el mono chino enfermo panda, el chango y toda la manada.
Y sigo metiendo varias cosas ahi. Me acepto tal y como soy. kiero cambiar y mejorar pero tambien kiero ser igual. Creo q aunk a veces mi manera de ver la vida sea desquiciante, tambien es un equilibrio al lado de alguien que la ve de manera simple. A l final mi Dios decidirá, el será el que dé la ultima palabra, confiemos en El, y todo lo q querramos hacer, ya sea juntos o separados, será bien guiado.

X ultimo amo mi vida.. pero a ti, no te cambio por nada!! (Arjona es un genio)

Picos y Valles

Y ahora que? Ayer todo estaba bien, hoy, todo se ve extraño.. Y sé q ue puede se simple paranoia, o compleja deducción... LO peor es que no es moemnt opara ponerse cansado, intranquilo y con dudas como en este momento, tan pos...-pos momentum, siii esa será la frase... Y com oestaba tan decaido, no tuve mas q meterme una bebida rica en cafeina que me despertara y me devolviera a este mundo, por enesima vez... Que haria sin la cafeina.. Burn, energy drink... interesante, buen desempeño hasta ahora, espero sea efecto bola de nieve (si, sé que parece apreciación de adicto, que en realidad soy.. ) As ique soy feliz!!! bueno, no tanto asi, pero estuvo bien. No pienso acabar este post, y pienso publicarl inconcluso, porque hay un hueco en mis necesidades inmediatas que no ovy a poder suplir, por lo menos no ahora, con las circunstancias en las q estamos. Y bueno, será tiempo para pensar y reflexionar. DEjemos q acabe esta semana. Tiempo al tiempo!! Y q Dios (cuya chapa kiza para algunos sea elDestino, o el libro de los dias)decida..

Una imagen vale mas q mil palabras... que pena que no sea buen dibujante !!

Hoy fue el dia tan anhelado del reencuentro con mi muy, mejor dicho, extremadamente querida amiga. Despues de casi 20 meses sin vernos cara a cara, sin cruzar miradas, sin escuchar nuestras voces, sentarnos uno al lado del otro, y hablar, hablar hablar y hablar... Ya habia olvidado q eraeso, hablar y seguir hablando, hace tiempo que no me juntaba a una persona realmente habladora, creo que desde hace 20 meses precisamente. Y de pronto mis sueños y mis ideales resurgieron, pero ya renovados por la aplicación a la realidad. He de decir que ha sido la mejor noche desde hace mucho, y la mejor conversación desde hace mucho. Ha roto mi monotonía, ya que hace mucho que, priemro que nada, no epsraba a nadie sentado en un parque, y menos pasadas las 9 de la noche y pelándome de frío, y segundo, por primera vez en mucho tiempo se me quito el sentimiento de culpa por hablarle a alguien de mi sin parecer egocéntrico, y que realmente me escuche. Cambiando un poco la dirección del tema, sentí una conversación mas equilibrada, ya no me sentía ni minimamente superior, ya no pensaba que se ahogaba en vasos de agua, es mas, me identifico con ella en muchas cosas, Y no tengo ánimo de generar comparaciones apresuradas, pero resumiendo, Mi perspectiva de la ultima vez que nos vimos cara a cara, que por cierto ya estaba cayendose, ahora se termino de caer, y eso me hace mas feliz. No voy a tomar decisiones ni conclusiones apresuradas, pero, puedo decir, sencillamente, que ya estoy mas tranquilo, y rayos, esa hora y pico que estuve con ella me ha hecho mucho bien. CReo que hay que hacerl oams seguido!! jajaja mi amiga. Lo haremos mas seguido, eso es casi un hecho. Pero yo no puedo tomar decisiones unilaterales. Hablaré con ella... Ha sido, y está siendo una buena noche, estoy de tan buen humor q hoy no dormiré, y haré teoría organizacional hasta acabar, luego en la mañanita el arroz que mi madre me ha pedido que cocine, ocmpraré pan y demás, y buscaré Red Bull, xq sino voy a dormir a media mañana, y n oestoy permitido de dormir hasta el jueves en la noche. Solo puedo dar gracias al de ahí arriba, esta noche fue super...
Proximamente algun post sobre mi benemérita madre (yo y msi términos re-rebuscados)

Paz

Escrito ya hace un buen tiempo. Lo releí, y pense: Rayos! Esta es quiza una de las piezas q faltaban en mi rompecabezas. Aqui está:

Paz!! Aquí no hay paz. En fin. ¿Porqué el tormemto? ¿Porqué esta certera saeta justo ahora? ¿Porqué se dinamita mi ser iluso con la mayor carga? Debo decir , que simplemente, no entiendo. Estoy tan acostumbrado al dolor que soy ajeno a su opuesto. Y es el amor, ese amor tan accidentadamente buscado, tan anhelado, tan tan ajeno a mí, ese "amor" es el que me tiene así. Creo que siempre anhelamos desesperadamente ese amor, siempre buscamos a esa persona especial que nos transforma la vida y cambia cada aspecto de nuestro ser a su vooluntad, y que, sabemos que no estamos perdiendo nuestra manera de ser, y no somos una mera copia, porque, simplemente, esa otra persona también está siendo moldeada y transformada por nosotros, construyendo un ciclo de retroalimentaciónperfecto, provocando un crecimiento conjunto, inundándonos de felicidad. Suena bien. Al menos, en teoría.
Que puedo hacer. Soy condenadamente realista. Soy la persona mas analítica, poco arriesgada, con pies de plomo imantados a la tierra, lógica y por tanto, insegura, que conozca. No puedo aplicar mi teoría, porque para aplicar esa lógica, primero, hay que ser lo suficientemente ilógico como paraconocer a la persona, interesarte por ella, descubrir esa química,comprobar que su amistad está al máximo, y luego, dejar toda esa seguridad, y lanzarse a la nada, luchando por, y clamando porque ojalá y se dé, y seamos, y estemos, y ella tenga la misma perspectiva que yo.. Ojalá y haya coordinación para mí, eso es difícil, me niego a abandonar mi seguridad. Ironías de la vida! Mi seguridad me tiene preso, me limita y me enclaustra. ¿Eso es libertad?

No recuerdo cuando lo escribí, pero si algo ha cambiado, es que ahora estoy dispuesto a sacrificar esa aparente libertad. Ya estoy dispuesto a hacerlo.

No hay titulos q valgan

Y ahora puedo venir y decir q estoy mas confundido q al principio pero con certeza de q la verdad es aun demasiado incierta. Estoy casi seguro de algo, pero ni mi seguridad me basta porque tngo miedo de q no sea vdd. Tengo miedo de salir lastimado, pero por encima de cualkeir cosa tengo miedo de lastimar. Al fina lestoy tan acostumbrado al bombardeo mental negativo que me resblala lo q me digan o dejen de decir, o lo q me pase odeje de pasar. Vivo en una realidad q a veces kisiera q fuera de mentira, y mis mentiras (mis sueños e ideales) nunk se han materializado aunk yo siempre kise q se transformaran en verdades tangibles. Y lo peor es k siento q ahora incluso si mi mentira se torna en realidad, exist una gran posibilidad d q incluso esa vdd me traiga infelicidad y atraso. Que es l oq realmnt kiero? me miro al espejo y m lo pregunto cada mañana, a la vez q desearia saber q es lo mjor para mi. Peco de necio y falto de confianza a veces, pero m apego a mi autosuficiencia, y sé q nada gana con eso, sino q x el contrario, voy a perder mucho mas d l oq remotamente podria ganar en las circunstancias q estoy atravesando hoy pro hoy. Felizmnt he tenid curam de "M" un par de dias. Eso hac q las decisiones sean mas faciles. Xq seré tan influenciable? odio darle la contra abiertamente a la gnt, pero siempre me salgo con la mia, son escasas las vecesen q he hecho algo xq realmnt alguien me lo halla aconsejado, y contra mi voluntad. Tngo el ego demasiado alto ocmo para k otra persona me diga qhacer. Y aki estoy de nuevo, como al principio.Aun paso de lsi, pero a uno del no tb. La eleccion n oes mia, pero si la responsabilidad de persuasion. Es en estos momentos cuando me pongo a pensar q kiza algo seria diferente si x una vez hubiera dejado de hacer lo q yo pensaba q era lo mjor, y habrle hechocaso a mi kerida madre, y estudiar derecho. Si , derecho. Yo, abogado. No es mi mundo. PEro n oestoy para mas confrontaciones filosoficas. REclaman de mi decision y persuasion, y tb argumentos. DEbo de hallarlos y fundamentarlos, por el bn d todos.
Love & REspect (Viva el gran James HEtfield).

Once a Lifetime (La Ley - Uno - 2000)

Come to this garden where flowers grow high
And there's only love, once in a lifetime
Come to this garden where people go by
And there's only love, once in a lifetime
Once in a lifetime I'm in love
Come to the garden where children play around
And there's only love, once in a lifetime
Come to the side where no one never dies
And there's only love, once in a lifetime
Once in a lifetime I'm in love
Every morning is a fantasy
Every little dream becomes reality
Every second is a second chance
Now that I have love I know where to begin
Come to the garden where flowers grow high
And there's only love, once in a lifetime
Come to the place where no one ever cries
And there is only love, once in a lifetime
Once in a life time I'm in love
Once in a lifetime I'm in love

Paraíso?

Amo esta canción!! no se, pero me he puesto demasiado retrospectivo estos ultimos dias, e nafan de buscar el porque de mis problemas, la raiz de todos mis males.. y vinieron a mi recuerdos de mi niñez y adolescencia una vez mas, vienen flashbacks, flashbacks de mi cuñado regalandome un cassette de la ley, del album Uno, el cual recien cai en cuenta que es mi album favorito, Que todas las canciones del susodicho me han encantado. Esto es amor y fe:
Mi tesoro es un lugar escondido entre las nubes/vuela el cielo sobre el mar y la paz que invade sube/Cuando el hombre olvida la piedad/el dolor del viento puedo oir/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar/¿por qué despertar?/Podrías revelar caminos en tu soledad/Escondido frente a ti como gotas en el agua/detrás de tu sombra encontrarás/el secreto de saber sentir/El amor y fe que me das tú simboliza el paraíso en mí/Si en este mundo quedan sueños que alcanzar /¿por qué despertar?/Descubrirás caminos dentro de tu soledad/soledad, soledad/Escondido entre las nubes/detrás de tu sombra encontrarás/el deseo de querer vivir/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi/el amor y fe que me das tú/simboliza el paraíso en mi.
al margen de dichas canciones, me hepuesto a pensar que eslo que me hace tanvulnerable, tan inseguro, tan falto de decision, de amor propio y lleno de temor. Son las 2:10am, llegue como a la 1:30am a mi casa.Las ultimas dos horas me las he pasado conversando acerca de porque soy como soy. Puedo decir simplemente que tengo miedo. Miedo al rechazo, a no dar la talla, a ser herido a ser odiado, a ser temido, a destrozar mi reputación, tengo miedo a no ser lo suficientemente bueno, maduro, centrado, atento, Tango la mala experiencia de que en toda mi niñez fui el menos atletico de mis primos, fui el trigueño entre los blancos, el gordito entre los atleticos, el menor, el mas inocenton, el que siempre perdia en l monopolio, el que perdia las cartas, rompia los dados, y las fichas del ajedrez. El queera rapidamente eliminado en todo juego de super nintendo, e ltorpew, el rompelo todo, mano de haxcha, elefante en vidrieria, mono con metralleta,el que le tenia miedo a la oscuridad, al que le reventaban a patadas los carros, el que no tenia hermanita cuando todos los primos tenian, el que hacia sudar el mando, el eterno "poste" cuando los primso jugabamos futbol, ya q me ponian de arquero y siempre apuntaban al arquero y no al arco, x eso esk odio el futbol, el que siempre se caia, el miedoso, el sobreprotegido, (eso era mentira porq todos los primos siempre hemso sido una tira de engreidos caprichosos. En e lcolegio era el mongo, e lq tenia una letra hasta el perno, el q no jugaba ni pes ca pesca ni pesca inmovil ni policias y ladrones xq no era rapido, pero si hacia mis estrategias, y solo para eso me querian... no era de los mejores de la clase, asi q no concursaba en nada, x lo menos hasta antes de kinto de primaria, tampoco era bno en los deportes, xq odiaba el futbol en un colegio de pichangueros, en una sociedad de pichangueros, mi autoestima siempre estuvo en el piso, todos descrgaban sus frustraciones conmigo, xl o menos toda mi generacion, y yo, grande y visible, no m podia esconder. Todos los primos han sido pelincos, fregados, fosforitos, y yo era calmado, no keria problemas con nadie, todos sabian manejar y yo no, todos montaban bici y yo no tenia una.
A los 12 me gustaba una chica y me dijo que me parecia a Frankenstein, luego, a los 13, entre a un colegio mixto, y ahi aprendi por las malas y en base a mataRLAS constantemente lo q no se debe hacer, con uan flka. Entre con media beca ya q recien ese año mi mama habia entrado al trabajo,y ganaba el minimo de ese entonces, y yo no tenia ni cable, ni computadora, ni bicicleta, ni celular, ni bna ropa, Cosasa q mis materialistas y elitistas compañeros si tenian. Yo estaba en constante estres x eso. Me sentia q no encajaba con todos esos hijos de papa, q les daban todos y q vivian bn y sin preocupaciones. Me sentia menos, llevaba una carga emocional negativa mu yfuerte, era frail, y constantemente me veia martirizado x muchas cosas q pasaban o decian. Queria integrarme al grupo, pero no me dejaban, no encajaba con nadie, era un fuckin' bicho raro en ese mundo, todos eran de su propio circulo social y yo no encajaba en uno ni en otro. De hecho, nunca he encajado en ningun grupo o circulo social, hasta hoy.
Sol oq ahora he aprendido a lidiar con eso. Ya no necesito grupo, es mas, ellega el comentario: "es de mi grupo" xq yo odie los grupos cuando estuv en el cole: "Kcamtsas" los "quirris" (esa wada flizmnt no duro.. pero m llegaba igual) y ahora en la u los priatas, o la chingada, el cuc y ad unsa, como en el santa m,aria los primos y los otros, los borrachos, los chivos, los tristes, y yo, siempre flotando, nunk identificandome con andie. Quiza eso ha dsido lo mjor q me ha podido pasar. Aprendi a encajar con todos, sin involucrarme con ninguno, y no era segregado, y ayudaba a fomentar la union, en medida de lo posible (juntar cuc con ad unsa o piratas con chingada en la u es mas q tarea imposible: es suicidio).
Pero, a pesar de mis logrosen el cmapo social, y en el de las relaciones sociales y amicales, aun no puedo lograr nada dentro de una relacion amorosa.ese no es el inicio q le queria dar,sol opuedo decir q el miedo es un sentimiento comun.
Miedo tanto al rechazo, como al sentimiento no correspondido,miedo a no durar, miedo a la equivocacion, alfracaso, a las reaciones de la otra persona,miedo a arruinar una vida, a acabar jugando con lossentimientos, a q todo sea una ilusion inconsistente y carente de comprmiso, miedo simplemente. Miedo arpetir la historia. Y se q la gnt me va a decir q yo no sere igual a mi papa y no estoy obligado a ser como el, ppero en mi entorno familiar no existen buenos antecedentes que confirmen la teoria de la posibilidad de una buena relacion, salvo ejemplos aislados de uno en cada 6 parejas aprox., y la verdad existen muchos miedos y frustraciones q aun tngo. A no cumplir la expectativa, a no ser lo suficientemente confiable o amable,a ser un fracaso tanto como un exito como amigo, o aun peor, tengo miedo, pero que puedo hacer, algun dia tendre q hacerlo. Solo pido direccion divina xq no gano absolutamente nada afanandome y hundiendome en mis perspectivas y sentimientos. Estoy seguro q el creador sabe mas q el usuario, asi q prefiero q Dios guie y se encargue de todo. Ese es siempre el eslabon perdido en mis procesos mentales, la carta q lo define todo, o q deveria. La vez pasada fue mi razon, ahora q mi razon es inconforme por falta de datos y mi sentimiento inconforme x anundancia de emociones pero carenciade estabilidad, es aqui donde mi conciencia de naturaleza diina entra a tallar y a ser el contrapeso decisivo en esta balanza de decisiones. Ante todo ya dije lo q siento y mi manera deproceder. Esta es mi conclusion luego de tanto cavilar y barajar posibilidades. Ahora a esperar el moment opara actuar como se debe.. Pido amparo del cielo. No es un paraiso, definitivemnte, pero quiza evitare que se convierta en un infierno.

Tiempo de pensar

Q es lo q hice mal=? esdificil de decir.. creo q todo.. SORRY PERO NO SEGUIRE ESCRIBIENDO..

Retrospectiva... a veces es mejor recordar, o es mejor olvidar... al final uno ya no sabe...

Y miro hacia el piso... y digo: kiza no fui lo suficientemente pensante para escribir lo ultimo q he escrito, kiza fui muy apresurado, me deje llevar x las primeras palabras, sin leer las finales... mi cabeza está enredada, sigue enredada, como ha estado los últimos meses, gracias a L&M, me siento entupido, descomputado, mi manera de ser está siendo radicalmente trastornada, mis procedimientos mentales están derrumbándose, ya no veo la vida como ha ce tiempo solía, sería interesante ilustrar esto con una foto, aquella foto de cuando tenia solo tres años y estaba con una sonrisa sincera, q no apaña dolor, y q muestra lo feliz q era a mi corta edad.. Sin L, sin M, si nashira, sin u, sin amigos ni intereses, solo mi triciclo rojo, estar frente a la tele tirado en el piso, o jugar en el patio de mi casa... Extraño a mi abuelito, a mi patio con dos huertos, comer higos y granadas, meterme a los cuartos vacíos, jugar carnavales, pasear en la camioneta amarilla, ir a casa de mis tíos en challapampa, regresar a veranear a Mollendo, pasear en la fabrica donde mi mama trabajaba... me hubiera gustado tener de nuevo 5 años. Pero no. Tenia q crecer, mi abuelito falleció, la mitad d la casa vendió y ahora no tengo un patio con dos huertos sino un telo al costado, mis tíos ya no se hablan, así q nunk he vuelto a challapampa, la camioneta amarilla se vendió para pagar el entierro, la fabrica de mi madre quebró, la vendieron y ahora está plaza vea ahí, nunk volví a Mollendo, xq no alcanzaba el dinero muchas veces, y luego xq nadie keria ir. Mi triciclo rojo... bno, yo crecí, y no me volví a cercar por ahí... el orden de los factores altero el producto, y ahora, estoy sacando a flote toda mi amargura, y recuerdo con nostalgia y tristeza, aquellos tiempos q fueron y no volverán... Disculpen si sueno abrumantemente pesimista, si me enredo demasiado, o si los desespero... si eso hago simplemente dejen d leer, xq escribo para kien kiera leer, nadie está obligado... solo kiero encontrarme a mi mismo
Y poder luchar con mis demonios como algunos lo llaman, y lograr mi tan ansiado ekilibrio mental y emocional..
Antes q aparecieran los primos hostigadores, la baja autoestima, la tildada eterna de inútil o insuficientemente útil, mi vida ha tenido muchas circunstancias negativas, solo he aprendido a tener un positivismo inusitado para no hundirme en la ciénaga... pero aun hoy eso me duele... necesito ser libre!!! Ansío mi libertad de esas presiones innecesarias... q haré?

El dios y la mártir, una entrega aparte

Estaba viendo q porkerias, y q tesoros había guardado en mis marcadores del todopoderoso firefox, y encontré cosas interesantes, como x ejemplo: mission: metallica; disney online(la culpa es de luanna, mi preciosa sobrina) la frikipedia (necesito catarsis sarcástica frecuentemente) campamento la joya, wikipedia, audire producciones, Simeón music (producción de grabación y demás cosas musicales q amo)artículos de administración, psicología, wikipediazos y demás, y encontré el fotolog de una amiga muy kerida. Le "puse su estrellita", xq siempre se me perdió el bendito enlace... pero empecemos, la llamaremos, como de costumbre, como siempre, lucia. Lucia es parte importante de mi realidad, es un actor (o actriz) protagonista de mi año mas vertiginoso en lo q va de mi relativamente corta y tb relativamnt aburrida vida. No precisare ahora el porque. Bno, leí algo en el dichoso espacio virtual, y me puse a pensar. Realmnt amo mi "libertad" no puedo concebir la idea de estar con alguien, nunk lo he estado, y la verdad, la cual solo se la podría decir a ella o pensando en ella, la verdad esk me trauma el hecho de tener a una persona a mi lado, a la cual tenga q rendirle un área de mi vida, hacerle un espacio, me muero del miedo, se q podría ser, y si digo q no estoy preparado, realmnt me muero de ganas, cuando digo eso es mi razón , la cual esta ya muy arraigada en mi. He dejado mi corazón de lado, muy metido en mi interior, cubierto por un escudo, no kiero salir dañado, no kiero dañar a nadie, pero a la vez mi corazón dic q lo haga, q ella es una persona con la k me entendería bn, con la k podría crecer a largo plazo, q no l tengo q dar la importancia q mi razón afirma, q necesito x una maldita vez tomar una decisión, una arriesgada, dejar de ser indeciso y dejar de kemarme con la intriga, q aunk mi razón diga q no es, o k kiza no es, mi corazón me dic lo contrario, y tengo una lucha interna q me esta destrozando x dentro. Soy un don Juan camuflado no declarado?? Bueno, maldita sea!! si lo soy , dsd q tengo 8 años he estado pensando y planeando con una y otra persona, pero nunk me he decidido... y así llegue a los 13 , 15 , 17 18 y 19, y sigo sin probar,
sin conocer, sin kerer... amo mi libertad!! Pero soy esclavo de esa tan mentada libertad... y si piensas q a veces pareciera q yo kisiera q a mí se me mandaran... bueno, creo q estas en lo cierto, dado q soy demasiado inseguro y tengo un alto miedo al fracaso... kiero a lucia, me encanta su manera de ser... y es muy difícil para mi decir a la cara lo k digo x escrito... no se si este preparado para una "relación" pero realmnt yo kiero k se de... y no kiero con mi mejor amiga, xq no sé m satisface, es solo mi amiga, de ahí no pasa, en cambio lucia, lucía es como ella solo, orgullosa, ferviente, impetuosa, terca, me encanta su manera de ser y si ella viniera y me dijera: como es?? Vamos a estar o no?? yo diría encantado: claro q si, esperaba algo así, de tu parte... lamentablemente mi mente esta ya tan trastornada q a no ser q me lo grites, yo no voy a hacer caso, m voy a hacer el loco y voy a preferir eskivar la situación y no hacer nada... no kiero lastimar ni salir lastimado, pero yo nunk m podría aprovechar si alguien viene y ofrece estar conmigo, así yo no kiera, le diría q no, pero no estaría como ciertos congenies diciendo q tal flk se le mando, yo no soy así, maldita sea, y se q es romántico, q es bonito el hecho de venir y pedir, pero yo no estoy para esos trances x favor entiéndeme de una maldita vez!! Espero haber sido lo suficientemente claro en lo q estoy diciendo... ME encanta Lucia, me sigue en cantando, aun con todo lo q paso, aun cuando ella cerro su libro y yo el mío, me dio ganas de darle una hojeada, y vi desde una óptica distinta a alguien q vale mucho, la subestimé... me ha hecho crecer, me ha dado impulso, definitivamnt es suficiente, y aun mas de lo q yo busco... se k es algo rara, pero ese es tb el encanto... he aprendido como es su manera d ser... ya no me enojo por estupideces... aprexcio su manera de ser y actuar.. Se q x momentos le doy miedo, pero... ni modo, don gajes del oficio, las mate cuando la conocí, pero esk no conocía otra manera, y esas maneras ella me las ha mostrado... dejémonos de vulnerabilidades... soy fuerte, pero tpoko puedo evitar ser sincero... kiza en ese momento no éramos la persona indicada, y kiza ahora sigamos sin serlo, pero no hemos hecho la prueba... y eso seria lo q cuente... x lo menos yo estoy dispuesto... amor?? Eso es algo hasta ahora desconocido, solo se q la kiero un montón y q me inspira a avanzar y mejorar... q mas pedir?? La verdad no sé... no creo q necesite algo mas...

and I Rest in Peace.. al menos por esa noche

12:45 p.m. 04/08/2008
Eran las 4: 36 am del 4 de agosto. Yo estaba seguro de dos cosas. Que el sueño me iba a llegar rapido, y que no se iria facil. Pero a pesar de eso, nuestra charla, q duro un total de cerca de 9 horas, dio sus frutos. Ahora, por alguna inexplicable razon ,creo q tngo paz. paz para decir que ahora mas que nunca, tengo una amiga. No meteré chacharas como q siento q la amo, o q es mi complemento, o vainas asi tan explotadas y devaluadas por el uso. Solo dire que estoy en paz hablando con ella. Sin mascaras, sin reservas, solo nosotros. no voy a usar ninguna alegoria como desnudar almas o cosas asi xq lo siento muy carnal. Solo dire q es a estas alturas, una persona que he llegado a necesitar. Ella cambio mi manera de verme y ver a los demas. Ella modifico mi caracter, ella abrio mi eje de vision.Ella hizo q abriera mi mente a otras posibilidades. En su momento quiza la llegué a odiar por eso, pero ahora pienso que es una d las mejores cosas q me pudieron pasar. Ya basta de tanto sentimentalismo. Loq dije lo debia decir. no necesito llenar una pagina para ilustrar lo que siento, total, nadie puede describir la paz simple q siento ahora.
Asi q cambiemos de tema. hoy la vere. q hare? me negare de nuevo? sere un pobre iluso q se niega a si mismo y a su naturaleza pensando q eso es mejor?
vivire mi vida a mi manera? no lo se. lo pensare. Y la respuesta se develará al final del camino. Y no hablo de la misma persona, definitivamente no. Bueno fuera que a la persona que quiero le pudiera hablar de manera tan sincera y carente de miedo sobre lo que siento, que bendición sería.

12:45 p.m. 04/08/2008
Eran las 4: 36 am del 4 de agosto. Yo estaba seguro de dos cosas. Que el sueño me iba a llegar rapido, y que no se iria facil. Pero a pesar de eso, nuestra charla, q duro un total de cerca de 9 horas, dio sus frutos. Ahora, por alguna inexplicable razon ,creo q tngo paz. paz para decir que ahora mas que nunca, tengo una amiga. No meteré chacharas como q siento q la amo, o q es mi complemento, o vainas asi tan explotadas y devaluadas por el uso. Solo dire que estoy en paz hablando con ella. Sin mascaras, sin reservas, solo nosotros. no voy a usar ninguna alegoria como desnudar almas o cosas asi xq lo siento muy carnal. Solo dire q es a estas alturas, una persona que he llegado a necesitar. Ella cambio mi manera de verme y ver a los demas. Ella modifico mi caracter, ella abrio mi eje de vision.Ella hizo q abriera mi mente a otras posibilidades. En su momento quiza la llegué a odiar por eso, pero ahora pienso que es una d las mejores cosas q me pudieron pasar. Ya basta de tanto sentimentalismo. Loq dije lo debia decir. no necesito llenar una pagina para ilustrar lo que siento, total, nadie puede describir la paz simple q siento ahora.
Asi q cambiemos de tema. hoy la vere. q hare? me negare de nuevo? sere un pobre iluso q se niega a si mismo y a su naturaleza pensando q eso es mejor?
vivire mi vida a mi manera? no lo se. lo pensare. Y la respuesta se develará al final del camino. Y no hablo de la misma persona, definitivamente no. Bueno fuera que a la persona que quiero le pudiera hablar de manera tan sincera y carente de miedo sobre lo que siento, que bendición sería.

Introspeccion de un alma atribulada

3 de agosto. 7:27 AM. 2007 Estoy en la U. Ah!! Que rayos me pasa!! No me lo explico. No puedo entablar una conversación decente, no me puedo concentrar, siento que pierdo el tiempo, no hago bien las cosas, me estoy estresando, y poniendo realmente mal. Desesperado, siento que no hago bien nada, necesito... no sé que rayos necesito, sé que si le cuento a alguien me va a decir: ah! Tu siempre!! Y yo no quiero eso, estoy cansado de que me estereotipen, tengo ganas de... no sé, la verdad me estoy hundiendo, y no sé porqué. Necesito explicaciones, odio estar así. Y odio que nadie se dé cuenta. Tal vez será mejor así. Estoy en mi propio mundo, y no necesito de nadie más. Yo puedo encontrar mis propias soluciones. Ya lo hice antes, de hecho, siempre lo hago. Nothing else matters, than good friends. Pero son muy pocos, y ellos no lo toman como yo. Sé que mi enfoque está mal, la gente que me rodea NO me dará la respuesta. Escribir funciona realmente: No me deben importar los demás, no me debe afectar si no me toman en cuenta, o si no demuestran si es que les importo. No quiero pensar que no les importo, aunque en estos momentos sienta eso. Pero eso realmente no me debe de importar, total, yo sé lo que valgo y con eso es suficiente. Ya estoy más tranquilo, solo bastará orar (divino remedio) y con lo que he podido reflexionar bastará para cambiar de actitud.